Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
31 августа 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Инструктор по прыжкам кричит в самолете:
— Первый, пошел! Второй, пошел!.. Парашютики не забываем! Не забываем
парашютики!..
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Спрашивает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) А-а-а-а-ах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но
вот если нащупает.......
Анекдот с сайта anti-cor.ru
Останавливает сотрудник ГИБДД машину за
нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?
Две подруги встречаются в раздевалке фитнес-клуба. Одна удивляется:
- С каких это пор ты носишь мужские трусы ?
- С того дня как мой муж нашел мужские трусы в моей машине.
Папа читает четыpехлетней дочypке сказкy пpо то как звеpюшки, пес и кот,
ходили на pыбалкy. И была в той сказке такая фpаза: "Взяли они с котом
yдилище и пошли ловить pыбy", после пpочтения котоpой дочь спросила:
"Пап, а что такое скотомyдилище?"
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, нет у нее ничего подобного, просто у тебя очки +10!
Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Черные или белые?
- Ну, допустим черные.
- А-а-а-а... Черные - два килограмма.
- А белые?
- И белые два килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет пастух
- Ну, черным.
- Черным - один килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым один килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь, черные или
белые, ведь результат один и тот-же?!
- Ну-у-у... Так ведь черные-ж мои, - отвечает чукча.
Геолог понимающе:
- А-а-а-а-а.... А белые?
- И белые мои.
Сидит мартышка на берегу Нила и бросает в реку апельсиновые корочки.
Проплывает мимо крокодил, спрашивает:
- Мартышка, ты чего делаешь?
- Дай рубль, скажу.
Крокодил дал рубль. Мартышка говорит:
- Бросаю в Нил апельсиновые корочки.
- Ты че, дура?
- Дура не дура, а тридцать рублей в день имею.
Истории нелегкого детства будущего мегабайкера:
Маленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно:
- Мама, посмотри, я еду без рук!
Заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит:
- Мама, пошмотри, я еду беж жубов!

http://www.nokia.ru/lifestyle/velocity/
Париж, утро, он и она только проснулись после бурной ночи.
Жена: сходи в кафе и приниси круасанов на завтрак.
Муж: И сколько купить?
Жена: Ну вот сколько раз за ночь ты меня поимел - столько и купи!
Заходит мужик в кафешку, попросил 7 круасанов..... подумал..... подумал
и закзал 4 круасана 2 чупа-чупса и одну шоколадку.
Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Напрочь...
Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо
пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка-то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая?
Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою жопу.
Король как-то раз объявил конкурс кто переплывет море, выколит глаз
циклопу и поимеет циганку получит пол царства.
Поплыл амереканец. Не доплыл.
Поплыл немец. Переплыл, зашол в пишерую. Не вышел.
Поплыл пьяный русский, зашол в пишерую. Через 10 минут выходит.
"Ну где ты циганка которой глаз надо выколоть???"
Анекдот с сайта anti-cor.ru По сообщениям агентства "Интерфакс" первое
заседание Государственной Думы нового созыва ознаменовалось скандалом:
лидер фракции ЛДПР В. Жириновский нанес оскорбление депутату от фракции
"Единство" А. Карелину. Гражданская панихида состоится...
Была у короля ж/ц/ена, и вот как-то решил он проверить еЕ на верность.
После проведенной вместе нотши он засунул ей лезвие во влагалише, а на
утро выстроил в ряд всечь слуг, орузеносцов и солдат и приказал всем
снять штаны. У всечь - шлены перевязанные, только у одного,
самого-самого верного слуги все на месте.
“Я знал, что ты мои самый счестный подданный, вознаграздаю тебя за это”,
сказал ему король, на что слуга ответил: “Шпашибо, Ваше вышошештва!"
Слово "таможня" придумали украинцы. Едет, скажем, русский из Полтавы в
Москву, подарочный сала шмат везет. На границе его и спрашивают:
- Шо везете?
- Дык, эта, сало... А что, нельзя?
- Та можна...
Вовочка:
- Мариванна, я кажется в вас влюбился !
- Знаешь, Вовочка, мне бы не хотелось иметь дело с маленькими детьми.
- Ну что вы, Мариванна, мы будем предохраняться !
-Ты свою жену по утрам будишь?
- Буду!
Ка.
Летят грузин, украинец и русский в самолете. Тут он (самолет) нашинает
терять высоту. Выходит стюардесса и говорит: “В связи с перенабором веса
на борту каздый пассазир должен выбросить по предмету своего багаза”.
Ну, грузин достает огромный щемодан с арбузами, вздычает, пускает слезу
и со словами: “жалка, канещна, но у нас этого добра в Грузии навалом”
выбрасывает щемодан за борт. Украинец, тоже тязко вздычает, лезет за
своим баулом с салом и со словами: “жалко, конещно, но у нас этого добра
на Украине навалом” тоже выбрасывает за борт.
Русский хватает грузина и со словами: “жалко, конещно... “выбрасывает
грузина.
Ясенушка
1970-е годы, где-то на Урале. В отдел кадров большого оборонного
предприятия заходит лицо ярко выраженной семитской наружности и, сильно
картавя, начинает диалог:

- Зд`аствуйте! А вы п`имете на `аботу высококлассного инжене`а-механика,
у кото`ого фамилия заканчивается на «-штейн»?
- Нет, таких здесь не принимают!
- А если фамилия заканчивается на «-ман»?
- Тоже не принимаем!
- А на «-бе`г»?
- Не принимаем!
- А если на «-о»?
- На «-о» с радостью примем!
- Шапи`о, заходи сюда, тебя хотят взять на `аботу!
Жизнь дала трещину-и стала похожа на жопу
Мужик видит мальчика таская за сабой нитку и спрашивает груба.
- Что тащишь нитку?
мальчик отвечает:
- А что, толкать буду?

Вчера<< 31 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Рейтинг@Mail.ru