СОЛДАТСКАЯ СМЕКАЛКА.
Пробираюсь в пробке по МКАДу. Тут такая картина: едет военный грузовик
ЗИЛ с тентом, внутри перед задним бортом 3 солдата с кислыми лицами
пускают солнечные зайчики бритыми головами. Вместо номера сзади на
грузовике табличка "Очень хотим курить". Не успел я ее прочесть, как за
ЗИЛом тормозит семерка БМВ, с переднего седенья пассажирского места
вытягивается рука с пачкой сигарет и начинает прицеливаться чтоб
закинуть сигареты в грузовик, но служивые моментально достали сачок
и подали его чуть ли не в окошко семерки. Весьма проворно заполучив
заветную пачку, бросили сигареты в кучу, сачок рядом, а семерка уже
урвала далеко вперед. Солдатики с такими же кислыми рожами ехали дальше.
Солдатская смекалка, пАнимаешь ;))
Рассказчик: mikola
1
22.06.2002, Новые истории - основной выпуск
Дети играют в прятки. Один медленно считает до 10:
- Раз.... Два.... Три....
Другой в это время мечется по квартире, понимает что не успевает
спрятаться и придумывает решение:
- Считай до бесконечности!
Первый начинает с сумасшедшей скоростью считать:
- 1, 2, 345.......1000...
- Только не так быстро!!!!
- Раз.... Два.... Три....
Другой в это время мечется по квартире, понимает что не успевает
спрятаться и придумывает решение:
- Считай до бесконечности!
Первый начинает с сумасшедшей скоростью считать:
- 1, 2, 345.......1000...
- Только не так быстро!!!!
04.06.1999, Непристойные стишки
Заебла меня тоска.
С чердака достал АК.
И пошел к «Заре» заводу мимо входа к ОТК.
В ОТК сидит народ
И народ здесь не ебет,
Что завод халтуру гонит и халтуру продает.
За Отчизну за страну
Как пульну я, как стрельну!
И народ упал на землю, как фашисты в старину.
«Что ж вы, суки, - говорю
Я вас, суки, запорю!
Вы же, падлы, брак даете, вы позорите «Зарю»!
Да на нашей на «Заре»
В сорок пятом, в январе,
Двадцать танков мы собрали и пятнадцать в сентябре!»
Помолчал я полчаса,
«Беломор» свой пососал
Вижу - кто-то обосрался, кто-то под себя нассал...
«Ладно,- думаю. Пойду
Ну их нахуй всех в пизду.
Здесь я , видимо, в натуре, пониманья не найду.»
Вышел я из проходной.
Жаль, что завтра выходной.
Ну и хуй с ним.В понедельник - берегись, завод родной!
С чердака достал АК.
И пошел к «Заре» заводу мимо входа к ОТК.
В ОТК сидит народ
И народ здесь не ебет,
Что завод халтуру гонит и халтуру продает.
За Отчизну за страну
Как пульну я, как стрельну!
И народ упал на землю, как фашисты в старину.
«Что ж вы, суки, - говорю
Я вас, суки, запорю!
Вы же, падлы, брак даете, вы позорите «Зарю»!
Да на нашей на «Заре»
В сорок пятом, в январе,
Двадцать танков мы собрали и пятнадцать в сентябре!»
Помолчал я полчаса,
«Беломор» свой пососал
Вижу - кто-то обосрался, кто-то под себя нассал...
«Ладно,- думаю. Пойду
Ну их нахуй всех в пизду.
Здесь я , видимо, в натуре, пониманья не найду.»
Вышел я из проходной.
Жаль, что завтра выходной.
Ну и хуй с ним.В понедельник - берегись, завод родной!
10.06.1999, Непристойные стишки
Атлетически сложенный, эйфорически силен
Жил-да был Иван Петрович по прозванью «Чемпиен».
И не то, что б был он главный и в районе и в селе,
Просто хуй имел неслабый, был всегда навеселе,
Баб ебал он штук по восемь, в лучшем случае - по три,
И ебался он без спроса от зари и до зари.
Но однажды выйдя в поле,чтоб поссать на сенокос,
Он увидел,что на воле,накурившись папирос,
Насосавшись сомогону и раскинув ноги прочь
Развалилась возбужденно председателева дочь.
Что там было - все туманно, только девять дней спустя
Отвалились у Ивана его личные мудя.
Не помог ни венеролог,ни дружок-ветеринар,
Ни районный врач-проктолог, ни малиновый отвар.
Наградила девка знатно удальца своей пиздой.
Хую что? Ему приятно... ЯЙЦАМ НУЖЕН ВЫХОДНОЙ!
Жил-да был Иван Петрович по прозванью «Чемпиен».
И не то, что б был он главный и в районе и в селе,
Просто хуй имел неслабый, был всегда навеселе,
Баб ебал он штук по восемь, в лучшем случае - по три,
И ебался он без спроса от зари и до зари.
Но однажды выйдя в поле,чтоб поссать на сенокос,
Он увидел,что на воле,накурившись папирос,
Насосавшись сомогону и раскинув ноги прочь
Развалилась возбужденно председателева дочь.
Что там было - все туманно, только девять дней спустя
Отвалились у Ивана его личные мудя.
Не помог ни венеролог,ни дружок-ветеринар,
Ни районный врач-проктолог, ни малиновый отвар.
Наградила девка знатно удальца своей пиздой.
Хую что? Ему приятно... ЯЙЦАМ НУЖЕН ВЫХОДНОЙ!
09.12.2004, Злободневные анекдоты
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком.
Петро: "Микола, сажи мени: и на хера он за собой эту блядь таскае!?"
Микола: "Петро, мы же домовылысь: за столом о выборах - ни слова!"
Петро: "Микола, сажи мени: и на хера он за собой эту блядь таскае!?"
Микола: "Петро, мы же домовылысь: за столом о выборах - ни слова!"
19
30.05.1999, Остальные новые анекдоты
СЕГОДНЯ В НОМЕРЕ:
1.Филлипп Киркоров похудел на 17 граммов!
2.Кошка срывает всемирную выставку собак!
3.Оно позировало Айвазовскому.
4.Найдено золото Демьяна Бедного!
5.Бешеное мясо из Англии покусало таможенников!
6.Депутаты не в силах побороть свои привилегии!
7.В застенках ЮНЕСКО.
8.Александр Карелин боится хомячков!
9.Обнародованы спмски министров-олигофренов.
10.Яичница-шалунья (эротика на кухонном столе).
11.Любовники Новодворской - кто они?
12.Кто стоял за Ельциным? (Воспоминания участников очереди в винный)
13.Кристина Орбакайте. Петь или рисовать?
14.Зарплату партизанам не сбрасывают с 1945 года!
15.Введен налог на деньги.
16.Китайцы на грани вымирания.
17.Правда о сталинских вытрезвителях.
18.Найдено новое месторождение дров.
19.Жатва зерновых отменена!
20.Результаты соревнований по тройному подбородку.
Это и многое другое вы прочтете, если умеете читать.
1.Филлипп Киркоров похудел на 17 граммов!
2.Кошка срывает всемирную выставку собак!
3.Оно позировало Айвазовскому.
4.Найдено золото Демьяна Бедного!
5.Бешеное мясо из Англии покусало таможенников!
6.Депутаты не в силах побороть свои привилегии!
7.В застенках ЮНЕСКО.
8.Александр Карелин боится хомячков!
9.Обнародованы спмски министров-олигофренов.
10.Яичница-шалунья (эротика на кухонном столе).
11.Любовники Новодворской - кто они?
12.Кто стоял за Ельциным? (Воспоминания участников очереди в винный)
13.Кристина Орбакайте. Петь или рисовать?
14.Зарплату партизанам не сбрасывают с 1945 года!
15.Введен налог на деньги.
16.Китайцы на грани вымирания.
17.Правда о сталинских вытрезвителях.
18.Найдено новое месторождение дров.
19.Жатва зерновых отменена!
20.Результаты соревнований по тройному подбородку.
Это и многое другое вы прочтете, если умеете читать.
06.06.1999, Остальные новые анекдоты
Каждый, кто не имеет жены, мечтает ее поиметь.
Каждый, кто имеет жену, мечтает поиметь еще кого-нибудь.
Каждый, кто имеет жену, мечтает поиметь еще кого-нибудь.
69
30.05.1999, Остальные новые анекдоты
ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ.
1.«Бабе - цветы, дитям - мороженное!» Круглосуточно. Фирма «Доставка».
2.Продам инспектора ГИБДД с определителем номера.
3.В недельный срок поставим на вашу проходную компьютер «Ай-Би-Эм-Пи-Си-
Эй-Ты-Покажи-Пропуск»! Тел. 2211322
4.Все для «СНИКЕРСЪ»! Жарим арахис,мнем карамель!
5.Сахар-песок (50%-50%).
6.Мы научили мир копировать! Нотариальная контора №1.
7.Нет, мы научили мир копировать! Плагиаторы России.
1.«Бабе - цветы, дитям - мороженное!» Круглосуточно. Фирма «Доставка».
2.Продам инспектора ГИБДД с определителем номера.
3.В недельный срок поставим на вашу проходную компьютер «Ай-Би-Эм-Пи-Си-
Эй-Ты-Покажи-Пропуск»! Тел. 2211322
4.Все для «СНИКЕРСЪ»! Жарим арахис,мнем карамель!
5.Сахар-песок (50%-50%).
6.Мы научили мир копировать! Нотариальная контора №1.
7.Нет, мы научили мир копировать! Плагиаторы России.
06.06.1999, Остальные новые анекдоты
Из Устава внутренней службы:
«При команде «ВОЗДУХ!» дневальный обязан открыть форточку.»
«При команде «ВОЗДУХ!» дневальный обязан открыть форточку.»
55
05.06.1999, Остальные новые стишки
После сытного обеда полагается поспать.
Но до этого конечно,не мешало бы посрать.
А то сон плохой приснится -
Не успеешь добежать...
Но до этого конечно,не мешало бы посрать.
А то сон плохой приснится -
Не успеешь добежать...
текст удалён
31.08.2003, Повторные анекдоты
Мужик видит мальчика таская за сабой нитку и спрашивает груба.
- Что тащишь нитку?
мальчик отвечает:
- А что, толкать буду?
- Что тащишь нитку?
мальчик отвечает:
- А что, толкать буду?
17
09.12.2004, Злободневные анекдоты
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком.
Петро: "Микола, сажи мени: он ее шо, плохо трахае? Шо она така злюча!?"
Микола: "Петро, мы же домовылысь: за столом о выборах - ни слова!"
Петро: "Микола, сажи мени: он ее шо, плохо трахае? Шо она така злюча!?"
Микола: "Петро, мы же домовылысь: за столом о выборах - ни слова!"
20
09.12.2004, Злободневные анекдоты
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком.
Петро: "Микола, сажи мени, ты воротился з Киева. Шо такое цей
упельсин?!"
Микола: "Ой Петро, це дуже поганый хфрукт. Пробовал с салом - гивно,
пробовал с чесноком - гивно. Выпил три литра самогонки и закусил одной
долькой, так потим годыну блювал".
Петро: "Микола, сажи мени, ты воротился з Киева. Шо такое цей
упельсин?!"
Микола: "Ой Петро, це дуже поганый хфрукт. Пробовал с салом - гивно,
пробовал с чесноком - гивно. Выпил три литра самогонки и закусил одной
долькой, так потим годыну блювал".
21
24.05.2002, Остальные новые истории
Сейчас был в глобоком шоке.
Света мне говорит: "О твои яйца по экрану бегают"
Я: -???????!!!!!!!!!!!!!!!!!
оказалось скринсейвер который она скачала по моему совету, там яйца
(типа пасхальных) по экрану прыгают народ тут чуть со стульев не попадал
Света мне говорит: "О твои яйца по экрану бегают"
Я: -???????!!!!!!!!!!!!!!!!!
оказалось скринсейвер который она скачала по моему совету, там яйца
(типа пасхальных) по экрану прыгают народ тут чуть со стульев не попадал
22
mikola (15)
1