Поиск по автору:

СОЛДАТСКАЯ СМЕКАЛКА.
Пробираюсь в пробке по МКАДу. Тут такая картина: едет военный грузовик
ЗИЛ с тентом, внутри перед задним бортом 3 солдата с кислыми лицами
пускают солнечные зайчики бритыми головами. Вместо номера сзади на
грузовике табличка "Очень хотим курить". Не успел я ее прочесть, как за
ЗИЛом тормозит семерка БМВ, с переднего седенья пассажирского места
вытягивается рука с пачкой сигарет и начинает прицеливаться чтоб
закинуть сигареты в грузовик, но служивые моментально достали сачок
и подали его чуть ли не в окошко семерки. Весьма проворно заполучив
заветную пачку, бросили сигареты в кучу, сачок рядом, а семерка уже
урвала далеко вперед. Солдатики с такими же кислыми рожами ехали дальше.
Солдатская смекалка, пАнимаешь ;))

Дети играют в прятки. Один медленно считает до 10:
- Раз.... Два.... Три....
Другой в это время мечется по квартире, понимает что не успевает
спрятаться и придумывает решение:
- Считай до бесконечности!
Первый начинает с сумасшедшей скоростью считать:
- 1, 2, 345.......1000...
- Только не так быстро!!!!

Заебла меня тоска.
С чердака достал АК.
И пошел к «Заре» заводу мимо входа к ОТК.
В ОТК сидит народ
И народ здесь не ебет,
Что завод халтуру гонит и халтуру продает.
За Отчизну за страну
Как пульну я, как стрельну!
И народ упал на землю, как фашисты в старину.
«Что ж вы, суки, - говорю
Я вас, суки, запорю!
Вы же, падлы, брак даете, вы позорите «Зарю»!
Да на нашей на «Заре»
В сорок пятом, в январе,
Двадцать танков мы собрали и пятнадцать в сентябре!»
Помолчал я полчаса,
«Беломор» свой пососал
Вижу - кто-то обосрался, кто-то под себя нассал...
«Ладно,- думаю. Пойду
Ну их нахуй всех в пизду.
Здесь я , видимо, в натуре, пониманья не найду.»
Вышел я из проходной.
Жаль, что завтра выходной.
Ну и хуй с ним.В понедельник - берегись, завод родной!

Атлетически сложенный, эйфорически силен
Жил-да был Иван Петрович по прозванью «Чемпиен».
И не то, что б был он главный и в районе и в селе,
Просто хуй имел неслабый, был всегда навеселе,
Баб ебал он штук по восемь, в лучшем случае - по три,
И ебался он без спроса от зари и до зари.
Но однажды выйдя в поле,чтоб поссать на сенокос,
Он увидел,что на воле,накурившись папирос,
Насосавшись сомогону и раскинув ноги прочь
Развалилась возбужденно председателева дочь.
Что там было - все туманно, только девять дней спустя
Отвалились у Ивана его личные мудя.
Не помог ни венеролог,ни дружок-ветеринар,
Ни районный врач-проктолог, ни малиновый отвар.
Наградила девка знатно удальца своей пиздой.
Хую что? Ему приятно... ЯЙЦАМ НУЖЕН ВЫХОДНОЙ!

Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком.
Петро: "Микола, сажи мени: и на хера он за собой эту блядь таскае!?"
Микола: "Петро, мы же домовылысь: за столом о выборах - ни слова!"

СЕГОДНЯ В НОМЕРЕ:

1.Филлипп Киркоров похудел на 17 граммов!

2.Кошка срывает всемирную выставку собак!

3.Оно позировало Айвазовскому.

4.Найдено золото Демьяна Бедного!

5.Бешеное мясо из Англии покусало таможенников!

6.Депутаты не в силах побороть свои привилегии!

7.В застенках ЮНЕСКО.

8.Александр Карелин боится хомячков!

9.Обнародованы спмски министров-олигофренов.

10.Яичница-шалунья (эротика на кухонном столе).

11.Любовники Новодворской - кто они?

12.Кто стоял за Ельциным? (Воспоминания участников очереди в винный)

13.Кристина Орбакайте. Петь или рисовать?

14.Зарплату партизанам не сбрасывают с 1945 года!

15.Введен налог на деньги.

16.Китайцы на грани вымирания.

17.Правда о сталинских вытрезвителях.

18.Найдено новое месторождение дров.

19.Жатва зерновых отменена!

20.Результаты соревнований по тройному подбородку.


Это и многое другое вы прочтете, если умеете читать.

Каждый, кто не имеет жены, мечтает ее поиметь.
Каждый, кто имеет жену, мечтает поиметь еще кого-нибудь.

ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ.

1.«Бабе - цветы, дитям - мороженное!» Круглосуточно. Фирма «Доставка».

2.Продам инспектора ГИБДД с определителем номера.

3.В недельный срок поставим на вашу проходную компьютер «Ай-Би-Эм-Пи-Си-
Эй-Ты-Покажи-Пропуск»! Тел. 2211322

4.Все для «СНИКЕРСЪ»! Жарим арахис,мнем карамель!

5.Сахар-песок (50%-50%).

6.Мы научили мир копировать! Нотариальная контора №1.

7.Нет, мы научили мир копировать! Плагиаторы России.

Из Устава внутренней службы:
«При команде «ВОЗДУХ!» дневальный обязан открыть форточку.»

После сытного обеда полагается поспать.
Но до этого конечно,не мешало бы посрать.
А то сон плохой приснится -
Не успеешь добежать...

ЦРУ составляет списки тех кто про него шутит...
я тоже сначала думал что это шутка...

Мужик видит мальчика таская за сабой нитку и спрашивает груба.
- Что тащишь нитку?
мальчик отвечает:
- А что, толкать буду?

Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком.
Петро: "Микола, сажи мени: он ее шо, плохо трахае? Шо она така злюча!?"
Микола: "Петро, мы же домовылысь: за столом о выборах - ни слова!"

Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком.
Петро: "Микола, сажи мени, ты воротился з Киева. Шо такое цей
упельсин?!"
Микола: "Ой Петро, це дуже поганый хфрукт. Пробовал с салом - гивно,
пробовал с чесноком - гивно. Выпил три литра самогонки и закусил одной
долькой, так потим годыну блювал".

Сейчас был в глобоком шоке.
Света мне говорит: "О твои яйца по экрану бегают"
Я: -???????!!!!!!!!!!!!!!!!!
оказалось скринсейвер который она скачала по моему совету, там яйца
(типа пасхальных) по экрану прыгают народ тут чуть со стульев не попадал