Новые истории - основной выпуск

СОЛДАТСКАЯ СМЕКАЛКА.
Пробираюсь в пробке по МКАДу. Тут такая картина: едет военный грузовик
ЗИЛ с тентом, внутри перед задним бортом 3 солдата с кислыми лицами
пускают солнечные зайчики бритыми головами. Вместо номера сзади на
грузовике табличка "Очень хотим курить". Не успел я ее прочесть, как за
ЗИЛом тормозит семерка БМВ, с переднего седенья пассажирского места
вытягивается рука с пачкой сигарет и начинает прицеливаться чтоб
закинуть сигареты в грузовик, но служивые моментально достали сачок
и подали его чуть ли не в окошко семерки. Весьма проворно заполучив
заветную пачку, бросили сигареты в кучу, сачок рядом, а семерка уже
урвала далеко вперед. Солдатики с такими же кислыми рожами ехали дальше.
Солдатская смекалка, пАнимаешь ;))

Навеяно историей про кота и бультерьера...
Я не буду врать про то как домашний хомячок загрыз насмерть свирепого
мастифа, но расскажу то, что видел сам.
Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный.
Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил
ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой.
А у соседей (а у кого еще? не в лесу же...) была маленькая такая
собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще
какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер
псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта
Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили
гулять на поводке(!), она оглашала подьезд громким писклявым лаем и
норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом
ниже.
И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка).
В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая
площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И,
заливисто бреша, выкатилась в подьезд Альма, на это раз без поводка.
Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то
клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке...

Из показаний Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я
сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие,
дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под
кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только
бешенная. А у меня рефлексы на крыс и мышей, я ж не знал, что это
собака..."

В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире.
Почему он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его смутила швабра,
которой я пытался выгнать его из-под дивана?
Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в
милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно
следующее: "Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот
едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!".
Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что мол с тех пор
Альма была тише воды и ниже травы... Ни фига! Дурная псина после
перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу.
А у Мурзика появилась вторая кличка - Альмодав...

Однажды в салоне красоты один, выражаясь политкорректно, афро-россиянин,
а по простому - негр, ждал своей очереди к парикмахеру. Все, а особенно
девушки, знают, что парикмахеры никогда не успевают закончить работу с
предыдущим клиентом к моменту прихода следующего. Хорошо так не
успевают. Также кроме парикмахеров в салонах работают так называемые
администраторы, которые все время сидят на телефоне и жутко заняты,
поэтому еле успевают записать клиентов к разным специалистам, а также
занять чем-то пришедших к назначенному времени клиентов, пока не
освободится нужный мастер.
Ну так вот, негр ждет своей очереди, а администратор, девушка
удивительной доброты, предлагает ему чай-кофе или почитать прошлогодние
журналы, но все это его не интересует. И тут ее осеняет и,
просветленная, она предлагает ему верный способ провести с пользой целых
полчаса: "А не хотите в солярий? У нас лампы недавно поменяли."

История про пьянство за рулем.
Пересказываю рассказ моего друга.
Был у них в школе военрук (закончил он школу в 82-ом) и рассказал он
школьникам следующее: Курсантов летного училища (с будущим военруком :)
привезли на аэродром дЫвиться на посадку здоровенного бомбардировщика.
Стоят они у взлетной полосы и видят как гигантская машина совершает
посадку на ять, как в аптеке. После остановки двигателей из люка просто
падают люди (ходить они не могут из -за невменяемого состояния
- следствия алкогольного опьянения). Впоследствии выясняется, что
праздновали чье-то день рождения, а штурман пить наотрез отказался.
Уговоры продолжались долго и кончились тем, что на штурмана надели
парашют (экипаж большой и сильно пьяный) и выкинули его из самолета на
высоте четыре тысячи метров.

tasata

Мой сын Максим (4,5 года) и дочь моей подруги Аня такого же возраста
- друзья, что называется, "с пеленок".
Сидим в лесу, на шашлыках.
Аня - Максиму:
- Когда я вырасту и стану большой - я на тебе женюсь!
Пауза - Максим думает.
Максим - Ане:
- А как я тебя узнаю?
Аня (сразу):
- Ну я же буду в белом платье!!!

Одесская областная клиническая больница. Приемный покой. На стене
большой плакат. Заглавными буквами, черным по красному "СПИД!".
А ниже - стих. Привожу полностью.

Ты умрешь на больничной подушке.
Кое-как похоронят тебя.
И покинешь ты мир одинокий,
Никогда никого не любя...

Есенин отдыхает.

пЕлюлькин

СССР конца середины 80-х, студенческий строительный отряд, Молдавия,
вечер. На берегу грязнющего ручейка, протекающего по дну глубокого
(крутой откос около 4 метров) оврага, собрались попить, закусить и
подурачиться сокурсники и сокурсницы. Кто-то под зад пристроил ящичек,
кто-то обосновался просто на голой земле - пофигу, новая ССОшная форма с
лейблами института давно превратилась в камуфляж, только маскировочные
пятна на ней непонятного грязно-бурого цвета - это от пролитого вина,
раздавленного винограда и еще не понятно от чего. Неслабый пионерский
костерчик горит (а они для всех возрастов пионерские, т.к. в конце
пьянки заливаются всегда одинаково). Двое влюбленных - она на ящичке, он
на земле. И столько у него к ней внимания, прямо слезу умиления
вышибает...
И кусочек получше, и стаканчик пополнее - красота и идиллия. И давай я
тебя своей штормовкой укрою, а то замерзнешь. И давай я твой ящичек
подальше от огня отодвину, а то коленки наверное печет. Ящичек он
отодвинул раза три, нагнулся вина из канистры налить, сел на место...
Обана! Нет любимой на ящике. Сидит хлопает глазами, рот открыт, шарит
руками за ящиком - и там ее нету. Остальные тоже ни шиша не поняли,
смотрят друг на друга - вот была только что, а вот ее уже и нет -
растворилась в темноте, блин, и тишина. Потом вспомнили про овраг,
который у них за спиной был, спасателей из добровольцев снарядили.
Девушка тоже ничего не поняла - был веселенький костерчик, пьяные рожи
друзей, а сейчас жопа мокрая, колени мокрые, руки по локти ушли в
какую-то вонючую мерзость, темно, тихо, непонятно и страшно.
Вытащили ее спасатели. Когда тащили, ах какой мат перемат стоял, не мат,
а прям поэма. Это пострадавшая так лихо ругалась, а спасателей
всего-навсего била истерика. В общем, извлекли ея, праздновать ей больше
не хочется, собирается уходить. Милая! Я тебя провожу - это наш
влюбленный сказал... Какой он в этот замечательный вечер фингал получил,
не фингал, а загляденье. Ушли. Оставшиеся долго не могли сделать ни
одного глотка из стаканов - не получалось чего-то. А через два года у
них была свадьба... Я имею в виду этих, которые ушли.

... С работы я и моя подруга возвращаемся вместе, хотя и работаем в
разных компаниях. Географическая близость позволяет...
Вчера, после работы, усталые и голодные, припарковав машину во дворе,
при подходе к подъезду замечаем на его дверях объявление и вывороченный
домофон. Ну, думаю, "Граждане жильцы! Срочно всем скинуться на новый..."
Не угадал. Круче! Стоим читаем вместе (размножено на копире):

Уважаемые!
В вашем доме появились крысы - разносчики всевозможных заболеваний и
даже инфекции ВИЧ - заболевание СПИД!!! УЖЕ ЗАФИКСИРОВАНО НЕСКОЛЬКО
СЛУЧЕВ!...

Объявление вызвало улыбку до ушей, фраза подруги - истерический хохот:
- Это что же за придурок крысу вы#6@л...

Den.

Прошлым летом понесло меня в Краснодарский край. Ехал на поезде и
случилась такая история.
Картина: Купе, я преспокойно валяюсь на верхней полке... внизу сидит
некий молодой человек и от нечего делать крутит ключами на длинной
цепочке...
На одной из станций подсаживается бабушка с маленькой, миленькой,
карманной собачонкой, которую все время держит на коленях.
Парень, не обращая внимания на окружающий мир, продолжает крутить
ключами...
После десяти минут пребывания в купе бабушка не выдерживает и просит
парня прекратить, ибо присутствующая тут же собачка является существом
нервным.
Парень не реагирует.
Предложение о прекращении аэродинамических опытов над ключами
повторяется еще два раза и все никакой реакции.
Тогда бабулька пошла на крайние меры.
Далее ситуация развивалась стремительно.
Бабулька резко подрывается и, выхватив у парня цепочку с ключами,
выбрасывает ее в окно.....
Парень мгновенно вышел из состояния пофигизма, хватает абсолютно ни в чем
не виновную собачонку, и она летит вслед за ключами...
Бабка, мгновенно сориентировавшись, дергает стоп-кран... поезд тормозит,
я еле-еле удерживаюсь на своей полке...
немая сцена длится секунд пять...
Но это еще не все... собачка каким-то чудом осталась жива... и когда ее
вернули хозяйке, угадайте, что было в зубах у бедной псины!!!!
.....
НЕТ, не ключи..... ВИЛКА.... лапшу снимать :О)

История с одного форума: Мы со своим парнем проходили стажировку в
Верховной Раде Украины. Его время от времени одолевала идея облагородить
стол державного заведения плотскими радостями, но я, вспоминая байки о
прослушивающих устройствах, камерах и прочих способах сокрытия
государственных тайн, не соглашалась. Стажировка подходила к концу, и я
поняла, что если я не соглашусь, он не простит мне этого никогда. Мы
дождались, пока коридоры опустели, а охранники еще не начали вечерний
обход, предварительно с трудом раздобыв ключи и рассказав, что нужно
срочно заканчивать диплом. Свет мы выключили, поскольку окно хорошо
просматривалось, но, когда начали раздеваться, я настолько ярко
представила комизм ситуации, что начала тихо хихикать. Когда мой кавалер
начал пытаться осободиться и от законопроектов на столе, и от
собственных брюк, меня разобрал смех... герой-любовник был недоволен,
поскольку никогда не понимал подобной несерьезности в столь
ответственном и важном деле. Какое-то время сдержать смех мне помогало
удовольствие от процесса, но, когда, включив свет, я увидела его со
спущенными брюками между украинским флагом, папками законопроектов,
компьютером и книгой "Етіка поведінки державного службовця", у меня
началась истерика. Она продолжалась все то время, пока он в полуголом
виде шествовал по красным помпезным коврам в туалет для наведения
гигиены... Что ж, с полчаса со мной не разговаривали... Кажется, в тот раз
мне не удалось понять тонкие устремления чувственной мужской души..