Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 мая 1999

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную
теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал
весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее:
"не еби мне мозги, нажрался - так спи спокойно"
Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше.
Приехали Абхазы в США и после долгих поисков, в герантологической клинике
на кресле каталки, под тремя капельницами,
нашли долгожителя возрастом 103 года.
Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят бежит старик
преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет?
- Мне 95 лет.
Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите?
- От отца бегу
Офигев они спрашивают
- А почему?
- Дедушке нагрубил !!!!
СЕГОДНЯ В НОМЕРЕ:

1.Филлипп Киркоров похудел на 17 граммов!

2.Кошка срывает всемирную выставку собак!

3.Оно позировало Айвазовскому.

4.Найдено золото Демьяна Бедного!

5.Бешеное мясо из Англии покусало таможенников!

6.Депутаты не в силах побороть свои привилегии!

7.В застенках ЮНЕСКО.

8.Александр Карелин боится хомячков!

9.Обнародованы спмски министров-олигофренов.

10.Яичница-шалунья (эротика на кухонном столе).

11.Любовники Новодворской - кто они?

12.Кто стоял за Ельциным? (Воспоминания участников очереди в винный)

13.Кристина Орбакайте. Петь или рисовать?

14.Зарплату партизанам не сбрасывают с 1945 года!

15.Введен налог на деньги.

16.Китайцы на грани вымирания.

17.Правда о сталинских вытрезвителях.

18.Найдено новое месторождение дров.

19.Жатва зерновых отменена!

20.Результаты соревнований по тройному подбородку.


Это и многое другое вы прочтете, если умеете читать.
- Стой, кто идет ?
- Дождь - сказал Штирлиц и застучал пальцами по стеклу.
"Надо расслабиться!" - подумал Штирлиц, и принял слабительное
СМОТРИТЕ, ПОКА МОЖЕТЕ В НАШЕМ ВИДЕОСАЛОНЕ.

1.«Пенсия, 13-е» (докум.фильм)

2.«Морозко.Первый снег» (супербоевик)

3.«Кошмар на Заречной улице» (ужасы)

4.«Беззубики» (ужашы)

5.«Юность бумеранга»,«Возвращение бумеранга»,
«Мельбурнская сторона» Трилогия (Австралия)

6.«Невысокий генсек в черном ботинке» (комедия, Н.Хрущев)

7.«Мистер Х» (категория ХХХ - все актеры в масках и поют)

8.«Три толстяка-II»

9.«Два капитана-III»

10.«Дракула-131 (сто тридцать первая кровь)» (анализы)

11.«Премия» (фантастика)(авторы фильма в 1978 г. были удостоены
«Оскара»,но отказались от него)

12.«Ленин в Париже» (комедия, Луи де Фюнес)
Придумал не сам, а прочел в Сети:

Табличка на экране: "Outlook Express не может отправить Ваше сообщение,
так как сотрудника ФСБ, проверяющего Вашу почту, в данный момент нет
на месте"
Вариант ответа - кнопка "Слушаюсь!"
ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ.

1.«Бабе - цветы, дитям - мороженное!» Круглосуточно. Фирма «Доставка».

2.Продам инспектора ГИБДД с определителем номера.

3.В недельный срок поставим на вашу проходную компьютер «Ай-Би-Эм-Пи-Си-
Эй-Ты-Покажи-Пропуск»! Тел. 2211322

4.Все для «СНИКЕРСЪ»! Жарим арахис,мнем карамель!

5.Сахар-песок (50%-50%).

6.Мы научили мир копировать! Нотариальная контора №1.

7.Нет, мы научили мир копировать! Плагиаторы России.
Запись на автоответчике:

"Здравствуйте!
<пауза>
Говорите громче, Вас не слышно.
<пауза>
Говорите громче...
<пауза>
Что Вы орете, это автоответчик!"
В связи с поражением компьютером вирусом CIH,
популярность получила песня
"My HARD will go on".
Василий Иванович пошел в магазин и купил молоток. Пришел домой
и застукал Петьку с Анкой!
Появление Beta 3 Windows 2000, ознаменовалось тем, что в ней полность
исправлена проблема "синего экрана". Теперь при неполадках в системе
Windows вываливается в приятный розового цвета экран.
Звонок на радио:
-Я хотел бы заказать песню. Название не помню, но помню три строчки:
"В ромашки спрятались","Сняла решительно","А он не попросил"
Я конечно допускаю,что есть люди и умнее и красивее меня.
Но лично я таких не встречал.


Не понимаю почему критики говорят что этот фильм снят для идиотов.
Я думаю что он великолепен.
На границе Югославии и Македонии юбилей, ее пересек 1000000-й албанец.
Ему был предоставлен грузовик гуманитарной помощи, мешок медикаментов
и неограниченную визу на проживание в любой из стран-членов НАТО.
Как по-английски сказать:"Я хочу есть"?
-I'm student
Один новый русский говорит другому:
- Я себе вчера новую машину купил.
- Какую?
- Pentium-III.
- А че, Мерс свой разбил?
И тут я открыла для себя "ALWAYS"...
Как же ты дура закрытыми то пользовалась?
Встречаются два голубых. Один другому говорит:
- Ты знаешь, мне такой сон приснился, что Геращенко меня в жопу трахает.
Как думаешь, к чему это?
Другой (задумчиво):
- Наверное, к девальвации.
Женская душа многогранна, как... стакан!
ИДЕТ ПО УЛИЦЕ СТАРЫЙ И НЕМОЩНЫЙ ЕВРЕЙ А НА ВСТРЕЧУ ЕМУ ПОДПИТЫЙ
РУССКИЙ ИВАН И НИЧЕГО НЕ ОБЪЯСНЯЯ КАК ДАСТ ЕМУ ПО ЕБЛУ ЕВРЕЙ
В НЕПОНЯТКЕ ЕЛЕ ПРИПОДЫМАЯ ГОЛОВУ СПРАШИВАЕТ ЗА ЧТО А ЗА ТО СУКА
ЧТО ТВОЯ БРАТВА ПОГУБИЛА НАШЕГО ИСУСА ЕВРЕЙ ЕМУ ТАК ЭТО ЖЕ
БЫЛО 2000 ЛЕТ НАЗАД ИВАН А МЕНЯ НЕ ИБЕТ Я ТОЛЬКО ВЧЕРА УЗНАЛ
Это у них там в Мексике МариХуана, а у нас в России это Иван да Марья.
Поддержите отечественных производителей.
Типа Add на тему:
Вы очень долго жили в Америке если...
Вы показываете палец в след,
подрезавшей Вас машины не зависимо от ее крутизны.
ЕБН в раздумьях:
Все ли я сделал, чтобы остаться в истории?:
- с моста прыгал - но от такой жизни скоро на всех мостов не хватит...
- парламент расстреливал - ну сравнят потомки с каким-нибудь Пиночетом,
понимаешь, и все тут
- союз разогнал - это хорошо, но мало как-то
Ага,придумал!
- эй, служивый, у тебя что-ль чемоданчик мой с кнопкой?!
Она: Любимый...
Он: "Любимый" говоришь... хм, "любимый"... Это ведь не значит,
что единственный.
Просто любимый. Убью, сука !
"Это нервное - сдай сессию и живи спокойно"
75
WARиант анекдота-капустника состоящего из комбинации самых популярных
анекдотических тем:
Сосет как-то Моника у СисАдмина в 600-м мерсе. Ну и, в натуре пацаны,
вьезжает в этот мерс серб на запоре.
paren` prichodit v apteku kupit` condom....
aptekar` interesuetsa kakoe kol-vo emu ugodno, upavku v 3,5,9 ili 15
na eto paren emu ob`yasnyaet, chto devushka priglasila ego segodnya
na obed s roditelyami a potom on nadeetsya chto eta noch` budet ETA NOCH`...
poetomu on beret 15 kondomov....

na obede roditeli devushki molyatsa pered edoy 1-2 minuti, a paren
prodolzsaet molyatsa i molyatsa...
devushka udivlyaetsa: ya ne znala chto ti takoi religiozni....
na chto paren` otvechaet: "a ya ne znal, chto tvoi otets - aptekar`!!"
24
И еще о кинематографе. Режиссер Юрий Грымов снимает сиквел к своему
фильму "Му-Му". Во втором фильме немой Герасим заведет себе корову
и назовет ее "Гав-Гав".
Ругаются (С)ерб с (А)мериканцем. Все аргументы уже исчерпаны.
(С): - Да что с тобой разговаривать! Твоей стране всего 200 лет!
У вас же никакой истории!
(А): - Зато у вас - никакой географии.
Все в курсе, как американцы пользуются градусниками? Ну так вот, они
их в задницу вставляют!
Такая ситуация: по палате ходит доктор с градусником в руках и орет:
Где мой карандаш!?
- Чем отличаются индийские слоны от африканских?
- У индийских точка на лбу.
два бомжа на свалке. один говорит:
-давай играть?ты закроешь глаза и будешь угадывать,что я положил тебе в рот.
-давай.-закрыл глаза, открыл рот.-"сникерс"?
-нет!
-"марс"?
-нет!
-"баунти"?
-нет!
-а что же?
-"тампакс"!
Бульонные кубики Maggie изменят вашу жизнь к лучшему - пять лет
не слезая с унитаза!
-Как исправить баг Windows?
-Наберите в DOS "del c:/windows" и баг будет испрвлен.
Арабские терротисты напали на еврейский дом. А там жил бывший ЦРУ-шник
с семьей. Ну понятно, арсенал у него сохранился. Перестрелял он всех
террористов, но дом ему разбомбили начисто.
Сидит ЦРУ-шник около развалин. Везде трупы арабов валяются.Подходит
к нему сосед и грит:
-Что, друг, ремонт затеял?
-Ну. Сейчас приходили дизайнеры по интерьеру. Только мне не понравилась
их работа. Пришлось уволить.
- Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу "Смак"!
- Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья?
- Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только
она пробовала импичмент на вкус.
В мире интересного.
А знаете ли вы, что графитовые бомбы позволяют экономить югославской
энергетике 3 млрд кватт в сутки?

(С) AlexA
Клинтон, стоя над руинами Белого Дома:
- Опять эти чертовы карты! У меня тут был обозначен вигвам вождя
враждебного нам племени аппачи…

(C)AlexA
В дополнение к "Вы слишком долго жили в Америке, если...":

* Называете слова по буквам, а телефоны по цифрам

* попав на робота-автоответчика, из предложенного набрать "один", "два"
или "три",
выбираете "ноль" и ждете человека (либо жмете "ноль", не слушая робота
вовсе)

* знаете, что кнопка [#] на телефоне есть , а [*] -

* называете полицейских словом "копье"
От мужика жена ушла. Собрала, значит, пожитки, дите забрала, обвинила
его во всем, в чем он не виноват, и уехала в другой город.
Тут собрались его друзья, знакомые и сослуживцы, и давай общими силами
ему словесный портрет новой жены рисовать - она, дескать, будет и
такая, и эдакая - сидят, ржут. И он тоже сидит, угорает. Тут вдруг
мужик спохватывается:
- Ой, бля, чего же я смеюсь, мне же переживать положено!
v rosii novii premier-ministr:Serghei Vadimovici Peresiadte
Я завел себе счет в банке. В этом, как его ... "Возражение".
Нет, "Выражение" ... "Вырождение" ... А, "Возрождение"!
О беженцах из Косово.
Неужели эти несчастные настрадались недостаточно, что их еще и в
Америку вывозят..
Штирлиц пришел на пляж, разделся и вошел в воду. Вода была холодная,
потому что мертвая. Зато красивая, подумал Штирлиц...
Просыпается мужик после пьянки, подходит к зеркалу и видит на своей
щеке здоровенный шрам от опасной бритвы...
-Мань, ты че сотворила?
-Ты у меня сегодня Жофрей, а налижишся как вчера будешь Всадником
без головы
40
Отец и сын колхозники сидят на крыльце и ждут
свою маманю, которая поехала в город на базар
продать сало и купить разных харчей для дома.
Сидят ждут. Вдруг сынок видит летающую пчелу
и как пизданет ее палкой.
-Сынок, это же пчела, полезная тварь. Она делает мед.
Хрен тебе сегодня медка будет!
Сидят дальше. Мимо проходит свинья. Сынок как даст
ей под зад сапогом.
-А за это два дня сало есть не будешь!, - грит отец.
Тут в калитку входит мать с сумками, спотыкается об
валяющийся во дворе какой-то болт от КА-700 и с
остервенением пинает его, матерясь.
Сынок папе:
-Ну что ты ей скажешь, или мне сказать......!?
Государственная Дума приняла постановление: "К 200-летию со дня рождения
А.С.Пушкина научиться говорить по-русски".
Виктор Степанович Черномырдин поддержал данное постановление.
Объявлен новый сериал на канале ТВ-6. "Дневники красных трусиков".
Генеральный спонсор показа компания "ТАМPАХ".
Надпись на надгробном камне: 'Здесь был Вася'
Объявление!
Открылся новый магазин отделочных материалов "Все для Дума". В нем Вы
можете найти все, что необходимо для капитальной отделки игроков в деазматч.
Если теория Маркса верна, то кто может себе представить пролетарскую
революцию в современных условиях? В США, например?
А почему бы нет? Восставшие рабочие захватывают ядерные ракеты, садятся
за рычаги космических кораблей: И требуют перевести все деньги
на их счет в швейцарском банке.
А мужчина без манер - это тот, кто не вылезает поссать даже из ванны...
Что нужно для обучения программированию? Всего две вещи СиСи и ПиСи.....
73
В аптеке:
-У вас есть АРМЕНИКУМ?
-нет.
-Ну тогда мне два презерватива пожалуйста...
Esli u was plochie subi,wolosi i ot was plocho pachnet,to etot krem
dlja nog wam ne pomoschet!
21
Они не любили друг друга, даже ненавидели...
и прожили долго и счастливо до самой смерти.
- Правда ли, что Филя попал на бабки?
- Конечно не правда. Бабка была всего одна...
корпоративный юмор :

гибэдэшник штрафует (на глазах у изумленной публики)
обыкновенного ментошу за переход улицы
на красный...
О дурацкой рекламе НТВ+

А вам нужна жена, которая только моет посуду?
74
Навеяно фильмом Кусторицы "Подполье" :
По сообщениям информационных агентств, командование НАТО активно
готовит подземную фазу операции против Югославии.
Еше Вы слишком долго жили в Америке, если...

* знаете, что кнопка [#] на телефоне есть ENTER, a [*] - ESCAPE
Лежит мальчик без ноги. То плачет, то смеется. Подходит мужик
и спрашивает:"мальчик а чего ты плачешь?"
Мальчик отвечает:"Проезжал поеэд и ногу мне переехал."
Мужик:"А чего ты смеешься?"
Мальчик:"Хорошая подножка получилась."
... А сейчас честь 100-летия производства кефира в России
и для сотрудников Лианозовского молочного комбината
группа ФИ-ХИ исполнит песню "Не DANONE!" ...
38
Вы достаточно живете в америке, если набранный вес вы считаете
в килограммах, а сброшенный в фунтах (паундах).
газофекация
СисЬадмин - админ в стриптиз-баре.
СЕтенер - администратор сети.
Короче откинулся дед из тюрьмы(25лет за убийство)И возвращается
в свое родное село,а бабка его уже поджидает.Тут он ей сразу:
-БАБКА,ЖРАТЬ,БЛЯ! Она:-ДА,КОНЕЧНО,ДОРОГОЙ ЕРМОЛАЙ,ВОТ И БОРЬЩИК
ТЁХДНЕВНЫЙ! Ну тут дед сразу залупился,хватает бабку за ноздри
и швыряет в сарай.Там он вырезает в двери кормушку и вешает
охуенный замок...Проходит день,он накладывает этого же борьща
и идет к сараю,открывает решку и орет: -БАБКА,ДАЧКА!!,
Ну бабка тему вкуривает и бежит радостная пожрать,а дед перед
ее еблом говорит:-ШМОН!такая ситуация повторяется и в последующие
два дня..И тут селяне взбунтовались и кричат:ЕРМОЛАЙ,МАНЬЯК ТЫ ХУЕВ,
ГДЕ БАБКУ УБИЛ И ЗАКОПАЛ?А он им говорит:ИДЁМ К МОЕМУ САРАЮ!А у сарая
бабка уже поджидая радостная арет:-ДАЧКА!ДАЧКА!! А дед ей отвечая:
-КАКАЯ ДАЧКА,СТЕРВА,НА ЭТАП!!!
Вы долго живете в Америке если Вы называете шашлык Бар-Би-Кю.
Как описывается в Библии рай? Адам и Ева бегали по саду, ничего не делали,
а яблоки ели. А как называется место, где работать заставляют, а яблоки
не дают?
Нет, не ад. Это тот же рай, только в период перестройки.
Vygrali grek, ispanec i vychodec iz Jamaiki zelenuju kartu v Ameriku.
Priletajut oni v Niu jork, nado proiti Imigracionuju sluћbu,test jazyka.
Oficer govorit:"znaиit tak rebiata -- pridumajte ka predloћenije s tremia
angliskimi slovami, dapustim "pink", "green" i ""yellow". Esli sumeete --
vy praktiиeski uћe graћdane Ameriki."
Dajot on im piat minut, pervim vchodit grek i govorit vrode: "My house is
green, my car is pink and my hair is yellow". Oficer emu -- "da vy љto
gospodin, takimi frazami u nas trechletnije rebiatiљki govoriat, a vy tut
egzamen proiti choиete. Priezћai ka иerez god."
Sledujuљиim vchodit ispanec i toћe bormoиet: " My shirt is green, boots
are pink and sun is yellow". Oficer nervno podskakivaet i govorit ispancu
toћe samoe љto i greku.
Poslednim vchodit иuvak is Jamaiki takoi v stile Bob Marley. Oficer,
poteriavљij vsiakuju nadeћdu, sluљaet ego.
A иuvak spokono saditsa i energiиno proiznosit:
" Listen, man. So I sit down, hear my telephone GREEN GREEN GREEN,I PINK
up the phone and say: YELLOW YELLOW"...
I obaldevљemu oficeru neostalos niиego drugovo, kak tolko podpisat emu vizu.
-Не-е, братаны... тока по-честному, че у КАЖДАВА есть "галубая мечта" ?!
Что такое Израиль?
Израиль-это место, где новорусский меняют на
Древнееврейский
Вещи еще не распакованы, а она уже взялась!
47
Вы слишком долго жили в Америке, если...

Сервируете стол к приходу гостей одноразовой посудой, а не привезенным
45-ти килограммовым сервизом, пылящимся в кладовке.
Вы слишком долго жили в Америке, если:
заказывая кофе со сливками, говорите "белый кофе"
Sobralis' kak-to muzhiki vypit', nu i posporili, v kakoi iz
respublik byvshego Sovetskogo Sojuza bljadei bol'she.
-Konechno na Ukraine, kakie somnenija!
-A s chego eto, koresh, ty tak reshil?
-Tak ved' hohly tak uvleklis' naebyvaniem moskalei i amerikanov,
chto pro bab zabyli. Vot golodnye divchiny i begajut po miru
za ebarjami.
один раз Никулин спросил Шурика:
- как дела,- плохи?
-почему.
-моя жена родила в секунду.
-кого?
-тройняшек
-Эх, не фига !
-2 как ангелочка: а третий выпить хочет !
-чего?
- пива ! И ЗДОРОВ !
- Вот это да!
- Потому что он, когда родился, наглотался аспирина.
- Я тоже уйду в аптеку и куплю пачек 5 аспирина.
Потом пойду в бар, напьюсь и пойду домой.
- Ты что, это ведь только для маленьких.
- А почему? Твой младенец наглотался аспирина и ему можно бухать!
Ya dumayu, chto est'esche para veschei v US, kotorie deistvitel'no
viglyadyat smeshno:

1. Vi ne mozhete smotret' televizor ne pogloschaya pischi.
2. Dazhe govorya po russki vi upotreblyaete slovo "soccer".
Самый смешной анекдот за 18.08:
Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
Рейтинг@Mail.ru