Поиск по автору:

Табличка на двери трансформаторной будки или на столбе.
Не влезай!
Убью!
Электрик.

Решил как то Штирлиц 1-ого апреля разыграть Мюллера, подходит к нему и
говорит:
- А, знаете ли вы Мюллер, что я русский разведчик?
- Нет, не знаю - В свою очередь розыграл Мюллер Штирлица.

На вопрос заданный после 7 декабря:
- А за кого голосовали вы?
Многие шутили:
- За Жириновско!

Sobralis' kak-to muzhiki vypit', nu i posporili, v kakoi iz
respublik byvshego Sovetskogo Sojuza bljadei bol'she.
-Konechno na Ukraine, kakie somnenija!
-A s chego eto, koresh, ty tak reshil?
-Tak ved' hohly tak uvleklis' naebyvaniem moskalei i amerikanov,
chto pro bab zabyli. Vot golodnye divchiny i begajut po miru
za ebarjami.

Если в мире всю мочу,
Нам собрать умело,
Можно Солнце обоссать,
Чтоб оно шипело.

Просыпаюсь с бодуна,
Денег нету ни хрена.
Похмелится нечем,
Я не помню вечер.
Глаз подбит,
Пиджак в пыли,
Под кроватью брюки.
Вот до чего нас довели,
Демократы - суки!
Nestor

два новых русских рыбачили на лодке и ураганом их унесло в открытый
океан при этом сорвало к черту все паруса, сломался движок и рация и
скоро вода с хавчиком закончились- короче полный кирдык братанам и они
уже к смерти было приготовились но тут откуда ни возьмись плывет
бутылка, открыли они бутылку а из нее джин вылез и говорит что исполнит
одно любое их желание и один из новых русских заорал "Хочу чтоб море
вокруг стало пивом!"Исполнил джин его желание и тот просто обалдел от
счастья а второй браток сидит и приговаривает " Ой ты урод Вован лох
позорный..."
Второй спрашивает "Ты че в натуре, братан?"
Тот ему " А ты козел подумал куда мы ссать-то будем?! В лодку что ли,
мать твою?!"

Утро. Пробуждается порутчик Ржевский после бадуна. Гудит голова. Ничего
не соображает. Что-то застряло в зубах. Ковыряет пальцем, достает
малиновую косточку. Зовет деньщика:
- Семен!
- Слушаю вашевысокоблагородь!
- Узнать откуда у меня во рту малиновая косточка!
- Слушаюсь! - Деньщик удаляется.
"Откуда же у меня малиновая косточка, вроде бы вчера малину не ел?" - не
понимает Ржевский.
- Узнал, вашевыскобродь! - через полчаса вбегает Семен.
- Докладывай.
- Вчерась изволили на балу целоваться с Наташей Ростовой?
- Ну было такое и что?
- Так вот, перед этим ей князь Балконский в рот давал, а до этого он
оттрахал своего деньщика за то, что тот намедни у него съел банку
малинового варенья!

Nestor Липецкий

в процессе поиска спонсоров на бескрайних просторах тырнета
наткнулся на такое:

Информация для спонсоров:

"Давайте, и дастся вам:
мерою доброю, утрясенною, нагнетенною
и переполненною отсыплют вам в лоно ваше;
ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам."
Луки 6:38

http://www.emmanuel.org.ua/Sponsorship.html

Спасибо Юлии Владимировне Тимошенко! Реально удалось похудеть!

Только что при чтении ленты новостей на ЛІГАБезнесІнформ
(http://www.liga.kiev.ua):

13:54 Глава "British Petroleum" предсказывает падение цен на нефть
13:42 "Аль-Каида" угрожает новыми многочисленными нападениями

Долго думал...