Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
14 июня 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Про русских под градусом можно рассказывать долго...
История эта происходила много раз...
В Питере много сфинксов, особенно на набережных...
Напротив бывшей маминой работы (где конкретно не скажу) стоит 2 чугунных
сфинкса тонны по 2-3 каждый. Где-то раз в пол-года мама, уходя домой,
видела группу человек 15 отмечающих что-то, и каждый раз наутро один из
сфинксов был развернут... И каждый раз вызывали кран...

Silma
рассказала жена начальника.
В молодости жила она в Норильске. Зима. Полярная ночь. Выходит она из
дому, чтобы пойти в школу. 4-й класс. Ветер ее похватывает и несет.
Сделать ничего не может. Поймали ее мужики на автобусной остановке.
Для нас разрабатывается специализированое программное обеспечение.

Изучаю промежуточную версию, тыкаю мышкой по разным меню.
Открылось внушительное по размеру виндовое окно, в нем херова туча
настроек, параметров, "галочек", интервалов, и прочее.
Неправильные настройки могут вывести из строя половину девайса
стоимостью с небольшую кучку брюликов.

Изучаю каждый параметр, каждую форму, голова начинает дымится от
терминов, дохожу до нижней части окна, вижу кнопки:

"Очистить формы" - "отменить" - "Перекреститься и отправить на сервер"
:))

Фигасе думаю, ага, как говорится "Ну, с богом, авось..."

Звоню програмерам.
Они:
- ууахаха! мы между собой хохмили, забыли исправить, ща сделаем :))


п. с. Хотел попросить так оставить, да потом передумал, вдруг
диспетчер безбожник попадется :)
Улыбнуло
На обочине стоит старый, донельзя грязный микроавтобус марки Toyota,
на боку пальцем выведено "toyota, управляй мечтой!":))
Живу в Америке, владею маленькой машинкой по прозвищу Чебурашка, не
понимаю, как можно ездить по шоссэ медленнее чем 130 км/ч.
Сегодня еду на работу, свободное шоссэ,11 утра-начало моего дня и тут
натыкаюсь на "засор", колонны машин во всех пяти полосах тащатся за
полицейским на мотоцикле,80 в скоростной зоне 95! Никто не обгоняет,
полицейские в Техасе-полные придурки и обгон воспринимают как личное
оскорбление, себе дороже.
Я начинаю закипать, вот засранец, небось не при исполнении даже,
издевается, урод черножопый!(Не знаю причем тут факт, что
полицейский-негр, но это меня особенно разозлило.)Прибавляю скорость до
90, иду на обгон (мол, я законопослушная, еду себе), мотоцикл начинает
отдаляться, несколько машин тоже обгоняют... Полицейский прибавляет
скорость, машет рукой (без сирены, значит хочет что-то сказать), я
притормаживаю, открываю окно, выясняю, что я сильно крутая на своей
новой машине и что выебываюсь и что если еще раз его обгоню, то он мне
выпишет штраф (160 баксов за превышение, между прочим!)У меня отвисает
челюсть и я отстаю, никогда такого не случалось, беспредел! Я в
бешенстве, в серьез задумываюсь не ткнуть ли мне его бампером слегка, но
здравый смысл побеждает.
И тут у меня рождается идея. Впереди шоссэ расходится на 2 ветки,2 линии
направо,3 налево, посередине начинается бетонное разделение, полицейский
едет направо, я вжимаю педаль в пол и обгоняю его перед самым
разделителем, ухожу налево, километров 150 в час. Вижу, что этот урод
включает мигалку, но между нами бетон! Урраа! Адреналин кипит в крови!
Я опаздала на работу, налево мне было совсем не по-пути, но настроение
весь день было лучше некуда!
Может я и полная кретинка, как сказал мой босс, когда я ему историю эту
рассказала, но я верю, что все в этой жизни символично.
Интересное, все-таки, время было во времена КПСС.
И ведь эту Партию можно было заставить служить народу.
Мне умудренные люди как-то дали совет. Я посмеялся и не поверил.
Да и отношения с КПСС у меня были не ахти какие дружеские.
И вот одним утром просыпаюсь с похмелья, а надо ехать.
Под окном авто- пробка, ну вся улица забита.
И вот тут я вспоминаю про этот смешной совет.

И звоню я в приемную Обкома Партии и говорю, что тут непорядок.
В течении 10 минут сотрудники ГАИ разметали пробку.
Больше этим приемом не пользовался, хотя идея и понравилась.
Перед тем как ехать в отпуск, просил программеров записать мне на
ноутбук все, что может по работе понадобиться. Записали в архив. Звоню
в контору (уже с курорта):
- Что вы мне записали? Мне архив открыть нечем.
- Никаких проблем. Мы тебе и winrar (архиватор) записали.
- Куда?
- Э... в архив.
14
Смотрела "Тихий Дон". В ауте.
Дядька в шляпе учит казаков, что они (казаки) произошли от русских
мужиков. На резонный вопрос:"А сам-то ты кто?"-отвечает, что, мол, тоже
русский человек.
А фамилия моя, говорит, Штокман.
:)
Про фамилии.
Мама рассказала, что у нее в классе были Чашкина и Ложкина. Наверное,
действительно, специально в один класс записали.

Как они друг друга находят.
А еще у нее одна знакомая в девичьей фамилией Руди, выйдя замуж не стала
менять фамилию, потому что вышла за однофамильца :)

А у меня, когда я, уже в Германии, переучивалась, был один преподаватель
с фамилией Дэ (Deh). Рассказывал случай: в какой-то новой компании
знакомились-представлялись, через какое-то время услышал у себя за
спиной: "А чо этот мужик, когда представлялся только начальную букву
своей фамилии сказал? "
Медицинский офис.
Пациент, молоденький парнишка, лет 20. Что-то у него там на пенисе, то
ли выросло, то ли опухло.
Я заполняю его карту, потом измеряю температуру, потом протягиваю свою
руку к его руке, которая лежит на коленях, и начинаю произносить:
"Сейчас я проверю твой пульс".

На словах "проверю твой..." он начинает расстегивать штаны.

Я на автомате договариваю "пульс" и поясняю, что его penis будет
смотреть дохтур, мне не положено.

Паренек кивает головой, застегивает штаны.

Наверное, я слишком медленно разговариваю:)
25
Реальная история. Едем в воскресенье с дачи, через славный город Каширу.
Ну естественно все еще не отошли от бурных возлияний, запах в салоне
просто отпад. Тормозят на посту, девушка которая была за рулем отдает
все документы, гаец своим чутким носом чует неправильный для него запах,
ну естественно девушку просят выйти из авто на продувку. Ушла, минут
через 15 приходит, вся кипит от злости. На наш вопрос, что типа так
долго, отвечает пока ее продували, добросовестные сотрудники ГИБДД,
прое...и куда то ее права и тех. паспорт.
Сегодня дело было. Поехали с женой, после работы к ее сестре (девочке 18
лет, из тех – с голым пупком ). Поздравлять с днем рождения. Накануне
купили хороший и очень дорогой мобильник в подарок. Поднимаемся в лифте
и я говорю жене: - Знаешь что твоя Ленка скажет когда наш подарок
увидит? –Что? – Она скажет Вау! Ваще! Круто! Поднялись, подарили. И
первые ее слова были - Вау! Ваще! Круто!
Забавно получилось.
Вакансия:

Город Челябинск
Фирма ЧП
Должность сисадмин
Зарплата, руб. 10000
График работы Полный рабочий день
Тип работы Постоянная
Условия 200 компьютеров, 15 серверов в 4 офисах в городе. Необходимо
идеальное знание: *nix, windows, 1С, php, perl, html, дизайнерские
способности на уровне artlebedev.ru. В работу входит:
1. Поддержка серверов и рабочих станций
2. Создание вебсайтов
3. Набор текстов
4. Отправка e-mail сотрудников
5. Обучение сотрудников
6. Создание новых и поддержка симеющихся конфигураций 1С
7. Временами замещать секретаршу
8. Уборка офиса
Образование Высшее
Стаж 10
Знание языков
Знание компьютера
Пол Женский
Факс
Е-мейл
Адрес г. челябинск, ул. васи пупкина

http://www.74.ru/job/
Рассказал мой друг, Дима. Зашел он как-то раз в ресторан со своим
приятелем, Василием, приехавшим из другой области к Диме в гости.
Заказали, сидят, выпили за встречу, за то, другое.
Музыкальное сопровождение в ресторане состояло из мужичка, монотонно
поющего скучные песни. И, толи по заказу, толи такой репертуар, но пел в
этот вечер мужичек в основном шансон. Двум друзьям, изрядно подвыпившим,
надоело его слушать. Василий, со словами "я щас" направился в его
сторону. Через минуту возвращается с озадаченным лицом, и говорит: я,
кажется, его обидел. Димон – что случилось. Василий – я ему денег давал,
чтоб он хотя бы полчаса не пел.
Деньги певец не взял, но час включил музыкальный центр.
50
Русский человек никогда водку не забудет!

Был у меня в прошлом году случай на даче.
Решил я построить баню, нанял узбеков. Строительство прет полным ходом!

А недалеко от моей была еще одна стройка - работали там казахи (вроде
тоже баню строили).
В общем приходят вечером двое казахов - типа "спасай, родной, водка
кончилась"!
Время пОзднее, у нас уже нигде не купишь - надо в деревню ехать.
А я как раз был на "жучке" с телегой - привозил кирпичи.
Говорю им: "Да куда я с такой халабудой попрусь на ночь глядя!" - типа
отнекиваюсь.
Те мне и денег предлагали - я ни в какую. Потом вспомнил, что у меня
гравий закончился, а надо было еще самую малость. А у них гравий был.
Ладно, говорю, до ближайшей деревни довезу за гравий.
Ну они согласны, естественно.
Дак я даже телегу отцеплять от машины не стал - там езды минут 7.
Выехали, добрались до деревни, а там магазин закрыт :)
Ну казахи мне разве что руки не целовали - умоляли доехать до
следующей деревни. Так и быть, вижу и правда трубы у мужиков горят не
по-детски :)
- ладно, хрен с вами, довезу.
Приехали в другую деревню (а до нее еще минут 10-12), а там магазин
не работает - ремонт :)
Я думал, они повесятся от горя.
В итоге договорились рублей за 300, и поехали мы в третью деревню - еще
минут 15 езды.
Там ларек круглосуточный - ну они с радости и накупили всякого: пиво,
водка, конфеты какие-то, прочая лабуда. В общем потратили они все
бабосы - со мной расплачиваться нечем.
Вернулись назад. Один у машины остался, а второй побежал за деньгами.
Вернулся, отдал мне рубли. Типа все довольны.
Ну я развернулся и поехал в город.
Но это не главное. Приехал я в город, и тут раздается звонок - звонят
мне с дачи мои узбеки по мобиле. Ржут как кони. Говорят: "ты
там на заднее сиденье посмотри".
В общем, все, что казахи купили, эти чурки оставили у меня в машине :)
Потом, говорят, пешком пошли ночью в дальнюю деревню за бухлом :)
вот так :)
Сидим с отцом в пробке на кольцевой, еле движемся, окна нараспашку,
жара, все уже задолбало. Скорость - максимум 20 км/час. Сидим и смотрим
на плакат: "Уважаемые водители! Просим вас соблюдать скоростной режим
100 км/час!"
Гады!!!
45
Вчера гуляю с собакевичем. Мне навстречу идет, шибко шатаясь, мужик
бомжеватого (ну очень бомжеватого!) вида с красной рожей. Замедляя шаг,
пытается достать что-то из-за шиворота. Наконец, ему это удается. Он
втыкает в уши наушники, а на шее у него появляется mp3-плеер! Меломан,
блин!
Сидим на диване перед включенными мультиками, ужинаем. Старшая доча (5
лет) ест сама, младшую (2 года) кормлю. Боковым зрением замечаю за
окошком (8 этаж) хаотичное мельтешение и хлопанье крыльев. Но так как я
ленива и нелюбопытна, отреагировала не сразу. Лениво поворачиваюсь - на
лоджии сидит встопорщенный и очумелый голубь-сизарь. Показываю девчонкам
- визг, подпрыгивания: "Ой, мама, птичка!" Я их угомонила, посадила ужин
доедать. Сама все так же лениво отправляюсь на эту самую лоджию - вешать
белье. Открываю дверь, кшикаю - гуля сидит как вкопанный, даже не
пытается улететь. Пригляделась - у него лапы в крови и вид абсолютно
шальной. За окном мечется вторая гуля, видимо, супруг/супруга. Ну ладно,
не шугать же раненого, повесила белье от него подальше, иду назад. Дети
стоят за балконой дверью, глаза круглые, рты разинуты. Старшая:
- Мамочка, что это он?
Мамочка:
- Да на гульку хищник напал, поранил его, вот он к нам и спрятался.
Сейчас посидит, отдышится и улетит, вон его за окошком его пара
поджидает, волнуется.
Старшая (с огнем восторга в глазах):
- Мамочка, это он САМ тебе все рассказал?
Как греет душу такая безграничная вера в мамину мудрость... А гуля на
прощание угадил мне всю лоджию...
из новостей:
Жюри решило принять на конкурс набросок олененка, сделанный черно-белым
карандашом.
вот так...
На первый взгляд кажется что Америка превзошла другие страны в борьбе с
дискриминацией. Любое, казалось бы даже безобидное высказывание может
привести к судебному разбирательству. На прошлой работе я имела
неосторожность сказать двум черным девушкам что предпочитаю белый
шоколад горькому. Вы бы видели их лица.

Если в рекламе памперсов показывают белого ребенка, то обязательно
покажут черного и азиатского. Профессионалы маркетинга нашли следующее
решение: по рекламному плакату теперь вообще не возможно определить
национальность. Кожа всегда светло коричневого золотого оттенка, глаза
чуть раскосые, нос чуть приплюснут.

Любой турист поражается такой вот дружбе народов и после поездки говорит
о NY как o самoм интернациональнoм городe мира.

И чем дольше ты здесь, тем яснее ты видишь, что на самом деле все это
совсем не так.
Живу напротив остановки "ДК"Ровесник" (сам ДК находится прямо за
остановкой 101-й год на стадии перестройки в жилой дом). Утром выхожу из
дома, сразу вижу троллейбус, мчусь крупной рысью на каблуках.
Троллейбус, конечно, уезжает, а я не могу понять, что мне режет глазки
на открывшейся взору остановке. Потом доходит: там поставили
остановочный павильон (которого не стояло сроду даже на памяти моих
родителей). Причем его не было еще вчера вечером. Павильон б/у, местами
разбитый, и по надписи сверху даже можно определить, откуда его
привезли. Утро раннее, народ подтягивается непроснутый и тоже мутно
соображает, что же в привычном пейзаже не так. Потом глазки проясняются,
выпучиваются, как у крабиков, и настроение у всех резко повышается.
Потому что перед руинами ДК "Ровесник" стоит остановка с гордой надписью
"Театр оперы и балета". Повысили рангом, блин.
Вроде и не 1 апреля было...
Кстати, нам еще повезло. На ост. "Улица Чернышевского" стоит павильон
"Республиканская больница". Бедный Чернышевский...
Мне вот любопытно: после рекламы МТС с Гагариным, тариф "Первый!", что
приключится? Наверно, сначала падонки сделают фотожабу с текстом
"Первый, нах!", а затем появится космонавт Леонов с прижабленным
"Второй, и ниибет!"...
Начался чемпионат мира по футболу и, естественное, начались перлы
комментаторов. Мне запомнился один (возможно, на другие я не обратил
внимания):
- Костариканские защитники свободно дают немцам у своей штрафной
площадки...
Александр.
Реальная история эта началась в горах, в маленькой и городой республике
на юге России,
при переводе частично утерян колорит, но по моему все равно смешно.
Султан, назовем его так, внушительных размеров, серьезный усатый
мужчина.
Встретил он как то, своего старого знакомого, который давно уже жил в
городе,
работающего гинекологом. Пообщавщись, гинеколог оставил Султану свой
адрес
в городе, а на случай если вдруг его не окажется дома, оставил еще
адрес
своего друга.
Спустя какое то время Султан и еще один человек, оказываются в этом
городе
зимой. День закончился, дела сделаны, уставший Султан вспоминает о
гинекологе и
решает к нему вечером зайти. Сказано - сделано, но дома гинеколога нет.

Подождав сначала и замерзнув, Султан вспоминает о втором адресе (друга
гинеколога),
к кому сразу же и отправились.
На стук в дверь, она приоткрылась, и выглянуло недовольный, тем что его
потревожили,
мужчина:
- Салам алейкум!
- Ваалейкум салам!
- Мы от того то мол, адрес дал и т. д.
- Я уже спать ложусь, извините.
С этим словами мужчина захлопывает дверь перед самым носом опешивего
Султана.
Возмущению Султана не было предела, но делать нечего пошли обратно.
Особенно же возмутило то что он учуяв через открытую дверь
запах картошки понял, что тот вовсе не ложился спать, и подло обманул
обманул его.
Замерзнув еще больше, ярость Султана переполнила его и он решил
вернуться и высказать
этому "другу" все что он про него думает.
На стук двери, его опять приотворяют, и оттуды выглядывает еще более
недовольная рожа.
Но сказать ничего не успела - Султан толкает дверь и легко отпихывает
стоящего за ней
(напомню он был весьма грузный мужчина).
Гневному взору Султана предстает следующая картина - посередине комнаты
столик,
на котором стоит бутылка вина, сковорода с жареной картошкой.
На диване сидит женщина смущенная неожиданным гостем. Не в силах
высказать свое
недовольство словами, Султан хватает сковородку с картошкой и опускает
ее неслабо на голову
так возмутившего его. Начинается скандал, пострадавшие вызывают милицию
- довольно быстро
приезжает ОМОН. Султан с другом видя что дело развивает серьезные
обороты, сбегают.
За ними долго гонится милиция, причем с собаками, потом они разделились
- Султан забегает
в какое то болото и отсиживается там около часу. За это время собаки
потеряли след и ушли.
Сидя в болоте (зимой!), грязный, вонючий и очень злой Султан думает как
же теперь быть,
и решает найти гинеколога - если его нет дома, значит скорее всего на
работе.

Гинеколог действительно оказывается на работе - удивленно смотрит на
Султана, тот
уже помимо того что грязный, еще и синий от холода. Пускает его в
больницу и видя его
состояние отправляет его мыться в душ. После душа, так как одежда у
Султана мокрая,
выдает ему больничный халат и начинает распрашивать о том что случилось.

В этот момент случилось совсем неожиданное - в больницу нагрянула
проверка.
Их взору предстает огромный мужчина в халате с волосатыми ногами.
В недоумении женщина из состава проверяющих спрашивает:
- кто это???
Гинеколог, быстро думая:
- да это местный петух, у него что то с головой...
Комиссия переводит глаза на Султана, Султан уже смиренно:
- Да, я местный петух...


Занавес.


Послесловие.
Потом знакомые Султана спрашивали у него, как же ты
мог назваться петухом. Тот отвечал, поймите мое состояние тогда, я
только сбежал
от ОМОНА, наконец вымылся и еще не успел придти в себя, и мне очень не
хотелось
новых проишествий на мою голову.

Привет Уркарах!
42
Короче сижу я на балконе. Пишу смс девушке. На балкон заходит моя мама.
Стоит, смотрит в никуда, думает о своем... и таким задумчивым голосом
грит: Саша, сними трусы. Я потихоньку охуеваю, делаю вид типа не слышу.
Она опять: Саша, сними трусы, пожалуйста. Бля, думаю, все, приехали,
маманя умом тронулась. Акказыцца, на балконе висели мои трусы и она
просила их снять. Долго потом смеялись вместе ))
"господину Коменданту"

Дорожная полиция Румынии рассылает по почте уведомления об уплате
штрафов за превышение скорости на основании данных видеокамер.
такой документ получил и наш бухгалтер.
ниже привожу копию заявления, направленного бухгалтером в дорожную
полицию:

"Господин, Комендант!
я, нижеподписавшийся М. Г. , проживающий в Бухаресте, по адресу шоссе
Вергулуй, № 67, блок 15 Д, кв. 47, Сектор 2, прошу Вас одобрить
аннулирование протокола серии АХ № 3159989 от 02.05.2006, выписанного
организацией, которой вы имеете честь руководить, поскольку он содержит
ряд несоответствий, указанных мною, а именно:
1) я не управлял и не имею никакого отношения к легковому автомобилю
марки "Рено", регистрационный номер В-32-WHA (или WNA). В доказательство
моего утверждения прилагаю копию регистрационного сертификата личного
автомобиля с номером B-79-MHG.
2) мои личные данные приблизительны:
- проживаю по адресу: шоссе Вергулуй № 67, блок 15 Д, а не 18 Д;
- личный нумеричный код 1500725400344, а не 1800725400344;
- являюсь сыном Зое, а не Зоя.
В поддержку моих утверждений, прошу Вас прочитать копию моего
удостоверения личности.
С учетом указанных выше фактов, у меня есть серьезные сомнения в том,
что данный протокол имеет отношение ко мне (по меньшей мере, мой возраст
значительно превышает указанный в личном нумеричном коде из протокола =
26 лет).
Любезно прошу Вас рассмотреть мое заявление и принять меры.
М. Г."

Штраф был уплачен законопослушным бухгалтером, который души не чает в
своем внуке.
иду значит вчера, закончились сигареты-спросил у проходивших мимо
ребят-земляки, дайте закурить,-а поскольку говор у меня хотя и русский
но южноукраинский, мне дали низды со словами не земляк ты нам.
теперь буду говорить
- не земляк, а ЗЕМЛЯНИН, ЗАКУРИТЬ НЕ НАЙДЕТСЯ
Не секрет, что у женщин во время беременности бывают некоторые
странности и капризы.
Моя жена не исключение.
пару историй с ней хочу поведать.

Находимся на даче. Ужин. Кормлю сынулю, которому почти 1.5 года.
Перед этим - я обнаружил, что в пакете осталось молоко и налил его в
кружку, погрел в микроволновке, намериваясь с булкой навернуть во время
кормежки. Так как живем не первый год - знаю, что жена не пьет теплое
молоко(если еще и с пенкой - так стошнить может) и даже не предлагаю.
Кормлю, значит, сына... и наблюдаю, что моя любимая потихоньку
прихлебывает из кружки. Ну прихлебывает так прихлебывает - не жалко,
молока много.
Очень скоро замечаю - что молока может мне и не хватить, поэтому сына на
коленях поправляю, подсаживаюсь поближе к столу и присоединяюсь к жене.

Через еще один глоток ловлю на себе раздосадаванный взгляд жены.
Еще счерез один, она интересуется, - "что это ты так активно пьешь
молоко?", я отвечаю - "нравится мне!"
И тут, моя любимая выдает!
- "Если так нравится - налей себе в кружку молока, подогрей и пей!"
После этого я роняю и подбираю с пола челюсть, и начинаю хохотать. Жена
интересуется - что смешного. Я объясняю ей прикол, после чего хохочем
вместе. И я обещаю опубликовать здесь.

Милая - ты супер!
57
Новости на сайте www.troitsk.ru

13.06.06 New! В бане троичанки убиты двое гастарбайтеров [0 комм]
13.06.06 New! ГАИ испробует нашу ПАРИЛКУ в Лужниках [0 комм]
Только что при чтении ленты новостей на ЛІГАБезнесІнформ
(http://www.liga.kiev.ua):

13:54 Глава "British Petroleum" предсказывает падение цен на нефть
13:42 "Аль-Каида" угрожает новыми многочисленными нападениями

Долго думал...
Lenta.ru (http://www.lenta.ru/news/2006/06/12/premia/)сообщает: "Из трех
лауреатов госпремии в области науки и технологий в Кремле честовали
двоих: академика Александра Скринского, директора Института ядерной
физики имени Гудкера, и академика Игоря Горынина, директора института
конструкционных материалов "Прометей". Имя третьего обладателя госпремии
за 2006 год не разглашается."
Наверное, третья премия по экономике...
Из репортажа с матча Италия - Гана:
- Росси слегка оттянулся...
Только после поездок в другие города Америки, настоящий New Yorker
начинает понимать, насколько избаловала его жизнь в городе, где есть
все. Возникают вопросы типа:

1. А где здесь Starbacks? (Если в трех кварталах от гостиницы он не
обнаружен следует громко возмутится, купить кофе в местном Deli, и
демонстративно плеваться)
2. Метро разве не за углом? (Если станции метро за углом нет, нужно
взять такси, или попытаться доехать до места назначения на автобусе.
Автобус - тоже транспорт между прочим)
3. А почему на улице так тихо? (В таких случаях можно шуметь самому)
4. А почему на улице так темно ночью? (Можно попробовать ходить с
фонариком, и надеяться что тебя не заберут в психушку)
5. Здесь нет рядом Chinese fast food? (Приходится довольствоваться
diner'oм)
6. Странно, все жители так похожи друг на друга! (Здесь всего-то
проживает каких-нибудь 10-20 разных национальностей, естественно все
похожи друг на друга...)
7. Кругом одни церкви! А где же синагоги, буддийские храмы, мечети?
(Представляете, оказывается в Америке основная религия - Христианство! А
мы-то думали - Иудаизм)

А про Новый Орлеан я потом напишу :)
21
Реальное. День России, прямая трансляция из Москвы. Под одобрительный
гул толпы ведущая подздравляет зрителей с тем, что нашей стране
исполнилось 12 лет, после чего все вместе поют гимн России и в том числе
слова "братских народов союз вековой"... Мда, всех присутствующих
поздравляю так же с Днем независимости России от завоеваний предков.
На трассе Москва - Спб боковым зрением выхватил кабачок с незатейливым
названием "Русь". Как-то само сложилось:

Пойду-ка в "Русь"... напьюсь...
54
Эта история произошла сегодня, на Таганско-краснопресненской линии
московского метрополитена.
Захожу на Выхино в вагон, протискиваюсь и встаю в середине между
дверями. Обращаю внимание на парня, который на своем смартофоне что-то
увлеченно читает. Парень с виду не быдло и не лох - в общем нормальный
парень, но выглядит вполне интеллигентно.
Незадолго до Таганской рядом с парнем образуется пустое место и на него
садится девушка. Ни парень ни девушка незнакомы - это видно.
На Таганской парень встает и протискивается к выходу, при этом у него
отцеплятся кофта, обвязанная вокруг пояса. Причем отцепляется только
один рукав и задевает за пол, а второй рукав на поясе держится.
Девушка, увидя это дело, похлопывает ему по руке, указывая на кофту
волочащуюся по полу.
Парень - с доброжелаетельным выражением лица, не обращая внимания на
кофту, оборачивается, показывает девушке средним пальцем ФАК(!) и
выходит из вагона.
Я продолжил свою поездку дальше, размышляя над состоянием нашей
культуры.
А может это просто новый жест вежливости? Назло американцам?
56
Лучшее средство от геморроя

Помню как-то ковыряюсь в гараже. стучится тетка (в годах) - спрашивает:
"маладой шеловек, а у вас салидола нема?". я ей - "а на фига, как
говорится, вам салидол, тетенька". она мне - "не хочу и говорить -
срамное дело, ну да ладно, ВАМ скажу". (прикиньте, сволочь какая!!!)
и такая - "типа мужик мой весь изболелся - извела его напасть
проклятая - "ХЕМОРОЙ" зовется".
я ей в шутку - типа "если смазать надо для лучшего проникновения - то,
говорят, вазелин - неплохое средство"
и зачем я ей это сказал? думал, убьет на фиг карга старая.
вони было на километр.

в итоге насыпал я ей ЦИАТИМа - тоже смазка (Центр. Инстит. Авиа. Техники
и
машиностроения) - сказал, что средство самое передовое для
ентого дела - специяльная секретная разработка для закладки в задницу.
грю скока просят - ни одной рекламации.
типа приходите к нам еще и все такое.

благо, я в том гараже бываю раз в пятилетку.

ВДВ.
пришли знакомые настроить телефон им на гпрс, ну я вроде все знаю
начинаю настраивать, не работает я и так и и по люболму не работает,
лезу на сайт, да дело в Коми, на сайте написано, что я делаю все
правильно, но активировать гпрс я не могу, звоню в справку, что да как,
а мне говорят вы знаете у нас номер поменялся для управления своим
номером вам нужно... и дали новый номер. Все потом сработало, все
заробатало, а сижу и смотрю на яйца, кстати на сайте везде яйца, а для
пользователя, что яйца, что не яйца...........
Вчера с Мамой приключилась очень интересная история. Во время ланча Мама
решила пройтись по магазинам. Сначала зашла в "H&M", купила кофточку,
потом пошла в "Sharper Image". В "Sharper Image" она обнаружила, что ее
рабочая сумка больше не весит у нее на плече. В руках Мама держала
другую маленькую сумочку с водительскими правами и пропуском на работу,
которая в тот момент еще не успела магически исчезнуть. В рабочей сумки
у Мамы был кошелек, телефон, BlackBerry, и всякие важные рабочие
документы. Мама естественно жутко испугалась, побежала обратно в "H&M",
и начала расспрашивать продавщиц не видели ли они злосчастную сумку.
Нет, не видели. Мама решила что надо искать полицейского. Ни одного
полицейского в районе Rockafeller Center не оказалось. Мама в панике
позвонила по автомату Папа. Папа сказать что нужно обязательно пойти в
сам центр - там обычно много полиции. Уже с полное уверенностью, что
свою сумку она больше увидит Мама вошла во внутрь и наткнулась на
черного полицейского. Мама начала ему объяснять что потеряла сумку в
магазине в пяти кварталах от центра. Тут черный обратился к неы на
чистом русском "Гражданка, пройдемте со мной". Ее привели в какую-то
маленькую комнатку. "What's you name?" спросил другой полицейский,
находящийся в комнате. "Yelena...". "Ах, ясно - Лена. У вас есть ID?"
Мама вытащила водительские правда. Черный удалился и через минуту
появился непонятно откуда с Маминой сумкой. "Вы - счастливая женщина"
добавил он.
После такого происшествия Мама пришла домой в легком шоке. Получается
что кто-то нашел эту сумку, пошел именно в Rockafeller Center, хотя
можно было пойти куда угодно, и отдал именно тому полицейскому, к
которому обратилась Мама да еще ничего из сумки не взял.
22
Не надо (letter)
В наш век высоких технологий и неприрывного потока информации, нам порой
легче цеплять на все этикетки. Чем запихивать предмет себе в голову
целиком, можно запоминать только важные для себя моменты и предмета как
не бывало - каждый раз когда мы о нем думаем, или умственно двигаем его
по логическому пространству, мы в действительности передвигаем лишь эту
самую этикетку, а предмет остается где и был. Бесполезная информация
годами безжизненно лежит вместе с ним. Когда же в наш микро-мирок
попадает новый объект, мы торопимся наклеить на него лэйбл из чисто
практических соображений, но в этой спешке может утеряться суть
предмета. А с людьми еще хуже - наклеишь на человека "тупой" или "врун",
и потом он никогда уже от этого в твоих глазах не денется. А что если та
или иная этикетка была наклеяна по ошибке или случайно? И не все ли мы
от этого страдаем?
А на более личной ноте, я человек неординарный и крайне интересный.
Постарайся узнать меня получше; все кто смог, остались довольны. И
вообще не надо на меня никаких этикеток клеить - от них потом трудно
отмываться.
Удивительно, все-таки, устроено наше ухо. Достаточно лишь одной
соловьиной трели, чтобы обыкновенный дворовый проезд превратился в
сказочную дубраву. И эту иллюзию не нарушает даже скрип мусорного
контейнера. А ведь кажется, что ниточка, связывающая нас с волшебством,
столь же тонка, как и та, что гарантирует наше существование в природе.

Сейчас как-то особенно не прав американский профессор. В наш век, для
того, чтобы докопаться до простых и красивых соображений, увы,
приходится продираться сквозь толщу выкладок и вычислительных ухищрений.
Ничего не поделаешь, толщина - это определяющее свойство культурного
слоя.
Сегодня кому-то говорят "до-свиданья", завтра скажут "Прощай навсегда"
Мой начальник уволился. Сегодня пойдем в бар "отмечать" это дело. Мне
как-то не по себе. Менеджер он был никудышный, но зато знал все.
Находясь в его тени я с одной стороны не имела абсолютно никакой
возможности продвигаться вперед, а с другой - не переставала учиться у
него всему. А теперь учить меня будет некому. А мой новый менеджер - две
недели у нас работает, я ему сама все объясняю... Насчет продвижений
вперед - меня вполне устраивает уровень на котором я сейчас, а вот
насчет знаний дело обстоит иначе - чем больше начинаю разбираться в
наших системах, технология и products, тем больше понимаю что все мои
знания - верхушка айсберга. Есть вещи которых нет в ни в каких
документах и бумагах, о которых знают только те, кто разрабатывал
системы от начала и до конца, а таких мало. Люди приходят, проработают
пару лет, и переходят на новую работу, а он здесь был 5 лет. Как только
он сказал мне что уходит, сразу же добавил что мы будем заниматься почти
каждый день и что он мне постарается рассказать все, что знает сам.
Естественно "все" он бы мне не рассказал... Но "почти каждый день" мы
тоже не занимались - целыми днями он бегает туда-сюда, пытается
закончить все своим дела. И мне грустно.
20
Итальянец, с которым я работаю, не всегда этого понимает - наверное в
Милане другой рабочий этикет.

Идем вниз за кофе, сталкиваемся с девушкой, кьюбикл которой недалеко от
наших. Лука:"Тебе не кажется что она потолстела, раньше у нее бока так
не вываливались?" Я смотрю на него круглыми глазами. Лука: "Ну что я
такого сказал?"

В прошлую пятницу наш MD ушел в 3. Ровно через 15 минут к нам подлетает
наш директор: "Пошли пить". Мы "Ну пошли". Марк:"Ребят, вы идите я к вам
позже присоединюсь - мне надо кое-что закончить".
Лука:"Мария, то что Марку занимает сделать 10 минут, нам занимаем ровно
минуту, давай мы ему поможем что бы он смог пойти с нами." Я в шоке.
Спускаемся по лестнице. Я:"Лука мне кажется эта реплика была не совсем
правильной" Лука:"Мария, ты должна согласится что Марк немножко
медленный..." (Марк - действительно полнейший тормоз). Я "Лука я с тобой
это обсуждать не буду." Лука:"Боже мой, ты ведь из России, откуда у тебя
эта дурацкая американская полит-корректность!"
Колесо



Опять колесо спустило, хотя хуй с им спустило да спустило, нефиг было по
бардюрам носиться, раньше хоть жена рычать на меня бы начала, а щяс
кроме пса Тризора никто дома не рычит.
Сцобака у меня дай бог какждому, и приберет и приготовит, когда мне
влом. То что женился на Ленке само по себе вроде не плохо, меньше
здоровья и бабла потратил на левых баб, но при всех плюсах вечные
истерические припадки поставили большой и жирный крест на нашей
совместной жизни.
Последний диалог:
- Твоя мама колхозница. Твой батя хуй забил на семью, токо бы на рыбалку
и работу ходил. Твой брат блядун не исправимый, всех подруг моих
переебал при живой жене. Родители вас не воспитывали потому вы с братцем
и такие распиздяи, даже кровать ровно заправить не можете. От сцобаки
твоей вояет псиной А я интеллигенция в третьем поколении, так что не
выводи меня и делай так как я тебе говорю: купи для машины вон то масло
оно дороже и этикетка красивее, а твой лукоиль гамно, я в журнале читала

- Ты можешь бухтеть на меня сколько угодно, а семью мою не трожь. То что
ты тут на плела мне покуй, я их люблю таких какие есть. В моем роду ни
одного развода за 7 поколений по обоим предкам, а ваша ебанная
интеллигенция в 3-м поколении ни одной семьи не сохранила, все бабы из
вашего рода сами своими истериками делают из мужиков тряпок, а потом за
это же и гнобят. Я таким не буду. Дорогая иди накуй.



Ладно о грустном делать некуй, начинаю ставить запаску, на работу ехать
на автобусе влом, да и седня с пацанами на рыбалку собрались. Подхожу,
открываю багажник с накарябанным творчеством моей дорогой жены в виде
слова "КАЗеЛ", достою причиндалы начинаю менять колесо. Ну заебись седня
зарплата куплю себе летнюю резину точно. На работе как всегда все в
норме, начальница с ранней стадией климакса и манией величия, вставила
пистон всем отделам кроме логистики, ибо в ней она совсем никуя не
соображает.
- Але?? Саныч здорова, ты там че апять нам окорочка в деревянных вагонах
выслал?? , мне на станцию ходить уже стыдно, давай завязывай.
- Михалыч, ты это своей ебанутой начальнице объясни, она просит делать
так, короче не еби мозги, сегодня пятница и вообще во всем отделе
трезвые только рыбки. Удачных выходных.
- Какие рыбки, Вы там охуели квасить с утра по раньше?
- Рыбки аквариумные, а в Питере уже 16-00 так че все заебись, здрав будя
боярин.



Ну тоже не плохо и зарплату не буду дербанить, возьму под отчет для
"решения вопросов" и куплю колеса и багажник хоть покрашу. На станции
можно и сауной обойтись, тем более что с начальником станции учились
вместе.
Мысленно я уже бухал с Тухлым, Чертом, Мордатым и Питоном на рыбалке,
посему закруглился с работой и покуярил за снаряжением домой. Тризор уже
чуя, что выходные будут в хмельном угаре, одобрительно вилял хвостом,
как всегда обассал клумбу у подъеза и прыгнул в машину.



- Михалыч, а заебись, что ты от этой дуры избавился, хоть на рыбалку
стал опять ездить.
- Тризор я же тебе говорил, не разговаривай со мною в машине, ты
отвлекаешь.
- Не пизди хозяин, давай поговорим как кобель с кобелем, ты щяс хоть на
человека стал похож, а макарони варишь лучше любого повара. Во кстати
магазин по продаже колес с права.
- А спасибо! , кстати как тебе моя последняя?
- Маринка что ли? От нее пахнет другим мужиком, смотри болезнь не
подцепи какую нибудь, а то я без педигрипала останусь.
- Да это муж ее, щяс нормальных баб не замужем только в школе можно
найти, и ту еще воспитать надо. Ладно пошел в магазин. Тебе взять чего?

- Надувную сцобачку гав га га га.
Колеса. Колеса выбрал Японские!! Довольный как хомяк я покуярил на
шиномонтажку. В очереди я стоял за двумя блондинками на Нисан Микра бабы
то и дело поглядывали в нашу стороны и о чем то шушукались, но думаю
первыми пусть сами знакомятся. Сижу, магнитола выдает в колонки
электрические импульсы, которые превращаются в райскую мелодию сборника
"Одинокий пастух". Тризор тоже еблом в такт машет, он вообще классику
любит, как я на работе он дома Поворотти на всю врубает, а вечером мне
соседи жалуются. Тут какой то истеричный пидор на тоете ленд крузер
прервал мою нирвану своим клаксоном. Смотрю в зеркало, моя ненормальная
жена с новым прыщавым хахарем вылазит из джипа и показывает мне фигу,
- Смотри Тризор моя дура нас по надписи на багажнике КАЗеЛ походу
просекла, ладно дура и дура куй сней, но лутьше уебывать от сюда, а то
еще че нибудь и на капоте накарябает.
- Хозяин, как ты вообще с такой жил? Вон смотри и язык еще высунула.
- Секс!!
- Чужая сучка всегда кажется лучше, гав га га гав, ох и намается же тот
прыщавый с твоей бывшей, жалко мне его как то по человечий.
- А мне тебя жалко было, когда она на хвост коблуками наступала.
- Да ладно, забыли, я тоже не подарок, столько колготок ей когтями
испортил.
- Тризор, машину поведи, я лутьше пивка попью, че то мне взгрустнулось.

- Какие вопросы хозяин.

Сцобака села за руль и мы поехали на рыбалку, потягивая пивко я
любовался весенними Сибирскими пейзажами. Тишина и гармония.
моему сотруднику Луке приехала мама из Милана и наготовила всякой
вкусностей, в том числе лазанью, специально для нас, которую Лука принес
сегодня на работу. Я первый раз в жизни попробовала настоящую домашнюю
итальянскую лазанью и должна сказать что она в корни отличается от той,
которую подают здесь во многих итальянских ресторанах. Во-первых она не
жирная и после еды ты не чувствуешь никаких угрызений совести. Во вторых
в прослойках между тестом не кетчуп с кусками мяса и желтым сыром а на
мясорубке провернутая варенная говядина с мелко-нарезанной морковью,
небольшим количеством томатного соуса и рикотой. В третьих прослойки
теста тонкие. Oочень вкусно.

А вчера мне вдруг захотелось что-нибудь такое шоколадное. Обычно в таких
случаях я и Марк, который сидит в кьюбикле смежным с моим покупаем
сникерс и делим пополам. А тут Марк говорит "Mariya, i have a great
idea!". Берет свою чашку и куда-то уходит. Через 10 минут возвращается.
В чашке - расплавленный в микроволновке шоколад. Марк нарезает банан и
говорит "Everybody, please try our office-made chocolate fondue wih
bananas!". Вот это изобретательность!
7
БЕДА, КОЛЬ ПИРОГИ НАЧНЕТ ТАЧАТЬ САПОЖНИК

КЛИЧКО: КИЕВСКОЕ "ДИНАМО" УДИВИТ МИР

Кличко считает, что команда Олега Блохина имеет все шансы удивить мир.
Экс-чемпион мира среди боксеров-профессионалов Виталий Кличко дебютирует
в Германии в качестве футбольного телекомментатора.
(Заметка на http://pk.kiev.ua/country/2006/06/12/161805.html)

... Оно, конечно, хорошо, что комментировать будет выдающийся боксер.
Мы, наконец, узнаем, чего футболисты вытворяют руками. Но все таки
кто-то из взрослых должен был разъяснить комментатору-неофиту, что на
чемпионате мира-2006 выступать будет не киевское "Динамо", а совсем
другая команда – сборная Украины.

Может, убоялись: поди возрази чемпиону миру в супертяже! Вон, к примеру,
охранник спорткомплекса "Спартак" в Питере Юрий Сергеев попытался
возразить действующему чемпиону миру в этой же весовой категории Николаю
Валуеву. Вроде обошлось, "скорая" прибыла сразу, да в хорошие врачебные
руки попал. Говорят, выходили. Ходить, видеть, есть и говорить, правда,
уже никогда не сможет. Но, в основном, живой.

К самому же Виталию претензий не предъявишь – супертяжеловес, панимаиш,
десятки боев, сотни ударов по голове.

А удивит ли мир сборная Украины с погонялом "киевское "Динамо", "будем
посмотреть", как говорят в Одессе. Зато Виталий удивил уже. В добрый
путь!

Игры сборной Украины смотреть вряд ли стану, чего я там не видел? Но
репортажи прослушаю обязательно! Даже если Виталий проведет их на уже
родном для него немецком языке.

© Алик, фан Кличко www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/boxreport/
Папа жалуется: "Получается, что здесь (В Америке) мы перестали справлять
мужской праздник (23 Февраля), а женский праздник отмечаем. Нет теперь у
меня мужского праздника... "

Ростик 8-ое Марта вообще не считает праздником. Вчера правда принес
домой огромный букет желто-оранжевых роз с красной каймой (моих
любимых). И это потому что я в воскресенье купила своей и его Маме
цветы. Так бы да же и не вспомнил, но все равно приятно.

Выяснилось, что мужчины, которые не хотят стоять в очереди сегодня
вечером решили купить букеты заранее, и таких было тоже немало. А
сегодня Мама видела как любящие мужья, отцы и бойфренды в пол седьмого
утра бежали в цветочные магазины. Молодцы! Была бы я мужиком - в жизни
бы не стала на пол часа раньше вставать из-за такой ерунды ;)

Всех женщин с праздником! Ура!
Надо отдать должное лету - оно в этом году выдалось просто
замечательное! И самое главное - вместо трех месяцев оно длится четыре.
Вчера ходила на пляж. Вода была теплая и сравнительно чистая, песок тоже
был довольно таки чистый, народу было немного. Естественно, американцы
считают, что ходит на пляж можно, только когда температура выше 90F,
поэтому на пляже были исключительно русские. Я читала, и через пол часа
меня начало клонить в сон. Отложив книгу я легла на живот и начала
слушать разговоры вокруг. Я очень люблю лежать на пляже и прислушиваться
к шуму океана, вперемежку с болтовней, детским плачем и попсой из
магнитафона - все это постепенно сливается в ровный гул и на меня
действует очень успокаивающе и усыпляюще. С одной стороны от меня шло
обсуждение российской политики, с другой молодая мама пыталась
управиться с тремя маленькими детьми. И я подумала, что наверное вряд ли
бы почувствовала разницу, если бы я лежала не на пляже в NY а где-нибудь
в Адлере.

Потом я вошла в воду, и поплыла вперед прямо по солнечной дорожке.
Казалось, нет большего счастья в жизни чем вот так плыть и плыть на
встречу солнцу
16
Современная Сказка
Жил-бджил дед и звали его Мужчина. Баба его была смазливая актриска и
при удобном случае смахалась с одним бразиллионером в Риу-де-Жанейру,
оставив деду квартиру, машину и разбитую корыту. Дед реально горевал,
по-конретному, да не очень долго. Поставил он объявления на русских
сайтах, мол, ловись рыбка, большая и малая, худая и толстая, без
иммиграционных проблем и только с серьезными намерениями. И тут рыба
повалила.... Валит дед рыбу налево и направо, по двое и по трое, валит
день, валит другой. Валит, вялит, жарит, парит.... Мерзни, мерзни,
волчий хвост.... Но царевну-лягушку дед так и не споймал. Так что пишите
мои дорогие, пишите мои ненаглядные, если вам еще охота. Хороший рыбак
охоты не испортит.
Только что получила email от IT что у нас проблемы с базой данных и
вообще ничего не работает. За неделю до релиза это "очень" обнадеживает.
Зато теперь появилась возможность покалякать здесь.

В Las Vegas мы съездили нормально. Больше трех дней в самом городе
делать абсолютно нечего. За два дня мы обходили все отели кроме двух на
Strip'e, в третий день посетили последние два. Я выиграла 300 долларов
на 25-центовых автоматах. Еще мы посмотрели "О" от Cirque du Soleil и
кучу всяких бесплатных шоу в отелях. Вообщем в Лас Вегасе хорошо тратить
деньги, смотреть шоу, ходить по магазинам, есть в вкусных ресторанах и
загорать у бассейна. Отпуском это все назвать сложно, но отдыхом можно
точно. Запросто можно слетать на выходные. Единственное что смутило нас
с Ростиком - дикие ветры вокруг города. Уже подлетая к городу наш
самолет нырнул в воздушную яму. После 5 секунд свободного падения дико
испугались даже стюардессы, хотя очень старались этого не показывать.
Недавно ехала с работы. Как обычно, вагоны переполнены, душно, вокруг
злые лица, все друг другу на ноги намеренно наступают, и локтями в бока
упираются. Я держусь за порочен, рядом со мной сидит китайский старичок.
Такой древний-древний, с длинными усами как в старых боевиках с
Ван-Даммом. Голова старичка постепенно откидывается назад, старичок
погружается в сон и снится ему наверное что-нибудь такое китайское,
пахнущее Canal St... Рот старичка начинает открываться и всему-общему
обозрению вылезает на поверхность один единственный зуб, прямо как у
Bugs Bunny. Мне, и девушке стоявшей по правую руку становится вдруг дико
смешно. Сначала мы переглядываемся и улыбаемся а потом начинаем просто
давится от хохота. Никто не обращает внимания - мало ли психов в вагоне.
Иногда очень полезно вот так посмеяться а то обычно в час пик просто
всех вокруг убит хочется.
Вместо предисловия
Я немного циничен, а хуле?
Угораздило же меня завести этих ебанутых рыбок

На первый взгляд это уебище стоило назвать блевун или зачеканец но
никуя, рыба называется водяные глазки. Ее плющит и колбасит по жизни


LIVE

Менеджер среднего звена Андрей был блядуном, в свои 30 был женат 2 раз
имел 4 –х детей (знал про одного), а неделю назад во время корпоративной
вечринки выебал секретаршу шефа. Хуйня, бывает, но шеф пидарас 2 недели
назад ездил в Эфиопию, где ебал без гандона одного ахтунга болевшего
Триппером, хламидиозом, сифилисом, гонореей и еще какой то тропической
болезнью. После приезда шеф естественно дома выебал жену, а на работе
секретаршу, на которую и покусился наш Казанова. Неделю спустя был день
рождения Семена, надо же было так напиться на этой вечеринке, что
проснулся Андрюха в вытризвителе. К счастью он не помнил или не хотел
вспоминать о том что, пока слащавый пъяный менеджер был в обезъяннике,
где пара чурок пидармотов Ваган и Каро воспользовались его
беспомощностью. Мне вообще-то похуй на все это и работа венеролога не
предусматривает сыскных мероприятий, но какой то пидор успел согрешить с
моей ассистенткой............. Вот теперь я спец по тропическим болезням.


Немного о жывотных или о паловом созревании

В период половой гипер активности, один похожий на таких же мальчиков
Фсе бы было нормально, если бы ни ебучие гены отца еврея. В то время
когда его сверстники путем проб и ошибок раскручивали бап на еблю, он
практиковался на кошках, сцобаках. Трюк с намазыванием хуя медом или
валерианкой малчик выдумал сам, но на достигнутом остановиться не смог,
ибо жидовские корни творят чудеса. Московская квартира быстро
превратилась в зоопарк. Были там кролики, шиншиллы, кошки, сцобаки,
обезьяны, козы, куры и даже питон. Мальчика сверстники не любили потому
и хуярили его по поводу и без повода, девки те вообще глумились над
"обрезанным" каждый день, то использованную прокладку на спину приклеят
то накакают ему в портфеть, от этого любовь к животным только
укоренялась и достигла акмэ здеся:



Хамяк жратву любит ну и от предложенного не отказался. Крик мальчика
зоофила слышал весь район Это и было первое выступление Витаса.

Просто так

Три хозяюшки на даче спорили у кого пизда лохмаче,
Оказалась всех лохмаче у хозяйки этой дачи.

Первый шаг.

У меня даже есть ощущение, что вокруг меня очень мало людей. Остальные -
это какие то подобия, специально внедренные в этот мир чтоб не скучно
было! Как в любой компьютерной игре. У меня порой даже возникает желание
разрезать кого нибудь из таких и посмотреть что у него внутри! На самом
деле, мне интересно познавать мир самому, методом НАУЧНОГО тыка
ножичком, пилкой или еще какой нибудь острой и опасной хуйней! А может
бухгалтера разрезать??? А вдруг в бухгалтере лавэ окажется???
Слишком уж много брехни в этом мире. Верить трудно даже папе с
мамой, братец и тот пиздел что нету ни каких гомункулоф и прочую хуйню,
но когда я заглянул под его черепную коробку, все стало на свои места.
. Утомило однообразие. Каждый день одно и то же – достал, с утра
раскумарился, электричка, беспонтовый кабинет, тупорылые сослуживцы,
электричка, дом жрачка, достал, раскумарился, спать.... встать.
электричка.... тьфу, мерзость
На сем заканчиваю свое письмо, а то на крыше очень ветрено, внизу уже
пожарные, менты, скорая, репортеры собрались, не будем их расстраивать.
В утренних газетах некрологи будут пестрить "Еще один гений наркоман
покончил с собой", перед глазами стоит тот молоденький пацан c наивными
глазенками ф бейсболке с надписью USA calfornia, вернуться бы в прошлое
и сказать ему: не кури анашу, а то в 31год скинишся с 27 этажа, хотя
разве остановило бы это меня тогда?? Первый шаг как много он определяет

, Ну все, время настало, делаю шаг! Кто следующий?


Немного наблюдений

Самый известный падонак – Сталин!! А хуле, мочил пидараф, строил чичей,
татар, каклоф и пр. сброд, вот токо крео сваи не оставил ну не было
тогда Удавкома не было.
Левое яйцо ниже правого. Хуй от природы смотрит на лево. Чем красивей
баба, тем она ебанутей. Легче совратить целку, чем отделаться от уже
выебанной и не нагрубить. Судя по выпускам новостей, конец света уже
настал. Пидараф открыто заявляющих о своем недуге 4% а срача о них
ниибаца. После лечения простатита, я перестал предлагать подруге
заняться анальным сексом. Люди направлены на саморазрушение, чем
продвинутей цивилизация, тем либеральней в ней отношение к пидарам,
потому и изчезают такие страны с карты мира. Израиль – это территория
отобранная у Арабов и ниибет. Буш Долбаеб из долбаебов. США ни когда не
воюет на своей территории, а может буш и не дурак?. Россия нихуя не
производит в мировых масштабах кроме военной и космической техники, так
что кончится потребность в нефти, и газе пиздец России.

Ну и так для потехи

http://www.turpesenki.narod.ru/flash/knopka.swf

А это я так работаю
В метро я всегда уступаю место старикам и беременным женщинам. Уступаю,
если они находятся в поле моего зрения. Ростик ищет беременных женщин и
стариков по всему вагону, а потом начинает их звать, и иногда бывает,
что он встает, и какая-нибудь жопа садится на его место, в то время как
тот, кому Ростик пытался уступить место, пробирается по вагону. Ростик
естественно возмущается, весь вагон оживляется "А что ж будет дальше?".
Обычно дальше Ростика посылают далеко и на долго и на это вся история
заканчивается.

Недавно я сидела, читала, и в вагон вошла женщина наверно на 8-ом
месяце. В одну секунду все мужики, сидевшие рядом и напротив меня
достали газеты, журналы и укрылись ими, а те, у кого под рукой ничего не
оказалось, претворились спящими. Я естественно встала, женщина села, не
сказала спасибо (не помню когда здесь последний раз вообще кто-то
кого-то благодарил в общественном транспорте) а сказала что-то типа "All
men are pigs, right?" Я сделала вид что не расслышала.

И я вот думаю, сколько козлов, уродов и дегенератов вокруг.
17
Сегодня снилось что у Мама любовник, и она уходит от Папы. Любовник -
черный. Я прихожу к родителям и сажусь рядом с Мамой, которая заполняет
какие-то бумаги по поводу переезда на другую квартиру. У Мамы
заплаканный вид. Я изучаю бумаги и на одной из них нахожу адрес квартиры
черного. Беру неизвестно откуда взявшеюся двустволку, (как в Doom'e) и
бегу в направлении дома где живет черный с целью в первую очередь
отстрелить черному яйца а потом уже все остальное.

Ну откуда у меня во снах такая агрессия?

В последнее в снах полно злости и ненависти, все время кому-то за
кого-то пытаюсь отомстить
18
Мне сказали что у меня "правильный русский". Ну-ну... Смешно и грустно,
но приятно. А еще мне сказали, что я похожа на Джулию Робертс (чему я
естественно нисколечко не удивилось), а так же добавили, что губы мои в
тысячу раз красивее (а вот это - что-то новенькое).

Позавчера приснилось, что Тимоша нюхает китамин. Выливает жидкость в
алюминиевую ложку, и держит над огнем пару минут, высыпает содержимое на
газетy и делает две тонкие ровные дорожки.

А в это ночь мне приснилось что я не могу попасть к себе на работу. Все
из-за того что я вчера ходила в другое наше здание - они стоят друг
напротив друга и на 10 этаже соединены мостом). Что бы попасть из одного
здания в другое нужно доехать на лифте до 10-ого этажа, перейти через
мост, и дальше опять прокатится на лифте до нужного этажа. Так вот я все
ночь каталась на лифте и все время попадала то не в то здание, то не на
тот этаж.
19
На работе перекидываемся сообщениями через Net Send. Один парень меня
спрашивает: "А как мне послать сообщение?" Ну я ему объясняю, входи в
Dos command prompt, и пиши "Net space send user alias and message". Он
"Мария! Не работает!" Я подхожу к его кьюбиклу. Написано "Net space send
mmersova hello"

Держите меня...
24
Я раньше никогда в жизни не была у нас на trading floor. Сегодня я и мой
intern решили сходить.
Конечно, ничего похожего на trading floor в фильме "Wall Street" я не
увидела. По-моему у них условия работы в тысячу раз хуже чем у нас...
Сидят бок об бок, столы маленькие, перегородок вообще нет. Зато есть
своя кафетерия - это что бы время зря не тратить и не спускаться вниз.
Шумно, как на рынке.

А еще сегодня ко мне подошел юзер и поблагодарил за репорт. "Without
this report, i would have been sitting here until 9pm tonight." Такое
бывает крайне редко, обычно кроме жалоб они ничего не выдают. Я даже
покраснела от счастья.
23
Я безнадежно отстала от современного русского Рока. До сих пор слушаю
альбомы Алисы, Нау, ДДТ, Крематория и других старых групп выпущенные до
моего отъезда, а про новые альбомы мало что знаю. Правда у Шевчука через
пару лет после моего приезда сюда появились два замечательных альбома -
Метель Августа и Рожденный в СССР. Из групп, появившихся на свет (или
ставших популярными) после 1997 года я знакома с Ночными Снайперами,
Земфирой, ю-Питером и Ленинградом и наверное еще несколькими группа
которых сейчас вспомнить не могу.

Из перечисленных групп "Ночными Снайперы" мне больше всего по душе. У
них стихи и музыка неплохие... Земфира отдает попсой, от Шнура вятун
уши, а ю-Питер -сплошные перепевы Нау.

А вообще мне дико обидно что ни ДДТ ни Крематорий ни Снайперы к нам не
едут. Шевчук раньше приезжал каждую осень... Бойкотируют все дружно
Америку. Иногда хочется пойти на рок концерт и попеть хором старые
песни, а идти некуда. Макаревич постоянно здесь околачивается но я его
творчество плохо знаю и не связанно у меня с его песнями никаких
воспоминаний...
10
Привет, стая. Я – не пидорас. Наверное теперь так надо начинать свои
креативы. Неровен час заподозрят в чем-то непотребном...

"На Скале Совета почти никто не разговаривал. Волчата кувыркались
посередине площадки. Кругом сидели их отцы и матери. Время от времени
один из взрослых волков поднимался неторопливо подходил к какому-нибудь
волчонку, пристально смотрел на него и возвращался на свое место,
бесшумно ступая. Иногда мать выталкивала своего волчонка в полосу
лунного света, боясь, что его не заметят.
Акела взывал со своей скалы:
– Закон вам известен, Закон вам известен! Смотрите же, о волки!
И заботливые матери подхватывали:
– Смотрите же, смотрите хорошенько, о волки!
Наконец – и мать Волчица вся ощетинилась, когда подошла их очередь. Отец
Волк вытолкнул на середину круга Лягушонка Маугли. Усевшись на землю,
Маугли засмеялся и стал играть камешками, блестевшими в лунном свете.
Акела ни разу не поднял головы, лежавшей на передних лапах, только время
от времени все так же повторял:
– Смотрите, о волки!
Глухой рев донесся из-за скалы – голос Шер-Хана:
– Детеныш мой! Отдайте его мне! Зачем Свободному Народу человечий
детеныш?
Но Акела даже ухом не повел. Он сказал только:
– Смотрите, о волки! Зачем Свободному Народ слушать чужих? Смотрите
хорошенько!
Волки глухо зарычали хором, и один из молодых четырехлеток в ответ Акеле
повторил вопрос Шер Хана:
– Зачем Свободному Народу человечий детеныш?
А Закон Джунглей говорит, что если поднимется спор о том, можно ли
принять детеныша в Стаю, в его пользу должны высказаться по крайней мере
два волка из Стаи, но не отец и не мать.
– Кто за этого детеныша? – спросил Акела. – Кто из Свободного Народа
хочет говорить?
Ответа не было, и Мать Волчица приготовилась к бою, который, как она
знала, будет для нее последним, если дело дойдет до драки.
Тут поднялся на задние лапы и заворчал единственный зверь другой породы,
которого допускают на Совет Стаи, – Балу, ленивый бурый медведь, который
обучает волчат Закону Джунглей, старик Балу, который может бродить где
ему вздумается, потому что он ест одни только орехи, мед и коренья.
– Человечий детеныш? Ну что же, – сказал он, – я за детеныша. Он никому
не принесет вреда. Я не мастер говорить, но говорю правду. Пусть он
бегает со Стаей. Давайте примем детеныша вместе с другими. Я сам буду
учить его".

Итак, привет, стая. Я – не плагиатор (это я нащщет длиной цытаты выше.)
и не пидорас. На всякий пожарный, предупредил, а то ведь наберут в
поисковике "Ли Заобаб" или первую попавшуюся строчку моего
стихотворения, а она, мать ее за ногу, в каком-нибудь форуме лесбиянок.
Не отмоешься, епта! Ни скан паспорта, ни фотография хуя, ни рожа моя
бородатая не помогут. Выскочат, как заводные игрушки, как розавые
зайчеки на батарейках, всякие там кривошеевы и иже с ними, да начнется:
"А почему это, мил человек, зовут тебя Ли? Не пиздоглазый ли ты? А как
это случилось, что стал ты Заобабом? Ты че дерево? И за каким таким ты
БАБом? "

Знаешь, стая, если мне неожиданно зададут вопрос: "Чем докажешь, что ты
– не ахтунг? ", я не найдусь что на это ответить. Ну в реале могу
въебать, наверное, или там на хуй посоветую идти, а в камментах... не
знаю. Какие тут годятся доказательства? Может ты, стая, знаешь?

Нет, я, наверное, не с того начал. Вот есть тут такая Беzобраzная Эльzа.
Никто ее, вроде бы, не видел – живет сильно далеко. Стишата пишет.
Говорит, что она – баба. Но надо ж проверить – вдруг пиздит, а? На
Камчатку лениво лететь, да и дорого шопесдец, поэтому мы берем,
извиняюсь за выражение, стринги (так кроме трусиков программеры называют
фрагменты текста), забиваем в поисковик и находим другие стринги, оттуда
по сцылачке – сообщение на форуме трансвеститов, где уже и не Эльzа, а
некая Женя сообщает, что начала принимать гормоны (мне лично эта
информация не говорит ни о чем). Какой вывод напрашивается? Правильно –
ахтунг, ведь мы же гомофобы. Так, стая?
Вот только неувязочка одна, а почему ахтунг? Ах, ну конечно, Эльzа –
женцкое имя, а Женя... постойте-ка. Женя ведь тоже женцким именем бывает.
Да и не имя, а никнейм всего лишь...

Стая, а может быть нам отменить к ебеням никнеймы? Будем подписываться
по паспорту. Или ИНН-ом – он вообще уникален – у каждого свой. Все равно
ник не отражает реальности. Пишет камменты какая-нибудь Даша Вагина, ты
ей в любви признаешься, поебацца зовешь, а оказываецца на том конце
провода интернетного не Даша сидит, а мужык килограммов под сто сорок,
да еще и хихикает мерзко, гад. Сплошные неудобства от никнеймов.

Вот возьми, к примеру, Удава, стая. Он что – змея? Несоответствие. А
Робат-Ебобат? Ну какой он к чорту робот – просто здоровенный мужык. И
снова никнейм ничего не отражает, так сказать. (Кстати, не советую ни
того, ни другого задевать. В торец, как пить дать получите...) Прозектор –
не режет трупы, Хуеплет – не плетет хуи, только слова, гыгыгы. Тупайа
Лохушка – хитрая бестия, Энжынер ИликтрапалафойСвйази ходит без
встроенных электродов, у Сотоны нету рогов и копыт, ХЛМ – хранит
матрицы, но не только личностей, а еще матрицы таких Засранцев и Скотов,
что впору уже переименовывацца в ХМЗС. Беzобраzная Эльzа – не Эльzа, а
Женя и кто вообще сказал, что она безобразна? Может быть надо
переименовать ее в Прекрасную Евгению? Что скажешь, стая?

Если серьезно, я прошу прощения за некоторое ерничество выше, суть в
следующем: не в восторге я от манипуляции общественным мнением, которую
замутили сестры Кривашляповы, а некоторые из вас им подпели. Можно
поглумиться над любым камрадом, взбесить и повыебывацца, но админ в
голове все же нужен.

Что? Кому-то бередит умы история с Ксюханахом? Так сходите по сцылачке и
посмотрите внимательно. Ксюханах лично признал себя мужиком и пидаром в
беседе с камрадом Kexx-ом по аське, т. е. признался уважаемому и
известному на ресурсе человеку. Только после этого собственно и был
забанен.

Что видим сегодня в провокации относительно Беzобраzной Эльzы? Эля
позиционирует себя, как женщина. Проверяем, что можем: никнейм, почта –
женцкие. По разговору в аське – женщина. По телефону голос – женский...


Кто собирал компромат? Кривашляповы? Блять, а кто это такие? Вы уверены,
что они сестры, а не два брата-акробата? Кто и где их видел? Кто
подтвердит, что они сами пелотки, а не латентник-разводила? Пусть для
начала они сами предъявят к осмотру свои пезды и не абы кому, а
камрадам, которые в состоянии оценить помимо их пелоток, их
рифмоплетство. Пусть сперва докажут, что они не ахтунг, а после пусть
ищут, если им хочецца, компромат на других.

Прочим любителям искать палево скажу так: не можете найти нормальную
компру в интернете – пиздуйте в Петропавловск-Камчатский и соберите ее
там, или тамошних камрадов попросите. Хотите я слетаю за компрой, или за
опровержением? Готов потратить 48 часов времени, только мне нужен
спонсор на авиабилеты, гыгыгы, заодно на Камчатку с воздуха зазырю.
Кароче, или докажите, или завалите хлебало и нехуя воду мутить.

ЗЫ. Раз уж вы Кривашляповы так высветились – докажите падонкам кто
ты(вы) такой(ая, ое, ие)! Типа, песду к осмотру!
Самый смешной анекдот за 26.05:
Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?

Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.
Рейтинг@Mail.ru