Поиск по автору:

На весёленьком зелёном косогоре напротив моего балкона уселся здоровенный кот и принялся рыть яму. Рыл он её очень основательно. Посидев, так же неспешно и тщательно её зарыл. В этом не было бы ничего удивительного, если бы не склон, на котором сидел кот - весь замусоренный окурками, обрывками и ошмётками. Парень, стоявший над косогором, докурил сигарету и прицелился запустить окурок. Глянул на кота, улыбнулся и - пошёл к ближайшей урне...

В Алма-Ате советских времён, как в Солнечном городе Незнайки, автомобилей было совсем немного. Громадная парковка перед гостиницей Алатау была обычно пуста. Там мы устраивали наши воздушные бои - десяток парней на великах с вместительными брызгалками, спаренными с рулём. Очередь, попавшая в цель, на ярком солнце была видна не хуже пэйнтбола. Поэтому каждый сбитый без лишних дискуссий съезжал на обочину и ждал, пока майка высохнет. Минуты две то есть. Естественно, воздух был насыщен воплями типа "Заходи справа! Прикрой! Тебе на хвост сели!"

Однажды мимо проходил ветеран - тогда они ещё не очень старые были. Посмотрел, вздохнул - "Везёт вам! Это в фильмах про войну наши лётчики всё время по рации переговариваются. А я свои два мессера без неё сбил, пока самого не завалили..."

Мальчик Кеша в свои 11 выглядит на 14 минимум. Широкоплечий, на голову выше всех в классе, да и вообще очень по-взрослому смотрится. Белокур, синеглаз, с породистым орлиным носом. Он был бы мечтой всех девчонок класса, если бы не взгляд - совершенно беззащитный и задумчивый взгляд человека, который видел в жизни только хорошее. Настоящие мачо с таким взглядом не ходят. Во всяком случае, не по российской школе.

Всё это было ничего, пока Кешу окружали друзья ещё по садику. Но однажды дела его папы пошли очень хорошо. Он отдал сына в учебное заведение, где слетать на каникулы всем классом в Голландию - обычное дело. В новый коллектив парней Кеша не вписался абсолютно. Его начали задирать.

Первым в семье выражение скрытой грусти на его лице заметил отец. Он крупный деятель культуры. Поговорив с сыном, сказал решительно: "Надо драться. Другого выхода я не вижу".

Этот разговор был особенно поразителен тем, что Кеша с малых лет увлекается дзюдо. А ударить человека вне ринга оказался не в состоянии. Восточные единоборства, помимо махания руками-ногами, ещё много чего включают. Есть там, например, такое доброе правило - не вступай с противником в настоящую борьбу, если не уверен, что собираешься его уничтожить.

Папа провёл с Кешей несколько показательных драк и морщась от боли сказал, что достаточно. На следующий день в школе случилось светопреставление с учениками, вылетающими из окон и дверей. Папу вызвали к директору. Но в процессе борьбы Кеша обзавёлся лучшими друзьями. Как из числа вылетевших, так и из помогавших вылететь. У него появилась девушка.

А я вдруг вспомнил, что папа Кеши попал в армию щуплым низкорослым пареньком. Его били там смертным боем. Вернулся из армии накачанным, как Рэмбо. Теперь отец и сын выглядят похоже - светловолосые, азартные, оба с перебитыми носами...

Если есть на земле рай, то это Алма-Ата моего детства. Отец, возвращаясь с работы, однажды подобрал палку и воткнул её под окнами нашего дома – палка распустилась в цветущую вишню. Мы любили ходить ватагой к речке Алмаатинке, потому что знали правило частного сектора – все фрукты, что висят по ту сторону забора, хозяйские, а всё, что вылезло наружу – наше. После этого города я не могу есть шашлыки, хотя их очень люблю – нормальный шашлык должен гореть на саксауле. Ссыльнопоселенцу Юрию Домбровскому случилось здесь поработать археологом в конце 30-х. Он вспоминал – где ни копнёшь, на какую глубину не зароешься – всюду обжаренные и обгрызенные бараньи кости.

Но у этого рая земного есть счётчик. Лучше всего о нём напоминают огромные гладкие валуны в центре города. Они обкатаны так, будто их столетиями обтачивало море. Живописное двухкилометровое озеро Иссык необычайной глубины, берега которого густо поросли яблонями и урюком, было подробно описано ещё Семёновым-Тяньшанским. Он здесь вспугнул двух тигров. В шестидесятых годах это озеро было выплеснуто селем начисто вместе со всеми своими катерами и турбазами. Оно пошло вниз на 700 метров – на Алма-Ату.

После этого случая за дело взялись военные. Их тогда много было в городе, по случаю ожидавшейся войны с Китаем. Шефскую помощь оказали в характерной для них милитаристской манере. Просто взорвали две стоявшие напротив друг друга горы направленными взрывами. Получилась плотина.

Её не успели ещё толком забетонировать, когда пришёл более мощный сель 1973 года. Я проверил сейчас по Википедии – грунтовая плотина была тогда заполнена до краёв и дала множество течей. Она могла в любой момент сложиться как карточный домик. Бетонировать её продолжали уже заполненную, прямо по течам, используя воздуходувки, чтобы успел застыть бетон. А я помню рассказ солдатика в госпитале, где мне удаляли гланды:

«Когда сель сошёл, меня погнали эту плотину утюжить, на бульдозере. Глянул - … (непечатно). Течи отовсюду водопадами бьют, а я их должен сверху придавливать. Езжу взад-вперёд по тонкой перемычке и чувствую – дрожит плотина. Слева доверху наполнена и прибывает, справа бездна. И вдруг рывком просела. Я представил, как верхом на бульдозере до центра города сейчас полечу, и понял, каким криком жизнь буду заканчивать. Тем же, что и начал – мама…»

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую
неделю один день воздерживаться.

В детстве я увлекался конькобежным спортом на лучшем катке СССР, где была поставлена тьма мировых рекордов - Медео под Алма-Атой. Скорее, над Алма-Атой, по высоте это примерно километр вверх от города. Лучше всего там было в мае. Под южным солнцем можно было рассекать голым по пояс, а талый лёд в разреженном воздухе становился невероятно скользким. К июню холодильники не выдерживали, и каток закрывали. Я говорю "холодильники", потому что однажды проник в техническую зону подо льдом. В огромном зале стройными рядами стояли они - нормальные советские бытовые холодильники, хорошо знакомые по каждой кухне моих друзей. То ли "Саратов", то ли "Бирюса", уже не помню. Из верхней крышки каждого торчал металлический штырь, которым холод выводился наружу под лёд на общие пластины. Подозреваю, что пробивались эти крышки уже на месте долотом и кувалдой. Ну и работёнка! Холодильников там были сотни. Я заглянул в один из них, недалеко от входа. Там лежала жареная курица и бутылка водки.

Спустя много лет я прочитал историческую хронику про умную шахматную машину, проданную за бешеные деньги. Внутри машины прятался обычный человек, только очень маленький. Почему-то мне представилось, что рядом с ним стояла такая же маленькая бутылочка...

Старожилы, как известно, вечно чего-нибудь не припомнят. На этот раз такой идиотский старожил я сам. Такой холодной весны не припомню, а о зиме вообще молчу. Зато целых полгода ко мне не приставали американские сектанты. Вспомнил я о их только сегодня - первый солнечный тёплый день случился, и пожалуйста, идёт пара кадров с импортными лучезарными улыбками. Пиджаки и галстучки как из магазина для школьников-переростков. Выражение "куда бы смыться" на моём лице прочитали издали, так и ринулись на поражение. Что интересно - на русском языке бойко общаются, а как начнёшь объяснять, что занят - ни бельмеса не понимают. Пришлось включить английский. Не помогло - принялись фальшиво восхищаться моим английским. Насилу отвязался. Мимо проходила бабушка, посочувствовала: "Пристают? Солнышко, вишь, припекло, вот они изо всех щелей и повылазили..."

Русский человек никогда водку не забудет!

Был у меня в прошлом году случай на даче.
Решил я построить баню, нанял узбеков. Строительство прет полным ходом!

А недалеко от моей была еще одна стройка - работали там казахи (вроде
тоже баню строили).
В общем приходят вечером двое казахов - типа "спасай, родной, водка
кончилась"!
Время пОзднее, у нас уже нигде не купишь - надо в деревню ехать.
А я как раз был на "жучке" с телегой - привозил кирпичи.
Говорю им: "Да куда я с такой халабудой попрусь на ночь глядя!" - типа
отнекиваюсь.
Те мне и денег предлагали - я ни в какую. Потом вспомнил, что у меня
гравий закончился, а надо было еще самую малость. А у них гравий был.
Ладно, говорю, до ближайшей деревни довезу за гравий.
Ну они согласны, естественно.
Дак я даже телегу отцеплять от машины не стал - там езды минут 7.
Выехали, добрались до деревни, а там магазин закрыт :)
Ну казахи мне разве что руки не целовали - умоляли доехать до
следующей деревни. Так и быть, вижу и правда трубы у мужиков горят не
по-детски :)
- ладно, хрен с вами, довезу.
Приехали в другую деревню (а до нее еще минут 10-12), а там магазин
не работает - ремонт :)
Я думал, они повесятся от горя.
В итоге договорились рублей за 300, и поехали мы в третью деревню - еще
минут 15 езды.
Там ларек круглосуточный - ну они с радости и накупили всякого: пиво,
водка, конфеты какие-то, прочая лабуда. В общем потратили они все
бабосы - со мной расплачиваться нечем.
Вернулись назад. Один у машины остался, а второй побежал за деньгами.
Вернулся, отдал мне рубли. Типа все довольны.
Ну я развернулся и поехал в город.
Но это не главное. Приехал я в город, и тут раздается звонок - звонят
мне с дачи мои узбеки по мобиле. Ржут как кони. Говорят: "ты
там на заднее сиденье посмотри".
В общем, все, что казахи купили, эти чурки оставили у меня в машине :)
Потом, говорят, пешком пошли ночью в дальнюю деревню за бухлом :)
вот так :)

Трое русских солдат вернулись домой после операции в Грузии без всяких
наград. Им говорят:
- Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху
постановили выдать вам по 10 рублей за каждый сантиметр тела. Как мерить
будем?
Первый говорит:
- Меня - от пятки и до макушки!
- 1850 рублей! Следующий!
- Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
- 2350 рублей! Молодец!
- А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц.
- ОК! Снимай штаны... А где же яйца?
- А яйца в Грузии остались.

День холдный, мало бабок,
Плохо греет тельник рябый.
Самогон паршиво греет,
От ОМОНа я мудею!

Ефрейтор Войск Дяди Васи

Лучшее средство от геморроя

Помню как-то ковыряюсь в гараже. стучится тетка (в годах) - спрашивает:
"маладой шеловек, а у вас салидола нема?". я ей - "а на фига, как
говорится, вам салидол, тетенька". она мне - "не хочу и говорить -
срамное дело, ну да ладно, ВАМ скажу". (прикиньте, сволочь какая!!!)
и такая - "типа мужик мой весь изболелся - извела его напасть
проклятая - "ХЕМОРОЙ" зовется".
я ей в шутку - типа "если смазать надо для лучшего проникновения - то,
говорят, вазелин - неплохое средство"
и зачем я ей это сказал? думал, убьет на фиг карга старая.
вони было на километр.

в итоге насыпал я ей ЦИАТИМа - тоже смазка (Центр. Инстит. Авиа. Техники
и
машиностроения) - сказал, что средство самое передовое для
ентого дела - специяльная секретная разработка для закладки в задницу.
грю скока просят - ни одной рекламации.
типа приходите к нам еще и все такое.

благо, я в том гараже бываю раз в пятилетку.

ВДВ.