Поиск по автору:

Отрабатывала я практику в качестве мед. сестры в одной районной
больнице. И велел мне дяденька-хирург ввести катетер в мочевой пузырь
одному прооперированному лицу кавказской национальности. Поскольку лицо
было вполне в сознании и даже норовило схватить меня за коленку при
исполнении, ничего у меня не получилось. Я горько плакала, но нет
жалости в сердцах хирургов! Свирепо меня обругав под дружный гогот
коллег, заведующий отделением сказал, что, мол, незачем было крутить
задницей перед реанимационным больным, и чтобы ровно через 5 минут у
больного стоял катетер, а не ..., как сейчас.
Уму-разуму научила меня старшая мед. сестра. Метод действовал
безотказно! Идя к больному, я живописно раскладывала на лотке цапки,
зажимы, металлические катетеры и зонды, жутковатого вида многоразовые
шприцы и разные другие колюще-режущие хирургические предметы.
... Круглые глаза, "ЧТО ЭТО?", "ЗАЧЕМ ЭТО?", тихая мужская истерика и -
всего-то! - тоненький мягкий катетер. Ни одной эрекции, но сколько
удовлетворенных!

Женская логика - это, конечно, смешно. Но мужская - загадочно.
Загулялась у меня киска. Породистая, гадина. Пришлось искать кавалера.
Звонки. Слезы. Вопли. Валерианка. Нашли - привезли. Моя прынцесса дает
жениху по мордасам, сжирает все, что было у него в миске, и начинает
ловить мух на подоконнике. Решили подождать, мол, привыкнет. Привыкла.
Кавалер голодный, с драной рожей, моя гадюка блюдет невинность. Мух
ловит. Хозяева рыдают: забирайте! Забрала, извинилась, хозяевам -
тортик, коту - минтай.
Естественно, жалуюсь всем знакомым. Женщины реагируют в соответствии со
своим личным опытом. Одни - "дура","стерва"; другие - "так им и надо!",
"умничка", "настоящая женщина - постояла за себя!". Мужчины каменеют
лицом и повторяют одну и ту же фразу практически дословно:"Вот ведь
б"ядь какая!"
???????

По поводу национального вопроса. Как написал один уважаемый человек:"У
кого-то голос крови, а у меня - хор кровей". Одна бабушка кормила меня
варениками с вишней, другая виртуозно творила рыбу фиш, дедуля не
употреблял свинину и алкоголь, а дедушка уважал водочку и всю жизнь
переживал, что женился на еврейке.
Так вот, женился мой младший братик и озаботился проблемой жилья.
Напечатал объявления и разложил их почему-то на три стопочки. Читаю и
тихо плачу от умиления.
"Молодая русская семья снимет квартиру..."
"Молодая еврейская семья снимет квартиру..."
"Молодая татарская семья снимет квартиру..."
... Что характерно - про хохлов никто не вспомнил. А я все мучилась: как
брат догадывается под кого косить? Контактный телефон-то везде
одинаковый. Или как в анекдоте - старший лейтенант Абрам Вахтангович
Вяземский?

В тихом ужасе рассказал акушер с 20тилетним стажем. Руки дрожали,
чес-слово!
Привозят девку, 26 лет, пузо выше носа, схватки, воды отошли - вот-вот
родит. Девка вцепляется в доктора и трагически шепчет ему в ухо:
"Доктор, а ПРАВДА РЕБЕНОК ЧЕРЕЗ ПИПИСЬКУ ПОЛЕЗЕТ?"

Была у меня знакомая. Лена Бунина. Первый раз в жизни девочка пришла в
библиотеку. Милая библиотекарша ласково попросила расписаться на
карточке рядом с галочкой. Высунув язык, Леночка старательно вывела с
корявеньким росчерком "Е. Бун"... После этого Лена долго подписывалась
нечитабельной закорючкой, в которой с большим трудом можно было
разобрать разве что букву "Б". Девочка выросла, вышла замуж и сменила
фамилию. Но счастья ей это не добавило. Еще на свадьбе родственники и
знакомые, знавшие давнюю историю с подписью, устроили жестокий глум.
Бедная Лена вышла замуж за Витю Бляхина.

Страшная история из серии "моя милиция меня стережет". Возвращаюсь я
как-то из института. Дома никого быть не должно в принципе, так что
выхожу из лифта уже с ключами в руках. Для полноты картины добавлю, что
выгляжу я как совершенно безобидное среднестатистическое чмо женского
полу: очки, веснушки, рюшки-бантики и т. д. Словом выхожу из лифта, на
автопилоте делаю несколько шагов влево, к своей двери, и вдруг справа
краем глаза замечаю какое-то странное шевеление. Застываю, медленно
поворачиваю голову и вижу... двух амбалов в камуфляже, бронежелетах и с
автоматами. Амбалы молча смотрят на меня, отгораживая часть лестничной
площадки, а за их спинами я вижу человек десять горячо любимых соседей
(чтоб им всем икнулось!), которые выпучив глаза, тыча пальцами, хихикая
и попердывая, с таким плотоядным любопытством и нездоровым азартом
следят за мной, что просто мороз по коже! Я молчу с отвисшей челюстью, и
все молчат. На негнущихся ногах подхожу к двери. Поворачиваюсь. Зрители
начинают повизгивать от восторга, но - ни слова! На всякий случай смотрю
вверх - ничего. Открываю дверь, медленно захожу домой, закрываю дверь. И
слышу, как туша в казенной обувке аккуратно идет за мной,
останавливается где-то совсем рядом и душевно говорит: "Может все-таки
пойдем с нами? Все равно щас дверь высадим, пиз*юлей надаем..." От ужаса
прилипаю к двери и хрипло сиплю:" Вы... МНЕ?" За дверью глубокий вздох,
сдавленное хихиканье и хрюканье. "Че сидеть-то там? - продолжает туша
жалостно, - мы ж если что пристрелим к е*еням..."
В общем я еще месяц возвращалась домой крадучись, вздрагивая и
оглядываясь. Кто ж знал, что в соседнюю квартиру воры залезли
поживиться чем Бог послал, а послал он дядек в камуфляже, которые,
собственно, и караулили дверь (не мою, конечно), пока старшой бегал за
кувалдой или чем там взламывают. Самое обидное, что когда воров
вытащили, они в истерике ржали, как припадочные, и всячески меня
комментировали - видать тоже в глазок наблюдали, пока изнутри дверь
держали. Сволочи.

Когда я обучалась в мед. институте, урологию нам преподавал омерзительно
жизнерадостный двухметровый усатый гнус с прозвищем, соответствующим и
фигуре, и профессии. Как все высококлассные специалисты (что есть - то
есть, врать не буду), он искренне влюблен в свою профессию. Послушать
его, так и член - венец творения, и мочевой пузырь - оплот вселенной. На
занятиях он произносил часовые монологи, ради которых мы приходили с
диктофонами. Всех своих студентов он называл "двупалые адаптированные
олигофрены". Двупалые в том смысле, что лоб у нас высотой в два
поперечных пальца и мозги в такой головенке не помещаются категорически.
"Что вы делаете дома, вместо того, чтобы учить урологию?- орал он на
нас, ухмыляясь, - пиво жрете! А что у нас продают вместо пива? Писи
сиротки Аси!" Пока мы обалдело пялились на него, он продолжал учить нас
жизни: "Я расскажу вам всю медицину в пять минут! Записывайте, сволочи!
Болезней всего семь! "Живот" - лечится но-шпой! "Голова" - лечится
анальгином! "Вода в колене" - лечится аспирином! "Рак" и "импотенция" -
не лечится ничем! Плюс две психиатрических болези - "сглаз" и "черная
немочь"! Записали? Все! Вон из института!"
Вдоволь наоравшись, он выбирал себе подопытного кролика и начинался
глум:"Что это? Рентгенограмма? Это то, что ты должен сделать, чтобы
жениться! Хочешь жениться - сделай невесте экскреторную урографию и
поговори с ее бабкой про Гондурас! Зачем? Что бы проверить все ли в
порядке с головой у будущей родни, балбес! Здоровые почки и хорошая
наследственность - вот, что важно в браке! А теперь иши здесь камень,
гинеколог! Это ты что ли хирургом будешь? Твое место в гинекологии,
будешь там женскую логику искать!"
Однажды он, порывшись в списке, нашел себе очередную жертву: "Ну, Петрова
И.А., выходи. Скажи-ка нам, И.А.-И.А, где проходит мочеточник?"
Девочка оскорбленно выпрямилась и процедила сквозь зубы: "По шестому
этажу первой краевой." Немая сцена (см. 2-3 строки).

Еще про фамилии. Случайно у коллеги увидела список группы
студентов-стоматологов. Не поленилась и сбегала до ксерокса. Не список -
песня! Итак: Абаясов, Бабаясов, Водовязов, Зыба, Кукс, Толобасов,
Тулумбасов, Шумбаясов, Эшкин, Юкс.
Кто-то в деканате таки имеет чувство юмора...

Смотрела "Тихий Дон". В ауте.
Дядька в шляпе учит казаков, что они (казаки) произошли от русских
мужиков. На резонный вопрос:"А сам-то ты кто?"-отвечает, что, мол, тоже
русский человек.
А фамилия моя, говорит, Штокман.
:)

История от знакомой девушки стоматолога. Допустим, ее фамилия Сидорова.
Приходит к ней клиентка, которая уже была, но фамилию врач вспомнить не
может и, копаясь в карточках, говорит: "Фамилию не напомните?" На что
получает удивленное лицо клиентки и ответ: "Сидорова"!

В другой раз приходит молодая девушка, у которой очень сильно накрашены
губы. Наш доктор дает ей вату и просит: "Уберите помаду" и отворачивается
к другому врачу что-то сказать. Когда она повернулась, чуть со стула не упала
от шока. Брезгливо держа ватку двумя пальчиками, отвернувшись и сморщив
носик эта молодая особа вытирала ПЛЕВАТЕЛЬНИЦУ! На возглас "Что Вы делаете?!"
было сказано: "Вы же велели убрать помойку".

Уважаемые служащие различных фирм, занимающиеся отправкой факсов,
убедительная просьба во время звонка уточняйте поподробней, куда вы
дозвонились. Сэкономите и время и деньги!
... Сижу на работе (работаю в юридическом институте). Звонит городской
телефон, а телефон у нас параллельный на три комнаты. Кто-то в другом
кабинете трубку взял, ну я и не отвлекаюсь, надо- позовут. Как уже потом
узнала, звонит девушка, и так быстро: Это Уфа? Примите факс! Ее
попросили перезвонить еще раз (честно, так и не поняла, зачем? Мы не
занимаемся приемом и отправлением факсов.)Она перезванивает: Это Уфа?
Примите факс! Я говорю, диктуйте записываю... 10 секунд гробового
молчания. Потом уже менее уверенно и менее быстро: Это Уфа? Да, говорю,
Уфа. И что? Девушка, ну факс примите! Я говорю, так вы куда звоните?
Она, (опять!!!) Это Уфа? Я говорю, да Уфа, юридический институт. Опять
молчание в трубке, потом, Ой, извините...
Может она подумала, что Уфа настолько маленький город, что она просто не
могла попасть куда нибудь по другому номеру, и никакой ошибки просто
быть не может в природе....
З. Ы. А город у нас довольно таки большой :) З. З. Ы. Она еще три раза
звонила...

Событий ход весьма банальный:
Заметил девушку в углу,
Имел в виду, имел ментально,
А после трахал на полу.
Разврата мусорную прозу
Амурчик метил между строк.
...Она порой вставала в позу,
Но он и в этой позе мог.