Поиск по автору:

Приятель мой, Андрюха, ходил на днях экзамен сдавать. Подтверждал
диплом доктора. Экзамен этот был первым из трех - теория. И сдать
его можно РАЗ в году - в октябре. Ну и пересдать, ессно, тоже. Не
сдал - жди следующей осени. И готовь еще 500 баксов.
Приходят туда все желающие этого года сдавать экзамен. На сей раз
было больше 1000. Система сдачи такая - пики, трефы, буби, черви.
Шучу. 180 вопросов на три часа, час перерыв и опять три часа. И
так два дня. Тяжелая, блин, работа. Зато и зарплата у врачей не
слабая. Вот и бьются местные доктора с приезжими - усложняют
условия "доступа к телу больного" и к его кошельку.
Короче, пришел Андрюха сдавать, а там аудитория с пол Красной
площади. Из тыщи человек процентов 80% индусы, остальные в основном
с Латинской Америки, да кое-где мелькают наши отечественные морды.
Через три часа перерыв. Ну, индусы коврики в холле постелили - кто
ест, кто спит. Остальные притулились по стенкам. Андрюха тоже
пристроился, стоит головой вертит - наших высматривает. Тут вдруг
откуда-то появляется черный амбал и начинает его в упор рассматривать
как статую в галерее. А через пару напряженных минут негр вдруг говорит
на чистом русском языке: "Ты, случайно, не из Запорожья?" Андрюха,
конечно, чуть не рухнул от неожиданности. "Ну из Запорожья ..."
"Медицинский закончил?"
"Да."
"Я тебя хорошо помню - ты на два курса старше учился."
Поговорили, вспомнили общих знакомых, преподов. Потом негр говорит:
"Пойдем, с земляком тебя познакомлю, он в Ростове мед заканчивал."
Пошли, поболтали. На чистом русском языке. Еврей из Запорожья и два
негра - один из Нигерии, другой из Зимбабве. В Нью-Йорке.
Земляки, бля, встретились.

Эта загадочная история произошла в Питере.

Игорь держал несколько киосков. Хотя доход они приносили небольшой,
он постоянно ждал... Когда за доходами придут. Пришли неожиданно.
Переходя как-то Большой проспект, Игорь заметил, что у него развязался
шнурок. Он присел у тротуара. Портфель поставил на багажник ближайшей
иномарки. С паспортом, правами и почти ПЯТЬЮ ШТУКАМИ баксов.
Почти весь его оборотный капитал.
Когда он поднялся, то не обнаружил ни машины, ни портфеля.
Его чувства описать довольно трудно. Особенно когда вечером раздался
звонок, и голос с характерными интонациями произнес:
- Пиитрооу, бляу, Ихорь?
- Да...
- Чхаловсхи 8, квартира 4?
- Да.
- Сука, жди в четыре, бляу.
И короткие гудки.
Первая мысль:
- Вот он какой, пиздец-то!!! Пришли... Одно за другим.
Вторая:
- Что делать?????
После мучительных размышлений перепуганную насмерть жену с ребенком
эвакуировал к теще. Спрятал утюг и паяльник. Приготовился к мирным
переговорам. Накрыл поляну. Шампанское, икру черную, балычек порезал,
сыр, копченую колбаску - все самое лучшее из ближайшего киоска приволок.
Ровно в 4:00 позвонили в дверь. На негнущихся ногах Игорь пошел
открывать. Два бритоголовых шкафа с пустыми лицами молча осмотрели
квартиру. Игорь замер за столом. Через пару минут вошел лысый
гладковыбритый толстяк с косичкой. В одной руке он держал сотовый,
в другой потеряный, казалось бы навсегда, портфель. С размаху опустил
его на заставленный стол. В звенящей тишине захрустела битая посуда.
Следующую загадочную фразу Игорь запомнил на всю жизнь:
- Ты, бляу, шо, соусем охуел?! Ты знаешь, сука, какие у нас, бляу,
из-за тебя проблемы?!!!!!
Через пять секунд Игорь сидел в квартире один, с глупой улыбкой на
лице, тупо уставившись на портфель. Через пять минут набрался смелости
и открыл. ВСЕ БЫЛО НА МЕСТЕ. Еще через двадцать минут он смог
подняться со стула и, не выпуская из рук мокрый портфель, закрыть дверь
и позвонить жене.

Известный доктор Андрюха, который сдает экзамены нынче в городе
Нью-Йорке с черными "земляками" (история от 28.10), поведал историю
из своей Запорожской практики.

Дежурит он. Вдруг звонок из глазного отделения: "Срочно нужен хирург !"
Андрюха бежит в непонятках, какого хрена им в глазном хирург нужен.
А там у дедка крыша уехала. Дед - заслуженый, перезаслуженый деятель
каких-то там исскуств и к тому же почетный заседатель всех почетных
исскуственных заседаний. Три дня у же в больнице, а за все это время и
100 г даже не принял. Крыша сдвинулась, пошли танки. Поднял шум. В
запале звезданул ногой стеклянную дверь. Кровищи сразу море, он ваще
озверел, носится по отделению - руками не возьмешь. Вызвали санитаров
из психотделения. Быки еще те. Побыстрячку скрутили дедка и на стол.
Трое держат. Дают наркоз - а деду хоть бы что. Хронический алкоголик.
Тогда решили применить старый способ успокоения. Капельница с глюкозой
и 50 г спирта. А у деда в голове танки прут - не остановишь. И
капельница со спиртом не берет. А на подумать уже времени нет - из ноги
хлыщет во всю. Доктора в ауте. Трое держат, а дед все равно как
марафонец - не зашьешь на ходу. Выручил санитар. Как на скакуна - прыг
на деда, и кулаком по яйцам - Бац !!! Дед, ессно, замер. Доктора давай
шить. Чуть оклемается дед, пошли танки, санитар опять - Бац ! Доктора
опять вперед.
Так и долбили дедка, пока не зашили.

Так что за Андрюху я спокоен. С таким опытом он любые американские
экзамены сдаст.
Куда там местным против наших.

Один мой знакомый, Серега, недавно устроился на работу в Нью-Джерси.
Ехать из Нью-Йорка довольно далеко - часа полтора. Нужна машина. Шурин
щедрым жестом подарил Мерседес. Чудо автомобилестроения. В прямом
смысле этого слова. Уже тридцать два года машине, а у нее только не
закрываются двери и заводится с пятого раза. Замок на руле, ессно, не
работает тоже. Так, видимость создает. Придурков отпугивает.
Кому он нужен этот горбатый американский запорожец.
Короче, рано утром в понедельник Серега в спешке седлает своего
мустанга и мчится хайвэями ("нахуй", так и хочется написать для
воздушности рифмы, но, увы, проза жизни заставляет подобрать более
правдивый синоним этому слову) на работу. Через полчаса у него
появилось чувство, что с машиной что-то изменилось. Еще через полчаса
после проверок работы двигателя, тормозов, дворников и всего остального,
Серега осознал причину непонятной тревоги. К тухловатому запаху салона
примешивался аромат парфюма, коим он никогда не пользовался с рождения.
Загадка открылась вместе с бардачком.
Оттуда выпали 20 баксов и использованный презерватив в качестве
объяснения подарку неизвестного джентельмена.

А у нас разве на горбатом заработаешь ?

Идем мы тут на днях, метем улицы достославного города Нью-Йорка.
Причем убираем в каком-то глубоком захолустье. Маленькие домишки
вокруг. Что-то типа нашего частного сектора. Час уже метем и ни
одной души вокруг. Вдруг, откуда ни возьмись два молодца нас
нагоняют. Наружности необъяснимой (в смысле, хрен поймешь, что за
люди). Морды, правда, белые. А меня разобрало чихнуть. Да так, что
эхо по улице пошло. Тут один из молодцов посмотрел на меня и говорит:
"Ну будь здоров, мужик!"
Что оставалось ответить? Только: "Спасибо."
Оказывается, что-то есть особенное и в отечественном чихе.
(Интересно, а как с пуком ?)

Made in USA

У ребенка в школе новая мулька – резиновые браслеты. Ерунда вроде, но
модно. Ходит, ноет, купи да купи. Говорю недавно:
- У тебя свои деньги есть. 40 долларов. Вот их и трать.
Смотрю, призадумалась, прокалькулировала что-то в уме и отказалась. Ну,
ясно дело, два доллара в штатах тоже деньги. Тем более для 8-летнего
ребенка.

А сегодня в супермаркете откуда ни возьмись - браслеты в автоматах. Вот
вчера еще не было, а сегодня - на любой вкус и цвет. И не по 2 доллара,
а в четверть дешевле. Смотрю, опять взыграла у ребенка родная кровь.
Молчит, думает, соображает. Не может никак понять, кидают ее тут или это
просто халява поперла. Через минуту просит у меня 2 квотера, бросает в
атомат, крутит ручку... Лихорадочно осматривает браслет со всех сторон и
кричит возбужденно:
- Real!! (Настоящий, мол.)
- Как ты догадалась, - Спрашиваю.
- Так на нем же написано: Made in China!
- А Made in China, это что значит - real? – Смеюсь. - А не настоящий
тогда как?

Секундное замешательство и потом убийственный для совка-папы ответ от
дочери-американки:
- Not real it’s… Made in USA!

OBer

Со Старухой ШУТКИ плохи, братья алкоголики.

Работал rогда-то на Минском машиностроительном заводе один классический
работяга по имени Коля. Комплекции он был доходяжной, чего нельзя было
сказать о его громовой супруге. Пил, ессно, безбожно. К 50-ти годам он
уже перешел на тройной одеколон (75к. 300г кто не помнит).
"Я в туалет, сгоняю", - вопросительно смотрел на жену и бежал во двор.
А весной уже жена гонялась за ним с лопатой по двору, сплошь усеянному
флаконами, проступающими на талом снегу.
И вот однажды весной Старуха начала за ним охоту.
Сваривал Коля какую-то сложную конструкцию. Потихоньку поднимался выше.
Когда стало совсем неудобно, примостил бочку, стоящую рядом, забрался
на нее и работает. Днем начало подтаивать и вода просочилась в бочку,
которую Коля поставил дном вверх. А в бочке-то карбид. И в один
прекрасный момент рвануло. И удачно - бочка пошла вертикально вверх.
У Коли было время сориентироваться и он успел схватиться за балку в
верху конструкции. Снимали посиневшего сварщика краном. На этот раз
пронесло. Хотя прозвище Космонавт приклеилось прочно.
Через пару недель - обратный удар. Это когда при сварке огонь к баллону
с кислородом идет. Кто рядом стоял, бросились под рядом стоящий
гусеничный трактор. А Коля в обратную сторону - к баллону. И успел.
И на этот раз Старуха промахнулась.
А заметить надо, что Коля в специальном подвесном шкафу держал, помимо
всякого рабочего барахла, бутылку вина, коим он ежедневно опохмелялся.
И вот залез он как-то в свой источник вдохновенья, замер на секунду и
упал на пол. Хрипит, корчится, почернел весь.
Перепутал сварщик стаканы, взял с кислотой. Прилетела скорая и помочь
никак. И помер Коля в больнице через несколько часов.

А хороший был мужик. И сварщик от бога.

Так что, со Старухой ШУТКИ плохи, братья алкоголики.

Недавно получил email от нашей секретарши.
Прежде чем привести дословный перевод - пара замечаний:
- в офисе в холодильнике много разных прохладительных напитков стоит,
в частности, Pepsi и Coke (кстати, конкуренты). Все за счет конторы -
пей не хочу;
- я знаю парня, он с детства пьет Coke и работать не может, если
с утра не выпьет две банки и еще три в течении дня. Coke-зависимый,
и таких, говорят много. Если такой с утра откроет холодильник в офисе
и не увидит привычную банку, он сильно "расстроится".
Теперь сам email:

From: Kara Smith
To: **All NY Office Employees
Cc:

Subject: Встреча с представителем нашего клиента - компании Pepsi -
состоится в Нью-Йоркском офисе на 12 этаже, в Четверг, 27 апреля.
Sent: 4/26/00 10:40 AM

В связи с вышеозначенной встречей холодильник в Нью-Йоркском офисе
на 12 этаже будет освобожден сегодня утром от ВСЕХ COKE ПРОДУКТОВ
(выделено автором). Если Вам в обязательном порядке необходимо пить
Coke или Coke-содержащие напитки, пожалуйста, храните и пейте их
в местах не видимых из центрального хола или других публичных мест.

Kara Smith

Хорошо еще апрель был на дворе - зеленое уже все, и травку не надо
подкрашивать к прибытию почетного гостя. Мне почему-то именно это
сразу вспомнилось.
Ассоциация ...

Шурин мой в Нью Йорк приехал семи лет отроду и последние лет десять
говорил только по ихнему (в смысле, по местному). Когда полтора года
назад он познакомился с моей сестрой, его познания в русском
приближались к нулевой отметке. Сейчас он говорит лучше, вставляя
вместо незнакомых слов слово "булька". Типа, "ну, там такая булька
стояла. Круглая ... ?!!" В течение ближайших минут двадцати все
хором пытаются угадать что или бегут за словарем.
Короче, ремонтировал он свою тачку. На следующий день появился
какой-то странный запах. Приезжает обратно и говорит:
"У МЕНЯ с утра какой-то странный запах появился сегодня ..."
На что русский механик и ответил:
"А что ел-то утром, хорошо помнишь ?"

Вы слишком долго жили в Америке, если...

Сервируете стол к приходу гостей одноразовой посудой, а не привезенным
45-ти килограммовым сервизом, пылящимся в кладовке.

Малой у меня приболел на неделе. Спал плохо и нам не давал. Спать. А к
выходным стал чувствовать себя получше, ну и жена моя, естественно, за
ним в след. Обед накрывает - носится со мной как с писсаной торбой. Я
уже от стола отсоссался на диван к лаптопу, а она не унимается. Чай
принесла. А потом и семечки зачем-то. Вот тут я и заподозрил неладное.

- Что такое, - говорю. - К чему изобилие такое царское? Семечки??
- Откармливаю тебя, - отвечает. - Как кабаничика. На убой. Вечером
пожарю.

Вот сижу теперь, потный, в мечтах о том, как она меня жарить будет.

Из переписки интеллектуалки и селянки

Отпуск...
Под окном у меня распускается магнолия. Огромные шершавые бутоны
потрескались, внутри - шелковые лепестки. Они так плотно скручены, что
без ветра им не раскрыться.
Приготовила краски, кисти, бумагу... Жду.

Ответ.

Ой господишты, красотища то какая! Я тож бутоны нераспущены ужас как
обажаю! Так усеремя руки и тянуца их пошшупать, када они тверды как прям
и сказать стыдно што. Это вот придурастый Сирожка Андропов давно ишшо,
когда мы в первый клас ходили просил мине всяки глупости трогать. И
бутоны, они такие же на ощщупь. И с тер пор тянеца рука моя к бутонам
ентим постоянно. Я помню мы по биологии проходили, што в мускулах типа
тоже мысли всякие задерживаются как ложку там держать или ишшо штото
другое... Так я эта, заотвлекалася совсем. Мы ж по внекласному в 5 класе
проходили А. Гайдара. Так он любил книжки писать перед открытым окошком.
Вот растворит и смотрит на свежий воздух. Особенно утром. Вдохновение
вдЫхивает, наверна. Я тада тоже решила по утрам дамашние задания делать.
Как Гайдар. Встала в 5 утра с бабкой, она как раз пошла Конопатку доить,
села перд окном, взяла наточенный как шила карандащ и такая на меня
вдахновения напустилась, шо стали из глаз слезы брызгаться, просто как
яйца. Ну не куриные, как наша Чемпионка снашиват, у нее они с кулак
вылазяют, даже бабка моя поражаеца ейной женской силище; не, не таки
огромезные, а гдето... Как у Сирожки, када он в первом класе был. Гдета
так.
Ну вот, рушаца слезы эти огромезны на белы бумажны лист и тока мысли
заподступили в голову мою сострадательну - Конопатка возьми и как перни!
У мине не только слезы высохши враз, у мине и вдохновения упала ниже
всякой амплитуды пряма...

Так шо сматрите там с бутонами за окном, а то какаянибудь Канапатка
дерболызнет в округе - можно и упасть ненараком. Вы вот на каком этаже
живете? И если в Москве, то интересна у Вас квартира большая?

Ваша Аня с Бобруйков

/Автор текста Олег Григорьев aka OBer/

Из серии дочь-американка (8 лет).

Сынуля малой нашалил надысь. Сначала, паршивец, залез на кровать. Оттуда
перелез на комод (с неограниченным доступом к аквариуму) и давай кормить
рыбок. Салфетками. Ну, теми, что сопли вытирают. Благо, цельна коробка
рядом стояла.

Жена рассказывает:
- Зашла в комнату, думала меня схватит инфаркт...
Машка стоит рядом, слушает и вдруг спрашивает:
- Mama, what do you mean - big fart??

OBer