Новые истории - основной выпуск

Еду в троллейбусе в час пик после работы. Публика задрюченная,
все в своих заботах и проблемах. Короче - поднеси спичку - вспыхнет !
На передней площадке, на местах "для детей и инвалидов" сидит молодая,
симпатичная мама с сыном лет пяти. У пацана похоже шило в заднице -
вертится, шумит ... Короче, всех достал.
Мамаша, чувствуя это, пытается его утихомирить. Малец не реагирует.
Тогда она выкладывает последний козырь и заявляет:
"Если будешь так себя вести, я тебя с собой спать больше не положу !",
на что парень мгновенно отвечает:
"А я с тобой и сам не лягу - у тебя попа холодная !"
Салон умер...

То, что я сегодня видел, можно увидеть только в Канаде,
только в Торонто, на перекрестке улиц Lawrence & Bathurst.
Под проливным дождем шагают два ортодоксальных еврея, одетых
в свою неизменную униформу - длинные черные пальто и огромные
черные шляпы. С полей шляп на физиономии стекает вода и
на плече каждый несет хоккейную клюшку.

Работаю на ТВ. Иду сейчас мимо аппаратной озвучания, а там какой-то фильм
озвучивают. А дверь нараспашку. Так вот, режиссер за пультом, командует
актерами, которые находятся в студии, видят на мониторе картинку и под нее
текст читают с выражением чувств, бушующих в фильме.
А там, похоже, пастельная сцена, причем в самой последней стадии.
Короче - охи, стоны, и т.д. и т.п....
Режиссеру, как я понял, показалось, что актриса недостаточно сильно
отражает эмоциональное состояние сцены (читай - плохо стонет).
И наставляет ее:
- Нет, не так. Надо более глубоко, более интимно, более темпераментно,
ну не мне же вас учить..
На что следует ответ актрисы:
- Да я уже бы кончила давно, а эта дура все еще никак!
Надо ли объяснять, что фраза прозвучала, усиленная мощной студийной
акустикой на весь коридор...

"600-ый ЗАПОРОЖЕЦ"
Прикупил я этим летом машинку - классика! Красный, ушастый ЗАЗ 968.
Ему уже стукнуло 20 лет, но парень, продавший мне его, перебрал движок.
Короче бегает, не поверите, 120 км/ч. Хотелось мне научиться водить
и осуществить давнюю мечту идиота - СВОЯ МАШИНА. Где-то через неделю
я чего-то сделал не так и посадил аккумулятор, потом чего-то не залил
и не зарядил - вот он и сдох. А в это воскресенье сосед - 16-летний
подросток, подарил мне простенький аккумулятор. Ключ за прошедшее
с лета время я потерял. Пошли к его другу, тоже подростку, за ключом -
вдруг подойдет? Подошел.
А теперь, собственно, история.
Пришли, откопали, завели. Поехали втроем кататься. Машин на дороге нет -
вот я и рискнул сам сесть за руль. Разогнался до 90. Вдруг откуда
ни возмись появился Опель (О) и пытается меня обогнать справа. Вожу
я машину ессно плохо, поэтому вместе с поворотом головы направо
я крутанул в ту же сторону руль. (О) по тормозам. Я выравниваю машину
и снова ухожу в левый ряд. Через пару минут (О) рискнул пойти повторно
на обгон. Я поворачиваю голову направо - см. первый обгон. Минуты
через 4 (О) решается в третий раз. См. выше.
После этого (О) стал моргать всеми лампочками - типа, выходи, разбираться
будем. Ну притормозили - надо же извиниться. Из (О) выскочил мужик (М),
руки сжаты в кулаки, идет ко мне. Я тоже вылезаю из ушастого
Запорожца (З) - приличный молодой человек в длинном черном пальто
с белым кашне, в модельных ботиночках от Карло Пазолини.
(М) останавливается и округляет глаза. Через некоторое время глаза
снова сужаются и руки сжимаются в кулаки. В этот момент у (З) открывается
правая дверь и оттуда вылезает первый подросток-акселерат (в темноте
не видно, что это подросток) ростом под 190 в черной круглой вязаной
шапочке, надвинутой на самые глаза, короткой черной кожаной куртке
и в черных джинсах. У (М) снова округляются глаза. В этот момент (З)
начинает раскачиваться и из него вылезает второй подросток-акселерат
ростом 205 и одетый точно так-же, как первый (он лежал на заднем сиденьи,
так как нигде больше не помещался). У (М) глаза становятся еще больше
и круглее. Потом отпадает челюсть. Потом он захлопывает со стуком рот,
молча разворачивается, трусцой бежит к (О), прыгает в него и уезжает.
Интересно, о чем он подумал?

Идет мама с дочкой (дочке лет 6). Дочка споткнулась и говорит:
- Ой, блииииин!
Мама:
- Доча, это неприличное слово, не надо его говорить!
Дочь:
- Мама, ну я же не бл@дь сказала!

Идем мы тут на днях, метем улицы достославного города Нью-Йорка.
Причем убираем в каком-то глубоком захолустье. Маленькие домишки
вокруг. Что-то типа нашего частного сектора. Час уже метем и ни
одной души вокруг. Вдруг, откуда ни возьмись два молодца нас
нагоняют. Наружности необъяснимой (в смысле, хрен поймешь, что за
люди). Морды, правда, белые. А меня разобрало чихнуть. Да так, что
эхо по улице пошло. Тут один из молодцов посмотрел на меня и говорит:
"Ну будь здоров, мужик!"
Что оставалось ответить? Только: "Спасибо."
Оказывается, что-то есть особенное и в отечественном чихе.
(Интересно, а как с пуком ?)

Сегодня утром (29.12.98) на НТВ наконец было сделано горькое признание.
Диктор сказал следующее (об убитых в Чечне англичанах):
"Это дикое преступление вызвало осуждение не только в России,
но и во многих ЦИВИЛИЗОВАННЫХ странах".
Вот так-то.

Прочитала анекдот (Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную
резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой
для взрослых!) и вспомнила забавную историю, которая произошла
с моим мужем этим летом.
Подрабатывал он по ночам в ларечке, где продавалась всякая всячина
"первой необходимости" для ночный прохожих.
Время позднее, около часа ночи, в окошко просывается физиономия и руки.
Пальцы рук в правильной позиции. Далее следующий диалог:
- Братан, у тебя презервативы есть?
- Да.
- Ну мне тада ето, пачку презервативов и чо ищо? (почесав репу)
А, ну ето, детский Дирол давай.
Занавес.

Красота оговорок порой бывает пряной...
Одна моя хорошая знакомая, молодая "женщина с картинки" (время от времени
она работает для германских фотоагентств) решила сходить к новому
парикмахеру, рекомендованному ее лучшей подругой. Парикмахер действительно
оказался мастером-кудесником и сотворил из ее волос та-а-акую сказку!
Знакомая пришла в неподдельный восторг и, желая, помимо материальной платы,
сказать нашему Фигаро пару ласковых слов, громко (на весь салон) произнесла:
- Спасибо, Юрген, после твоей работы я, глядя на себя в зеркало, чувствую
себя прямо-таки девушкой...
Тут-то все находившиеся рядом разразились истерическим смехом.
Оказалось. что знакомая чуть-чуть напутала и вместо "Юнге фрАу" (то бишь
"девушка" или, если угодно, "молодая женщина") брякнула "юнгфрАу" (дословно:
"девственница"). Остряк Юрген не преминул возможности заявить, что за всю
двадцатилетнюю практику его труд впервые поставили на одну ступень с работой
врача-хирурга, и пообещал выполнять подобные услуги и впредь. А знакомая,
пережив парочку трогательных минут, пообещала, в свою очередь, все свое
свободное время посвятить тонкостям немецкого языка... Слова она, правда,
не сдержала, а потому в скором времени и при удачном раскладе вы, возможно,
узнаете и о других курьезах, приключившихся с нею.