Поиск по автору:

Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы.
Исполняет три желания.
Последних.

Подруга моих детских и юношеских лет вышла несколько лет назад замуж в Англии.
Ее муж, англиканский пастор, отличается весьма своеобразным чувством юмора.
Однажды, после нескольких дней постоянного пития пива, Ралица (так зовут
подругу, она болгарка) просит благоверното Дэвида:
- Слушай, сегодня как будешь возвращаться домой, зайди в видеотеку и возьми
какой-нибудь фильм, вечером посмотрим, немного культурной жизнью поживем.
Только, ради Бога, не бери всякую американскую дрянь. Возьми что-нибудь
пофилософичнее, присмотри что-нибудь из классики. Болгарских фильмов тут,
наверное, нет, но может быть есть что-нибудь русское. На худой конец, если
уж совсем ничего нет, возьми какую-нибудь французскую комедию.
Вечером Дэвид, сияющий, докладывает супруге:
- Взял хороший фильм из русской жизни!
- И как называется?
- Один джин!
- Чего-чего?
- Джин, говорю, один! Ты что, английского не понимаешь? Уан джин!
Ралица, вконец ох&ев, берет кассету и читает на обложке:

ONEGIN

То, что слово "пушка" по-болгарски означает не орудие, а ружье,
известно, наверное, многим. Но вот что сотворили раз болгары
с Александром Сергеевичем Пушкиным.
В 1967 году в главной газете страны "Работническо дело" (аналог
"Правды") вышла статья, посвященная "130-ой годовщине со дня смерти
великого русского поэта А. С. ПИшкина". На следующий день редакция
извинилась перед читателями "за ошибку, допущенную в имени великого
русского поэта А. С. ПуТкина".
Все бы ничего, если бы по-болгарски слово "пишка" не означало "писька",
а слово "путка" - и вообще "пизда".

6-го мая в Болгарии отмечается день Святого Георгия, как во всех нормальных православны странах. Но в Болгарии это еще и день армии, и парад вместо 9-го мая, для политкорректности проводят в этот же день.
Первый канал национального телевидения показывает, как идет парад по главной столичной площади (брусчатка желтого цвета, а площадь имени племянника русского императора, памятник которому стоит на этой же площади).
Марширует кучка военных. Армия профессиональная и очень маленькая - чтоб сдаваться было проще. За солдатами и офицерами движется техника. Оставшаяся от советского ига. Есть несколько европейских машин, их списали в ЕС и продали Болгарии, чтобы оказать помощь. Диктор вещает о достоинствах и, так как хвалиться нечем, произносит: Вот движется грузовик, имеющий четырехтактный дизельный двигатель!
После этого эпитета я падаю и хохочу.

К истории про эстонскую кошку. В Болгарии кошкам говорят не "кис-кис" а "пис-пис" и киска там это "писенце". Хотя кот это "которак", а кошка, соответственно- "котка". Ну и хвостатые там эти тоже, те еще писы, к русским туристам на их сюсюканье и кис-кисы не отвечают и смотрят удивленным взором.
А вот мышка, в болгарском языке, за неимением буквы Ы превращается в "мишка". Самец мышки это "мишок". Мышонок это "мишле".
Ну а медведь это мечка, тут ничего прикольного. Медведица-"мецана".
Превратности языка позволяют русскому уху услышать и другое. Например многие профессии в болгарском языке склоняются по родам. Так, мужчина-синоптик, если прогноз погоды озвучивает, а женщина это "синоптичка"!

bjiag0

Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины,
чем жить вместе с нею.

При контрольном выстреле в голову происходит утечка мозгов.

Приходит мужик к доктору, на что-то жалуется. Тот ему:
раздевайтесь!
Мужик раздевается - грязный, вонючий...
Доктор, строго: Нет, так нельзя! Пойдите, примите ванну,
тогда приходите опять.
Кончается рабочий день, доктор идет помыть руки перед уходом.
Смотрит: около ванны, наполовину пустой лежит давешний мужик
с огромным животом и стонет: Ой, доктор, полванны принял,
больше не могу!

Как известно, все болгары по-русски понимают. Понимать-то понимают, но
как?!
Три дня назад был в городе Созополе (юг страны). Очень гордые хозяева
очень навороченного новооткрытого ресторана сделали себе меню на четырех
языках. Ляпов было немало и в английском, и в немецком тексте, и даже в
болгарском. Но русский таки превзошел!
Особо запомнились "яйц с ветчина" и "яйчница глазами". Из напитков
больше всего прельщал один коктейль, представляющий из себя популярную в
Болгарии смесь из анисовки и мятной наливки. Поскольку хозяева не знали
этих русских слов, они решили, что сойдут и болгарские.
В итоге в меню значилось: "Туча" - ментовка с мастикой!

Не называйте чужие вещи своими именами

Неграмотные вынуждены диктовать (Ст. й. Лец)

Анекдот от Самого Вернера. Рассказано компом при загрузке.
- Если анекдот вам понравился и вы предлагаете включить его в список лучших - нажмите,
пожалуй...

Сегодня почти любой молодой человек знает, что такое имэйл (e-mail), но многие ли
из них знают, что какое фимэйл (FEMALE)?

Где-то в середине марта собрала Мэдлин Олбрайт в своем кабинете
натовских генералов, заперла двери, посмотрела на них и спрашивает:
- Итак, чем займемся? Любовью или войной?
Вот так все и началось...

Из инструкции начинающим киллерам:
Не производите контрольный выстрел в голову - это приводит к утечке мозгов.

Заходит слепой в магазин и начинает за поводок крутить
над головой собаку-поводыря. Подходит продавец.
- Вам чего?
- Да ничего пока, просто осматриваюсь...

Толпа орет одним огромным ртом, но кормится тысячами маленьких. (Ст.Й.Лец)

Цена, которую надо платить за свободу, тем меньше, чем больше спрос. (Ст.Й.Лец)

Когда страх побледнеет от страха, ему нужна кровь. (Ст.Й.Лец)

Как известно, все болгары по-русски понимают. Понимать-то понимают, но
как?!
Три дня назад был в городе Созополе (юг страны). Очень гордые хозяева
очень навороченного новооткрытого ресторана сделали себе меню на четырех
языках. Ляпов было немало и в английском, и в немецком тексте, и даже в
болгарском. Но русский таки превзошел!
Особо запомнились "яйц с ветчина" и "яйчница глазами". Из напитков
больше всего прельщал один коктейль, представляющий из себя популярную в
Болгарии смесь из анисовки и мятной наливки. Поскольку хозяева не знали
этих русских слов, они решили, что сойдут и болгарские.
В итоге в меню значилось: "Туча" - ментовка с мастикой!

Еврей взял в жены индейскую девушку. После положеного времени
у них родился ребенок.
Поскольку обя были очень щепетильны в вопросах крови и семейства,
все девять месяцев беременности у них не утихали страшные споры -
как назвать будущее дитя.
Наконец решили вопрос полюбовно. Сына зовут Smoked Goldfish.

Спорят француз, немец и русский какая нация больше дала
человечеству.
Француз: Мы придумали французскую любовь!
Немец: А мы - рентгеновы лучи!!
Русский: Да вы что, мужики? В России когда еще Иван Грозный
говорил боярам: хуй вам в рот, бояре, я вяс всех насквозь вижу!!!

Ругаются (С)ерб с (А)мериканцем. Все аргументы уже исчерпаны.
(С): - Да что с тобой разговаривать! Твоей стране всего 200 лет!
У вас же никакой истории!
(А): - Зато у вас - никакой географии.

Иностранные студенты изучают русский язык. Преподавательница:
- Мухаммед, составьте предложение из следующих слов: "стоять",
"на", "ваза", "стол".
Мухамед молчит. Преподавательница:
- Что вас затруднаят, Мухаммед?
- Анна Ивановна, я не знаю, куда надо ставить артикль "бля".

Рассказала знакомая.
Лет 6-7 назад, когда привозить из-за бугра подержаные, а то и новые
машины было доходным бизнесом для безработных шоферюг, ее двоюродный
брат сгонял по заказу в Германию за новой "Ауди". Провез через границы,
но домой припозднился. Вернулся затемно, звонить клиенту поздно,
приходится машину оставить перед домом. Платить за охраняемую стоянку
ему и в голову не взбрело, на и деворял он им.
Однако машина новенькая, с иголочки, ни номеров, ни застраховки -
ничего. Уведут - перед клиентом не оправдаешься. И сидит наш герой у
окна, палятся на машину и заливает в себя кофе, чтобы не уснуть. А
уснешь - свистнут и поминай как звали.
Часу в четвертом понимает он, что не выдержит до утра. Спускается к
машине, снимает аккумулятор. Поднимается к себе, думает, соображает, что
воры могут аккумулятор с собой принести. Решает слить топливо. Берет
канистру, шланг, опять спускается и сосредоточенно начинает высасывать
топливо из бачка. Бачок какой-то хитрый, бензин льется малыми дозами,
наш герой совсем измучился, сидит на корточках и знай насасывает.
И тут кто-то его по плечу легонько так похлопал. Оборачивается и видит
двух парней явно цыганского вида.
- Слушай, коллега, - говорит один из них. - если не возражаешь, пока ты
тут бензин сосешь, мы покрышки снимем, ладно?

Конферансье:
- Внимание, внимание! Выступает Эдуард Хиль!! Без ансамбля!!!
Один, бля!!! Он сам, бля!!!!!

Красная Шапочка и Белая Тапочка

Прорвало отходную трубу. Вызывают слесарей. Приходят двоеМ старик
с учеником. Дерьмом пахнет невыносимо. Старикан сует руку
в зловонную лужу, но ничего не нащупал. Влезает с сепогами,
нагибается - ничего. Зажал пальцами нос, нырнул. Вылезает
и говорит помощнику: Давай ключ семьнадцать. Тот подаетл
Через некоторое время вылезает мастер из дерьма, отряхивается
и говорит молодому: Учись, парень, а то всю жизнь ключи подавать
будешь.

Идет губернатор Красноярского края Александр Лебедь /АЛ/ по лесу,
слышит кукушку /К/. Подходит к дереву.
/АЛ/: - Кукушка, сколько мне губернаторствовать?
/К/: - Ку...
/АЛ/: - Так ма?...

Sound Bla-Blaster. (c)BB

Приходит мужик к врачу и говорит: Доктор помогите, мой член смотрит
всегда на мои ботинкию
Доктор: Так поставьте их на шифонер Владо

Иду по тротуару, впереди меня женщина с ребёнком дошкольного возраста. Идем так, что я обогнать их долго не могу, но слышу, что женщина что-то всё время говорит дитю гнусавым, нудным неприятным монотонным голосом. Мне неприятно этот звук слышать, ускоряюсь и обгоняю. И слышу 'Ты мой золотой. Ты мой золотой ребёнок. Мой золотой внук. Я тебя очень. Очень, очень люблю'. На что дитё отвечает женщине, видимо увидев меня, в надежде на спасение от гнусаво-нудной пытки: 'А я тебя не люблю'.
Как я тебя понимаю, малыш. Праздники и возлияния портят и без того плохих взрослых...

Саша, 11 лет, играет на компе, на него там какие то монстры наваливаются, и он с негодованием восклицает: "Ага, вот вы как? Интересные вы ребята!" Вообще то букву "р" он нормально выговаривает, но в этот раз, видимо от волнения, она куда то ушла..ну и получилось "интересные выебята"... я плакал :))))