Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Владо
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.10.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы.
Исполняет три желания.
Последних.

19.07.2000 / Новые истории - основной выпуск

Подруга моих детских и юношеских лет вышла несколько лет назад замуж в Англии.
Ее муж, англиканский пастор, отличается весьма своеобразным чувством юмора.
Однажды, после нескольких дней постоянного пития пива, Ралица (так зовут
подругу, она болгарка) просит благоверното Дэвида:
- Слушай, сегодня как будешь возвращаться домой, зайди в видеотеку и возьми
какой-нибудь фильм, вечером посмотрим, немного культурной жизнью поживем.
Только, ради Бога, не бери всякую американскую дрянь. Возьми что-нибудь
пофилософичнее, присмотри что-нибудь из классики. Болгарских фильмов тут,
наверное, нет, но может быть есть что-нибудь русское. На худой конец, если
уж совсем ничего нет, возьми какую-нибудь французскую комедию.
Вечером Дэвид, сияющий, докладывает супруге:
- Взял хороший фильм из русской жизни!
- И как называется?
- Один джин!
- Чего-чего?
- Джин, говорю, один! Ты что, английского не понимаешь? Уан джин!
Ралица, вконец ох&ев, берет кассету и читает на обложке:

ONEGIN

11.01.1999 / Новые истории - основной выпуск

То, что слово "пушка" по-болгарски означает не орудие, а ружье,
известно, наверное, многим. Но вот что сотворили раз болгары
с Александром Сергеевичем Пушкиным.
В 1967 году в главной газете страны "Работническо дело" (аналог
"Правды") вышла статья, посвященная "130-ой годовщине со дня смерти
великого русского поэта А. С. ПИшкина". На следующий день редакция
извинилась перед читателями "за ошибку, допущенную в имени великого
русского поэта А. С. ПуТкина".
Все бы ничего, если бы по-болгарски слово "пишка" не означало "писька",
а слово "путка" - и вообще "пизда".

07.05.2014 / Новые истории - основной выпуск

6-го мая в Болгарии отмечается день Святого Георгия, как во всех нормальных православны странах. Но в Болгарии это еще и день армии, и парад вместо 9-го мая, для политкорректности проводят в этот же день.
Первый канал национального телевидения показывает, как идет парад по главной столичной площади (брусчатка желтого цвета, а площадь имени племянника русского императора, памятник которому стоит на этой же площади).
Марширует кучка военных. Армия профессиональная и очень маленькая - чтоб сдаваться было проще. За солдатами и офицерами движется техника. Оставшаяся от советского ига. Есть несколько европейских машин, их списали в ЕС и продали Болгарии, чтобы оказать помощь. Диктор вещает о достоинствах и, так как хвалиться нечем, произносит: Вот движется грузовик, имеющий четырехтактный дизельный двигатель!
После этого эпитета я падаю и хохочу.

11.11.2013 / Новые истории - основной выпуск

К истории про эстонскую кошку. В Болгарии кошкам говорят не "кис-кис" а "пис-пис" и киска там это "писенце". Хотя кот это "которак", а кошка, соответственно- "котка". Ну и хвостатые там эти тоже, те еще писы, к русским туристам на их сюсюканье и кис-кисы не отвечают и смотрят удивленным взором.
А вот мышка, в болгарском языке, за неимением буквы Ы превращается в "мишка". Самец мышки это "мишок". Мышонок это "мишле".
Ну а медведь это мечка, тут ничего прикольного. Медведица-"мецана".
Превратности языка позволяют русскому уху услышать и другое. Например многие профессии в болгарском языке склоняются по родам. Так, мужчина-синоптик, если прогноз погоды озвучивает, а женщина это "синоптичка"!

bjiag0

28.07.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины,
чем жить вместе с нею.

30.07.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

При контрольном выстреле в голову происходит утечка мозгов.

19.05.1998 / Повторные анекдоты

Приходит мужик к доктору, на что-то жалуется. Тот ему:
раздевайтесь!
Мужик раздевается - грязный, вонючий...
Доктор, строго: Нет, так нельзя! Пойдите, примите ванну,
тогда приходите опять.
Кончается рабочий день, доктор идет помыть руки перед уходом.
Смотрит: около ванны, наполовину пустой лежит давешний мужик
с огромным животом и стонет: Ой, доктор, полванны принял,
больше не могу!

11.08.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не называйте чужие вещи своими именами

17.08.2001 / Истории - другая десятка

Как известно, все болгары по-русски понимают. Понимать-то понимают, но
как?!
Три дня назад был в городе Созополе (юг страны). Очень гордые хозяева
очень навороченного новооткрытого ресторана сделали себе меню на четырех
языках. Ляпов было немало и в английском, и в немецком тексте, и даже в
болгарском. Но русский таки превзошел!
Особо запомнились "яйц с ветчина" и "яйчница глазами". Из напитков
больше всего прельщал один коктейль, представляющий из себя популярную в
Болгарии смесь из анисовки и мятной наливки. Поскольку хозяева не знали
этих русских слов, они решили, что сойдут и болгарские.
В итоге в меню значилось: "Туча" - ментовка с мастикой!

11.08.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Неграмотные вынуждены диктовать (Ст. й. Лец)

04.03.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Анекдот от Самого Вернера. Рассказано компом при загрузке.
- Если анекдот вам понравился и вы предлагаете включить его в список лучших - нажмите,
пожалуй...

12.07.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сегодня почти любой молодой человек знает, что такое имэйл (e-mail), но многие ли
из них знают, что какое фимэйл (FEMALE)?

13.06.1999 / Остальные новые анекдоты

Где-то в середине марта собрала Мэдлин Олбрайт в своем кабинете
натовских генералов, заперла двери, посмотрела на них и спрашивает:
- Итак, чем займемся? Любовью или войной?
Вот так все и началось...

07.09.1998 / Повторные анекдоты

Из инструкции начинающим киллерам:
Не производите контрольный выстрел в голову - это приводит к утечке мозгов.

20.05.1998 / Истории - другая десятка

Заходит слепой в магазин и начинает за поводок крутить
над головой собаку-поводыря. Подходит продавец.
- Вам чего?
- Да ничего пока, просто осматриваюсь...

11.08.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Толпа орет одним огромным ртом, но кормится тысячами маленьких. (Ст.Й.Лец)

11.08.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Цена, которую надо платить за свободу, тем меньше, чем больше спрос. (Ст.Й.Лец)

11.08.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда страх побледнеет от страха, ему нужна кровь. (Ст.Й.Лец)

07.02.1999 / Остальные новые анекдоты

Еврей взял в жены индейскую девушку. После положеного времени
у них родился ребенок.
Поскольку обя были очень щепетильны в вопросах крови и семейства,
все девять месяцев беременности у них не утихали страшные споры -
как назвать будущее дитя.
Наконец решили вопрос полюбовно. Сына зовут Smoked Goldfish.

16.08.2001 / Остальные новые истории

Как известно, все болгары по-русски понимают. Понимать-то понимают, но
как?!
Три дня назад был в городе Созополе (юг страны). Очень гордые хозяева
очень навороченного новооткрытого ресторана сделали себе меню на четырех
языках. Ляпов было немало и в английском, и в немецком тексте, и даже в
болгарском. Но русский таки превзошел!
Особо запомнились "яйц с ветчина" и "яйчница глазами". Из напитков
больше всего прельщал один коктейль, представляющий из себя популярную в
Болгарии смесь из анисовки и мятной наливки. Поскольку хозяева не знали
этих русских слов, они решили, что сойдут и болгарские.
В итоге в меню значилось: "Туча" - ментовка с мастикой!

19.05.1998 / Истории - другая десятка

Спорят француз, немец и русский какая нация больше дала
человечеству.
Француз: Мы придумали французскую любовь!
Немец: А мы - рентгеновы лучи!!
Русский: Да вы что, мужики? В России когда еще Иван Грозный
говорил боярам: хуй вам в рот, бояре, я вяс всех насквозь вижу!!!

30.05.1999 / Остальные новые анекдоты

Ругаются (С)ерб с (А)мериканцем. Все аргументы уже исчерпаны.
(С): - Да что с тобой разговаривать! Твоей стране всего 200 лет!
У вас же никакой истории!
(А): - Зато у вас - никакой географии.

20.05.1998 / Истории - другая десятка

Иностранные студенты изучают русский язык. Преподавательница:
- Мухаммед, составьте предложение из следующих слов: "стоять",
"на", "ваза", "стол".
Мухамед молчит. Преподавательница:
- Что вас затруднаят, Мухаммед?
- Анна Ивановна, я не знаю, куда надо ставить артикль "бля".

02.03.2002 / Остальные новые истории

Рассказала знакомая.
Лет 6-7 назад, когда привозить из-за бугра подержаные, а то и новые
машины было доходным бизнесом для безработных шоферюг, ее двоюродный
брат сгонял по заказу в Германию за новой "Ауди". Провез через границы,
но домой припозднился. Вернулся затемно, звонить клиенту поздно,
приходится машину оставить перед домом. Платить за охраняемую стоянку
ему и в голову не взбрело, на и деворял он им.
Однако машина новенькая, с иголочки, ни номеров, ни застраховки -
ничего. Уведут - перед клиентом не оправдаешься. И сидит наш герой у
окна, палятся на машину и заливает в себя кофе, чтобы не уснуть. А
уснешь - свистнут и поминай как звали.
Часу в четвертом понимает он, что не выдержит до утра. Спускается к
машине, снимает аккумулятор. Поднимается к себе, думает, соображает, что
воры могут аккумулятор с собой принести. Решает слить топливо. Берет
канистру, шланг, опять спускается и сосредоточенно начинает высасывать
топливо из бачка. Бачок какой-то хитрый, бензин льется малыми дозами,
наш герой совсем измучился, сидит на корточках и знай насасывает.
И тут кто-то его по плечу легонько так похлопал. Оборачивается и видит
двух парней явно цыганского вида.
- Слушай, коллега, - говорит один из них. - если не возражаешь, пока ты
тут бензин сосешь, мы покрышки снимем, ладно?

20.05.1998 / Истории - другая десятка

Конферансье:
- Внимание, внимание! Выступает Эдуард Хиль!! Без ансамбля!!!
Один, бля!!! Он сам, бля!!!!!

12.07.1998 / Остальные фразы

Красная Шапочка и Белая Тапочка

19.05.1998 / Истории - другая десятка

Прорвало отходную трубу. Вызывают слесарей. Приходят двоеМ старик
с учеником. Дерьмом пахнет невыносимо. Старикан сует руку
в зловонную лужу, но ничего не нащупал. Влезает с сепогами,
нагибается - ничего. Зажал пальцами нос, нырнул. Вылезает
и говорит помощнику: Давай ключ семьнадцать. Тот подаетл
Через некоторое время вылезает мастер из дерьма, отряхивается
и говорит молодому: Учись, парень, а то всю жизнь ключи подавать
будешь.

20.05.1998 / Истории - другая десятка

Идет губернатор Красноярского края Александр Лебедь /АЛ/ по лесу,
слышит кукушку /К/. Подходит к дереву.
/АЛ/: - Кукушка, сколько мне губернаторствовать?
/К/: - Ку...
/АЛ/: - Так ма?...

19.06.2005 / Повторные анекдоты

Приходит мужик к врачу и говорит: Доктор помогите, мой член смотрит
всегда на мои ботинкию
Доктор: Так поставьте их на шифонер Владо

10.05.2014 / Новые истории - основной выпуск

Иду по тротуару, впереди меня женщина с ребёнком дошкольного возраста. Идем так, что я обогнать их долго не могу, но слышу, что женщина что-то всё время говорит дитю гнусавым, нудным неприятным монотонным голосом. Мне неприятно этот звук слышать, ускоряюсь и обгоняю. И слышу 'Ты мой золотой. Ты мой золотой ребёнок. Мой золотой внук. Я тебя очень. Очень, очень люблю'. На что дитё отвечает женщине, видимо увидев меня, в надежде на спасение от гнусаво-нудной пытки: 'А я тебя не люблю'.
Как я тебя понимаю, малыш. Праздники и возлияния портят и без того плохих взрослых...

24.02.2016 / Новые истории - основной выпуск

Саша, 11 лет, играет на компе, на него там какие то монстры наваливаются, и он с негодованием восклицает: "Ага, вот вы как? Интересные вы ребята!" Вообще то букву "р" он нормально выговаривает, но в этот раз, видимо от волнения, она куда то ушла..ну и получилось "интересные выебята"... я плакал :))))

Владо (33)
1
Рейтинг@Mail.ru