Поиск по автору:

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.

Мама читает сыну сказку на ночь:
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!

Актриса - режиссеру:
- Если вы меня возьмете на эту роль, я возьму у вас в рот,
и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!
- Хорошо... Но что с этого буду иметь я?

Стоит узбек, шашлыком торгует:
- Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри!
Подходит мужик:
- А по чем шашлык?
- По дэсять рублэй.
- А из чего?
- Вай, из барашки, из хороший барашки.
- А чем барашка кормил?
- Нэ повэришь - я ему дэликатесы давать, черный, красный икра давать.
Смотри какой нэжный мясо.
Мужик достает корочку:
- Я из налоговой инспекции. В стране, значит, голод, а ты барана де-
ликатесами кормишь?
- Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик.
Через несолько минут...
- Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри!
Подходит мужик:
- А по чем шашлык?
- По дэсять рублэй.
- А из чего?
- Вай, из барашки, из хороший барашки.
- А чем барашка кормил?
- Знаиш, я его нэ кормил, отход всякий давал, мазутом поил, на помойке
он кюшал.
Мужик достает корочку:
- Я из санэпидемстанции. Ты чем же, сволочь, народ хочешь накормит?
- Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик.
Еще через несколько минут...
- Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри!
Подходит мужик:
- А по чем шашлык?
- По дэсять рублэй.
- А из чего?
- Вай, из барашки, из хороший барашки.
- А чем барашка кормил?
- Знаиш, я ему каждый дэнь рубл давать, он в столовый ходить - что он
там ел, я не знай...

Два английских лорда поспорили, чей слуга тупее. Один говорит
своему слуге:
- Вот тебе один пенс, пойди в магазин и купи автомобиль.
Другой - своему:
- Иди в клуб, там найдешь меня и скажешь мне, что я дома.
Встречаются слуги на улице и обсуждают своих хозяев:
- Представляешь, мой хозяин дал мне один пенс и послал меня
в магазин - купить автомобиль. Как будто не знает, что уже
поздний вечер и все магазины закрыты.
- А мой отправил меня в клуб, чтобы я нашел там его и сказал
ему, что он дома. Как будто нельзя было позвонить в клуб
по телефону.

Учительница в школе:
- Дети, сегодня мы начинаем проходить творчество великого русского
писателя Тургенева. Какие вы знаете его произведения?
Дети хором:
- "Му-му".
- Так, молодцы. А еще?
Тишина...
- Вовочка, ты знаешь?
Вовочка медленно поднимается:
- Ну, это... "Му-му-2" и "Му-му возвращается"...

Мой любимый анекдот на еврейскую тематику:

Снят новый фильм. Краткое содержание - мужик ползет по пустыне, изнывает
от жажды, и тут видит апельсин; только он его есть - идет голая женщина
и говорит "Дай мне пол апельсина - и делай со мной все, что хочешь"; он
делится с ней апельсином и... вообщем пошла промеж них любовь.
В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали
им фильм и спросили об их мнении.
Англичанин:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.
- Почему?
- Только англичанин - истинный джентельмен мог, изнывая от жажды, поде-
литься апельсином в пустыне.
Француз:
- Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка.
- Почему?
- Только настоящая француженка могла отдасться за пол апельсина.
Еврей:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.
- Почему?????!!!!!
- Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

Мама с сыночкам в зоопарке подходят к клетке с обезьянами.
- Компьютерщики! - кричит мальчик.
- Но почему? - спрашивает мама.
- Да они такие же грязные и нечесанные, как наш папка, и тоже мозоль
на заднице!

Из жизни:
День рождение моей дочки. Где-то уже под вечер жена отправляет меня
купить детям еще спрайта, колы там всякой. Ушел... Принес как обычно:
две бутылки водки, два коньяка, бутылку вина... Про всякие там спрайты
и не вспомнил.

Чтобы не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс" завтра,
не забудьте воспользоваться резинкой для взрослых сегодня!

Фирма Microsoft выпустила новую клавиатуру - там всего 9 клавиш -
"M","I","C","R","O","S","F","T","Format C:"

В одной комнате - два придурка. Один качается на лампочке.
Другой говорит:
- Дай и мне покачаться.
- Ух ты какой хитренький, садись на тень и покачайся.
- Ух ты какой хитренький, ты выключишь свет, а я упаду.

-Как исправить баг Windows?
-Наберите в DOS "del c:/windows" и баг будет испрвлен.

Первые симптомы СПИДа - горячее дыхание в затылок и резкая боль в заднице.
http://sy.vision.kz

Настоящий мужчина должен за свою жизнь сделать три вещи: посадить дерево,
построить дом и убить пидора.
http://sy.vision.kz

Паpиж. Булонский лес. Hа лавочке паpень с девушкой:
- Пьеp, ну сними очки - все колготки поpвал.
Чеpез некотоpое вpемя:
- Пьеp, ну одень очки - ты лавку лижешь.

За столом сидят хохол и хачик.
- Будь ласка, подай силь.
- Не СИЛЬ, а СОЛ, сволаш нерусский.

Пожилые англичанин и англичанка:
- Дорогая моя, мы почти всю жизнь вместе, столько всего пережили.
Скажи, ты мне изменяла хоть раз?
- Да.
- ?
- Помнишь у меня появился новый автомобиль? Вот это как раз тогда
и было.

Престарелые француз и француженка. Аналогичный разговор:
- Помнишь у меня появилось новое норковое манто? Вот это как раз
тогда и было.

Русская супружеская пара в возрасте:
- Изменяла ты мне хоть раз в жизни?
- Помнишь у тебя пропала пыжиковая шапка?..

Девушка - парню:
- Зайдем ко мне на чашечку чая?
- Хорошо, только по дороге в аптеку зайдем.
- Зачем?
- Да к чаю что-нибудь купим.

Мужик пришел домой с работы, пожрал и сразу - бух в кресло и газеты
читать. Жена его стыдит:
- Бля, совсем разленился, ни хера по дому не делаешь. Хоть бы ре-
бенка искупал!
Мужик молча откладывает газету и идет в ванную. Через некоторое
время оттуда разадается нечеловеческий вопль. Жена забегает, смотрит,
мужик ребенка за ухо плоскогубцами держит и в ванне полоскает. Огля-
дывается на жену и с негодованием ей так:
- Ты чо, сука, не могла в ванну воду похолоднее набрать? Ошпарился,
бля!

Плывут Василий Иванович с Петькой через реку - от белых спасаются.
У Чапая в одной руке чемодан. Петька ему кричит:
- Василь Ванычь, бросай чемодан.
- Не могу Петька - там стратегические материалы!
Переплыли они реку. Вышли на берег. Петька говорит:
- Василь Ванычь, покажь стратегические материалы.
Чапай открывает чемодан, высыпает из него картофан, начинает его
расскладывать и говорит:
- Вот смотри, Петька. Вот тут ты с Анкой, здесь пулемет вражеский
пулемет, а вот тут я на белом коне!..

Кондуктор в автобусе:
- Граждане пассажиры! Обеспечиваем выход через задний проход!

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон
и мистер Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая
трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!

Приходит женщина к священнику на исповедь:
- Батюшка, я согрешила три раза.
Тот достает калькулятор и начинает что-то вычислять:
- Так, дочь моя, прочтешь четыре раза "Отче наш".
Через неделю женщина опять приходит:
- Отец мой, на этот раз я согрешила четыре раза.
Священник опять достает калькулятор и начинает что-то высчитывать.
- Дочь моя, догреши! А то о@уительная дробь получается...

Самолет разбился из России над джунглями. Все пассажиры
попали дикарям в плен. Выходит вождь племени и говорит:
- Так, всех мужиков - оттрахаем, а женщин съедим...
Женщины-пассажирки:
- А у нас мужчин не трахают...
Мужчины-пассажиры:
- Трахают, трахают...

Стадо козлов поймало волка и давай его избивать.
Волк: - Ну, что вы, как волки?
Козлы: - Молчи, козел!

Звонит еврей по телефону.
- Але! Это база?
- Да.
- Позовите Абрамовича.
- У нас такого нет.
- Хм... А Рабиновича?..
- И такого нет.
- А как фамилия вашего директора?
- Иванов.
Долгая пауза...
- Простите, а это - военная база?

Все женщины делятся на две категории:
1)прелесть, какие дурочки;
2)ужас какие дуры.

- Доктор, поцелуйте меня.
- Ну что вы, милочка. Существует врачебная этика... В конце концов,
я клятву Гиппократа давал... Если уж до конца разобраться - я
и трахать-то вас не должен был...

Ваня перед свадьбой с Маней красит член зеленкой. Друг его спрашивает:
- Ваня, а зачем ты это делаешь?
- Ну вот представь: женюсь я на Маньке, первая брачная ночь, я снимаю
штаны, а она спрашивает "Вань, а чо он у тебя такой зеленый?", а я ей
хлясть по морде "А где ты, стерва, другие видала?"!

К вопросу о "великом и могучем" и его развитии. Как все-таки интересно
звучат написанные ранее строки в сегодняшнем значении некоторых слов.
"Близ палисадника знакомый почтальон, РАССТАВИВ НОГИ ХЕРОМ, говорил
с толстяком швейцаром." Владимир Набоков "КАМЕРА ОБСКУРА" Глава VII.