Маркетинг.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - чемпион".
Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.
Рассказчик: irq0
1
09.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
1917 год. Владимiр Ильiч Ленин накануне соцiалистiческой революции
пiшет статью в газету "Искра". Отворяется дверь. Входит Фелiкс.
- Доброе утро, Владимiр Ильiч!
- Идiте на хуй, батенька. Революция на носу, а вы тут со своiми
буржуйскiми выхухоливаниями!
пiшет статью в газету "Искра". Отворяется дверь. Входит Фелiкс.
- Доброе утро, Владимiр Ильiч!
- Идiте на хуй, батенька. Революция на носу, а вы тут со своiми
буржуйскiми выхухоливаниями!
4
26.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Дамы и господа! Мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета
Ту-154б..."
"Во попал! Бета!" - испугался программер в первом ряду.
Ту-154б..."
"Во попал! Бета!" - испугался программер в первом ряду.
8
02.01.1999, Новые истории - основной выпуск
Из передачи "Эти забавные животные" от (по-моему) 12.29.98:
Максим Леонидов (ведущий) говорит заключительную фразу, обращаясь
к ведущей программы "Здоровье" (по-моему, Лене):
- Ну, а Елена попыталась поставить человеческий диагноз дикообразу,
за что и поплатилась очком...
А я подумал- всего нам никогда не покажут.
Максим Леонидов (ведущий) говорит заключительную фразу, обращаясь
к ведущей программы "Здоровье" (по-моему, Лене):
- Ну, а Елена попыталась поставить человеческий диагноз дикообразу,
за что и поплатилась очком...
А я подумал- всего нам никогда не покажут.
2
03.04.2002, Истории - другая десятка
Про "Мак-Авто", вот значит...
В выпуске от 1 апреля в истории упоминалась невозможность обслужиться в
указанном сервисе без, соббсно, автО. Ни-че-го подобного.
Было это в сентябре. Приехал в столицу, ко мне в гости и по делам,
старый друг, мы, как водится, пошли на билльярде играть. После принятого
пива часа в три ночи двинули домой. Ситуация аналогичная: закрыты все
места быстрого питания, кроме этого самого Мака. Опыта кормления ночью в
МакДоналдсе у меня не было, у друга подавно, но пьяные умы трезво
рассудили, что в МакАвто без авто низзя. Ловить тачку не хотелось (а
может, и не моглось), так что мы поступаем следующим образом.
1. Высовываем языки на улицу, и шумно выдуваем воздух, имитируя звук
двигателя (как ваш трехлетний ребенок, когда играет в "машинки").
2. Друг, в точности повторяя движения водителя (вставляет "ключ" в
"замок зажигания", переключает "передачи", рулит), начинает движение
вперед, а я изображаю пассажира.
Пантомима подъезжает к первому окну. Девушка, загодя, видя нас в монитор
(у них там наружные видеокамеры), открывает окошко.
- Добрый вечер, слушаю вас.
- Бзззззззззз. Два обеда с БигМаком, пожалуйста. Бззззззз.
- (сумма). Ваши (деньги). Ваша сдача (сумма). Проезжайте к следующему
окну.
- Спасибо.
Получаем пищу, уезжаем.
Все бы ничего, да когда два женатых (один с двумя детьми) оболдуя так
себя на улице ведут...
P.S. Ситуация повторилась через полгода, но уже с 4 оболдуями. Водитель
стоявшей за нами в очереди машине вышел, и спросил:
- Ребят, вы че курили? Дайте мне, а?
В выпуске от 1 апреля в истории упоминалась невозможность обслужиться в
указанном сервисе без, соббсно, автО. Ни-че-го подобного.
Было это в сентябре. Приехал в столицу, ко мне в гости и по делам,
старый друг, мы, как водится, пошли на билльярде играть. После принятого
пива часа в три ночи двинули домой. Ситуация аналогичная: закрыты все
места быстрого питания, кроме этого самого Мака. Опыта кормления ночью в
МакДоналдсе у меня не было, у друга подавно, но пьяные умы трезво
рассудили, что в МакАвто без авто низзя. Ловить тачку не хотелось (а
может, и не моглось), так что мы поступаем следующим образом.
1. Высовываем языки на улицу, и шумно выдуваем воздух, имитируя звук
двигателя (как ваш трехлетний ребенок, когда играет в "машинки").
2. Друг, в точности повторяя движения водителя (вставляет "ключ" в
"замок зажигания", переключает "передачи", рулит), начинает движение
вперед, а я изображаю пассажира.
Пантомима подъезжает к первому окну. Девушка, загодя, видя нас в монитор
(у них там наружные видеокамеры), открывает окошко.
- Добрый вечер, слушаю вас.
- Бзззззззззз. Два обеда с БигМаком, пожалуйста. Бззззззз.
- (сумма). Ваши (деньги). Ваша сдача (сумма). Проезжайте к следующему
окну.
- Спасибо.
Получаем пищу, уезжаем.
Все бы ничего, да когда два женатых (один с двумя детьми) оболдуя так
себя на улице ведут...
P.S. Ситуация повторилась через полгода, но уже с 4 оболдуями. Водитель
стоявшей за нами в очереди машине вышел, и спросил:
- Ребят, вы че курили? Дайте мне, а?
3
02.07.2001, Истории - другая десятка
Вчера (29 июня 2001). Я и мой друг Карраджан сидим на Манежке, на одном
из бордюров, окружающих фонтан на крыше ТК "Охотный ряд". Время- около
15:00. Распиваем безалкагольные напитки. Краем глаза замечаем, как из
метро выходит колонна девушек в красном. После непродолжительного
перебора вариантов мы решили, что девушки будут уговаривать нас
"попробовать новый вкус". Поскольку за все время этой рекламной акции
(привет российскому отделению Phillip Morris!) они нам несколько
надоели, в этот раз решаем просто так их не отпускать.
Итак, подходят к нам.
- Здравствуйте. Вы курите?
- Только план.
Девушка по инерции, не поняв, или не расслышав, просит:
- Покажите пачку, пожалуйста.
Ну ладно, посмеялись, сигарету (НОВЫЙ! КРАССССНЫЙ!!! ПАЛЛ!!! МАЛЛ!!!-
сколько шума-то, а) взяли, девушки пошли дальше. Сделали на пару по две
затяжки, смотрим, идут обратно. Я тушу сигарету о бордюр, и говорю
проходящим:
- Возьмите обратно вашу гадость, нам не понравилось.
Мда. Девушки как-то слишком серьезно относятся к своей работе. Попытка
номер 2: отрываем свои задницы и сами подходим к девушке (уже другой,
конечно).
Стандартное начало, бла-бла-бла, дает сигарету, я _отрываю фильтр_, она
автоматически подносит лайтер, я спокойно подкуриваю. Удаляемся. Девушка
непробиваема.
Идем на крайние меры.
Направляемся к метро, у входа нас, кончено, ловит еще одна, опять
здравствуйте, опять вы курите, курим, конечно, покажите пачку, у вас
отличный вкус, попробуйте новый красный палл малл, совершенно новый
вкус... "Вкус, говорите? Попробовать?"
Беру у нее сигарету, и ОТКУСЫВАЮ от нее половину. Жую. Смотрю ей в
глаза. Говорю: "Вы правы, вкус бесподобный".
Девушка так и застыла с зажигалкой в руках.
А чего нам, кабанам?
из бордюров, окружающих фонтан на крыше ТК "Охотный ряд". Время- около
15:00. Распиваем безалкагольные напитки. Краем глаза замечаем, как из
метро выходит колонна девушек в красном. После непродолжительного
перебора вариантов мы решили, что девушки будут уговаривать нас
"попробовать новый вкус". Поскольку за все время этой рекламной акции
(привет российскому отделению Phillip Morris!) они нам несколько
надоели, в этот раз решаем просто так их не отпускать.
Итак, подходят к нам.
- Здравствуйте. Вы курите?
- Только план.
Девушка по инерции, не поняв, или не расслышав, просит:
- Покажите пачку, пожалуйста.
Ну ладно, посмеялись, сигарету (НОВЫЙ! КРАССССНЫЙ!!! ПАЛЛ!!! МАЛЛ!!!-
сколько шума-то, а) взяли, девушки пошли дальше. Сделали на пару по две
затяжки, смотрим, идут обратно. Я тушу сигарету о бордюр, и говорю
проходящим:
- Возьмите обратно вашу гадость, нам не понравилось.
Мда. Девушки как-то слишком серьезно относятся к своей работе. Попытка
номер 2: отрываем свои задницы и сами подходим к девушке (уже другой,
конечно).
Стандартное начало, бла-бла-бла, дает сигарету, я _отрываю фильтр_, она
автоматически подносит лайтер, я спокойно подкуриваю. Удаляемся. Девушка
непробиваема.
Идем на крайние меры.
Направляемся к метро, у входа нас, кончено, ловит еще одна, опять
здравствуйте, опять вы курите, курим, конечно, покажите пачку, у вас
отличный вкус, попробуйте новый красный палл малл, совершенно новый
вкус... "Вкус, говорите? Попробовать?"
Беру у нее сигарету, и ОТКУСЫВАЮ от нее половину. Жую. Смотрю ей в
глаза. Говорю: "Вы правы, вкус бесподобный".
Девушка так и застыла с зажигалкой в руках.
А чего нам, кабанам?
1
01.02.2002, Остальные анекдоты
Маркетинг.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я- чемпион".
Это- прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели- чемпион".
Это- реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели-
чемпион".
Это- телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я- чемпион".
Это- PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это- узнаваемый бренд.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я- чемпион".
Это- прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели- чемпион".
Это- реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели-
чемпион".
Это- телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я- чемпион".
Это- PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это- узнаваемый бренд.
48
24.11.2000, Остальные анекдоты
Женщина в кабинете у доктора попросила ее поцеловать. Доктор отказался, сославшись
на профессиональный кодекс чести, клятву Гиппократа, и все такое.
Через 20 минут женщина повторила просьбу. Доктор снова ответил, что не может
это сделать.
Еще через 15 минуту женщина сказала: "Поцелуйте меня доктор, ну пожалуйста!!!",
на что доктор ответил: "Послушайте, я _не могу_ вас поцеловать. По большому счету,
я даже не должен был трахать вас."
на профессиональный кодекс чести, клятву Гиппократа, и все такое.
Через 20 минут женщина повторила просьбу. Доктор снова ответил, что не может
это сделать.
Еще через 15 минуту женщина сказала: "Поцелуйте меня доктор, ну пожалуйста!!!",
на что доктор ответил: "Послушайте, я _не могу_ вас поцеловать. По большому счету,
я даже не должен был трахать вас."
27
19.02.2002, Остальные анекдоты
Мужик приобрел клубную карту очень крутой нудистской колонии. В первый
день он, проходя мимо бассейна, увидел высокую стройную блондинку. И,
как полагается, испытал эрекцию. Блондинка увидела это и улыбаясь
спросила: "Ты звал меня?". Мужик ответил отрицательно. "Ты, должно быть,
новичок здесь. Я расскажу тебе правила: если у тебя стоит и при этом ты
смотришь на кого-то, это значит, что ты зовешь". С этими словами
блондинка легла на край бассейна, и мужик ее по совести отымел.
На следующий день этот он пошел в баню. Сев рядом с огромным волосатым
парнем, он случайно пернул. "Ты звал меня?", спросил парень. "Нет",
ответил мужик. "Я вижу, ты здесь недавно. Так вот, когда ты пердишь- это
значит, что ты зовешь"- парень легко поднял, развернул, загнул мужика
раком и конкретно отымел.
Мужик вернулся в клуб, и сказал обнаженной девушке, сидящей за столом
регистрации: "Вот моя клубная карточка, ключи от раздевалки, а взнос в
500$ можете оставить себе".
"Сэр, но вы же только что вступили в наш клуб, вы еще даже не на все
успели посмотреть...", попробовала удержать клиента девушка.
"Слушай, крошка", отвечал мужик, "Мне 58 лет. Я ипытывыю эрекцию РАЗ В
МЕСЯЦ, а пердеть у меня МЕНЬШЕ ПЯТНАДЦАТИ РАЗ В ДЕНЬ НЕ ВЫХОДИТ!!!"
день он, проходя мимо бассейна, увидел высокую стройную блондинку. И,
как полагается, испытал эрекцию. Блондинка увидела это и улыбаясь
спросила: "Ты звал меня?". Мужик ответил отрицательно. "Ты, должно быть,
новичок здесь. Я расскажу тебе правила: если у тебя стоит и при этом ты
смотришь на кого-то, это значит, что ты зовешь". С этими словами
блондинка легла на край бассейна, и мужик ее по совести отымел.
На следующий день этот он пошел в баню. Сев рядом с огромным волосатым
парнем, он случайно пернул. "Ты звал меня?", спросил парень. "Нет",
ответил мужик. "Я вижу, ты здесь недавно. Так вот, когда ты пердишь- это
значит, что ты зовешь"- парень легко поднял, развернул, загнул мужика
раком и конкретно отымел.
Мужик вернулся в клуб, и сказал обнаженной девушке, сидящей за столом
регистрации: "Вот моя клубная карточка, ключи от раздевалки, а взнос в
500$ можете оставить себе".
"Сэр, но вы же только что вступили в наш клуб, вы еще даже не на все
успели посмотреть...", попробовала удержать клиента девушка.
"Слушай, крошка", отвечал мужик, "Мне 58 лет. Я ипытывыю эрекцию РАЗ В
МЕСЯЦ, а пердеть у меня МЕНЬШЕ ПЯТНАДЦАТИ РАЗ В ДЕНЬ НЕ ВЫХОДИТ!!!"
93
02.04.2002, Остальные новые истории
Про "Мак-Авто", вот значит...
В выпуске от 1 апреля в истории упоминалась невозможность обслужиться в
указанном сервисе без, соббсно, автО. Ни-че-го подобного.
Было это в сентябре. Приехал в столицу, ко мне в гости и по делам,
старый друг, мы, как водится, пошли на билльярде играть. После принятого
пива часа в три ночи двинули домой. Ситуация аналогичная: закрыты все
места быстрого питания, кроме этого самого Мака. Опыта кормления ночью в
МакДоналдсе у меня не было, у друга подавно, но пьяные умы трезво
рассудили, что в МакАвто без авто низзя. Ловить тачку не хотелось (а
может, и не моглось), так что мы поступаем следующим образом.
1. Высовываем языки на улицу, и шумно выдуваем воздух, имитируя звук
двигателя (как ваш трехлетний ребенок, когда играет в "машинки").
2. Друг, в точности повторяя движения водителя (вставляет "ключ" в
"замок зажигания", переключает "передачи", рулит), начинает движение
вперед, а я изображаю пассажира.
Пантомима подъезжает к первому окну. Девушка, загодя, видя нас в монитор
(у них там наружные видеокамеры), открывает окошко.
- Добрый вечер, слушаю вас.
- Бзззззззззз. Два обеда с БигМаком, пожалуйста. Бззззззз.
- (сумма). Ваши (деньги). Ваша сдача (сумма). Проезжайте к следующему
окну.
- Спасибо.
Получаем пищу, уезжаем.
Все бы ничего, да когда два женатых (один с двумя детьми) оболдуя так
себя на улице ведут...
P.S. Ситуация повторилась через полгода, но уже с 4 оболдуями. Водитель
стоявшей за нами в очереди машине вышел, и спросил:
- Ребят, вы че курили? Дайте мне, а?
В выпуске от 1 апреля в истории упоминалась невозможность обслужиться в
указанном сервисе без, соббсно, автО. Ни-че-го подобного.
Было это в сентябре. Приехал в столицу, ко мне в гости и по делам,
старый друг, мы, как водится, пошли на билльярде играть. После принятого
пива часа в три ночи двинули домой. Ситуация аналогичная: закрыты все
места быстрого питания, кроме этого самого Мака. Опыта кормления ночью в
МакДоналдсе у меня не было, у друга подавно, но пьяные умы трезво
рассудили, что в МакАвто без авто низзя. Ловить тачку не хотелось (а
может, и не моглось), так что мы поступаем следующим образом.
1. Высовываем языки на улицу, и шумно выдуваем воздух, имитируя звук
двигателя (как ваш трехлетний ребенок, когда играет в "машинки").
2. Друг, в точности повторяя движения водителя (вставляет "ключ" в
"замок зажигания", переключает "передачи", рулит), начинает движение
вперед, а я изображаю пассажира.
Пантомима подъезжает к первому окну. Девушка, загодя, видя нас в монитор
(у них там наружные видеокамеры), открывает окошко.
- Добрый вечер, слушаю вас.
- Бзззззззззз. Два обеда с БигМаком, пожалуйста. Бззззззз.
- (сумма). Ваши (деньги). Ваша сдача (сумма). Проезжайте к следующему
окну.
- Спасибо.
Получаем пищу, уезжаем.
Все бы ничего, да когда два женатых (один с двумя детьми) оболдуя так
себя на улице ведут...
P.S. Ситуация повторилась через полгода, но уже с 4 оболдуями. Водитель
стоявшей за нами в очереди машине вышел, и спросил:
- Ребят, вы че курили? Дайте мне, а?
9
09.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Это только снаружи девушки разные: красивые, и не очень. Внутри - все
одинаковые.
одинаковые.
12
01.07.2001, Остальные новые истории
Вчера (29 июня 2001). Я и мой друг Карраджан сидим на Манежке, на одном
из бордюров, окружающих фонтан на крыше ТК "Охотный ряд". Время- около
15:00. Распиваем безалкагольные напитки. Краем глаза замечаем, как из
метро выходит колонна девушек в красном. После непродолжительного
перебора вариантов мы решили, что девушки будут уговаривать нас
"попробовать новый вкус". Поскольку за все время этой рекламной акции
(привет российскому отделению Phillip Morris!) они нам несколько
надоели, в этот раз решаем просто так их не отпускать.
Итак, подходят к нам.
- Здравствуйте. Вы курите?
- Только план.
Девушка по инерции, не поняв, или не расслышав, просит:
- Покажите пачку, пожалуйста.
Ну ладно, посмеялись, сигарету (НОВЫЙ! КРАССССНЫЙ!!! ПАЛЛ!!! МАЛЛ!!!-
сколько шума-то, а) взяли, девушки пошли дальше. Сделали на пару по две
затяжки, смотрим, идут обратно. Я тушу сигарету о бордюр, и говорю
проходящим:
- Возьмите обратно вашу гадость, нам не понравилось.
Мда. Девушки как-то слишком серьезно относятся к своей работе. Попытка
номер 2: отрываем свои задницы и сами подходим к девушке (уже другой,
конечно).
Стандартное начало, бла-бла-бла, дает сигарету, я _отрываю фильтр_, она
автоматически подносит лайтер, я спокойно подкуриваю. Удаляемся. Девушка
непробиваема.
Идем на крайние меры.
Направляемся к метро, у входа нас, кончено, ловит еще одна, опять
здравствуйте, опять вы курите, курим, конечно, покажите пачку, у вас
отличный вкус, попробуйте новый красный палл малл, совершенно новый
вкус... "Вкус, говорите? Попробовать?"
Беру у нее сигарету, и ОТКУСЫВАЮ от нее половину. Жую. Смотрю ей в
глаза. Говорю: "Вы правы, вкус бесподобный".
Девушка так и застыла с зажигалкой в руках.
А чего нам, кабанам?
из бордюров, окружающих фонтан на крыше ТК "Охотный ряд". Время- около
15:00. Распиваем безалкагольные напитки. Краем глаза замечаем, как из
метро выходит колонна девушек в красном. После непродолжительного
перебора вариантов мы решили, что девушки будут уговаривать нас
"попробовать новый вкус". Поскольку за все время этой рекламной акции
(привет российскому отделению Phillip Morris!) они нам несколько
надоели, в этот раз решаем просто так их не отпускать.
Итак, подходят к нам.
- Здравствуйте. Вы курите?
- Только план.
Девушка по инерции, не поняв, или не расслышав, просит:
- Покажите пачку, пожалуйста.
Ну ладно, посмеялись, сигарету (НОВЫЙ! КРАССССНЫЙ!!! ПАЛЛ!!! МАЛЛ!!!-
сколько шума-то, а) взяли, девушки пошли дальше. Сделали на пару по две
затяжки, смотрим, идут обратно. Я тушу сигарету о бордюр, и говорю
проходящим:
- Возьмите обратно вашу гадость, нам не понравилось.
Мда. Девушки как-то слишком серьезно относятся к своей работе. Попытка
номер 2: отрываем свои задницы и сами подходим к девушке (уже другой,
конечно).
Стандартное начало, бла-бла-бла, дает сигарету, я _отрываю фильтр_, она
автоматически подносит лайтер, я спокойно подкуриваю. Удаляемся. Девушка
непробиваема.
Идем на крайние меры.
Направляемся к метро, у входа нас, кончено, ловит еще одна, опять
здравствуйте, опять вы курите, курим, конечно, покажите пачку, у вас
отличный вкус, попробуйте новый красный палл малл, совершенно новый
вкус... "Вкус, говорите? Попробовать?"
Беру у нее сигарету, и ОТКУСЫВАЮ от нее половину. Жую. Смотрю ей в
глаза. Говорю: "Вы правы, вкус бесподобный".
Девушка так и застыла с зажигалкой в руках.
А чего нам, кабанам?
8
17.01.1999, Остальные новые истории
Учился я как-то в 11 классе :)...
Урок математики. Ведет противная немногословная училка.
А внашем классе была одна толстая девушка, которуюю все доставали
(как обычно).
И вот сидит свирепая преподша, думат, чем бы нас озадачить... Тишина.
Вдруг крик этой самой толстой девушки, которую кто-то достал в этот момент:
-ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА НОВЫЙ ГОД!!!
Препод (с злорадной ухмылкой, вполголоса):
-Здравствуй, здравствуй...
Урок математики. Ведет противная немногословная училка.
А внашем классе была одна толстая девушка, которуюю все доставали
(как обычно).
И вот сидит свирепая преподша, думат, чем бы нас озадачить... Тишина.
Вдруг крик этой самой толстой девушки, которую кто-то достал в этот момент:
-ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА НОВЫЙ ГОД!!!
Препод (с злорадной ухмылкой, вполголоса):
-Здравствуй, здравствуй...
53
16.01.1999, Остальные новые истории
Про телевиденье. История первая.
Вчера- 13.01 Юлий гусман в передаче "Тема" возмущался:
-...В биллиард лоханулся, в покер лоханулся, можно сказать, теперь
я заслуженный лох России...
Люблю самокритику.
История вторая.
Тот же день, канал РТР. "Вести"
Диктор:
-...(какой-то треп про новый МИГ...) Итак, репортаж с места событий,
рассказывает Алексей Самолетов.
(Все это говорилось с суперсерьезной рожей, так что я со стула упал
и долго не вставал.)
Вчера- 13.01 Юлий гусман в передаче "Тема" возмущался:
-...В биллиард лоханулся, в покер лоханулся, можно сказать, теперь
я заслуженный лох России...
Люблю самокритику.
История вторая.
Тот же день, канал РТР. "Вести"
Диктор:
-...(какой-то треп про новый МИГ...) Итак, репортаж с места событий,
рассказывает Алексей Самолетов.
(Все это говорилось с суперсерьезной рожей, так что я со стула упал
и долго не вставал.)
73
10.01.1999, Остальные новые истории
Это было летом ушедшего 1998. Работал я на телестудии оператором.
Место действия: Россия, Якутия, 15 километров от Полярного Круга,
тихий алмазный городок Удачный населением в 20 тыщ. К чему я это-
а вот, город маленький, и все друг друга в лицо знают. К тому же
там один аэропорт... Вот о нем и речь.
Дождливый июльский день, съемочную группу в составе меня, корреспондентки
и водителя доставили в энтот самый аэропорт снимать знаменательное
событие- установку священных якутских резных столбов "сэргэ-коновязь"
на полянке перед зданием "вокзала".
Для этой церемонии пригласили какого-то якутского шамана, который сам же
эти столбы и вырезал.
Итак, ситуация- дождь, стоят машина директора ГОКа (типа мэра у нас),
машина зама по культуре, и наш УАЗик. Холодно, мля, а начальство уже
на улице, вокруг места столпилось, да и шаман уже ямы копает- пора снимать
идти. А не охота. Вот я и говорю, "Ален, типа, сходи-ка, послушай, чего
они там делают. Интересно будет- зови." А сам в машине сижу.
Сижу и смотрю- стоит толпа начальников, шаман ямы копает, бормочет
чего-то по-якутски- заклинания читает, значит. Идилия, мля.
Вдруг это мерное бормотание нарушает ВЗРЫВ хохота. Ну просто истерического
хохота. И осбенно выделяется на этом фоне хохот нашей Алены. Нуу ладно,
думаю, придет- расскажет, че там смешного.
И точно-через минут приходит, ВСЕ ЕЩЕ смеясь, и сквозь слезы рассказывает:
"Представляете, сидит это шаман над ямкой, читает свои молитвы
на якутском, посыпает ямку монетами, благовониями, все как надо
КАЛЯМ-БАЛЯМ"
Смеялись всю обратную дорогу. И долго еще после этого.
PS кто не в курсе- уверяю, что в якутском таких слов нет.
Место действия: Россия, Якутия, 15 километров от Полярного Круга,
тихий алмазный городок Удачный населением в 20 тыщ. К чему я это-
а вот, город маленький, и все друг друга в лицо знают. К тому же
там один аэропорт... Вот о нем и речь.
Дождливый июльский день, съемочную группу в составе меня, корреспондентки
и водителя доставили в энтот самый аэропорт снимать знаменательное
событие- установку священных якутских резных столбов "сэргэ-коновязь"
на полянке перед зданием "вокзала".
Для этой церемонии пригласили какого-то якутского шамана, который сам же
эти столбы и вырезал.
Итак, ситуация- дождь, стоят машина директора ГОКа (типа мэра у нас),
машина зама по культуре, и наш УАЗик. Холодно, мля, а начальство уже
на улице, вокруг места столпилось, да и шаман уже ямы копает- пора снимать
идти. А не охота. Вот я и говорю, "Ален, типа, сходи-ка, послушай, чего
они там делают. Интересно будет- зови." А сам в машине сижу.
Сижу и смотрю- стоит толпа начальников, шаман ямы копает, бормочет
чего-то по-якутски- заклинания читает, значит. Идилия, мля.
Вдруг это мерное бормотание нарушает ВЗРЫВ хохота. Ну просто истерического
хохота. И осбенно выделяется на этом фоне хохот нашей Алены. Нуу ладно,
думаю, придет- расскажет, че там смешного.
И точно-через минут приходит, ВСЕ ЕЩЕ смеясь, и сквозь слезы рассказывает:
"Представляете, сидит это шаман над ямкой, читает свои молитвы
на якутском, посыпает ямку монетами, благовониями, все как надо
КАЛЯМ-БАЛЯМ"
Смеялись всю обратную дорогу. И долго еще после этого.
PS кто не в курсе- уверяю, что в якутском таких слов нет.
25
02.07.2001, Остальные анекдоты
Темный подъезд. Мужик заходит, и еле успевает забежать в единственный
работающий лифт, в котором тоже нет света.
Юный девичий голос (лет 12ти) из темноты:
- Мужик, тебе какой?
- 10-ый.
Едут. Лифт зависает. Вызывал мужик помощь. Стоят в лифте, ждут.
Девочка:
- Мужик, долго ждать будем. Давай минет сделаю.
- Да ты что, на фиг (и все такое).
- Да ладно, мужик, не ломайся. Кайф словишь.
Уломала. Ну, мужик, кайф поймал, как положено все.
- Мужик, а сигарета у тебя есть?
- Ну, на.
Стоят, курят. Тут свет загорается, лифт поехал.
- Света?!! 8-( )
- Папа?!! 8-( )
- Ты куришь?! 8-E
работающий лифт, в котором тоже нет света.
Юный девичий голос (лет 12ти) из темноты:
- Мужик, тебе какой?
- 10-ый.
Едут. Лифт зависает. Вызывал мужик помощь. Стоят в лифте, ждут.
Девочка:
- Мужик, долго ждать будем. Давай минет сделаю.
- Да ты что, на фиг (и все такое).
- Да ладно, мужик, не ломайся. Кайф словишь.
Уломала. Ну, мужик, кайф поймал, как положено все.
- Мужик, а сигарета у тебя есть?
- Ну, на.
Стоят, курят. Тут свет загорается, лифт поехал.
- Света?!! 8-( )
- Папа?!! 8-( )
- Ты куришь?! 8-E
49
01.01.1999, Остальные анекдоты
Поехали два советских скрипача- громила (Г) и худенький такой мужичок (х)
на конкурс скрипачей Мира в Варшаву.
Призы такие: 1 место- Сыграть что-нибудь на скрипке Страдивари.
2 место- дача в лбом углу мира, машина, счет в банке, и т.д.
3 место- (по убывающей...).
Х занял второе место, а Г- 102е.
За кулисами Х убивается:
(Х)- Ну почему?! Почему?!
(Г)- Мужик, ты че?! Ну, подумаешь, не занял первое место, не поиграл
на какой-то скрипке... Зато вон ты сколько всего теперь имеешь!
(Х)- Ты не понимаешь! Для меня поиграть на этой скрипке- все равно,
что для тебя пострелять из пистолета Дзержинского!
на конкурс скрипачей Мира в Варшаву.
Призы такие: 1 место- Сыграть что-нибудь на скрипке Страдивари.
2 место- дача в лбом углу мира, машина, счет в банке, и т.д.
3 место- (по убывающей...).
Х занял второе место, а Г- 102е.
За кулисами Х убивается:
(Х)- Ну почему?! Почему?!
(Г)- Мужик, ты че?! Ну, подумаешь, не занял первое место, не поиграл
на какой-то скрипке... Зато вон ты сколько всего теперь имеешь!
(Х)- Ты не понимаешь! Для меня поиграть на этой скрипке- все равно,
что для тебя пострелять из пистолета Дзержинского!
221
01.01.1999, Остальные анекдоты
Дактор уходит домой на выходные. Зашел в палату попрощаться с больными.
(С улыбкой):
-До свиданья, до свиданья, пейте побольше, до скорой встречи,
до свиданья, а вы, у окна,- прощайте...
(С улыбкой):
-До свиданья, до свиданья, пейте побольше, до скорой встречи,
до свиданья, а вы, у окна,- прощайте...
249
03.01.1999, Остальные анекдоты
Экскурсия студентов по мясокомбинату. Техник показывает новейший комбайн.
-Это машинка умеет все! Сюда поступает корова (живая), и через 10 мин.
отсюда выходит шкура, отсюда потроха, отсюда кровь, а вот здесь уже
готовая колбаса...
-Простите, а можно с другого конца засунуть колбасу, кишки, кровь,
и чтобы вышла живая корова?
-Слышь, студент, те сколько лет?
-20.
-Ну вот, 20 лет назад засунули колбасу, а получился БАРАН!
-Это машинка умеет все! Сюда поступает корова (живая), и через 10 мин.
отсюда выходит шкура, отсюда потроха, отсюда кровь, а вот здесь уже
готовая колбаса...
-Простите, а можно с другого конца засунуть колбасу, кишки, кровь,
и чтобы вышла живая корова?
-Слышь, студент, те сколько лет?
-20.
-Ну вот, 20 лет назад засунули колбасу, а получился БАРАН!
122
15.03.2002, Остальные анекдоты
Что за точка в центре лба у индийских женщин?
Это не точка, это кнопка Reset.
Это не точка, это кнопка Reset.
83
29.10.2001, Остальные новые истории
На сайте www.flirt.ru есть ссылка "Поиск". Нажав ее, вы увидите форму,
одна из категорий которой значится как "Ориентация". Варианты:
Гетеро Гомо Лесби Би Транссексуал Другая
Интересно, а под последней они что мели в виду, зоофилов, чтоль? =)
одна из категорий которой значится как "Ориентация". Варианты:
Гетеро Гомо Лесби Би Транссексуал Другая
Интересно, а под последней они что мели в виду, зоофилов, чтоль? =)
27
03.01.1999, Остальные анекдоты
42 год. Немцы везут в обозе пленных: француза, американца и русского.
Обоз останавливается у стены старой церкви, выводят пленных. Моросит
мелкий дождь. Немецкий сержант предлагает стоящим у стены пленникам
последнее желание. Те соглашаются.
ФР: -Мне бокал шампанского.
АМ: -Мне сигару и стакан виски.
РУ: -А меня, пните под зад, пожалуйста, и посильнее.
Сержант удивился, но подвел к загнувшемуся русскому солдата с автоматом
и приказал пинать.
Солдат пинает русского, тот летит в стену, ударяется головой, отлетает
обратно, налету выхватывает автомат у солдата и расстреливает всех
супостатов.
После всего американец спрашивает у русского:
-Где ж ты раньше был? Мог бы еще в обозе всех порешить!
-Дааа, мы ведь, русские, такие: пока нам под жопу не треснешь, ни хрена
делать не будем!
Обоз останавливается у стены старой церкви, выводят пленных. Моросит
мелкий дождь. Немецкий сержант предлагает стоящим у стены пленникам
последнее желание. Те соглашаются.
ФР: -Мне бокал шампанского.
АМ: -Мне сигару и стакан виски.
РУ: -А меня, пните под зад, пожалуйста, и посильнее.
Сержант удивился, но подвел к загнувшемуся русскому солдата с автоматом
и приказал пинать.
Солдат пинает русского, тот летит в стену, ударяется головой, отлетает
обратно, налету выхватывает автомат у солдата и расстреливает всех
супостатов.
После всего американец спрашивает у русского:
-Где ж ты раньше был? Мог бы еще в обозе всех порешить!
-Дааа, мы ведь, русские, такие: пока нам под жопу не треснешь, ни хрена
делать не будем!
13
20.08.2001, Остальные новые истории
Это произощло прямо сейчас. Сижу, разрываюсь между делами: чишу винт,
очишенное сливаю на сидюки, которых уже стопка скопилась и еще такая же
в очереди, обмениваюсь репликами в двух окнах mIRC, контроллирую
даунлоад и читаю свежий выпуск историй. Запущена icq, по которой сестра,
находящаяся в другой комнате, консультируется время от времени (точнее,
постояно) по поводу правильной скачки mp3. Поняв, что дело вроде пошло
на лад, встало, так сказать, на укатанные рельсы, переключаю асю в режим
DND (Do not disturb), дабы сообщения типа "смотри, какой сайт нашла" не
отрывали от полезного дела (чтения anekdot.ru). Через 1 минуту приходит
сообщение "А че это у тебя за крестик на аське?".
То ли плакать, то ли смеяться?
очишенное сливаю на сидюки, которых уже стопка скопилась и еще такая же
в очереди, обмениваюсь репликами в двух окнах mIRC, контроллирую
даунлоад и читаю свежий выпуск историй. Запущена icq, по которой сестра,
находящаяся в другой комнате, консультируется время от времени (точнее,
постояно) по поводу правильной скачки mp3. Поняв, что дело вроде пошло
на лад, встало, так сказать, на укатанные рельсы, переключаю асю в режим
DND (Do not disturb), дабы сообщения типа "смотри, какой сайт нашла" не
отрывали от полезного дела (чтения anekdot.ru). Через 1 минуту приходит
сообщение "А че это у тебя за крестик на аське?".
То ли плакать, то ли смеяться?
4
13.02.2002, Остальные анекдоты
Ползет ковбой по пустыне. Второй день уж ничего не пил. Видит, впереди
оазис. Из последних сил доползает до воды, наклоняется, видит в воде
свое отражение, и уже почти пьет, но тут громогласный такой внутренний
голос вещает: "ЭТУ ВОДУ ПИТЬ НЕЛЬЗЯ". Ковбой: "Точно?", в ответ: "Точно,
точно".
И пополз ковбой прочь, а внутренний голос злорадно хихикал про себя
"наебал, наебал...."
оазис. Из последних сил доползает до воды, наклоняется, видит в воде
свое отражение, и уже почти пьет, но тут громогласный такой внутренний
голос вещает: "ЭТУ ВОДУ ПИТЬ НЕЛЬЗЯ". Ковбой: "Точно?", в ответ: "Точно,
точно".
И пополз ковбой прочь, а внутренний голос злорадно хихикал про себя
"наебал, наебал...."
63
irq0 (28)
1