Остальные новые истории

Как известно, в России с некоторых пор есть русские /новые/ и не очень
новые.

О новых ходят всякие странные легенды про то например, как они покупают
себе 600й мерседес сразу же как только в 599м пепельницы замусорятся.

Кто-нибудь думал о том, как такие легенды образуются? По-моему никто.
Сейчас мы рассмотрим одну такую легенду - про нового русского с десятью
сотовыми телефонами :-)

Часть первая: :

Звонит телефон. Какой-нибудь работяга снимает трубку.
- Дааа?
- Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта-
ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо-
будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить-
свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то-
время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета-
а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон!
- Дааа? Нету у меня $400.


Часть вторая: :

Представим себе программистскую фирму в которой работает человек 30-40.
В определенный момент времени у многих из них накапливается денег и
желания достаточно для того, что бы купить себе сотовые телефоны. Т. е.
народ сначала яростно обсуждает недостатки той или иной модели а за тем,
созрев, коллективно звонит в магазин и говорит:
- Нас тут 8 человек, мы все хотели бы купить сотовики. Пожалуйста
доставьте их нам в оффис. Адрес такой-то.
Через час-другой в оффис вваливается усталый гражданин с чемоданом,
груженым трубками. Еще пара часов на оформление всевозможных бумажек - и
8 челов заканчивают свой рабочий день имея каждый по трубке. По причине
такого стадного поведения они получают следующие номера: 925XX01,
925XX02... 925XX08. Запомните - это важно :-)


Часть третья: :

Трубка 925XX01 звонит. Какой-то программист нажимает на ней кнопочку:
- Вася слушает...
- Дааа?
- Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта-
ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо-
будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить-
свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то-
время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета-
а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон!
- Оооо! Круто! А где будут презентация? (надо сказать что программист в
курсе прикола и никуда ехать не собирается)
- там-то и сям-то.
- Наверное приглашение нужно.
- Конечно. Мы вас впишем в список. Как вас там? Вася? Вот Васю и впишем.
Пожалуйста не опаздывайте - у нас очень много желающих.
- Ок.

Вася, счастливый обладатель трубки 925XX01 тут же бежит к Вове, 925XX02.
- Вован! Дай мне твою трубу сейчас-же - мне будут звонить!
- Ээээ, ааа, почему.
- Не базарь! Потом все объясню!

Трубка 925XX02 звонит.
- Вася слушает!
- Дааа?
- Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта-
ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо-
будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить-
свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то-
время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета-
а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон!
- А ну да. Я же вам уже говорил что приду!
- Простите?
- Я говорю - вы мне только что звонили и приглашали меня на презентацию.
Я у вас строчкой выше в списке записан - видите "Вася"? Это - я.
- Ээээ, аааа.
- Вы не беспокойтей - я обязательно приду - я очень хочу полететь
к-черту-на-рога!
- да, ну ладно, до свидания.

Вася бежит к Пете. Трубка 925XX03 звонит.
- Вася слушает!
- Здравствуйте-это-вас-беспокоооят из... тур аааг. КТО ЭТО?!!!
- Все тот же я!
- Вы уверены?
- Конечно.
- И вы придете?
- Разумеется.

Трубка 925XX04 НЕ ЗВОНИТ - ВМЕСТО НЕЕ ЗВОНИТ 925XX05.
- Вася слушает!
- Эээээ. (дальше короткие гудки)...

925XX06 и 925XX07 не звонят, 925XX08 звонит.
- Вася слушает!
- Да чтоб вас разорвало! Сколько у вас трубок то?
- Десять!
- Зачеееем?!!!!!
- Потому что крутаааааа, понты и все такое!!!!

Звонили ли 925XX09 и 925XX10 - науке не известно :-)

Однажды учились на одном курсе Чернышев А. Ю. (Александр свет Юрьевич) и
Чернышев И. А. (Иван Андреевич). Был у курса предмет - гражданская
оборона. И шла на ней перекличка:
(взгляд в журнал) - Ульянов.
- Я.
(взгляд в журнал) - Цархман.
- Я.
(взгляд в журнал) - Чернышев.
- Я.
(взгляд в журнал) - А. Ю.?
- I am!
Вот так вот и заглохла перекличка...
Сказочник Дэн.

Вчера (29 июня 2001). Я и мой друг Карраджан сидим на Манежке, на одном
из бордюров, окружающих фонтан на крыше ТК "Охотный ряд". Время- около
15:00. Распиваем безалкагольные напитки. Краем глаза замечаем, как из
метро выходит колонна девушек в красном. После непродолжительного
перебора вариантов мы решили, что девушки будут уговаривать нас
"попробовать новый вкус". Поскольку за все время этой рекламной акции
(привет российскому отделению Phillip Morris!) они нам несколько
надоели, в этот раз решаем просто так их не отпускать.

Итак, подходят к нам.
- Здравствуйте. Вы курите?
- Только план.
Девушка по инерции, не поняв, или не расслышав, просит:
- Покажите пачку, пожалуйста.

Ну ладно, посмеялись, сигарету (НОВЫЙ! КРАССССНЫЙ!!! ПАЛЛ!!! МАЛЛ!!!-
сколько шума-то, а) взяли, девушки пошли дальше. Сделали на пару по две
затяжки, смотрим, идут обратно. Я тушу сигарету о бордюр, и говорю
проходящим:

- Возьмите обратно вашу гадость, нам не понравилось.

Мда. Девушки как-то слишком серьезно относятся к своей работе. Попытка
номер 2: отрываем свои задницы и сами подходим к девушке (уже другой,
конечно).
Стандартное начало, бла-бла-бла, дает сигарету, я _отрываю фильтр_, она
автоматически подносит лайтер, я спокойно подкуриваю. Удаляемся. Девушка
непробиваема.

Идем на крайние меры.
Направляемся к метро, у входа нас, кончено, ловит еще одна, опять
здравствуйте, опять вы курите, курим, конечно, покажите пачку, у вас
отличный вкус, попробуйте новый красный палл малл, совершенно новый
вкус... "Вкус, говорите? Попробовать?"
Беру у нее сигарету, и ОТКУСЫВАЮ от нее половину. Жую. Смотрю ей в
глаза. Говорю: "Вы правы, вкус бесподобный".
Девушка так и застыла с зажигалкой в руках.

А чего нам, кабанам?

Поражает иногда непрофессионализм переводчиков. И не абы каких, а
переводящих фильмы по центральным телеканалам на всю страну.

Сцена: В районе американских Великих Озер подъезжает машина к паромной
переправе. Соответственно огромная вывеска:
"GREAT LAKES FERRY"
Горе-переводчик ничтоже сумняшеся изобретает новую географическую
реалию:
- Великие озера Ферри.
(кто не в курсе, ferry по-английски "паром")

Или вот недавно.
Фильм "Сокровища гробницы" (так, кажется) про французских иностранных
легионеров, но по-английски. Командир отдает приказ, звучит перевод:
- Буглер, труби сбор!
Из-под наложенного перевода явно доносится оригинальное bugler, то бишь
"горнист". Незаслуженно переделанный в фамилию солдата. Или я чего не
понимаю, и эта должность на армейском сленге действительно так
называется? Пусть Кадет Биглер разъяснит :-)

Что делается с японскими фильмами - вообще беда. "Театр Нох" (от
английской записи Noh, где h означает только долготу), который на самом
деле называется "Но", а не "театр ног и рук", как кому-то может
показаться. Или ТакеШЫ Китано, который на самом деле ТакеСИ - все это
мелочи. Большой прикол был с названием знаменитого фильма Куросавы
"Ран", правда уже не на ТВ, а на кассете в видеопрокате. Слово это,
записываемое 1 иероглифом или если угодно латиницей Ran, означает в
литературном переводе "Смута". Фильм представляет собой перенесенный в
японское средневековье сюжет Шекспировского "Короля Лира" - Куросава
любил такие штучки. Так вот, этикетка гласила: RUN (БЕГЛЕЦ) А что,
старик действительно весь фильм от кого-то бегает. Что называется on the
run.

Yamazakura

было одни раз такое: решила как то моя похудеть :) купила каких то
таблеток, ну и сидит давольная. ну думаю, успокоилась...
через пару дней замечаю, что чтановиться моя дорогая какая то ну очень
злая и раздражительная. пытаюсь докопаться в чем же дело.
беру ту гадость, что она пъет, и сразу до меня доходит в чем дело: на
таблетке начертано: STERVINN :)

Мои друзья любят часто собираться за столом компанией и рассказывать
различные истории, смешные и грустные. Самым популярным объектом для
обсуждения служит наша доблестная милиция.
Как-то раз, отец семейства, рассказывая очередной курьез, довольно часто
повторял фразу:"Менты пасут, менты пасут."
Естественно, что их двухлетняя дочь постоянно крутится около, навострив
свои маленькие ушки.
Немногим позже по телевизору демонстрировали детскую "Карусель" с
песенкой: "На лугу, на лугу, на лугу ПАСУТСЯ... Кто?"
- Менты! - с восторгом угадывает ребенок. :-)) Rev.

История реальная.
Работал я в свое время на почтовом ящике в незабвенные те времена...
В один прекрасный день коллега мой по цеху приперся на работу с хорошего
похмела, но это не новость для окружающих - бывало, не смотря на
бдительных ВОХРовцев, и домой не уходили.
Интерес в другом - весь лоб у Макса (главный герой) был красным как
задница у соответствующей макаки!
Ну народ засуетился и давай выспрашивать об обстоятельствах оного и вот
что выяснилось: нажрался Макс с корешком своим пива (где уж достали в то
время необходимое количество неизвестно - возжелавший да не останется
сухим) и выдвигались домой. Залезли в автобус, который как назло был
битком набит гражданами и в процессе езды пытались вести себя культурно.
Но как назло прижали к ним девушку. Спиной. Симпатичную. С длинными
волосами. Разогретые пивом горячие подмосковные парни долго не выдержали
и давай глумиться над бедолагой. Вели наверное себя некультурно
совершенно, вследствие чего напоролись на гневную отповедь итогом
которой явилась кульминационная в этой истории фраза:"Надо меньше пить!"
Макс и так примороженный был, а под давлением алкоголя решил увековечить
сие изречение:"Слыш чего сказали - запиши!". "Где я тебе запишу, на лбу
что-ли?". "Пиши на лбу!"
Представьте реакцию девушки когда один пьяный красавчик достает ручку и
начинает писать другому на лбу "НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ"
Кончилось все красиво - проснувшись утречком (сами знаете какое после
пива утречко) Макс с огромным трудом доставил организм в ванную и в
зеркале увидел на лбу самое соответствующее ситуации изречение!
Скольких трудов стоило извести чернила история умалчивает, но рабочий
народ еще долго хихикал по этому поводу :) Валера

Эта история произошла со мной году в 90-м. Учился я тогда на первом
курсе Автодорожного техникума, что в славном Е-кб. А так-как родом был
из областного города, то жил в общаге и на каждые выходные ездил к
родителям. В ту пору набирали обороты рыночные отношения и мысли были
направлены не только на учебу, но и на то чтоб денег заработать. Вообщем
вдруг обнаружилось, что всем известные резиновые изделия некоей
иностранной фирмы стоили в аптеке в моем городе 1,5 рубля, а в славном
Е-кб - 4,5. Стал я потихонечку возить эти штучки в общагу и по сходной
цене сбывать страждущим. Бизнес приносил доход, который сразу же с
жителями комнаты пропивался и все были довольны, пока не наступило время
Ч. Небольшое отступление: был у нас в группе паренек один небольшого (ну
очень) роста с кличкой Руль. Нас когда первый раз выстроили всей группой
на физре, то препод стал интересоваться кто чем занимался, оказалось,
что этот парнишка имеет разряд по лыжам, ну препод в шутку и назвал его
старшим в нашей группе - Рулевым, с тех пор он и стал Рулем. А характер
у него был не компанейский, ни о чем был характер, мог и "стукнуть" при
случае. И вот подходит этот Руль как-то ко мне и просит ему продать
презерватив. Я охренел сразу же, ну думаю, Руль, совсем еб***ся - сексом
решил заняться, что для него было совсем не характерно. Продал я ему
презерватив и подзабыл об этом случае, но не тут то было! Вызывает меня
через пару дней (забыл как должность называется, типа ректора в
институте) Давид Григорьевич (далее - К), а надо сказать, что он был
еврей и такой правильный, что жуть просто, боялись его все в технаре,
такой весь облико-морале, и вставляет мне по самое нехочу! Оказалось,
что наш смекалистый Руль не стал применять презерватив по назначению, а
решил побаловаться - наполнил его полностью водой и сбросил с 4-го этажа
общаги на тротуар. А по тротуару в это самое время в этом самом месте
шел К в костюме и с папочкой, направляясь в альма-матер. Творение Руля
еб***лось прямо ему под ноги, окатив водичкой его далеко не купальный
прикид. Это было нечто! На ноги было поставлено все что можно и Руля
вычислили в два приема. Затем есс-но вычмслили меня. И вот мне К
заявляет, что типа я уже всему чему можно научился и надо мне покинуть
вверенное ему заведение, а чтобы все было официально, то завтра
состоится собрание с участием зав. отделением, руководителя группы и т.
п. Вообщем пришел я на собрание и стою весь понурый, а надо сказать, что
кроме нас с К в кабинете собрались одни дамы, так уж вышло, что
преподовательский состав в основном из женщин состоял. И они, что самое
прикольное, были в курсе, что что-то произошло, но не знали что именно.
И вот К начал речь - типа он столкнулся с таким уродливым явлением в
моем лице, как спекуляция (самое начало рыночных отношений!), но не это
главное, он бы еще смирился, если бы я спекулировал жвачкой или там
сигаретами (хотя и это процветало в нашем технаре!), но он никак не
может смириться с ЭТИМ... -Надо было видеть К в этот момент - можно было
подумать, что в его лице разоблачалось все самое гнусное зло, что есть
на грешной земле! Женщины застыли с напряженно-озабоченными лицами,
наверное они подумали, что я торговал ядерными боеголовками, не иначе! И
наконец К заканчивает речь - мол он даже вслух не может произнести это
безобразное слово - предмет моей торговли и предлагает мне самому его
назвать. Что делать, пришлось при всем честном народе признаться, что я
продавал.... ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Это надо было видеть! Все были до такой
степени напряжены, что ожидали все что угодно, только не этого! Такого
веселья ни К ни я от дам не ожидали, поэтому весь воспитательный эффект
был смазан!

З. Ы. Из технаря меня все-таки не выгнали, а я сам ушел - надоело!

История про скоростную собаку навеяла. Однажды в республиканской газете
напечатали статью про один третьесортный по танцеванию ансамбль, но под
руководством очччень известного в танцевальных кругах(правда
своеобразной известностью, но об этом в другой раз) трижды
орденопросного, всеми уважаемого и т. д. руководителя. С его слов дети
на его уроках за один час выполняют 100 000 (сто тысяч) различных
движений. Со всеми танцорами города после статьи была истерика, НО зато
в ансамбль пришла записаться уйма народа. Любит наш народ верить в
приписки!

Есть такие цветы - каллы.
Подруга хвастается: -- А мне Юрка подарил на день рождения один кал!

Эта забавная история случилась много лет назад, когда я еще в школе
учился.
Дали нам как-то писать сочинение по картине, а я возьми и напиши
стихами. Поставили 5/5.
На следующем аналогичном сочинении мой друг решил от меня не отстать и
тоже написал стихами.
Как умел. Должен сразу сказать, что на картине было нарисовано
половодье. Итак, воздуха в грудь, привожу текст:
Пришла весна, и все утихло.
И все дома уже в воде,
и лодка плавает в воде,
деревья голые стоят посередине моря.
Кстати, там правда была лодка и дома, все в воде, так вот, в таком виде,
да еще с ошибками ( второй класс ), сочинение и попало к училке на
проверку. Ему поставили 2/2, и велели переписать. Сочинение было
переписано, на этот раз в прозе. Больше мы с ним стихов не писали.
С уважением, Димон.
P.S. Про эти стихи мы вспоминаем до сих пор.

Еще насчет "трупа кумира". В детском саду чуть-ли не каждый день, слыша
как "набухли сливы соком", а считал что дело происходит "на Бухлисле
высоком"...

Это история из жизни друзей моего брата. У них есть сумасшедшая соседка,
слушающая по вечерам провповеди. Причем, проповеди заканчиваются не
"Аминь" или "Слава Всевышнему", а истошным криком "РАДУЙСЯ!!!!!!!!" Сама
проповедь записана с низким уровнем, а вот финальный "аккорд" - нет....
Вот сидят они, скажем, вечерком, отдыхают или телевизор смотрят. На
часах - 23:00. Из-за стенки - невнятное бурчание, а потом - "РАДУЙСЯ!!!"
И они начинают РАДОВАТЬСЯ :))

Произошло сегодня.
Пришел утром на работу. Идет обсуждение вчерашнего фильма точно названия
не помню, типа "Освобождение рядового Райна". Известное кино, много
спецэффектов. Пришел еще один сотрудник. Поддержал дисскусию о фильме.
Потом говорит что на главной площади собралось огромная куча выпускников
милицейской специальности при параде и будут торжественно присягать.
Поговорили и об этом. После этого этот товарищ выдал:
- И зачем на ментов пехоту посылают, послали бы бомбандировщики. :)))

Андрюха

Зависть - враг красивых.
Серега сидел вот уже 2 часа напротив зеркала корча всевозможные гримасы.
Наконец отвернувшись в сторону, он с сожалением сказал “Ну и урод”.
Многие люди мечтают о богатстве, здоровье. Серега же мечтал о новом
лице, он желал быть похожим на Клинкова. Вот это лицо! Нет человека
красивее его. Умный целеустремленный взгляд, твердый волевой подбородок,
нос такой сексуальный и в довершении всего волосы, как Сергей хотел
иметь такие волосы. Еще раз посмотрев на себя в зеркало и плюнув в
отражение он твердо решил что если он не может быть столь красивым то и
Игорь не будет таковым. На следующий день, подойдя к Игорю, он сказал:
“Игорь у тебя на носу муха”. И не успела эта фраза дойти до сознания
Игоря как кулак размером с небольшую наковальню врезался ему в нос.
Что-то хрустнуло и кровь забрызгала близ сидящих. Тело еще не успело
потерять равновесие, и второй удар еще сильнее первого врезался в нижнюю
челюсть, без труда своротив ее набок. С глухим стуком Игорь завалился на
спину и, нервно подрыгивая ногами, издав булькающий гортанный звук,
затих. В аудитории воцарилась мертвая тишина. Подойдя ближе и
внимательно посмотрев на кровавое месиво вместо лица, Серега изрек
неопровержимую истину: «Здесь завидовать нечему”. И обвел взглядом
аудиторию в поисках еще красивых лиц.