Поиск по автору:

Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!

Важна не форма, а то, что в нее налито.

Вредный рядовой

Сержант:"Начисти унитаз так, чтобы я мог есть оттуда!"
Вредный рядовой:"Но, товарищ сержант, что же вы тогда будете оттуда
есть?"

Идет девчонка, видит 100 баксов лежит "о, нашла", наклоняется "нет, зарабатываю".

Интеллигентная пара в постели.
- Петр Захарович, можно Вас попросить слегка побыстрее?
- Хорошо, Марья Ивановна.
Проходит несколько минут.
- Петр Захарович, чуть поглубже, пожалуйста!
- Хорошо, Марья Ивановна.
...
- Петр Захарович, ну поэнергичнее-поэнергичнее!!
- Марья Ивановна, я чего-то не пойму, кто из нас двоих кого е$ет?

Эта история произошла со мной году в 90-м. Учился я тогда на первом
курсе Автодорожного техникума, что в славном Е-кб. А так-как родом был
из областного города, то жил в общаге и на каждые выходные ездил к
родителям. В ту пору набирали обороты рыночные отношения и мысли были
направлены не только на учебу, но и на то чтоб денег заработать. Вообщем
вдруг обнаружилось, что всем известные резиновые изделия некоей
иностранной фирмы стоили в аптеке в моем городе 1,5 рубля, а в славном
Е-кб - 4,5. Стал я потихонечку возить эти штучки в общагу и по сходной
цене сбывать страждущим. Бизнес приносил доход, который сразу же с
жителями комнаты пропивался и все были довольны, пока не наступило время
Ч. Небольшое отступление: был у нас в группе паренек один небольшого (ну
очень) роста с кличкой Руль. Нас когда первый раз выстроили всей группой
на физре, то препод стал интересоваться кто чем занимался, оказалось,
что этот парнишка имеет разряд по лыжам, ну препод в шутку и назвал его
старшим в нашей группе - Рулевым, с тех пор он и стал Рулем. А характер
у него был не компанейский, ни о чем был характер, мог и "стукнуть" при
случае. И вот подходит этот Руль как-то ко мне и просит ему продать
презерватив. Я охренел сразу же, ну думаю, Руль, совсем еб***ся - сексом
решил заняться, что для него было совсем не характерно. Продал я ему
презерватив и подзабыл об этом случае, но не тут то было! Вызывает меня
через пару дней (забыл как должность называется, типа ректора в
институте) Давид Григорьевич (далее - К), а надо сказать, что он был
еврей и такой правильный, что жуть просто, боялись его все в технаре,
такой весь облико-морале, и вставляет мне по самое нехочу! Оказалось,
что наш смекалистый Руль не стал применять презерватив по назначению, а
решил побаловаться - наполнил его полностью водой и сбросил с 4-го этажа
общаги на тротуар. А по тротуару в это самое время в этом самом месте
шел К в костюме и с папочкой, направляясь в альма-матер. Творение Руля
еб***лось прямо ему под ноги, окатив водичкой его далеко не купальный
прикид. Это было нечто! На ноги было поставлено все что можно и Руля
вычислили в два приема. Затем есс-но вычмслили меня. И вот мне К
заявляет, что типа я уже всему чему можно научился и надо мне покинуть
вверенное ему заведение, а чтобы все было официально, то завтра
состоится собрание с участием зав. отделением, руководителя группы и т.
п. Вообщем пришел я на собрание и стою весь понурый, а надо сказать, что
кроме нас с К в кабинете собрались одни дамы, так уж вышло, что
преподовательский состав в основном из женщин состоял. И они, что самое
прикольное, были в курсе, что что-то произошло, но не знали что именно.
И вот К начал речь - типа он столкнулся с таким уродливым явлением в
моем лице, как спекуляция (самое начало рыночных отношений!), но не это
главное, он бы еще смирился, если бы я спекулировал жвачкой или там
сигаретами (хотя и это процветало в нашем технаре!), но он никак не
может смириться с ЭТИМ... -Надо было видеть К в этот момент - можно было
подумать, что в его лице разоблачалось все самое гнусное зло, что есть
на грешной земле! Женщины застыли с напряженно-озабоченными лицами,
наверное они подумали, что я торговал ядерными боеголовками, не иначе! И
наконец К заканчивает речь - мол он даже вслух не может произнести это
безобразное слово - предмет моей торговли и предлагает мне самому его
назвать. Что делать, пришлось при всем честном народе признаться, что я
продавал.... ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Это надо было видеть! Все были до такой
степени напряжены, что ожидали все что угодно, только не этого! Такого
веселья ни К ни я от дам не ожидали, поэтому весь воспитательный эффект
был смазан!

З. Ы. Из технаря меня все-таки не выгнали, а я сам ушел - надоело!

из книжного
Черный бил белого в ухо

- Какая разница между пи*дой и лимоном? - Полижи узнаешь

- Чем отличается пи%да от лимона? - Полижи, узнаешь.

Душа находится в половых органах. Потому что когда супруги живут мирно говорят,
что они живут душа в душу.

Рак матки. Промежность... Извиняюсь. Марк Фрадкин, "Про нежность".

На смерть Уолофа Пальме ответим смертью Иосифа Кабзона

Есть в нашем городе, Е-бурге, сеть магазинов "Кардинал" вот там продают
кроме всякой бытовухи ещще и сотовые телефоны, ну и на ценниках этих
телефонов среди всех примочек и умностей которыми они обладают
выделяется одна строчка "Клавиатура - QWERTY" причем телефоны нижнего и
среднего ценового класса (моторы сименсы самсунги лыжи), вот такие
специалисты нам и продают технику.

Переделка поговорки "на безрыбье...": На безбабье и кулак -- блондинка.

Мобилизация всей страны.
Евросеть

Допустим, вы взяли бутылочку "Бочкарева" и пошли на пляж, как вдруг...
Засмотрелись на девушку, и пиво исчезло. Отсюда вывод-лучше хуй в руке,
чем девица вдалеке!