Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 апреля 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Первый вопрос, который хочется задать после просмотра отчета премьера о
деятельности правительства - о чём это он?
25
Посвящается Тоёте:

xxxx: Матмех отзывает 500 000 своих выпускников.
Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле
XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор

(с) Баш
Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему
подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у
человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у
человека во рту 32 зуба.
В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием

Эйяхуйвамдамтутполетать
Путин и Медведев очень любят Россию. Вот и решили делать это по очереди.
10
Девочка пpиходит из школы домой и рассказывает маме:
- Ceгoдня мы читaли cкaзку пpo Кpacную Шaпoчку.
- И чeму жe учит этa cкaзкa?
- Oнa учит нac хopoшo зaпoминaть, кaк выглядят нaши бaбушки.
Moиceй 40 лeт вoдил eвpeeв пo oккупиpoвaнным пaлecтинcким тeppитopиям.
Из словаря политического сленга.
Дубина стоеросовая - дубовый стол, за которым обычно заседает
парламентская группа из ста единороссов.
21
Минэкономразвития закупило микроскопы для точного измерения роста ВВП.
Учитель говорит молодой мамаше:
- Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на
уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я
задавал. А позавчера села за чужую парту.
- Я не понимаю, - пролепетала мамаша, - откуда это у нее?
- Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень
милый и очаровательный ребенок, - сказал учитель. И после паузы добавил,
- кстати, вы должны были придти завтра, а не сегодня.
9
Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет...
Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.
11
Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!
Грузин обгоняет девушку и разочарованно: такую жопу испортила!
Лужков предложил разгонять облака пепла от вулкана традиционно - с
помощью самолетов...
- А что случилось с тем несчастным парнем, который не прошел
собеседование в отделе кадров? Ведь он сказал, что если такое
произойдет, то он за себя не ручается и у него не дрогнет рука...
- Паренек оказался человеком слова и спи#дил-таки у кадровика мобильник.
20
- Жора, ты только посмотри, этот Джексон спел две песни и получил 20
тысяч баксов, а тут за 16 долларов целый месяц вкалываешь. Спрашивается,
кто тут из нас негр?!..
В ответ на инициативу Госдумы РФ о праздновании Дня Крещения Руси,
парламентарии некоторых союзных республик предложили праздновать День
Обрезания.
Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из
него клещами не вытащишь".
Раньше я вел неправильную жизнь. Много пил, буянил, ел что придется,
курил всякую дрянь, имел кучу беспорядочных половых связей, пропивал не
задумываясь последнюю копейку, практически не работал.

Теперь я веду правильный образ жизни. Почти не пью, работаю как лось,
правильно и регулярно питаюсь, у меня есть квартира, жена, дети, дача,
машина, счет в банке.

С каким же удовольствием я бы променял нынешний ОБРАЗ ЖИЗНИ на ту мою
прошлую ЖИЗНЬ.
В одесском ресторане посетитель официанту:
- Я извиняюсь, вы ещё спите, или я уже обедаю?..
Руководители нашей страны имеют духовников и ходят на исповедь. И
знаете, чем они там занимаются? Они на исповеди правду говорят!
27
После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося
коня-в-пальто отвечать: «ТУРУК МАКТО!»
19
Радиоточка спасателей на одесском пляже:
- Эй, Сёма, пошукай там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут,
а его самого что-то два дня не видать. И попробуй веслом того пловца на
спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки
надоели эти скандалы с родственниками.
В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
Жуть дня!
Исландские конструкторы разработали модель вулкана против поездов и
автобусов!
Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто?
*****
детский ответ - Бык
взрослый ответ - пьяный муж из командировки вернулся
Установлено, что в России самая высокая покупательская способность в
мире. Нашему покупателю наиболее легко впарить то, что ему и на фиг
не нужно.
24
- Добрый день! И здесь на Ойстраха учат?
- Да, Соломон Маркович, но у вашего Додика нет слуха...
- Ви - больной?! Он же не слушать будет...
Если у тебя есть меч-кладенец, то смело на всех мечи и клади.
18
Европа посыпала голову вулканическим пеплом...
3
Приехал В. И. Ленин в своё поместье, деревню Алакаевка. Спрашивает у
местных мужиков:
- Товалищи, появилась у вас культулная жизнь после Великой Октябльской
Леволюции?
- Появилась, Владимир Ильич! Правда, она дочь врага народа...
29

Вчера<< 22 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.10:
Лавров заявил, что Россия замораживает отношения с НАТО.
То есть путинская элита сейчас:
сдаст свои паспорта стран НАТО,
вывезет свои семьи из стран НАТО,
закроет счета в банках стран НАТО,
откажется от недвижимости в странах НАТО?
А, нет, это же совсем другое.
Рейтинг@Mail.ru