Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказал мой бывший начальник, сейчас полковник в отставке,
а тогда - капитан. В те годы (60-е) в армии еще дослуживали боевые
генералы Великой Отечественной. Обладали они зачастую весьма крутым
нравом и были чужды многих условностей.
И вот, в часть, где служил мой начальник, с инспекцией нагрянул такой
генерал. Разведка доложила, что генерал строг и в плохом настроении
может доставить подчиненным массу неприятностей. Однако - любит выпить и
после первого стакана сразу добреет. Все было ясно, однако, проблема
заключалась в том, как тактически грамотно предложить этот стакан
генералу. После некоторых раздумий решение было найдено. Стакан с водкой
сумели пристроить в нишу плоскости крыла истребителя Миг-17, куда
убирается стойка шасси, а сверху положили бутерброд.
И вот, грозный генерал прибыл в часть и следует по стоянке, вся свита -
за ним. Вдруг из-под крыла вылезает техник и подходит к генералу.
- Товарищ генерал-майор авиации! Разрешите обратиться!
- Ну, обращайся...
- У нас на Миг-17 обнаружен дефект шасси, не можем решить, можно с таким
дефектом летать или нельзя. Вы не могли бы взглянуть?
Генералу никуда лезть, конечно, неохота, но затронута его
профессиональная репутация! Он отдает папаху кому-то из офицеров,
кряхтя, нагибается и лезет под самолет. Все столпились вокруг
истребителя и, затаив дыхание, следят за редким зрелищем. В тишине
слышно только, как хрустит снежок под генеральскими бурками... Вдруг
из-под самолета доносится характерный булькающий звук и довольное
рычание. Появляется, вытирая губы, генерал, надевает папаху и, найдя
взглядом техника, отчеканивает:
- С таким дефектом летать - можно!
После чего убывает со стоянки.

Только что пронаблюдал...
Напротив нашего компьютерного клуба - небольшой частный сектор.
Полшестого утра. Два мужика в грязненьких джинсах и рубашках ломают
деревянный забор. Видать, кирпичный решили поставить. Рядом с ними -
под деревом - стоит бутилька и два стакана. Забор от старости прогнил
совсем. Мужики - двумя пальчиками - отламывают по три-четыре доски и
причащаются. Отламывают и причащаются. Хорошая технология. Годами
выработанная. Солнышко светит, птички распелись - благодать... Забор -
метров 8-9. Дело идет ко второй бутильке.
В это время, по улице бредет ТЕЛО... "Автопилот" у ТЕЛА периодически
подвисает и ТЕЛО часто останавливается. Видать, ночка была бурная.
Пока енто ТЕЛО еще не приблизилось к мужикам, они успевают допить первую
и принести вторую. И открыть ее. И надпить. При сопоставлении скоростей
выпивания и выламывания становится понятно, что и третья у них имеется.
Тут ТЕЛО добирается до забора и, игнорируя мужиков, останаливается
справить малую нужду. При этом внезапно теряет равновесие и упирается
лбом в недоломанную часть забора (метров шесть). Забор (старый и
прогнивший), не выдержав такого надругательства, просто падает на землю.
Звучит исполненный боли крик одного из мужиков:
- И ОТКУДА ТЫ, М&ДАК, ВЗЯЛСЯ НА НАШИ ГОЛОВЫ??? Нам бы этой работы до
обеда хватило! :((((

Мораль: Военного человека можно узнать в любом виде...
ВованСидорыч (chat.skif.net)

Выписывалась я из роддома, вместе со мной две девушки из нашей палати.
Ну за одной приехали муж и мать, все нормально забрали. А со второй были
кадры... Приехал ее муж, привез ей вещи (обратите внимание на то, что
он ей привез): платье, сумку, золотую цепочку и туфли... Она на него
посмотрела так и говорит:
- Сереж, ну что ты привез?
- Как что? - спрашивает радостный муж, - одежду!
- Сереж, - спокойно так говорит Ленка, - ты трусы носишь?
- Ну... ношу.
Раздается Ленкин крик в ухо Сереги:
- А мне что, не нужно?
Вся палата валялась под кроватями...

Приятель рассказал. Уверяет, что это правда ;-)).

Едет он как-то вечерком, торопится домой. Едет хорошо, так под 100 км/ч.
Останавливает его ГИБДД, и говорит: нарушаете? - Нарушаю.
Почему? - Тороплюсь, - говорит приятель. - Куда торопитесь? - спрашивает
ГИБДДшник.

И тут приятель отвечает, глядя прямо в глаза патрульному холодным
честным взглядом: "Тороплюсь посмотреть программу "Время", там должен
выступать президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, а
я боюсь пропустить его выступление". Причем, как сам признается, говорит
абсолютно серьезно, и ему стоило больших усилий не засмеяться ;-)).

Но патрульный совершенно оторопел и не нашелся что сказать, только рукой
махнул, мол, проезжай быстрее, а то выступление Путина не успеешь
посмотреть...

Знакомый мой отъехал на несколько километров и остановился посмеяться, а
то даже машину вести не мог от смеха ;-)))).

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу
ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...

Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и
вообще, это очень интересная наука!

Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? тычинки-пестики....

Был я тогда молодым и зеленым командиром роты.
Нагрянула к нам, в пески, очередная комиссия, во главе с полковником,
начальником оперативного управления из самой Москвы. Большая шишка.
А с ним еще целая свора в погонах из штаба округа, дивизии, полка.
Проверяют нас по полной программе, без поблажек.
Объявил я своим взводным казарменное положение. Типа, война на дворе,
забудьте про семьи и детей сопливых.
Ну, война войной, а обед по распорядку.
Чем кормить гостей? Не из солдатского же котла, отнимать у бойцов.
Скинулись. Старшина привез из города с рынка мясо, зелень, рыбку.
И лично приготовил, поскольку повар он был неплохой.
После того, как насытился любимый личный состав, в столовой навели
порядок, постелили скатерть и накрыли вполне приличный по степным
условиям стол.
Посуду, тарелки, ложки, вилки, чашки мы с замом из дома притащили.
Из алюминия что ли кормить гостей?
Заходим в столовую. Рассаживаемся.
Москвич во главу стола. По правую руку от него зам. командира дивизии.
Редкостная сволочь, между нами говоря. Кровь пил у нас литрами.
В свое время его выперли из академии за неуспеваемость, но боевые
афганские награды и друзья в штабах сделали свое дело. Руководил он
боевой подготовкой дивизии и считал, что нет ничего полезней для
офицера, как проползти сотню-другую метров по мартовской раскисшей
земле, а через полчаса прибыть на строевой смотр. В чистых и сухих
шинелях.
Стрелял, правда, отменно. Любимый трюк - из двух пистолетов
одновременно.
С двух рук то есть. И поражал при этом две мишени. На «отлично».
Бывает так. Боевой офицер, задницей к стулу не прирос, но страсть как
любил унижать тех, кто ниже по чину.
Ну вот. Обед значит.
Кухонный наряд, надрессированный не хуже девочек из синхронного
плавания, мечет на стол тарелки с борщом, салатики, колбаску.
Первую тарелку - полковнику.
Дожидаться, пока подадут остальным, он не стал, схватил ложку и принялся
методично уплетать борщец! Откусит хлебца и ам! ам! ам! Ритмично так.
Солдатики еще бегают с тарелками. Комиссия-то большая, я ж говорил.
А тут в столовую вплывает, иначе не скажешь, мой старшина. Белый
чистейший колпак, поварская белая курточка, усы, улыбка! В руках -
тарелка.
Подруливает к москвичу (каюсь, не успел я перехватить этого подхалима,
далеко стоял) и радушно так:
- Товарищ полковник. Вот. Специально для вас приготовил. Диетическое.
«Три больших звезды» изумился. Но ненадолго.
- Черт! Я и забыл про свою язву. Диетическое? Ну, давай.
Принимает из рук старшины тарелку. Одной рукой. А другой берет свой
недоеденный борщ и подает зам. командиру дивизии. Тому, что справа
сидит.
Еще без тарелки.
- Петрович, тебе еще не принесли? Так возьми мою.
Дивизионный наш ощерился:
- Спасибо, товарищ полковник!
Поставил уже наполовину пустую тарелку перед собой. Оглядел сидящих.
Но никто и виду не подал. Вроде как все в норме, каждый день за ним
подъедаем! Твоя очередь…
Кровопийца наш думал быстро всегда. В экстремальной ситуации особенно…
А потому… он взял ложку… И стал есть.
И только старшина мой, сметливый парень, верно оценил обстановку,
погасил улыбку и медленно, по стенке, просочился в коридор.
…Кросс он сдавал трижды, до тех пор, пока не уложился в норматив.
Дневные стрельбы из пистолета ему заменили на ночные. Из автомата.
Подсветка мишеней была отключена, стрелял он под ракетницу…
В абсолютной темноте - яркая вспышка на 10 секунд. Надо: а)увидеть
мишень, б)разглядеть прицел, в)совместить одно и другое…
А свет режет глаза, зрачок не успевает привыкнуть
В общем, отстрелялся он на «тройку» еле-еле.

Осенью, на полковых учениях, группа «диверсантов», проинструктированная
в отделе боевой подготовки дивизии, при «нападении» на нашу роту,
имитатором ядерного взрыва (три литра керосина и взрывпакет в
пластиковой упаковке) сожгла на хрен не состоящий ни на каких учетах
ГАЗ-66, который любовно собирал старшина, из списанных запчастей, для
своих рыбацких нужд.
Супчик аукнулся. Диетический.

Служил я в рядах СА в 1987-89 годах, в командном пункте Московского
округа ПВО. Был я уже сержантом на втором году службы.
Этой ночью я был в ночном дежурстве, что спасло меня от участия в
нижеописанном мероприятии.
Дежурство мы несли тщательно, так как совсем недавно пролетел фриц Руст,
вследствии чего полетели ясные головушки всех командующих, от министра
обороны до командира дивизии.
Одним словом, я поддерживал связь в командном пункте, а при отключении
электричества имелась аккумуляторная во главе с липецким воином
сержантом Лосевым, по солдатски - Лось. У Лося близился день рождения,
в ознаменование чего он купил трехлитровую банку яблочного сока, пачку
дрожжей, кинул второе в первое и спрятал сей продукт брожения между
аккумуляторами (а тепла там хватает).
И вот наступил сей "счастливый" день. Я, как уже сказал, был на ночном
дежурстве. Поэтому день рождения Лося после отбоя праздновали 3
человека - он сам, сержант Первеев (тоже из Липецка) и коптерщик Драганов,
в простосолдатии - Таракан. Если кто не знает, кто такой каптерщик, то
сообщаю, что это выдавальщик трусов и другого нижнего белья при
посещении бани. Нижнее белье выдавалось почти всегда старое, поэтому
особо ценилось новое нижнее белье.
Так вот, коптерщик Таракан, не найдя ничего лучшего, подарил Лосю на
день рождения новые трусы, которые Лось, чтобы не потерять, тут же
нахлобучил себе на шею, после чего они втроем пошли в сушилку распивать
продукт перегона яблочного сока в бражку. Температура в сушилке была
около +50, так что бражка моментально ударила по основным центрам
мышления.
В сушилку не заходил дежурный по части, так как 60 пар сушащихся
портянок создавали неповторимый букет запахов, мгновенно убивая все
живое весом менее полукилограмма. Так что вроде бы все было
предусмотрено.
Около 1 часа ночи мне приспичило пойти в казарму, где бражка и портянки
делали свое черное дело. Лося тоже прижало, и он после того, как "выпил
воды наоборот", шел обратно в сушилку. И тут в казарму внезапно (а у них
по-другому и не бывает) зашел дежурный по части. Лось совершил военный
разворот на 180 градусов и, почти чеканя шаг и стараясь идти по прямой,
пошел по направлению к своей кровати. Дежурный почти не смотрел на Лося,
мало ли солдат ходит ночью в туалет, но вдруг что-то привлекло его
внимание. Приглядевшись к Лосю, у дежурного по части отпала челюсть.
Оказывается, Лось решил примерить подарок, для чего он в туалете снял и
там же оставил старые трусы, а новые одеть забыл. В результате чего по
коридору шло чудо-юдо с трусами на шее и без оных на нижней части
туловища. После более близкого знакомства с чудом дежурный узрел запах
бражки вперемежку с запахом ног всего личного состава. После чего из
сушилки на свет были извлечены остальные участники торжества.
Финал был таков: Лось вместо сержанта получил почетное звание
"ефрейтор", Таракана отлучили от трусов, а Первеев, ввиду незаменимости
на должности замкомроты, получил последнее китайское предупреждение.
А Лосю мы долго вспоминали: "Зачем трусы на голову одел, дурик?".

"Веселый телемастер"

У нас в Киеве пропал РТР, поскольку вышел из строя спутник Горизонт43.
Будучи ярым поклонником Формулы 1 и желая слушать комментарии Попова,
а не местных Бивиса и Бадхеда на УТ-1, я еще неделю назад звонил в
"представительство" своего кабельного ТВ. Тогда о спутнике мне было еще
ничего не известно, а дежурный товарищ вежливо объяснил, что канала нет
по техническим причинам. Когда через неделю в ярости я перезвонил им,
чтобы выяснить сущность этих "технических проблем", трубку поднял
какой-то деловитый мужик и в ответ на вопрос "как долго они будут
возиться" объяснил (привожу дословно): "Понимаешь, на спутнике кончилась
горючка... Но мы уже выслали ремонтную бригаду"

No comment.

Историями об иностранных гостях навеяло...
Встречаю я как-то в Шереметьево-2 подругу детства. Она отвалила в Штаты
много лет назад и уже успела ассимилироваться и приобрести харАктерный
акцент. В общем, типичная американка с небольшими познаниями в русском
языке. Едем, значит, мы из аэропорта, я ей про тяжелую нашу жизнь
послекризисную рассказываю. Естественно, обзорная экскурсия по Москве.
И вот где-то около аэровокзала на Ленинградке останавливаемся мы на
светофоре. Перед носом загорается красный... 1 мин. горит красный...
2 мин. горит красный... 5 мин. горит красный...(что-то видать в нем
переклинило). Народ вокруг постоял-постоял и как гуртом рванет.
Она, в ужасе:
- Куда едут эти люди!
Я, меланхолично:
- Прямо.
- Так ведь - красный!!! 8-0
- Так ведь - долго.
Занавес.