Истории - другая десятка

Как известно, в России с некоторых пор есть русские /новые/ и не очень
новые.

О новых ходят всякие странные легенды про то например, как они покупают
себе 600й мерседес сразу же как только в 599м пепельницы замусорятся.

Кто-нибудь думал о том, как такие легенды образуются? По-моему никто.
Сейчас мы рассмотрим одну такую легенду - про нового русского с десятью
сотовыми телефонами :-)

Часть первая: :

Звонит телефон. Какой-нибудь работяга снимает трубку.
- Дааа?
- Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта-
ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо-
будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить-
свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то-
время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета-
а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон!
- Дааа? Нету у меня $400.


Часть вторая: :

Представим себе программистскую фирму в которой работает человек 30-40.
В определенный момент времени у многих из них накапливается денег и
желания достаточно для того, что бы купить себе сотовые телефоны. Т. е.
народ сначала яростно обсуждает недостатки той или иной модели а за тем,
созрев, коллективно звонит в магазин и говорит:
- Нас тут 8 человек, мы все хотели бы купить сотовики. Пожалуйста
доставьте их нам в оффис. Адрес такой-то.
Через час-другой в оффис вваливается усталый гражданин с чемоданом,
груженым трубками. Еще пара часов на оформление всевозможных бумажек - и
8 челов заканчивают свой рабочий день имея каждый по трубке. По причине
такого стадного поведения они получают следующие номера: 925XX01,
925XX02... 925XX08. Запомните - это важно :-)


Часть третья: :

Трубка 925XX01 звонит. Какой-то программист нажимает на ней кнопочку:
- Вася слушает...
- Дааа?
- Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта-
ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо-
будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить-
свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то-
время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета-
а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон!
- Оооо! Круто! А где будут презентация? (надо сказать что программист в
курсе прикола и никуда ехать не собирается)
- там-то и сям-то.
- Наверное приглашение нужно.
- Конечно. Мы вас впишем в список. Как вас там? Вася? Вот Васю и впишем.
Пожалуйста не опаздывайте - у нас очень много желающих.
- Ок.

Вася, счастливый обладатель трубки 925XX01 тут же бежит к Вове, 925XX02.
- Вован! Дай мне твою трубу сейчас-же - мне будут звонить!
- Ээээ, ааа, почему.
- Не базарь! Потом все объясню!

Трубка 925XX02 звонит.
- Вася слушает!
- Дааа?
- Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта-
ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо-
будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить-
свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то-
время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета-
а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон!
- А ну да. Я же вам уже говорил что приду!
- Простите?
- Я говорю - вы мне только что звонили и приглашали меня на презентацию.
Я у вас строчкой выше в списке записан - видите "Вася"? Это - я.
- Ээээ, аааа.
- Вы не беспокойтей - я обязательно приду - я очень хочу полететь
к-черту-на-рога!
- да, ну ладно, до свидания.

Вася бежит к Пете. Трубка 925XX03 звонит.
- Вася слушает!
- Здравствуйте-это-вас-беспокоооят из... тур аааг. КТО ЭТО?!!!
- Все тот же я!
- Вы уверены?
- Конечно.
- И вы придете?
- Разумеется.

Трубка 925XX04 НЕ ЗВОНИТ - ВМЕСТО НЕЕ ЗВОНИТ 925XX05.
- Вася слушает!
- Эээээ. (дальше короткие гудки)...

925XX06 и 925XX07 не звонят, 925XX08 звонит.
- Вася слушает!
- Да чтоб вас разорвало! Сколько у вас трубок то?
- Десять!
- Зачеееем?!!!!!
- Потому что крутаааааа, понты и все такое!!!!

Звонили ли 925XX09 и 925XX10 - науке не известно :-)

Однажды учились на одном курсе Чернышев А. Ю. (Александр свет Юрьевич) и
Чернышев И. А. (Иван Андреевич). Был у курса предмет - гражданская
оборона. И шла на ней перекличка:
(взгляд в журнал) - Ульянов.
- Я.
(взгляд в журнал) - Цархман.
- Я.
(взгляд в журнал) - Чернышев.
- Я.
(взгляд в журнал) - А. Ю.?
- I am!
Вот так вот и заглохла перекличка...
Сказочник Дэн.

Вчера (29 июня 2001). Я и мой друг Карраджан сидим на Манежке, на одном
из бордюров, окружающих фонтан на крыше ТК "Охотный ряд". Время- около
15:00. Распиваем безалкагольные напитки. Краем глаза замечаем, как из
метро выходит колонна девушек в красном. После непродолжительного
перебора вариантов мы решили, что девушки будут уговаривать нас
"попробовать новый вкус". Поскольку за все время этой рекламной акции
(привет российскому отделению Phillip Morris!) они нам несколько
надоели, в этот раз решаем просто так их не отпускать.

Итак, подходят к нам.
- Здравствуйте. Вы курите?
- Только план.
Девушка по инерции, не поняв, или не расслышав, просит:
- Покажите пачку, пожалуйста.

Ну ладно, посмеялись, сигарету (НОВЫЙ! КРАССССНЫЙ!!! ПАЛЛ!!! МАЛЛ!!!-
сколько шума-то, а) взяли, девушки пошли дальше. Сделали на пару по две
затяжки, смотрим, идут обратно. Я тушу сигарету о бордюр, и говорю
проходящим:

- Возьмите обратно вашу гадость, нам не понравилось.

Мда. Девушки как-то слишком серьезно относятся к своей работе. Попытка
номер 2: отрываем свои задницы и сами подходим к девушке (уже другой,
конечно).
Стандартное начало, бла-бла-бла, дает сигарету, я _отрываю фильтр_, она
автоматически подносит лайтер, я спокойно подкуриваю. Удаляемся. Девушка
непробиваема.

Идем на крайние меры.
Направляемся к метро, у входа нас, кончено, ловит еще одна, опять
здравствуйте, опять вы курите, курим, конечно, покажите пачку, у вас
отличный вкус, попробуйте новый красный палл малл, совершенно новый
вкус... "Вкус, говорите? Попробовать?"
Беру у нее сигарету, и ОТКУСЫВАЮ от нее половину. Жую. Смотрю ей в
глаза. Говорю: "Вы правы, вкус бесподобный".
Девушка так и застыла с зажигалкой в руках.

А чего нам, кабанам?

История реальная.
Работал я в свое время на почтовом ящике в незабвенные те времена...
В один прекрасный день коллега мой по цеху приперся на работу с хорошего
похмела, но это не новость для окружающих - бывало, не смотря на
бдительных ВОХРовцев, и домой не уходили.
Интерес в другом - весь лоб у Макса (главный герой) был красным как
задница у соответствующей макаки!
Ну народ засуетился и давай выспрашивать об обстоятельствах оного и вот
что выяснилось: нажрался Макс с корешком своим пива (где уж достали в то
время необходимое количество неизвестно - возжелавший да не останется
сухим) и выдвигались домой. Залезли в автобус, который как назло был
битком набит гражданами и в процессе езды пытались вести себя культурно.
Но как назло прижали к ним девушку. Спиной. Симпатичную. С длинными
волосами. Разогретые пивом горячие подмосковные парни долго не выдержали
и давай глумиться над бедолагой. Вели наверное себя некультурно
совершенно, вследствие чего напоролись на гневную отповедь итогом
которой явилась кульминационная в этой истории фраза:"Надо меньше пить!"
Макс и так примороженный был, а под давлением алкоголя решил увековечить
сие изречение:"Слыш чего сказали - запиши!". "Где я тебе запишу, на лбу
что-ли?". "Пиши на лбу!"
Представьте реакцию девушки когда один пьяный красавчик достает ручку и
начинает писать другому на лбу "НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ"
Кончилось все красиво - проснувшись утречком (сами знаете какое после
пива утречко) Макс с огромным трудом доставил организм в ванную и в
зеркале увидел на лбу самое соответствующее ситуации изречение!
Скольких трудов стоило извести чернила история умалчивает, но рабочий
народ еще долго хихикал по этому поводу :) Валера

Есть такие цветы - каллы.
Подруга хвастается: -- А мне Юрка подарил на день рождения один кал!