Остальные анекдоты

Вася, выбей ему печень и перебей ему яйца на кисель.
( разговор продавщицы с кассиром)

Два друга как-то попали в непогоду и попросили
ночлега в одном доме, где жила богатая вдова.
Через девять месяцев один поц получает
письмо от адвоката вдовы. Читает его и в ужасе
звонит другу и спрашивает:
-Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы!
-Помню!
-Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и еще хвастался, что
весьма лихо ее отджюнджюрил!
-Ну помню!
-Ты чо!? Назвался ей моим именем!
-...а..а эээ ..ну да, а что?
-Поздравь меня! Она умерла и оставила мне свое состояние!

Один молодожен пришел к старому мудрому семьянину и спрашивает:
- Вот ты много прожил на свете - скажи - что такое медовый месяц - а то все
говорят , а я никак не пойму - что это такое? Объясни подоходчивее.
- Ну как тебе объяснить,- отвечает старик- Вот представь себе - супружеская
жизнь - это бочка полная дерьма, а сверху тонким слоем - мед. КОгда ты женишься
начинаешь ложкой черпать и есть - пока до дерьма не дошел - называется медовый
месяц. Понял?
- Понял,- отвечает молодой - Я видимо просто бочку не с той стороны открыл.

Двое в постели. Она:
-- Тебе хорошо?
-- Угу.
-- Хорошо тебе...

Встречаются два приятеля.
- Как живешь?
- Да кризис у меня, сексуально-финансовый.
- Это как?
- А вот так. Заглядываешь в кошелек, а в кошельке - хуй!!!

(с) GRU

Умер мужик и вот случайно с небес удается пообщаться с женой, а она спрашивает:
- Ну как ты там, все ли у тебя нормально?
Муж ей и отвечает:
- Да, нормально: утром проснулся - поел затем потрахался и спать, днем -
пообедал затем потрахался и опять спать, вечером то же самое!
Жена обалдела и говорит:
- Милый так ты в раю!!!
Муж:
- Да какой там в раю, я кролик в штате Кентуки!

В цирке конферансье выходит и объявляет:
«Дамы и Господа наш новый номер.
Сейчас мальчик с феноменальной памятью, у вас на глазах,
выпьет ведро воды».
Из за кулис выбегает маленький мальчик выпивает ведро воды
И быстро убегает обратно.
Через несколько минут опять выходит конферансье и объявляет:
«Сейчас мальчик с феноменальной памятью, у вас на глазах,
выпьет ВТОРОЕ ведро воды».
Опять выбегает маленький мальчик выпивает ведро воды
и быстро убегает обратно.
Через несколько минут конферансье выходит и объявляет:
« А сейчас Дамы и Господа мальчик с феноменальной памятью описает зрителей
в первом ряду, ПРЕДУПРЕЖДАЮ прятаться бесполезно у мальчика
феноменальная память»

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом
Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле
жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Б*я, догоню - убью на х..!!!"

Закинул как-то раз старик невод в синее море и вытащил золотую рыбку,
а та ему и говорит:
- Отпусти меня, старче, любое твое желание выполню!
Старик думает, что мне старому то надо, - хочу, говорит, водкой ссать!
- Будь по-твоему - отвечает рыбка!
Старик радостный прибегает к бабке, все ей рассказывает, и решают они вместе
это чудо опробовать. Поднесли стакан..... и вправду - Водка!!!
Стали они на радостях гулять, потом соседей позвали, потом все село,
все пьянствуют, ненарадуются.
Утро следующего дня....
Все деревня с похмелья выстроилась у дома старика и просит:
- Похмели....
Старик важный такой выходит на крыльцо, чешет пузо:
- Не-а братцы, вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!!! :)

Звонок в Аэропорту!
Служащая(С) отвечает и слышит в трубку пьяный голос(Г).
(Г)Ту тикетс туда блин!!!
(С)Куда блин???
(Г)Ту Даблин!!!

Люблю когда пиво правильное,
Вот водка - правильное пиво. (ЛЕЛИЧЕК)

В гостинице в Лондоне раздается звонок ,
молодой портье поднимает трубку и слышит:
Ту ти ту-ту-ту-ту!!!
Ни фига не понимая кладет трубку .
Через минуту опять звонок и опять:
Ту ти ту-ту-ту-ту!!!!
Ни чего не понимая подходит к более старшему портье
и спрашивает. Слушай , звонит тут кто-то , фигню
в трубку какую-то говорит , ниче не понятно!!!
И тут как раз опять звонит телефон , поднимает
старший портье трубку, слышит Ту ти ту-ту-ту-ту ,
отвечает OK, и говорит молодому.
А это русские !!! Они хотят 2 Чая В Комнату 222 !!!

Летят два скалалаза в пропасть оптимист и пессимист.
Пессимист:
-ПАДАЮ!!!!!!!!!!!!!!
Оптимист:
-ЛЕЧУ!!!!!!!!!!!!!

Мистер Блюменфельд садится в самолет, вылетающий в Тель-Авив. Устраивается
поудобнее. Вдруг рядом с ним в кресло плюхается здоровенный араб и через
десять минут уже храпит.
Через полчаса мистер Блюменфельд очень хочет в туалет, но не решается потревожить
араба. Через 40 минут его начинает сильно тошнить, но и на этот раз он
не осмеливается араба подвинуть. Короче, внезапно случилась неприятность,
мистера Блюменфельда вырвало, и прямо на соседа.
- Ну все, он меня убьет, - подумал мистер Блюменфельд.
Перед посадкой араб просыпается и вытаращенными глазами смотрит на свой
загаженный костюм. Тут же мистер Блюменфельд спрашивает араба:
- Ну как, вам уже лучше?

Восьмидесятилтние дед и бабка захотели-таки завести дитя. Приходят к врачу,
так мол и так... хотим. Тот говорит деду: нет проблем, чувак, на тебе баночку,
проходи вон за ширмочку, нужен образец спермы.
Дед с бабкой валят за ширму, кряхтят в течение трех часов, выходят - в банке
пусто. Врач: Э-э-э, батенька, что-ж вы так?..
Дед: Да понимаете, доктор, я сначала левой рукой попробовал - не выходит,
правой - не выходит. Моя старуха решила помочь... правой рукой - не получается,
левой - не получается, попробовала зубами - нихрена, вытащила зубы - не выходит.
Так мы и не смогли открыть вашу блядскую банку.

Сержант ВДВ стоит у раскрытого люка самолета и руководит выброской десанта:
- Готов? Готов! Пошел!
- Готов? Готов! Пошел!
- Готов? Не готов! Пошел! Пошел! Пошел!... Готов!

Два мента идут брать опасного рецидивиста. Первый мент говорит :
-Вась , ты иди вперед, а я за тебя отомщу !!

Приезжает в отдаленный военный гарнизон новый начальник.
Его встречают, показывают гарнизон, рассказывают что к чему.
Вдруг он видит, на газоне пасется старая кобыла, новый начальник
спрашивает что она тут делает. Ему Зам. и говорит:
«Гарнизон отдаленный женщин нет…» Начальник его перебивает сразу
«Фу извращенцы даже слушать вас не хочу»
Проходит месяц у начальника яйца начинают позванивать
секса охота. Завет он Зама и говорит «Где там ваша кобыла
ведите ее сюда а то у же сил больше нет так трахаться хочу.»
Приводят ему кобылу он смотрит на нее и говорит Заму: «Ну показывай
как ее и куда что с ней вы делаете.»
Зам ему отвечает ну мы вообще когда хотим потрахаться ее запрягаем
И едем в ближайшую деревню к женщинам.

Родила блондинка близнецов. Сейчас ногти грызет, убивается... Совесть ее мучает.
- Ну что же я мужу скажу - второй-то, от кого ?!!

Едет НР на мерсе по шоссе. Вдруг, ни с того, ни с сего, его обгоняет
какой-то маленький обшарпанный автомобильчик. НР в недоумении догоняет
автомобильчик и начинает доставать бедолагу вопросами:
- Слышь, братан, это че за модель такая, первый раз вижу?
Мужик трясясь то-ли от страха, то-ли от ветра, раздараженно:
- Не знаю я !
- Где, хоть купил-то ?
Мужик еще более раздраженно:
- Да не покупал я ее !
- ??? Слышь, братан, а ты вообще, откуда такой взялся?
- С "американских горок" ...

Подошел Илья Муромец к развилке.
На ней камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано...

Сидят две подгужки и разговаривают между собой,одна другой жалуется:
"Ладно пусть он мне изменяет,я я даже знаю с кем,я знаю где, но до сих пор
не могу понять-чем.

Грузин при въезде в США в анкете в графе SEX пишет: 5-6 раз в день.
Ему объясняют:
- Тут надо писать, мужчина или женщина.
- ЭЭЭЭЭ, мнэ все равно.

Идет экзамен по анатомии в мединституте.
Отвечает молодая красивая студентка, принимает старичек-професор ехидной
наружности.
Студентка (тыкая указкой в различные места скелета):
- Здесь был мозг, здесь были легкие, здесь был желудок, ...,
а здесь был половой член.
Професор (ехидно):
- Не был дамочка, а бывал ! Скелет то женский.

Надпись на майке:
"Hiroshima '45 Chernobyl '86 Windows '98"

Стоит на посту мусор. И вдруг к нему, отчаянно виляя, подъезжает красный порш.
Он, понятное дело, машет жезлом, тормозит машину. Та останавливается,
а за рулем - очаровательная блондинка. Он ей говорит:
- Ваши права!
- Ой, а что это?
- Ну, это такие бумажки, в ко торых написано, кто вы такая.
- Ах, какие-то бумажки есть в бардачке.
Мент порылся-порылся и нашел документы. Посмотрел - в порядке.
- Техпаспорт машины.
- Ой, а это что?
- Ну, это такие бумажки, в которых написано о вашей машине.
- Вы знаете, какие-то бумажки есть еще под сиденьем.
Мент порылся под сиденьем и снова нашел. Тогда он отошел к второму менту
и рассказывает об этом. Тот усмехнулся и говорит:
- На красном порше?
- Ну.
- Блондинка?
- Ну.
- Так подойди к ней и сними штаны.
- Чего???
- Делай, как я сказал.
Ну, тот подходит к ней и снимает штаны. Та закатывает глаза:
- Опять тест на алкоголь?!

Пришла молоденькая девочка из службы технической поддержки к боссу (НР)
устанавливать новое ПО. Все сделала и говорит:
- А теперь надо ввести пароль.
Ну, босс решил девчонку проверить и говорит:
- Вводи слово х@#.
Она без смущения вводит. На что получает ответ от системы:
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.

- Слушай, как это ты выбрал такую замечательную жену?
- Как-как... Методом тыка!

"Бублик, бублик !": кричали дети. Они не знали, что колобок был смертельно ранен.

Чисто американская семья.
Внучка приходит к бабушке и спрашивает:
-Что такое любовь?
Бабушка в недоумении:
-Откуда ты это узнала?
-Я прочитала роман "Война и мир".
-Это все ерунда-это русские придумали, чтобы бесплатно трахаться.

Высаживаются американские астронавты на луну...
Ступая с корабля на лунный грунт астронавт произносит историческую фразу:
- Маленький шаг одного человека - Огромный шаг всего человечества.
И добавляет:
- Удачи вам мистер Сикорски...
Долгое время после этого журналисты пытались узнать, что означала эта
фраза. Но астронавт либо отмалчивался, либо отшучивался...
И вот спустя лет 20, при очередном интервью один из журналистов
спрашивает его:
- Что вы имели ввиду, произнося тогда ту фразу.
На что астронавт отвечает:
- Дело в том, что сейчас я могу расказать вам об этом, т.к. никого из
участников этой истории уже не осталось в живых. Дело было даовльно
давно. Я будучи маленьким мальчиком играл с ребятами в бейсбол...
После очередного удара, мяч улетел во двор к нашим соседям Сикорским.
Меня, как самого маленького послали его принести... Когда я брал мяч,
я услышал через открытое окно как жена Сикорского кричала ему:
-...ты хочешь орального секса!!! ты его получишь!!!... после того
как один из соседских мальчишек пройдется по луне.

Молодой человек решил сделать подарок своей красавице жене на первую годовщину
свадьбы. Долго думал,что подорить и решил купить сотовый телефон. Пришел домой,
презентовал телефон своей жене-блондинке. Она в восторге, муж обьясняет ей все
прибамбасы, она вне себя от радости. На следующий день блондинка пошла в магазин.
Муж решил ей позвонить на мобилу:
- Привет, дорогая, как тебе нравиться твой новый телефон?
- О, он просто замечательный, маленький, легкий и твой голос звучит так чисто,
только вот одну вещь не понимаю.
Муж:
- Какую, милая?
Блондинка:
- Как ты догадался, что я в этом магазине?

По радио об'явили, что где-то в окрестностях одной деревни возможно,
высадились инопланетяне, причем даже известна одна их характерная
черта - у них у всех глаза выпученные. Ночью пастух возвращается из
леса домой, видит - под кустом сидит мужик с выпученными глазами.
Пастух понял, что это представитель иной цивилизации и начинает
входить в контакт:
- Я пастух! Пасу коров!!
Мужик смотрит на него молча из кустов.
- Я пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!!
Ноль внимания.
- Я пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Молоко люди пьют! А
я - пастух, а коровы молоко дают!!!!
Мужик:
- А я лесник, сру вот здесь!!!

Сначала бог создал землю, а потом немножко отдохнул.
Потом бог создал мужчину, и тоже немножко отдохнул.
Наконец бог создал женщину, но с тех пор уже никто не отдыхал...

Пропал в зоопарке слон, администрация сообщает ментам, там как обычно-ждите.
Вдруг через три дня звонок приходите забирайте вашего слона. Приходит значит
директор в ментовку, ему показывают на камеру и говорят забирайте вашего слона.
А там сидит кролик. Администратор да какой же это слон, это кролик. Кролик:
"Да слон я, слон, только сапогами не бейте".

Встречаются два друга.
- Вот, телеграмму получил. Я отцом стал !
- Поздравляю !!!
- Спасибо.
- Ну, а как жена себя чувствует ? Может зайду, поздравлю.
- Ради бога, только ей не проговороись ! Если узнает - будет страшный скандал.

Урок в грузинской школе, учитель просит Гоги разобрать по членам педложение
"Гиви и Сара пошли в баню помыться". Гоги отвечает:
- Сара-подлежащее, Гиви-надлежащее,баня-местоимение, помыться-предлог!

Сидят два мужика у одного из них дома, пиво пьют. Как водится, начинают
делиться интимными подpобностями своей жизни. А у хозяина (Х) дома жена и теща.
Гость (Г) пpедлагает закpыть эту тему, но (Х) успокаивает его, говоpя что жена
и теща глухонемые. Спустя какое-то вpемя заходит жена, беpет со стола недоеденный
кусок хлеба, пpоводит им по своей пpомежности и уходит. (Г) удивлен, (Х) ведет
себя как обычно. Ладно. Пpоходит вpемя, жена появляется опять, все пpоисходит
снова. Реакция та же. Hаконец в тpетий pаз (Х)вскакивает, загибает тещу, тpахает
ее, а после обливает водой. После чего садится и пpодолжает посасывать пиво.
Как только к (Г) возвpащается даp pечи,он пpосит (Х) объяснить пpоисходящеее.
(Х): - Да жена достала: "Пиздуй за хлебом, пиздуй за хлебом". Я ей и говоpю:
" еб твою мать, дождь же на улице".

Два "нарка" бредут по полю............. обкурились в хлам,
один поднимает голову и видит , над ними кружат милицейские вертолеты
он и говорит -"Смотри вертолеты",
второй -"Нет братан,………… ЭТО ДУШИ УМЕРШИХ ТАНКОВ"!

С 24-го марта все анекдоты про Вовочку считать политическими.

Приехала как-то женщина с моря и говорит мужу
- Что-то у меня между ног внутри чешется...
Ну, муж дал п@зды и повел к венерологу... Тот поазил, посмотрел и говорит:
- Вы знаете, у нее там маленький крабик, заполз и шевелится.
Муж в ответ:
- Ну, значит пинцетом вытаскивай...
- Да нет, вы знаете, лапки хрупкие, оторвутся - потом совсем не вытащишь...
Но есть идея - вы ей вставьте - потом вытащите, крабик обязательно за конец
схватится...
Муж подумал - больно...
- Не, ты доктор - ты и суй...
Тот не долго думая снимает штаны, засунул, вынул - нет краба, еще засунул,
вынул - нету... Уже в раж вошел, порет ее, порет.. Тут муж хватает его за плечо:
- Эй, ты что делаешь?
- Да я его, п@дараса, раздавлю...!

В купе поезда едут двое: хохол и бульбаш.

Дорога долгая, делать нечего - надумали в карты сыграть. Хлоп-хлоп по карманам -
ни у одного карт нету. Решили играть натурпродуктом.

Хохол достал огромный пласт сала. Белорус - большой батон хлеба. Задумались.

Хохол отрезает кусок сала, бросает на стол:
- Десятка червей!
Бульбаш отрезал хлеба, положил на сало:
- Валет червей!
(Сделал бутерброд, подвинул к себе).

Хохол отрезал сала, продолжает:
- Валет бубновый!
Бульбаш - хлебом:
- Туз бубновый!
(Еще один бутерброд к себе тянет)

Хохол в отчаянии хватает весь кусок сала, хлопает им об стол:
- ПИКИ КОЗЫРИ - А ЭТО ТУЗ ПИКОВЫЙ!
Бульбаш (с неподдельной грустью):
- Не отобьюсь... Придется брать!

Беларус Янка

Стоит грузин перед пропостью, смотрит вниз и плачет. Подходит к нему другой
и спрашивает:"Гоги, ты что плачешь?"
Гоги:"Ты вниз посмотри".
Тот смотрит и видет в пропости мерс лежит дымится. Говорит:"Ладно тебе, Гоги,
будет у тебя и мерс и бмв,ну в крайнем случае, купишь!"
Гоги плачеи еще сильнее:"Ты внуторь посмотри!"
В мерсе девушка сидит, явно мертвая."да ладно, тебе Гоги, будет у тебя еще
и блондинка, и брюнетка, и рыжая, ну в крайнем случае, купишь!"
От его слов Гоги еще сильнее расплакался и говорит:"Ты ей в рот посмотри..."
"Плачь, Гоги, плачь!"

Едет по Чечне вдоль леса туристический автобус. Вдруг из-за деревьев
выскакивает безобразное волосатое чудовище и начинает бегать вокруг
автобуса и страшно орать. Туристы все, понятное дело, в штаны разом
наложили, а чудище побегало, поорало, да и ушло обратно в лес. Тут
водитель (чеченец) оборачивается к обезумевшим туристам и говорит:
- А ми таких ловим и ебем!!!

Два рыбака, по пояс в воде стоят молча 2 часа.
Один - другому: "Что молчишь? Клюет?"
Ответ возбужденно шепотом: "Тихо - тихо!!! Сосет!!!"

разговор двух подружек....
-Ты в курсе Наталья родила!
-Круто! И как назвали ребенка?
-Таня!
-Красивое имя...
-Да!... но намучается с ним парень...

На "Поле чудес".
Выпадает мужику приз, Якубович, как водится, начинает торговаться, доводит
сумму до достаточно высокой цифры, а потом говорит:
- У меня есть такое предложение. Сейчас вы с завязанными глазами опускаете
руку в черный ящик и, если угадаете на ощупь, что там, то забираете и деньги,
и приз. Ну а если нет, так нет.
Мужик соглашается, ему завязывают глаза, он опускает руку в черный ящик
и орет дурным голосом:
- БЛЯ-Я-Я-ДЬ!!!
Якубович:
- А вот и не угадали. Это суперкапкан фирмы "Филлипс"

Медицинский осмотр в военкомате. Военврач (капитан):
- Раздеться!
Все разделись, один не разделся.
Врач:
- Проучить наглеца! Раздеться... Одеться... Раздеться.... Одеться...
Понял, как надо?
Дальше:
- Снять трусы!
Все сняли, один не снял.
- Проучить наглеца! Снять трусы... Надеть трусы... Снять трусы...
Надеть трусы... Понял, как надо?
Дальше:
- Заголить головку...
Все заголили, один нет.
- Проучить наглеца! Заголить... Отставить... Заголить... Отставить...
Вытирая щеку:
- Пять нарядов вне очереди!!!

Приходят два эстонца в публичный дом:
- Тайте нам пажаайлустаа саамую красиввую шенщену, толко у нас всего пять
толларовв...
- Пошли вон отсюда, извращенцы, за пять долларов трахаьте друг друга!
Они молча разворачиваются, уходят. Через пол-часа приходят снова:
- Мы уше все, закончили, скашитте, а куда заплатить?

Приехал американец в Лондон. Ходит, смотрит, фотографирует всякие
достопримечательности. Вдруг от всей этой красоты ему жутко захотелось покурить.
Он, как нормальный американец, вынимает из кармана пачку чисто американских
сигарет "Camel" и обнаруживает, что пачка расклеилась, сигареты размокли.
Курить совершенно нельзя. Туман.
Он огорченно задумался о том, как эти бедолаги англичане здесь выживают
и решил проверить. Стоит у табачной лавки и ждет. Подходит типичный лондонец
(весь в клетку и с тростью), покупает пачку чисто английских сигарет "JPS",
засовывает их в презерватив и кладет в карман. Американец обрадованно подумал:
"Это идея!" и направился в ближайшую аптеку. И говорит продавщице:
- Give me one condom, please.
- For man or for woman?
- No, no! For "Camel"!
- Wow! King size!!!

Пошел Винни-пух с пятачком в лес.
Через пол часа пятачок решился:
- Винни, а куда мы идем ?
- На болото, свеню трахать !!!
- А ты уверен, что она согласиться ?
Винни-пух остановился и хмуро посмотрел на пятачка:
- Да куда'ш ты сука денешься ?

Первое сентября 1945 года, первый урок мира после войны. Марь Иванна спрашивает,
кто из детей во время войны чем занимался. Леночка помогала маме в госпитале,
Леня был связным в партизанском отряде.
- А ты , Вовочка, чем занимался?
- А я подносчиком боеприпасов был у артиллеристов!
- Ну! И были они тобой довольны?
- Конечно, все время приговаривали: Гут, гут , Вольдемар!

Спорят три кота - кто из них ленивее.
Первый:
- Вот сегодня хозяйка поставила для меня блюдце сметаны, а мне даже было лень
съесть ее.
Второй:
- Это что, вот недавно был такой жаркий день, я лежу в теньке, мимо меня идет
обалденная кисочка, а я так сильно разленился, что даже не свистнул ей вслед!
- Нее, самый ленивый - это я,- говорит третий,- слышали вчера кот во дворе
три часа орал?
- Ну да, слышали.
- Так это я был. Сел себе на яйца, а встать лень было!

Дэн У. (Снежинск)

Роды бывают трех видов:
1. Ранние - за три месяца до свадьбы;
2. Нормальные - через три месяца после свадьбы;
3. Поздние - через три месяца после смерти мужа.

В цирке конферансье объявляет «Наш коронный номер
Летающие крокодилы»
Вылетает стая крокодилов и начинает кружиться по залу.
Все смотрят и офигивают вот это да..
Вдруг от стаи отбивается маленький крокодильчик
Подлетает к маленькой девочки и шепчет ей на ухо
«А ты знаешь почему мы летаем» девочка говорит
Нет
«Если б Вы знали как там нас пиздят».

Просыпается мужик с бодуна от страшного грохота в дверь.
Он встает открывает дверь видит на пороге стоит маленькая,
такая Смерть все как положено балахон, коса ..
Мужик думает все допился за мной пришли а смерть ему
«Да ты не бойся я к твоему попугайчику»

1945 год.Концлагерь.В барак заходит начальник лагеря и говорит:
" Господа заключенные ! Война окончена ! Все свободны ! Всем спасибо!.."

сидят два мужика в туалете, в соседних кабинках, тужатся,но у обоих
ни чего не выходит.
Тут один слышит, как в соседней кабинке хлюпнула вода
- Поздравляю!
- не с чем, это очки упали.

Пошла сова к ослику “ИА” на день рождения и увидела с удивлением следушее:
Бегут сначет с красними членами Винни-пух и пятачок по лесу, а за ними несется
в дагонку “ИА” и кричит:
- Я вам покажу, входит и выходит !!!

Молодой человек приходит к отцу своей подруги и говорит:
- Я, конечно, понимаю, что это чистая формальность, но я хотел бы просить руки
вашей дочери.
- Формальность?!! Вы это называете формальностью, молодой человек? Ну и нравы!
Кто же это, интересно, вам сказал, что это формальность?
- Гинеколог…

-Ало!!! Здравствуйте !!! Это Прачечная?-Х..чечная. Министерство культуры слушает.

Мать ведет маленького мальчика купаться, ну он и говорит:
-Я с тобой не хочу, я с папой хочу !
-Почему ?
-А у тебя держаться незачто !!

Жил- был мальчик. И пока он рос родители говорили ему всегда:
- Ты с девочками ни-ни, у них там зубы, сразу же и откусят.
Вот дорос он до выпускного вечера в школе. Вот подходит к нему одна и говорит;
- Хочу, немогу, пошли...
А он ей;
- Не пойду, мне говорили что у тебя там зубы, откусишь.
- Да нет там никаких зубов, пошли покажу.
Заходят в укромное местечко:
- Ну давай быстрее, хочу.
- Нет, у тебя там зубы - откусишь.
- Да нет там никаких зубов - смотри.
И показывает. Посмотрел мальчик и говорит:
- Да..., зубов нет, но десны в ужасном состоянии...

Встречаются как-то две подруги в возрасте. Одна у другой спрашивает
-Ну как, типа с половой жизнью?
-Да, говорит как не странно все клево.
-И как тебе только удается, у нас с Колькой уже несколько лет никакого интима нету.
-Да, говорит фигня, возвращается муж с работы, а я встаю перед ним в какую-нибудь,
экзотическую позу, и он меня прямо с ходу...
Через неделю Колька оказывается в дурдоме.Ну глав врач его спрашивает, как так
получилось.
-Прихожу я значит домой, дверь открываю, смотрю карлик стоит, щеки как два арбуза,
бородища до самого пола, да еще в Люськиных тапочках.

Хозяин отпустил собаку погулять.
Приходит она вечером домой пьяная.
Хозяин ее спрашивает:
-Пила?
-Нет
-Точно не пила?
-Точно
-Тогда полай
-Лай-лай-лай-лай...

Рассказывает Петька Василию Ивановичу:
-Сон сегодня видел. Будто сплю в сарае, а через дорогу Анка в хате.
Так захотелось ее, что Х.. начал расти. Растет, уже из сарая выполз,
через кустарник, через дорогу, почти до хаты дорос.
В.И. - Ну,ну, ну, а дальше то что?
П. - А дальше В.И. ты на тачанке проехал.

Танковая гврдейская дивизия….
Приехал командующий с проверкой, цельный генерал!
Походил, побродил по дивизии. Вдруг видит открытый танковый бокс, и прямиком туда.
А оттуда вываливается в смерть пьяный старлей. Увидев генерала, подкатывается
к нему на доклад.
- Товарищ генерал, командир танкового корпуса, старший лейтенант Пупкин.
Генерал в шоке.
- Сколько лет в армии, но чтоб старлей, да командир танкового корпуса?
- Так, всеж пропили, товарищ генерал и башню и гусиницы и движок, остался только
корпус.

Приходит в ресторан деревенский, некультурный такой мужик и говорит официантке:
"Мне водки на 200 руб., закуски на 200 руб. и квашеной капусты на 200 руб.",
ему приносят водки, целый стол закуски, и баченок квашеной капусты, ну он залпом
выпил всю водку, съел закуску, опрокинул голову в квашеную капусту и заснул...
Появляется в ресторане цивильный джентельмен, и говорит официантке:
- Мне бутылочку коньячку и принесите поросеночка, обложенного укропчиком,
всякой зеленью, и в гусочку ему воткните яблочко.
- Куда, куда - непоняла официантка.
- Ну как это по культурнее выразиться в попочку...
Мужик за соседним столом, вытащив голову из капусты, орет:
- И мне, в жопу, яблок на 200 руб
Коля Грачев

"Поле чудес" на зоне.
Офоршмаченный крутит барабан, выпадает переход хода.
Якубович:
- Переход хода. Ваше очко переходит в зрительный зал.

Суперигра.
Играет старый жулик, восемь ходок, тридцать лет.
Задание: женский половой орган, пять букв.
Жулик долго думает, затем говорит:
- Я ваще-то не уверен, но или очько с мягким знаком, или жоппа
с двумя пэ...

Едет мужик на 99-ой. Подъезжает к светофору и притормаживает.
В зеркало заднего вида видит, как на него с бешеной скоростью летит Жопик.
Он начинает потихонечку протрагивать вперед, но в этот момент БАБАЦ!!!
Мужик выходит из машины и видит, что в него влетел 600-й.
-Ты чего, охуел, а где Запорожец?
-Тсссссс! Он между нами!

Дочка спрашивает у мамы :
- Мама , а что такое аборт ?
- Ну понимаешь дочка (идет объяснение)...
- Ясно , мама.
- А где ты это услышала?
- Да я мамуля , смотрела фильм в котором дяденька говорил:
- Волны били о борт корабля , но он уверенно шел в гавань.

Думаю, все знают такие пословицы, как:
"Деньги - Время" и "Знание - Сила (Мощь)".
Из школы все помнят, я думаю, формулу мощности
(Mощность = Работа / Время)
Если подставить их (пословицы) в эту формулу, получим, что
"Знание = Работа / Деньги" или "Деньги = Работа / Знание".
Т.е. ваша зарплата будет выше, если вы много работаете, но
не суете свой нос куда-попало.

Летят 2 крутых комара.
Видят муха к верхногами на полу крутится, ногами дергает.
1-й комар: -Из зис зэ Брэйк-дэнс?
2-й: -Ноу, зис из зэ Дихлофос.

Едет 600Й,его останавливают два мента.Один подходит к Мэрсу и тут
открывается заднее стекло наполовину.Он сует туда голову и стекло
закрывается.Выходит из Мэрса лоб 2метра и трахает мента в жопу.
Затем снова садится в тачку,и пинает мента в лоб.Тот отлетает!
Подбегает к своему напарнику и кричит; Ты номер видал,Нет ты
Номер Видел!
А тот, Ну таких номеров я еще не видал!

Сидят в комнате два угрюмых мужика и молча пьют водку. Опустошив бутылку,
один говорит:
- Вася, иди, наступи коту на хвост.
Вася выходит в коридор, оттуда слышен страшный мяяяуууу, потом возвращается,
садится за стол, и оба молча принимаются за вторую бутылку. После второй - снова:
- Вася, иди, наступи коту на хвост.
Вася выходит в коридор, оттуда слышен тот-же страшный мяяяуууу!!!
После третьей бутылки и третьего мяяяуууу!!!! Вася возвращается в комнату
и говорит:
- Ты знаешь, не нравится это ему, Федор, ой, как не нравится !!!

Батюшка-программист заканчивает молитву;'Во имя CTRL-а,ALT-а и святого
DEL-а.ENTER.'

На судне,моряк капитану:
-разрешите доложить
-ну
-у нас завелись голубые
-а как ты это узнал
-ну, отсасываю я х... у боцмана и знаете что ... гавницом попахивает.

Был у папашки - физика, академика сынишка - даун.
Ест он как то яблоко и спрашивает
- Пап, а почему когда я яблоко ем, оно темнеет?
- Ты знаешь сынок, в яблоке очень много железа , это очень активный элемент
группы металло, Fe называется. Так вот когда положительныо заряженные атомы
железа соеденяется с отрицательно заряженными атомами кислорода, образуется
оксид железа Fe2O3 - а по-другому ржавчина - она рыжего цвета, вот яблоко
и темнеет.
- Пап, ты с кем разговариваешь-то...?

Вопрос:"Что будет, если мондавошки станут светиться в темноте?
Ответ:"Будет так. Придешь домой, залезешь под одеяло, снимешь трусы,
а там - Лас Вегас!!!"

Привозят братки раненого к доктору и говорят :
- Доктор, отблагодарим, всю жизнь в деньгах купаться будете, только верните
его обратно к жизни.
Доктор согласился. Собрал раненого по кусочкам, уже почти всего зашил, а тут
оказалось, что у того левого яйца не хватает. Донора под руками не оказалось,
и доктор, не долго думая, зашил ему туда картофелину.
Прошел год. Встречаются они. Браток:
- Доктор, здравствуйте, как дела?
- Да все отлично, Твои знатно меня отблагодарили, живу в роскоши, машина, дача,
все дела. Ну а ты как?
- Супер. Я только одно не пойму, доктор. Мы как с мужиками по блядям сходим,
у всех потом мандавошки, а у меня колорадский жук...

Два каннибала разговаривают за ужином:
- Ты знаешь, я свою тещу ну просто ненавижу.
- Да? Ну попробуй тогда картошки, что-ли.

Идет охотник по лесу, вдруг, слышит пискливый такой голосок:"А давайте встанем
в круг...". Охотник глядь по сторонам-никого.Идет дальше, слышит опять:
"А давайте встанем в круг...". Он опять по сторонам-ни души. Дальше топает,
снова:"А даваите встанем в круг..."Охотник раздвинул кусты, смотрит, а там
ежики выстроились в линиию и еб%т друг друга, а самый первый умоляет:
"А давайте встанем в круг..."

Прапорщик дое... до солдата собьет ему шапку и орет А ПОЧЕМУ БЕЗ
ШАПКИ!!! И так уже несколько дней подряд. Тут подходит к этому
прапорщику друг, тоже прапрщик и говорит: какой то ты однообразный,
смени пластинку. Попроси у солдата например воды он тебе принесет а ты
возмутись ПОЧЕМУ НЕ ГАЗИРОВАННАЯ!
Тот так и сделал, подошел и говорит солдату: принесика мне рядовой
воды. А солдат: вам простую или газированную.
А ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ!!!

Говорят, что слепого на нудистском пляже вычислить проще простого:
у него не Стоит !!!
(Dicer)

Едет мужик на раздолбаном Москвиче, ну просто убитом бо безобразия.
Смотрит сзади едет ОКА. Ну мужик думает щас подставлю свою задницу и
заработаю денег. Видит ОКА его догоняет и по резко по тормозам.
Происходит соответственно удар. Мужик выходит и видит что ему в задницу
влетел Мерс. Из мерса НР и грит типа сколько он должен. Мужик не
стесняясь грит 3000$. НР отдает деньги а мужик спрашивает: тут типа ОКА
между нами ехала , где она. НР прижимает палец к губам и грит: тссссс
она между нами...

Стандартная ситуация - мужа дома нет, у жены в постели любовник. Вдруг звонок
в дверь - муж вернулся !
Жена любовнику:
- Прыгай через балкон ! Живо !
- Да ведь высоко очень ! Пятый этаж ! Боюсь...
- Мужчина ты или тряпка ? Прыгай быстро, пока муж дверь не выломал ! Ведь он
не только тебя, но и меня убьет ! - Толкает любовника через перила, тот падает
и, естественно, лежит...
Жена впускает мужа, целует, раздевает, за стол сажает. Мимоходом выходит
на балкон, смотрит - внизу лежит любовник.
- Вань, ползи быстрее вон от дома, гад ! В кусты, в кусты ползи ! И не говори,
что опять не можешь, тряпка !

Мужик приходит домой пьяный в сопли . Дверь открывает жена. С матом.
И со скалкой. С огромной скалкой.
Мужик внимательно разглядывает ее нетрезвым взглядом и изрекает :
- О, ты все печешь ?

Сидят два митька на краю офигительного обрыва (практически - пропасти),
пьют пивко, едят рыбку. Вообщем, отрываются в полный рост.
Вдруг видят - по тропинке идет бабушка, совсем старенькая, слепая,
и прямо к пропасти.
Митьки ей: "Дык!... Дык!..."
Бабка срывается. Митьки с сожалением:"Ну елы-палы!!!"

К директору крутого магазина приходят из налоговой полиции, находят кучу
нарушений, начинают составлять акт, вдруг просматривая списки работников,
восклицают: "так у вас Ваня Калиткин работает? Тогда никакаи проблем" быстро
собираются и уходят. На следующий день та же история с Пожарной инспекцией
и санэпидемстанцией, директор в полном шоке звонит в отдел кадров просит
пригласить к нему Ваню Калиткина. Приходит задрипаний мужиченка в ватнике
и кирзачах, директор как, что, откуда тебя все знают тот да общительный мол
просто если хотите говорит могу дажес римским папой встречу устроить, директор
ошалел купил путевки в Ватикан. Приехали, папа римский на балкончике, толпа
народу, Ваня час мол пошепчусь он специально для тебя ручкой помашет,
действительно папа специально для директора машет руко рядом сним стоит ваня ,
тут кто-то хлопает директора по плечу он оборачивается, там Бил Клинтон его
спрашивает:" Щет, а что Ето за старый хрен рядом с Ваней Калиткиным?"

"О пользе комплексного подхода"

Поймали канибалы англичанина, француза и русского.
Вождь объявил, что каждый из них должен за 3 минуты спилить пальму,
удовлетворить женщину и написать поэму, чтобы остаться несъеденными.
Англичанин за 3 минуты успел написать поэму.
Съели.
Француз за 3 минуты удовлетворил женщину.
Съели.
"Русский успел все сделать за три минуты" - доложили вождю.
"Как же тебе удалось справиться со всем за три минуты?" - спросил вождь.
"С помощью комплексного подхода."
???
Я привязал к ноге пилу, поставил "раком женщину. Пока ее удовлетворял,
пилил пальму и на ее спине начертал поэму."

Научился ежик попой дышать.Сел на пенек и задохнулся.

Стоит мужик, пьяный в дым и мучительно вспоминает:
Монголия... магнолия..., О! МОГУ-ЛИ Я !!!

Идет мужик по кладбищу
вдруг слышит вдалике - ЕЕБАААТЬ
мужык испугался идет дальше
вдруг опять но ближе - ЕЕБАААТЬ
у мужика очко на ноль и он прячется за могилу
вдруг опять совсем рядом - ЕЕБАААТЬ
мужык выламывает крест и думает - ща как уебу
иснова - ЕЕБАААТЬ
мужык выскакивает и хрясь нечто крестом по спине
..... - ЕЕБАААТЬ

Nic

Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой. Она у него спрашивает:
- Как вы сочиняете свои стихи?
- Элементарно: что вижу, о том и пишу. Вот, допустим, видите, мужик
в луже валяется? Итак,

Лежит недвижимое тело,
Лежит на жизненном пути...

Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова и говорит:
- Мужик, твое какое дело?
Пушкин:
- Пойдемте отсюда, Наташа, это пьяный Лермонтов.

Буратино утанул.

Мясника уволили с рынка. Устроился он работать в роддом. Первый день на работе
ему говорят:
- Иди взвесь новорожденного ребенка.
Тот ладно- ушел.Возвращается через полчаса без ребенка:
- Сколько?
- Три двести!!!!! без костей

Марат

Едет мужик на москвиче, думает- вот домой вернусь, жена опять начнет канючить-
денег нету-денег нету...Подставить зад москвича бы кому...Тут смотрит, сзади
едет Ока. Мужик на москвиче разгоняетсяи и резко по тормозам...Грохот, скрежет.
Мужик довольный вылазит из машины и видит, что в него въехал Мерс...Водитель
Мерса подходит к мужику, протягивает деньги и говорит- Мужик, ну я понимаю,
виноват, тебе хватит 2 штуки?
Мужик- Да хватит, но как ты здесь оказался, за мной же Ока ехала?
Водитель Мерса- Т-с-с-с-с...она между нами...

- Папа, переключи пожалуйста телевизор, там мультики!
- Переключи сам!
- Пап, ну пожалуйста!
- Возьми пультик и переключи сам.
- Пап, ну подай мне его!
- Встань и возьми!
- Пап, ну у меня же ножек нет...
- Нет ножек, нет мультиков!!!

Значит, купила теща зятю жигули...
Первый выезд, - зять за рулем, теща рядом сидит, а молодая жена развалилась
на заднем сиденьи.
Ну едут они, едут, все довольны, зятек на педали наступает...
Вдруг видят, - мужик на обочине голосует, теща зятю говорит, -оба-на, ща бабок
заработаем, вообще будет круто! Подвезли они мужика, куда ему
нужно, а он достает ствол и говорит: - Так, жена! Иди сюда!...Ну вообщем отодрал
он молодую жену, и к теще: - Теща, сосать! Ну соответственно та все выполнила.
Думает мужик, чтобы с зятем сделать...Насрал кучу, и зятю: -Ешь! Ну тот под дулом
пистолета и сьел... Удовлетворенный мужик отпустил их....
Едут они дальше в полной тишине. Молодая жена решила первая разрядить
обстановку: - Да ну! он меня и не трахнул совсем, так, поерзался и все....
Теща тоже начинает оправдываться: -Да я и не сосала совсем, так, два раза
лизнула и все! Зятек думал-думал, и выдает: да я и не жрал говно, так, только
картошечку повыбирал...

Сера Генри кормят овсянкой.
Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по Баскервиль холлу.Вдуг Раздается громкий
вопль.Ватсон спрашивает Холмса так лает собака Баскервилей?Нет это сера Генри
кормят овсянкой.