Остальные анекдоты

Вася, выбей ему печень и перебей ему яйца на кисель.
( разговор продавщицы с кассиром)

Два друга как-то попали в непогоду и попросили
ночлега в одном доме, где жила богатая вдова.
Через девять месяцев один поц получает
письмо от адвоката вдовы. Читает его и в ужасе
звонит другу и спрашивает:
-Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы!
-Помню!
-Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и еще хвастался, что
весьма лихо ее отджюнджюрил!
-Ну помню!
-Ты чо!? Назвался ей моим именем!
-...а..а эээ ..ну да, а что?
-Поздравь меня! Она умерла и оставила мне свое состояние!

Один молодожен пришел к старому мудрому семьянину и спрашивает:
- Вот ты много прожил на свете - скажи - что такое медовый месяц - а то все
говорят , а я никак не пойму - что это такое? Объясни подоходчивее.
- Ну как тебе объяснить,- отвечает старик- Вот представь себе - супружеская
жизнь - это бочка полная дерьма, а сверху тонким слоем - мед. КОгда ты женишься
начинаешь ложкой черпать и есть - пока до дерьма не дошел - называется медовый
месяц. Понял?
- Понял,- отвечает молодой - Я видимо просто бочку не с той стороны открыл.

Двое в постели. Она:
-- Тебе хорошо?
-- Угу.
-- Хорошо тебе...

Встречаются два приятеля.
- Как живешь?
- Да кризис у меня, сексуально-финансовый.
- Это как?
- А вот так. Заглядываешь в кошелек, а в кошельке - хуй!!!

(с) GRU

В цирке конферансье выходит и объявляет:
«Дамы и Господа наш новый номер.
Сейчас мальчик с феноменальной памятью, у вас на глазах,
выпьет ведро воды».
Из за кулис выбегает маленький мальчик выпивает ведро воды
И быстро убегает обратно.
Через несколько минут опять выходит конферансье и объявляет:
«Сейчас мальчик с феноменальной памятью, у вас на глазах,
выпьет ВТОРОЕ ведро воды».
Опять выбегает маленький мальчик выпивает ведро воды
и быстро убегает обратно.
Через несколько минут конферансье выходит и объявляет:
« А сейчас Дамы и Господа мальчик с феноменальной памятью описает зрителей
в первом ряду, ПРЕДУПРЕЖДАЮ прятаться бесполезно у мальчика
феноменальная память»

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом
Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле
жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Б*я, догоню - убью на х..!!!"

Умер мужик и вот случайно с небес удается пообщаться с женой, а она спрашивает:
- Ну как ты там, все ли у тебя нормально?
Муж ей и отвечает:
- Да, нормально: утром проснулся - поел затем потрахался и спать, днем -
пообедал затем потрахался и опять спать, вечером то же самое!
Жена обалдела и говорит:
- Милый так ты в раю!!!
Муж:
- Да какой там в раю, я кролик в штате Кентуки!

Закинул как-то раз старик невод в синее море и вытащил золотую рыбку,
а та ему и говорит:
- Отпусти меня, старче, любое твое желание выполню!
Старик думает, что мне старому то надо, - хочу, говорит, водкой ссать!
- Будь по-твоему - отвечает рыбка!
Старик радостный прибегает к бабке, все ей рассказывает, и решают они вместе
это чудо опробовать. Поднесли стакан..... и вправду - Водка!!!
Стали они на радостях гулять, потом соседей позвали, потом все село,
все пьянствуют, ненарадуются.
Утро следующего дня....
Все деревня с похмелья выстроилась у дома старика и просит:
- Похмели....
Старик важный такой выходит на крыльцо, чешет пузо:
- Не-а братцы, вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!!! :)

Звонок в Аэропорту!
Служащая(С) отвечает и слышит в трубку пьяный голос(Г).
(Г)Ту тикетс туда блин!!!
(С)Куда блин???
(Г)Ту Даблин!!!

Люблю когда пиво правильное,
Вот водка - правильное пиво. (ЛЕЛИЧЕК)

В гостинице в Лондоне раздается звонок ,
молодой портье поднимает трубку и слышит:
Ту ти ту-ту-ту-ту!!!
Ни фига не понимая кладет трубку .
Через минуту опять звонок и опять:
Ту ти ту-ту-ту-ту!!!!
Ни чего не понимая подходит к более старшему портье
и спрашивает. Слушай , звонит тут кто-то , фигню
в трубку какую-то говорит , ниче не понятно!!!
И тут как раз опять звонит телефон , поднимает
старший портье трубку, слышит Ту ти ту-ту-ту-ту ,
отвечает OK, и говорит молодому.
А это русские !!! Они хотят 2 Чая В Комнату 222 !!!

Два мента идут брать опасного рецидивиста. Первый мент говорит :
-Вась , ты иди вперед, а я за тебя отомщу !!

Летят два скалалаза в пропасть оптимист и пессимист.
Пессимист:
-ПАДАЮ!!!!!!!!!!!!!!
Оптимист:
-ЛЕЧУ!!!!!!!!!!!!!

Мистер Блюменфельд садится в самолет, вылетающий в Тель-Авив. Устраивается
поудобнее. Вдруг рядом с ним в кресло плюхается здоровенный араб и через
десять минут уже храпит.
Через полчаса мистер Блюменфельд очень хочет в туалет, но не решается потревожить
араба. Через 40 минут его начинает сильно тошнить, но и на этот раз он
не осмеливается араба подвинуть. Короче, внезапно случилась неприятность,
мистера Блюменфельда вырвало, и прямо на соседа.
- Ну все, он меня убьет, - подумал мистер Блюменфельд.
Перед посадкой араб просыпается и вытаращенными глазами смотрит на свой
загаженный костюм. Тут же мистер Блюменфельд спрашивает араба:
- Ну как, вам уже лучше?

Восьмидесятилтние дед и бабка захотели-таки завести дитя. Приходят к врачу,
так мол и так... хотим. Тот говорит деду: нет проблем, чувак, на тебе баночку,
проходи вон за ширмочку, нужен образец спермы.
Дед с бабкой валят за ширму, кряхтят в течение трех часов, выходят - в банке
пусто. Врач: Э-э-э, батенька, что-ж вы так?..
Дед: Да понимаете, доктор, я сначала левой рукой попробовал - не выходит,
правой - не выходит. Моя старуха решила помочь... правой рукой - не получается,
левой - не получается, попробовала зубами - нихрена, вытащила зубы - не выходит.
Так мы и не смогли открыть вашу блядскую банку.

Сержант ВДВ стоит у раскрытого люка самолета и руководит выброской десанта:
- Готов? Готов! Пошел!
- Готов? Готов! Пошел!
- Готов? Не готов! Пошел! Пошел! Пошел!... Готов!

Подошел Илья Муромец к развилке.
На ней камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано...

Сидят две подгужки и разговаривают между собой,одна другой жалуется:
"Ладно пусть он мне изменяет,я я даже знаю с кем,я знаю где, но до сих пор
не могу понять-чем.

Идет экзамен по анатомии в мединституте.
Отвечает молодая красивая студентка, принимает старичек-професор ехидной
наружности.
Студентка (тыкая указкой в различные места скелета):
- Здесь был мозг, здесь были легкие, здесь был желудок, ...,
а здесь был половой член.
Професор (ехидно):
- Не был дамочка, а бывал ! Скелет то женский.

Грузин при въезде в США в анкете в графе SEX пишет: 5-6 раз в день.
Ему объясняют:
- Тут надо писать, мужчина или женщина.
- ЭЭЭЭЭ, мнэ все равно.

Приезжает в отдаленный военный гарнизон новый начальник.
Его встречают, показывают гарнизон, рассказывают что к чему.
Вдруг он видит, на газоне пасется старая кобыла, новый начальник
спрашивает что она тут делает. Ему Зам. и говорит:
«Гарнизон отдаленный женщин нет…» Начальник его перебивает сразу
«Фу извращенцы даже слушать вас не хочу»
Проходит месяц у начальника яйца начинают позванивать
секса охота. Завет он Зама и говорит «Где там ваша кобыла
ведите ее сюда а то у же сил больше нет так трахаться хочу.»
Приводят ему кобылу он смотрит на нее и говорит Заму: «Ну показывай
как ее и куда что с ней вы делаете.»
Зам ему отвечает ну мы вообще когда хотим потрахаться ее запрягаем
И едем в ближайшую деревню к женщинам.

Родила блондинка близнецов. Сейчас ногти грызет, убивается... Совесть ее мучает.
- Ну что же я мужу скажу - второй-то, от кого ?!!

Едет НР на мерсе по шоссе. Вдруг, ни с того, ни с сего, его обгоняет
какой-то маленький обшарпанный автомобильчик. НР в недоумении догоняет
автомобильчик и начинает доставать бедолагу вопросами:
- Слышь, братан, это че за модель такая, первый раз вижу?
Мужик трясясь то-ли от страха, то-ли от ветра, раздараженно:
- Не знаю я !
- Где, хоть купил-то ?
Мужик еще более раздраженно:
- Да не покупал я ее !
- ??? Слышь, братан, а ты вообще, откуда такой взялся?
- С "американских горок" ...

Надпись на майке:
"Hiroshima '45 Chernobyl '86 Windows '98"

Стоит на посту мусор. И вдруг к нему, отчаянно виляя, подъезжает красный порш.
Он, понятное дело, машет жезлом, тормозит машину. Та останавливается,
а за рулем - очаровательная блондинка. Он ей говорит:
- Ваши права!
- Ой, а что это?
- Ну, это такие бумажки, в ко торых написано, кто вы такая.
- Ах, какие-то бумажки есть в бардачке.
Мент порылся-порылся и нашел документы. Посмотрел - в порядке.
- Техпаспорт машины.
- Ой, а это что?
- Ну, это такие бумажки, в которых написано о вашей машине.
- Вы знаете, какие-то бумажки есть еще под сиденьем.
Мент порылся под сиденьем и снова нашел. Тогда он отошел к второму менту
и рассказывает об этом. Тот усмехнулся и говорит:
- На красном порше?
- Ну.
- Блондинка?
- Ну.
- Так подойди к ней и сними штаны.
- Чего???
- Делай, как я сказал.
Ну, тот подходит к ней и снимает штаны. Та закатывает глаза:
- Опять тест на алкоголь?!

Пришла молоденькая девочка из службы технической поддержки к боссу (НР)
устанавливать новое ПО. Все сделала и говорит:
- А теперь надо ввести пароль.
Ну, босс решил девчонку проверить и говорит:
- Вводи слово х@#.
Она без смущения вводит. На что получает ответ от системы:
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.

- Слушай, как это ты выбрал такую замечательную жену?
- Как-как... Методом тыка!

"Бублик, бублик !": кричали дети. Они не знали, что колобок был смертельно ранен.

Высаживаются американские астронавты на луну...
Ступая с корабля на лунный грунт астронавт произносит историческую фразу:
- Маленький шаг одного человека - Огромный шаг всего человечества.
И добавляет:
- Удачи вам мистер Сикорски...
Долгое время после этого журналисты пытались узнать, что означала эта
фраза. Но астронавт либо отмалчивался, либо отшучивался...
И вот спустя лет 20, при очередном интервью один из журналистов
спрашивает его:
- Что вы имели ввиду, произнося тогда ту фразу.
На что астронавт отвечает:
- Дело в том, что сейчас я могу расказать вам об этом, т.к. никого из
участников этой истории уже не осталось в живых. Дело было даовльно
давно. Я будучи маленьким мальчиком играл с ребятами в бейсбол...
После очередного удара, мяч улетел во двор к нашим соседям Сикорским.
Меня, как самого маленького послали его принести... Когда я брал мяч,
я услышал через открытое окно как жена Сикорского кричала ему:
-...ты хочешь орального секса!!! ты его получишь!!!... после того
как один из соседских мальчишек пройдется по луне.

Чисто американская семья.
Внучка приходит к бабушке и спрашивает:
-Что такое любовь?
Бабушка в недоумении:
-Откуда ты это узнала?
-Я прочитала роман "Война и мир".
-Это все ерунда-это русские придумали, чтобы бесплатно трахаться.

Молодой человек решил сделать подарок своей красавице жене на первую годовщину
свадьбы. Долго думал,что подорить и решил купить сотовый телефон. Пришел домой,
презентовал телефон своей жене-блондинке. Она в восторге, муж обьясняет ей все
прибамбасы, она вне себя от радости. На следующий день блондинка пошла в магазин.
Муж решил ей позвонить на мобилу:
- Привет, дорогая, как тебе нравиться твой новый телефон?
- О, он просто замечательный, маленький, легкий и твой голос звучит так чисто,
только вот одну вещь не понимаю.
Муж:
- Какую, милая?
Блондинка:
- Как ты догадался, что я в этом магазине?

Сидят два мужика у одного из них дома, пиво пьют. Как водится, начинают
делиться интимными подpобностями своей жизни. А у хозяина (Х) дома жена и теща.
Гость (Г) пpедлагает закpыть эту тему, но (Х) успокаивает его, говоpя что жена
и теща глухонемые. Спустя какое-то вpемя заходит жена, беpет со стола недоеденный
кусок хлеба, пpоводит им по своей пpомежности и уходит. (Г) удивлен, (Х) ведет
себя как обычно. Ладно. Пpоходит вpемя, жена появляется опять, все пpоисходит
снова. Реакция та же. Hаконец в тpетий pаз (Х)вскакивает, загибает тещу, тpахает
ее, а после обливает водой. После чего садится и пpодолжает посасывать пиво.
Как только к (Г) возвpащается даp pечи,он пpосит (Х) объяснить пpоисходящеее.
(Х): - Да жена достала: "Пиздуй за хлебом, пиздуй за хлебом". Я ей и говоpю:
" еб твою мать, дождь же на улице".

Сначала бог создал землю, а потом немножко отдохнул.
Потом бог создал мужчину, и тоже немножко отдохнул.
Наконец бог создал женщину, но с тех пор уже никто не отдыхал...

Приехала как-то женщина с моря и говорит мужу
- Что-то у меня между ног внутри чешется...
Ну, муж дал п@зды и повел к венерологу... Тот поазил, посмотрел и говорит:
- Вы знаете, у нее там маленький крабик, заполз и шевелится.
Муж в ответ:
- Ну, значит пинцетом вытаскивай...
- Да нет, вы знаете, лапки хрупкие, оторвутся - потом совсем не вытащишь...
Но есть идея - вы ей вставьте - потом вытащите, крабик обязательно за конец
схватится...
Муж подумал - больно...
- Не, ты доктор - ты и суй...
Тот не долго думая снимает штаны, засунул, вынул - нет краба, еще засунул,
вынул - нету... Уже в раж вошел, порет ее, порет.. Тут муж хватает его за плечо:
- Эй, ты что делаешь?
- Да я его, п@дараса, раздавлю...!

Встречаются два друга.
- Вот, телеграмму получил. Я отцом стал !
- Поздравляю !!!
- Спасибо.
- Ну, а как жена себя чувствует ? Может зайду, поздравлю.
- Ради бога, только ей не проговороись ! Если узнает - будет страшный скандал.

Пропал в зоопарке слон, администрация сообщает ментам, там как обычно-ждите.
Вдруг через три дня звонок приходите забирайте вашего слона. Приходит значит
директор в ментовку, ему показывают на камеру и говорят забирайте вашего слона.
А там сидит кролик. Администратор да какой же это слон, это кролик. Кролик:
"Да слон я, слон, только сапогами не бейте".

Урок в грузинской школе, учитель просит Гоги разобрать по членам педложение
"Гиви и Сара пошли в баню помыться". Гоги отвечает:
- Сара-подлежащее, Гиви-надлежащее,баня-местоимение, помыться-предлог!

По радио об'явили, что где-то в окрестностях одной деревни возможно,
высадились инопланетяне, причем даже известна одна их характерная
черта - у них у всех глаза выпученные. Ночью пастух возвращается из
леса домой, видит - под кустом сидит мужик с выпученными глазами.
Пастух понял, что это представитель иной цивилизации и начинает
входить в контакт:
- Я пастух! Пасу коров!!
Мужик смотрит на него молча из кустов.
- Я пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!!
Ноль внимания.
- Я пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Молоко люди пьют! А
я - пастух, а коровы молоко дают!!!!
Мужик:
- А я лесник, сру вот здесь!!!

Два "нарка" бредут по полю............. обкурились в хлам,
один поднимает голову и видит , над ними кружат милицейские вертолеты
он и говорит -"Смотри вертолеты",
второй -"Нет братан,………… ЭТО ДУШИ УМЕРШИХ ТАНКОВ"!

С 24-го марта все анекдоты про Вовочку считать политическими.

В купе поезда едут двое: хохол и бульбаш.

Дорога долгая, делать нечего - надумали в карты сыграть. Хлоп-хлоп по карманам -
ни у одного карт нету. Решили играть натурпродуктом.

Хохол достал огромный пласт сала. Белорус - большой батон хлеба. Задумались.

Хохол отрезает кусок сала, бросает на стол:
- Десятка червей!
Бульбаш отрезал хлеба, положил на сало:
- Валет червей!
(Сделал бутерброд, подвинул к себе).

Хохол отрезал сала, продолжает:
- Валет бубновый!
Бульбаш - хлебом:
- Туз бубновый!
(Еще один бутерброд к себе тянет)

Хохол в отчаянии хватает весь кусок сала, хлопает им об стол:
- ПИКИ КОЗЫРИ - А ЭТО ТУЗ ПИКОВЫЙ!
Бульбаш (с неподдельной грустью):
- Не отобьюсь... Придется брать!

Беларус Янка

Стоит грузин перед пропостью, смотрит вниз и плачет. Подходит к нему другой
и спрашивает:"Гоги, ты что плачешь?"
Гоги:"Ты вниз посмотри".
Тот смотрит и видет в пропости мерс лежит дымится. Говорит:"Ладно тебе, Гоги,
будет у тебя и мерс и бмв,ну в крайнем случае, купишь!"
Гоги плачеи еще сильнее:"Ты внуторь посмотри!"
В мерсе девушка сидит, явно мертвая."да ладно, тебе Гоги, будет у тебя еще
и блондинка, и брюнетка, и рыжая, ну в крайнем случае, купишь!"
От его слов Гоги еще сильнее расплакался и говорит:"Ты ей в рот посмотри..."
"Плачь, Гоги, плачь!"

Едет по Чечне вдоль леса туристический автобус. Вдруг из-за деревьев
выскакивает безобразное волосатое чудовище и начинает бегать вокруг
автобуса и страшно орать. Туристы все, понятное дело, в штаны разом
наложили, а чудище побегало, поорало, да и ушло обратно в лес. Тут
водитель (чеченец) оборачивается к обезумевшим туристам и говорит:
- А ми таких ловим и ебем!!!

Два рыбака, по пояс в воде стоят молча 2 часа.
Один - другому: "Что молчишь? Клюет?"
Ответ возбужденно шепотом: "Тихо - тихо!!! Сосет!!!"

На "Поле чудес".
Выпадает мужику приз, Якубович, как водится, начинает торговаться, доводит
сумму до достаточно высокой цифры, а потом говорит:
- У меня есть такое предложение. Сейчас вы с завязанными глазами опускаете
руку в черный ящик и, если угадаете на ощупь, что там, то забираете и деньги,
и приз. Ну а если нет, так нет.
Мужик соглашается, ему завязывают глаза, он опускает руку в черный ящик
и орет дурным голосом:
- БЛЯ-Я-Я-ДЬ!!!
Якубович:
- А вот и не угадали. Это суперкапкан фирмы "Филлипс"

Медицинский осмотр в военкомате. Военврач (капитан):
- Раздеться!
Все разделись, один не разделся.
Врач:
- Проучить наглеца! Раздеться... Одеться... Раздеться.... Одеться...
Понял, как надо?
Дальше:
- Снять трусы!
Все сняли, один не снял.
- Проучить наглеца! Снять трусы... Надеть трусы... Снять трусы...
Надеть трусы... Понял, как надо?
Дальше:
- Заголить головку...
Все заголили, один нет.
- Проучить наглеца! Заголить... Отставить... Заголить... Отставить...
Вытирая щеку:
- Пять нарядов вне очереди!!!

Приехал американец в Лондон. Ходит, смотрит, фотографирует всякие
достопримечательности. Вдруг от всей этой красоты ему жутко захотелось покурить.
Он, как нормальный американец, вынимает из кармана пачку чисто американских
сигарет "Camel" и обнаруживает, что пачка расклеилась, сигареты размокли.
Курить совершенно нельзя. Туман.
Он огорченно задумался о том, как эти бедолаги англичане здесь выживают
и решил проверить. Стоит у табачной лавки и ждет. Подходит типичный лондонец
(весь в клетку и с тростью), покупает пачку чисто английских сигарет "JPS",
засовывает их в презерватив и кладет в карман. Американец обрадованно подумал:
"Это идея!" и направился в ближайшую аптеку. И говорит продавщице:
- Give me one condom, please.
- For man or for woman?
- No, no! For "Camel"!
- Wow! King size!!!

Пошел Винни-пух с пятачком в лес.
Через пол часа пятачок решился:
- Винни, а куда мы идем ?
- На болото, свеню трахать !!!
- А ты уверен, что она согласиться ?
Винни-пух остановился и хмуро посмотрел на пятачка:
- Да куда'ш ты сука денешься ?

разговор двух подружек....
-Ты в курсе Наталья родила!
-Круто! И как назвали ребенка?
-Таня!
-Красивое имя...
-Да!... но намучается с ним парень...

Приходят два эстонца в публичный дом:
- Тайте нам пажаайлустаа саамую красиввую шенщену, толко у нас всего пять
толларовв...
- Пошли вон отсюда, извращенцы, за пять долларов трахаьте друг друга!
Они молча разворачиваются, уходят. Через пол-часа приходят снова:
- Мы уше все, закончили, скашитте, а куда заплатить?

Первое сентября 1945 года, первый урок мира после войны. Марь Иванна спрашивает,
кто из детей во время войны чем занимался. Леночка помогала маме в госпитале,
Леня был связным в партизанском отряде.
- А ты , Вовочка, чем занимался?
- А я подносчиком боеприпасов был у артиллеристов!
- Ну! И были они тобой довольны?
- Конечно, все время приговаривали: Гут, гут , Вольдемар!

Роды бывают трех видов:
1. Ранние - за три месяца до свадьбы;
2. Нормальные - через три месяца после свадьбы;
3. Поздние - через три месяца после смерти мужа.

Просыпается мужик с бодуна от страшного грохота в дверь.
Он встает открывает дверь видит на пороге стоит маленькая,
такая Смерть все как положено балахон, коса ..
Мужик думает все допился за мной пришли а смерть ему
«Да ты не бойся я к твоему попугайчику»

1945 год.Концлагерь.В барак заходит начальник лагеря и говорит:
" Господа заключенные ! Война окончена ! Все свободны ! Всем спасибо!.."

В цирке конферансье объявляет «Наш коронный номер
Летающие крокодилы»
Вылетает стая крокодилов и начинает кружиться по залу.
Все смотрят и офигивают вот это да..
Вдруг от стаи отбивается маленький крокодильчик
Подлетает к маленькой девочки и шепчет ей на ухо
«А ты знаешь почему мы летаем» девочка говорит
Нет
«Если б Вы знали как там нас пиздят».

сидят два мужика в туалете, в соседних кабинках, тужатся,но у обоих
ни чего не выходит.
Тут один слышит, как в соседней кабинке хлюпнула вода
- Поздравляю!
- не с чем, это очки упали.

Спорят три кота - кто из них ленивее.
Первый:
- Вот сегодня хозяйка поставила для меня блюдце сметаны, а мне даже было лень
съесть ее.
Второй:
- Это что, вот недавно был такой жаркий день, я лежу в теньке, мимо меня идет
обалденная кисочка, а я так сильно разленился, что даже не свистнул ей вслед!
- Нее, самый ленивый - это я,- говорит третий,- слышали вчера кот во дворе
три часа орал?
- Ну да, слышали.
- Так это я был. Сел себе на яйца, а встать лень было!

Дэн У. (Снежинск)

Молодой человек приходит к отцу своей подруги и говорит:
- Я, конечно, понимаю, что это чистая формальность, но я хотел бы просить руки
вашей дочери.
- Формальность?!! Вы это называете формальностью, молодой человек? Ну и нравы!
Кто же это, интересно, вам сказал, что это формальность?
- Гинеколог…

Жил- был мальчик. И пока он рос родители говорили ему всегда:
- Ты с девочками ни-ни, у них там зубы, сразу же и откусят.
Вот дорос он до выпускного вечера в школе. Вот подходит к нему одна и говорит;
- Хочу, немогу, пошли...
А он ей;
- Не пойду, мне говорили что у тебя там зубы, откусишь.
- Да нет там никаких зубов, пошли покажу.
Заходят в укромное местечко:
- Ну давай быстрее, хочу.
- Нет, у тебя там зубы - откусишь.
- Да нет там никаких зубов - смотри.
И показывает. Посмотрел мальчик и говорит:
- Да..., зубов нет, но десны в ужасном состоянии...

Пошла сова к ослику “ИА” на день рождения и увидела с удивлением следушее:
Бегут сначет с красними членами Винни-пух и пятачок по лесу, а за ними несется
в дагонку “ИА” и кричит:
- Я вам покажу, входит и выходит !!!

Мать ведет маленького мальчика купаться, ну он и говорит:
-Я с тобой не хочу, я с папой хочу !
-Почему ?
-А у тебя держаться незачто !!

Встречаются как-то две подруги в возрасте. Одна у другой спрашивает
-Ну как, типа с половой жизнью?
-Да, говорит как не странно все клево.
-И как тебе только удается, у нас с Колькой уже несколько лет никакого интима нету.
-Да, говорит фигня, возвращается муж с работы, а я встаю перед ним в какую-нибудь,
экзотическую позу, и он меня прямо с ходу...
Через неделю Колька оказывается в дурдоме.Ну глав врач его спрашивает, как так
получилось.
-Прихожу я значит домой, дверь открываю, смотрю карлик стоит, щеки как два арбуза,
бородища до самого пола, да еще в Люськиных тапочках.

-Ало!!! Здравствуйте !!! Это Прачечная?-Х..чечная. Министерство культуры слушает.

Рассказывает Петька Василию Ивановичу:
-Сон сегодня видел. Будто сплю в сарае, а через дорогу Анка в хате.
Так захотелось ее, что Х.. начал расти. Растет, уже из сарая выполз,
через кустарник, через дорогу, почти до хаты дорос.
В.И. - Ну,ну, ну, а дальше то что?
П. - А дальше В.И. ты на тачанке проехал.

Хозяин отпустил собаку погулять.
Приходит она вечером домой пьяная.
Хозяин ее спрашивает:
-Пила?
-Нет
-Точно не пила?
-Точно
-Тогда полай
-Лай-лай-лай-лай...

Приходит в ресторан деревенский, некультурный такой мужик и говорит официантке:
"Мне водки на 200 руб., закуски на 200 руб. и квашеной капусты на 200 руб.",
ему приносят водки, целый стол закуски, и баченок квашеной капусты, ну он залпом
выпил всю водку, съел закуску, опрокинул голову в квашеную капусту и заснул...
Появляется в ресторане цивильный джентельмен, и говорит официантке:
- Мне бутылочку коньячку и принесите поросеночка, обложенного укропчиком,
всякой зеленью, и в гусочку ему воткните яблочко.
- Куда, куда - непоняла официантка.
- Ну как это по культурнее выразиться в попочку...
Мужик за соседним столом, вытащив голову из капусты, орет:
- И мне, в жопу, яблок на 200 руб
Коля Грачев

Танковая гврдейская дивизия….
Приехал командующий с проверкой, цельный генерал!
Походил, побродил по дивизии. Вдруг видит открытый танковый бокс, и прямиком туда.
А оттуда вываливается в смерть пьяный старлей. Увидев генерала, подкатывается
к нему на доклад.
- Товарищ генерал, командир танкового корпуса, старший лейтенант Пупкин.
Генерал в шоке.
- Сколько лет в армии, но чтоб старлей, да командир танкового корпуса?
- Так, всеж пропили, товарищ генерал и башню и гусиницы и движок, остался только
корпус.

Едет 600Й,его останавливают два мента.Один подходит к Мэрсу и тут
открывается заднее стекло наполовину.Он сует туда голову и стекло
закрывается.Выходит из Мэрса лоб 2метра и трахает мента в жопу.
Затем снова садится в тачку,и пинает мента в лоб.Тот отлетает!
Подбегает к своему напарнику и кричит; Ты номер видал,Нет ты
Номер Видел!
А тот, Ну таких номеров я еще не видал!

Летят 2 крутых комара.
Видят муха к верхногами на полу крутится, ногами дергает.
1-й комар: -Из зис зэ Брэйк-дэнс?
2-й: -Ноу, зис из зэ Дихлофос.

Едет мужик на 99-ой. Подъезжает к светофору и притормаживает.
В зеркало заднего вида видит, как на него с бешеной скоростью летит Жопик.
Он начинает потихонечку протрагивать вперед, но в этот момент БАБАЦ!!!
Мужик выходит из машины и видит, что в него влетел 600-й.
-Ты чего, охуел, а где Запорожец?
-Тсссссс! Он между нами!

Дочка спрашивает у мамы :
- Мама , а что такое аборт ?
- Ну понимаешь дочка (идет объяснение)...
- Ясно , мама.
- А где ты это услышала?
- Да я мамуля , смотрела фильм в котором дяденька говорил:
- Волны били о борт корабля , но он уверенно шел в гавань.

"Поле чудес" на зоне.
Офоршмаченный крутит барабан, выпадает переход хода.
Якубович:
- Переход хода. Ваше очко переходит в зрительный зал.

Суперигра.
Играет старый жулик, восемь ходок, тридцать лет.
Задание: женский половой орган, пять букв.
Жулик долго думает, затем говорит:
- Я ваще-то не уверен, но или очько с мягким знаком, или жоппа
с двумя пэ...

Думаю, все знают такие пословицы, как:
"Деньги - Время" и "Знание - Сила (Мощь)".
Из школы все помнят, я думаю, формулу мощности
(Mощность = Работа / Время)
Если подставить их (пословицы) в эту формулу, получим, что
"Знание = Работа / Деньги" или "Деньги = Работа / Знание".
Т.е. ваша зарплата будет выше, если вы много работаете, но
не суете свой нос куда-попало.

Сидят в комнате два угрюмых мужика и молча пьют водку. Опустошив бутылку,
один говорит:
- Вася, иди, наступи коту на хвост.
Вася выходит в коридор, оттуда слышен страшный мяяяуууу, потом возвращается,
садится за стол, и оба молча принимаются за вторую бутылку. После второй - снова:
- Вася, иди, наступи коту на хвост.
Вася выходит в коридор, оттуда слышен тот-же страшный мяяяуууу!!!
После третьей бутылки и третьего мяяяуууу!!!! Вася возвращается в комнату
и говорит:
- Ты знаешь, не нравится это ему, Федор, ой, как не нравится !!!

Батюшка-программист заканчивает молитву;'Во имя CTRL-а,ALT-а и святого
DEL-а.ENTER.'

Был у папашки - физика, академика сынишка - даун.
Ест он как то яблоко и спрашивает
- Пап, а почему когда я яблоко ем, оно темнеет?
- Ты знаешь сынок, в яблоке очень много железа , это очень активный элемент
группы металло, Fe называется. Так вот когда положительныо заряженные атомы
железа соеденяется с отрицательно заряженными атомами кислорода, образуется
оксид железа Fe2O3 - а по-другому ржавчина - она рыжего цвета, вот яблоко
и темнеет.
- Пап, ты с кем разговариваешь-то...?

Вопрос:"Что будет, если мондавошки станут светиться в темноте?
Ответ:"Будет так. Придешь домой, залезешь под одеяло, снимешь трусы,
а там - Лас Вегас!!!"

Прапорщик дое... до солдата собьет ему шапку и орет А ПОЧЕМУ БЕЗ
ШАПКИ!!! И так уже несколько дней подряд. Тут подходит к этому
прапорщику друг, тоже прапрщик и говорит: какой то ты однообразный,
смени пластинку. Попроси у солдата например воды он тебе принесет а ты
возмутись ПОЧЕМУ НЕ ГАЗИРОВАННАЯ!
Тот так и сделал, подошел и говорит солдату: принесика мне рядовой
воды. А солдат: вам простую или газированную.
А ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ!!!

На судне,моряк капитану:
-разрешите доложить
-ну
-у нас завелись голубые
-а как ты это узнал
-ну, отсасываю я х... у боцмана и знаете что ... гавницом попахивает.

Два каннибала разговаривают за ужином:
- Ты знаешь, я свою тещу ну просто ненавижу.
- Да? Ну попробуй тогда картошки, что-ли.

Привозят братки раненого к доктору и говорят :
- Доктор, отблагодарим, всю жизнь в деньгах купаться будете, только верните
его обратно к жизни.
Доктор согласился. Собрал раненого по кусочкам, уже почти всего зашил, а тут
оказалось, что у того левого яйца не хватает. Донора под руками не оказалось,
и доктор, не долго думая, зашил ему туда картофелину.
Прошел год. Встречаются они. Браток:
- Доктор, здравствуйте, как дела?
- Да все отлично, Твои знатно меня отблагодарили, живу в роскоши, машина, дача,
все дела. Ну а ты как?
- Супер. Я только одно не пойму, доктор. Мы как с мужиками по блядям сходим,
у всех потом мандавошки, а у меня колорадский жук...

Идет охотник по лесу, вдруг, слышит пискливый такой голосок:"А давайте встанем
в круг...". Охотник глядь по сторонам-никого.Идет дальше, слышит опять:
"А давайте встанем в круг...". Он опять по сторонам-ни души. Дальше топает,
снова:"А даваите встанем в круг..."Охотник раздвинул кусты, смотрит, а там
ежики выстроились в линиию и еб%т друг друга, а самый первый умоляет:
"А давайте встанем в круг..."

Едет мужик на раздолбаном Москвиче, ну просто убитом бо безобразия.
Смотрит сзади едет ОКА. Ну мужик думает щас подставлю свою задницу и
заработаю денег. Видит ОКА его догоняет и по резко по тормозам.
Происходит соответственно удар. Мужик выходит и видит что ему в задницу
влетел Мерс. Из мерса НР и грит типа сколько он должен. Мужик не
стесняясь грит 3000$. НР отдает деньги а мужик спрашивает: тут типа ОКА
между нами ехала , где она. НР прижимает палец к губам и грит: тссссс
она между нами...

Говорят, что слепого на нудистском пляже вычислить проще простого:
у него не Стоит !!!
(Dicer)

Стандартная ситуация - мужа дома нет, у жены в постели любовник. Вдруг звонок
в дверь - муж вернулся !
Жена любовнику:
- Прыгай через балкон ! Живо !
- Да ведь высоко очень ! Пятый этаж ! Боюсь...
- Мужчина ты или тряпка ? Прыгай быстро, пока муж дверь не выломал ! Ведь он
не только тебя, но и меня убьет ! - Толкает любовника через перила, тот падает
и, естественно, лежит...
Жена впускает мужа, целует, раздевает, за стол сажает. Мимоходом выходит
на балкон, смотрит - внизу лежит любовник.
- Вань, ползи быстрее вон от дома, гад ! В кусты, в кусты ползи ! И не говори,
что опять не можешь, тряпка !

Мужик приходит домой пьяный в сопли . Дверь открывает жена. С матом.
И со скалкой. С огромной скалкой.
Мужик внимательно разглядывает ее нетрезвым взглядом и изрекает :
- О, ты все печешь ?

Сидят два митька на краю офигительного обрыва (практически - пропасти),
пьют пивко, едят рыбку. Вообщем, отрываются в полный рост.
Вдруг видят - по тропинке идет бабушка, совсем старенькая, слепая,
и прямо к пропасти.
Митьки ей: "Дык!... Дык!..."
Бабка срывается. Митьки с сожалением:"Ну елы-палы!!!"

К директору крутого магазина приходят из налоговой полиции, находят кучу
нарушений, начинают составлять акт, вдруг просматривая списки работников,
восклицают: "так у вас Ваня Калиткин работает? Тогда никакаи проблем" быстро
собираются и уходят. На следующий день та же история с Пожарной инспекцией
и санэпидемстанцией, директор в полном шоке звонит в отдел кадров просит
пригласить к нему Ваню Калиткина. Приходит задрипаний мужиченка в ватнике
и кирзачах, директор как, что, откуда тебя все знают тот да общительный мол
просто если хотите говорит могу дажес римским папой встречу устроить, директор
ошалел купил путевки в Ватикан. Приехали, папа римский на балкончике, толпа
народу, Ваня час мол пошепчусь он специально для тебя ручкой помашет,
действительно папа специально для директора машет руко рядом сним стоит ваня ,
тут кто-то хлопает директора по плечу он оборачивается, там Бил Клинтон его
спрашивает:" Щет, а что Ето за старый хрен рядом с Ваней Калиткиным?"

"О пользе комплексного подхода"

Поймали канибалы англичанина, француза и русского.
Вождь объявил, что каждый из них должен за 3 минуты спилить пальму,
удовлетворить женщину и написать поэму, чтобы остаться несъеденными.
Англичанин за 3 минуты успел написать поэму.
Съели.
Француз за 3 минуты удовлетворил женщину.
Съели.
"Русский успел все сделать за три минуты" - доложили вождю.
"Как же тебе удалось справиться со всем за три минуты?" - спросил вождь.
"С помощью комплексного подхода."
???
Я привязал к ноге пилу, поставил "раком женщину. Пока ее удовлетворял,
пилил пальму и на ее спине начертал поэму."

Стоит мужик, пьяный в дым и мучительно вспоминает:
Монголия... магнолия..., О! МОГУ-ЛИ Я !!!

Научился ежик попой дышать.Сел на пенек и задохнулся.

Идет мужик по кладбищу
вдруг слышит вдалике - ЕЕБАААТЬ
мужык испугался идет дальше
вдруг опять но ближе - ЕЕБАААТЬ
у мужика очко на ноль и он прячется за могилу
вдруг опять совсем рядом - ЕЕБАААТЬ
мужык выламывает крест и думает - ща как уебу
иснова - ЕЕБАААТЬ
мужык выскакивает и хрясь нечто крестом по спине
..... - ЕЕБАААТЬ

Nic

Буратино утанул.

Мясника уволили с рынка. Устроился он работать в роддом. Первый день на работе
ему говорят:
- Иди взвесь новорожденного ребенка.
Тот ладно- ушел.Возвращается через полчаса без ребенка:
- Сколько?
- Три двести!!!!! без костей

Марат

Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой. Она у него спрашивает:
- Как вы сочиняете свои стихи?
- Элементарно: что вижу, о том и пишу. Вот, допустим, видите, мужик
в луже валяется? Итак,

Лежит недвижимое тело,
Лежит на жизненном пути...

Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова и говорит:
- Мужик, твое какое дело?
Пушкин:
- Пойдемте отсюда, Наташа, это пьяный Лермонтов.

Едет мужик на москвиче, думает- вот домой вернусь, жена опять начнет канючить-
денег нету-денег нету...Подставить зад москвича бы кому...Тут смотрит, сзади
едет Ока. Мужик на москвиче разгоняетсяи и резко по тормозам...Грохот, скрежет.
Мужик довольный вылазит из машины и видит, что в него въехал Мерс...Водитель
Мерса подходит к мужику, протягивает деньги и говорит- Мужик, ну я понимаю,
виноват, тебе хватит 2 штуки?
Мужик- Да хватит, но как ты здесь оказался, за мной же Ока ехала?
Водитель Мерса- Т-с-с-с-с...она между нами...

- Папа, переключи пожалуйста телевизор, там мультики!
- Переключи сам!
- Пап, ну пожалуйста!
- Возьми пультик и переключи сам.
- Пап, ну подай мне его!
- Встань и возьми!
- Пап, ну у меня же ножек нет...
- Нет ножек, нет мультиков!!!

Значит, купила теща зятю жигули...
Первый выезд, - зять за рулем, теща рядом сидит, а молодая жена развалилась
на заднем сиденьи.
Ну едут они, едут, все довольны, зятек на педали наступает...
Вдруг видят, - мужик на обочине голосует, теща зятю говорит, -оба-на, ща бабок
заработаем, вообще будет круто! Подвезли они мужика, куда ему
нужно, а он достает ствол и говорит: - Так, жена! Иди сюда!...Ну вообщем отодрал
он молодую жену, и к теще: - Теща, сосать! Ну соответственно та все выполнила.
Думает мужик, чтобы с зятем сделать...Насрал кучу, и зятю: -Ешь! Ну тот под дулом
пистолета и сьел... Удовлетворенный мужик отпустил их....
Едут они дальше в полной тишине. Молодая жена решила первая разрядить
обстановку: - Да ну! он меня и не трахнул совсем, так, поерзался и все....
Теща тоже начинает оправдываться: -Да я и не сосала совсем, так, два раза
лизнула и все! Зятек думал-думал, и выдает: да я и не жрал говно, так, только
картошечку повыбирал...

Сера Генри кормят овсянкой.
Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по Баскервиль холлу.Вдуг Раздается громкий
вопль.Ватсон спрашивает Холмса так лает собака Баскервилей?Нет это сера Генри
кормят овсянкой.