Поиск по автору:

Женский манифест.

Уважаемые граждане мужчины!
1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в
постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО
БОЛЬШЕ!
2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель,
это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на
то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!
3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете
решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь
так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ!
4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии
запомнить несколько простых фраз? «Я тебя люблю», «Ты прекрасно
выглядишь», «Ты у меня лучше всех» - говорите это почаще и вам не
придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ!
5. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к
вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге,
что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ!
6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой),
ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно
закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку!
7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни.
Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с
компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких
простых, как вы?
8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные
слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти
слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще!
Ваши жены и подруги.

P.S. Извините за резкость, но мы боялись, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут!

Шнобелевская премия

к истории 11 от 9 авгуcта 2001 - если у тебя французский со
словарем..... не берись за переводы. а то тв даже время не угадал:)

irina

ерика. Мертвый провинциальный городишко Милфорд в штате Нью Хемпшир.
На рекламном щите кондитерской отвалилась одна буква, и вместо "homemade
apple pies" (пироги с яблоками, приготовленные дома) написано "hoemade
apple pies", что означает "пироги с яблоками, сделанные бл. дьми". Вот
так и живут тут...

вообще то "hoe" переводится как "мотыга" и соответствующие от этого
слова глаголы

стоит парочка в подЕзде, целуйца.
Она ему говорит: васья, викрути лампочку, тогда в рот восму!
Он: дурочка, она ще горячая.

ирина

Прочитала историю про водные процедуры в санатории. Вот еще одна-мама
рассказала. В одном из Киргизских санаториев она принимала ванну.
Пришла, разделась, приняла ванну, оделась и вышла. Потом поняла, что
колготки она оставила на стуле рядом с ванной. Зайти туда она уже не
могла-уже следующий пациент зашел, молодой киргиз. Она обратилась к
медсестре. удивление медсестры было безмерно, когда она на стуле
колготки не нашла-они красовались на киргизе. Он блаженно раскинулся в
ванной в маминых колготках на голое тело. На возмущение медсестры:"зачем
вы одели колготки?"-он искренне удивился. Он подумал, что раз они здесь
возле ванны лежат, так и задуманно-их нужно одеть и принимать ванну-это
такие лечебные колготки. Мама, возвращаясь без колготок, всю дорогу от
смеха разогнуться не могла.

Vyzhil sam-ne daj vyzhit` sebja

hi. it me how are you? amerika is bad? it is rihgt...!!!!

odnaschdi w studenuu simniь poru
ja is lesu wischel bil silnij moros
gljaschu podnnimaeza w medleno w goru
laschadka wisuschija hworastu wos

A U MUZA CHTO NE SPROSI
SLISHU JA LISH OTVET-SOSI
DEN I NOCH ON MENJA EBET
I SOVSEM VED NE USTAET

A VOOBCHE TO ON BI-SEKSUAL
I MENJA I DRUZEI ON EBAL
DAZE STRANNO-POCHTI GOLUBOI
POCHEMU ZE ZIVET ON SO MNOI

A NEDAVNO K NAM IGOR PRISHEL
V KOMNATENKU ON S MUZEM ZASHEL
DOLGO SLISHALA STONI JA IH
NE ZABIT NIKOGDA TEH DVOIH

A POTOM ONI VISHLI VDVOEM
MUZ SKAZAL- MI TEBJA OTJEBEM
TAK DAVAITE ZE VIOJEM ZA NIH
ZA PROKLJATIH PIDRILIN TAKIH

Привозят братки раненого к доктору и говорят :
- Доктор, отблагодарим, всю жизнь в деньгах купаться будете, только верните
его обратно к жизни.
Доктор согласился. Собрал раненого по кусочкам, уже почти всего зашил, а тут
оказалось, что у того левого яйца не хватает. Донора под руками не оказалось,
и доктор, не долго думая, зашил ему туда картофелину.
Прошел год. Встречаются они. Браток:
- Доктор, здравствуйте, как дела?
- Да все отлично, Твои знатно меня отблагодарили, живу в роскоши, машина, дача,
все дела. Ну а ты как?
- Супер. Я только одно не пойму, доктор. Мы как с мужиками по блядям сходим,
у всех потом мандавошки, а у меня колорадский жук...

Дочка, делая мне прическу и видя там перхоть:"Мама, у тебя столько
мусора в голове!".

идцт саяз по лесу, встречает волка, а тот в ьбке, губки; реснички
накращены, с сумачкой и на каблуках.
саяз: ты Что серей?
волк: я не серей, я голубой