Спортивные новости: Как не давно выяснилось в двух местной байдарке
обычно находятся два странных существа называющихся: "Гребибля" и
"Гребубля".
25 марта 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования25
Вышла новая суперводка "Властелин колец", Две крепости, 80 градусов!
Почувствуй себя Гоблином!
Почувствуй себя Гоблином!
раннее утро в замке. хозяин открывает окно - над Лондоном смог и туман.
хозяин говорит слуге:
- сегодня смог, Беримор.
- поздравляю Вас, сэр.
хозяин говорит слуге:
- сегодня смог, Беримор.
- поздравляю Вас, сэр.
Сидит ворона на дереве, косяк долбит, а внизу проползает бобер.
Заинтересовался, спрашивает: "Ворона, ты че делаешь?"
- Ка-айф ловлю...
- А че такое кайф?
- А ты затянись, переплыви на другой берег, там выдохни - будет кайф!
Бобер затянулся, переплыл, выдохнул - ХОРОШО! Сидит, балдеет. Подходит к
нему бегемот, спрашивает: "Бобер, ты че?"
- Кайф ловлю, ворона научила!
- Слушай, я тоже хочу!
- Переплыви на тот берег, там ворона на дереве, она тебе объяснит, че
делать.
Бегемот переплывает, подходит. Ворона открывает глаза, смотрит вниз:
"БОБЕР, ТЫ ЧЕ, ОХРЕНЕЛ, ВЫДЫХАЙ СКОРЕЕ!!"
Заинтересовался, спрашивает: "Ворона, ты че делаешь?"
- Ка-айф ловлю...
- А че такое кайф?
- А ты затянись, переплыви на другой берег, там выдохни - будет кайф!
Бобер затянулся, переплыл, выдохнул - ХОРОШО! Сидит, балдеет. Подходит к
нему бегемот, спрашивает: "Бобер, ты че?"
- Кайф ловлю, ворона научила!
- Слушай, я тоже хочу!
- Переплыви на тот берег, там ворона на дереве, она тебе объяснит, че
делать.
Бегемот переплывает, подходит. Ворона открывает глаза, смотрит вниз:
"БОБЕР, ТЫ ЧЕ, ОХРЕНЕЛ, ВЫДЫХАЙ СКОРЕЕ!!"
Стоит мужик подвыпивший в середине автобуса, держится за поручень,
шатается.
- Вот все бабы впереди меня - шлюхи, а сзади - дуры!
Одна спереди:
- Ты что, я 15 лет с мужем прожила, ни разу не изменила!
- Иди назад!
шатается.
- Вот все бабы впереди меня - шлюхи, а сзади - дуры!
Одна спереди:
- Ты что, я 15 лет с мужем прожила, ни разу не изменила!
- Иди назад!
Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
Герой "Матрицы" и ее окрестностей просыпается в каталажке и думает:
"Войдет агент Смит - скажу, что я мистер Андерсон. Войдет Мрфеус -
скажу, что я Нео".
В дверях появляется сержант полиции и заявляет:
- М-да, гражданин Киану Ривз... Зачем же было вчера так увлекаться
красными пилюлями? 8-)
"Войдет агент Смит - скажу, что я мистер Андерсон. Войдет Мрфеус -
скажу, что я Нео".
В дверях появляется сержант полиции и заявляет:
- М-да, гражданин Киану Ривз... Зачем же было вчера так увлекаться
красными пилюлями? 8-)
15
У бабы умер муж, горевала она, горевала, ну и решила пойти на
спиритический сеанс узнать как он там на том свете.
- Коля, ну ты как там?
- Да нормально все, утром просыпаюсь, жру, потом трахаюсь, потом опять
жру, потом посплю и так все снова... Неплохо...
- То есть как? Где ты вообще?
- Я теперь заяц в Приокском заповеднике...
спиритический сеанс узнать как он там на том свете.
- Коля, ну ты как там?
- Да нормально все, утром просыпаюсь, жру, потом трахаюсь, потом опять
жру, потом посплю и так все снова... Неплохо...
- То есть как? Где ты вообще?
- Я теперь заяц в Приокском заповеднике...
Приходит женщина к врачу и говорит:"Доктор почему мне все говорят, что у
меня лошадинная жопа?"
Доктор говорит:"Раздевайтесь, Я вас осмотрю."
Осмотрел, говорит:"Одевайтесь."и молча садится за стол и что-то пишет.
Женщина одеваясь:"Доктор, Вы мне выписываете какое-то лекарство?"
"Нет."-говорит доктор"Это разрешение СРАТЬ НА УЛИЦЕ."
меня лошадинная жопа?"
Доктор говорит:"Раздевайтесь, Я вас осмотрю."
Осмотрел, говорит:"Одевайтесь."и молча садится за стол и что-то пишет.
Женщина одеваясь:"Доктор, Вы мне выписываете какое-то лекарство?"
"Нет."-говорит доктор"Это разрешение СРАТЬ НА УЛИЦЕ."
26
Смотрит кучма на свой портрет у себя в кабинете и-
Кучма: ЕЕ-х, чувствую скоро нас снимут...
Портрет в ответ: Нет это меня снимут, а тебя ПОВЕСЯТ, ,,
Кучма: ЕЕ-х, чувствую скоро нас снимут...
Портрет в ответ: Нет это меня снимут, а тебя ПОВЕСЯТ, ,,
Два мужика пошли в лес за грибами. Остановились на полянке перекусить.
Решили пописать. Ну, один стоит и писает, а второй на корточки сел. "Ты
чего Петров, как женщина писаешь?" - "Да просто вчера в постели у меня
член не встал, с того момента я решил ему руку не подовать!"
Решили пописать. Ну, один стоит и писает, а второй на корточки сел. "Ты
чего Петров, как женщина писаешь?" - "Да просто вчера в постели у меня
член не встал, с того момента я решил ему руку не подовать!"
20
Шел однажды по лесу Нахуй. Увидел зайца.
– Нахуй заяц! - сказал Нахуй.
Заяц исчез.
Идет дальше. Увидел дятла.
– Нахуй дятел! - сказал Нахуй.
Исчез дятел.
Выходит он на лесную полянку, а там мужичок на пеньку сидит.
– Нахуй мужычок! - сказал Нахуй.
Мужичок сидит.
– Нахуй мужычок!!! (???) - закричал Нахуй.
Мужичок сидит.
Подходит, он, значит, к мужичку и спрашивает:
– Слиш, ты кто?
Тот поднимает на него глаза и говорит:
– Я Похуй!
– Нахуй заяц! - сказал Нахуй.
Заяц исчез.
Идет дальше. Увидел дятла.
– Нахуй дятел! - сказал Нахуй.
Исчез дятел.
Выходит он на лесную полянку, а там мужичок на пеньку сидит.
– Нахуй мужычок! - сказал Нахуй.
Мужичок сидит.
– Нахуй мужычок!!! (???) - закричал Нахуй.
Мужичок сидит.
Подходит, он, значит, к мужичку и спрашивает:
– Слиш, ты кто?
Тот поднимает на него глаза и говорит:
– Я Похуй!
12
Почему глухонемые могут дрочить письку только одной рукой? Потому что
другой рукой они стонут!
другой рукой они стонут!
19
стоит парочка в подЕзде, целуйца.
Она ему говорит: васья, викрути лампочку, тогда в рот восму!
Он: дурочка, она ще горячая.
ирина
Она ему говорит: васья, викрути лампочку, тогда в рот восму!
Он: дурочка, она ще горячая.
ирина
14
проснулись два самца(медведи)в одной берлоге среди зимы. В берлоге
холодно, и один другому говорит"что делать холод мы же замерзнем?"Другой
подумал и говорит"может любовью займемся, но только чтоб никто не видел,
а то слухи по лесу пойдут..."Ну вот занимаются они а тут заяц в берлогу
забегает, увидел медведей и давай убегать, медведи догоняют его, а заяц
прыгнул в прорубь. Один медведь засунул лапу туда чтоб достать зайца, а
достал бобра, а бобер говорит"Убери лапы пидарас!"
холодно, и один другому говорит"что делать холод мы же замерзнем?"Другой
подумал и говорит"может любовью займемся, но только чтоб никто не видел,
а то слухи по лесу пойдут..."Ну вот занимаются они а тут заяц в берлогу
забегает, увидел медведей и давай убегать, медведи догоняют его, а заяц
прыгнул в прорубь. Один медведь засунул лапу туда чтоб достать зайца, а
достал бобра, а бобер говорит"Убери лапы пидарас!"
24
В 4-Е ЧАСА УТРА ДАТЫЙ МУЖ ПРИВАЛИВАЕТ ДОМОЙ.
ЖЕНА ОТКРЫВАЯ ДВЕРЬ; ГДЕ БЫЛ?
МУЖ: ЯТО ИЗВЕСТНО ГДЕ БЫЛ А ВОТ ТЫ ГДЕ БЫЛА?
ЖЕНА ОТКРЫВАЯ ДВЕРЬ; ГДЕ БЫЛ?
МУЖ: ЯТО ИЗВЕСТНО ГДЕ БЫЛ А ВОТ ТЫ ГДЕ БЫЛА?
16
Дед Мороз:
- Мальчик, ты что хочешь в подарок?
- Дедушка Мороз, я очень хочу братика!
- Не проблема, малыш! Пошли маму за мной!
- Мальчик, ты что хочешь в подарок?
- Дедушка Мороз, я очень хочу братика!
- Не проблема, малыш! Пошли маму за мной!
Дети обзывали бубликом колобка, который был смертельно ранен.
8
После того, как Герасим поймал золотую рыбку, у него появилось 3 коровы.
..........
...........
..............
По одной корове за каждое "М-м-м-у-у-у"
..........
...........
..............
По одной корове за каждое "М-м-м-у-у-у"
17
какая ты у меня хозяйственная! как мыло!
Что такое патенция? Прочитайте слово наоборот:"яиц нет оп!"
23
Лучшее средство от кашля???..................-"ПУРГЕН"
11
У Саддама Хусейна два двойника, три тройника... Вопрос: у него ни одной
вилки, зачем ему столько розеток?
вилки, зачем ему столько розеток?
22
Страховая компания "Чернослив".
"Чернослив". The Insurance Company.
"Чернослив". The Insurance Company.
Идя на выборы, всегда хочется КАК БЫ ПОЛУЧШЕ, а получается КАК ВСЕГДА.
1
идцт саяз по лесу, встречает волка, а тот в ьбке, губки; реснички
накращены, с сумачкой и на каблуках.
саяз: ты Что серей?
волк: я не серей, я голубой
накращены, с сумачкой и на каблуках.
саяз: ты Что серей?
волк: я не серей, я голубой
13
Самый смешной анекдот за 07.10:
Малыш, обнимая маму, сказал:
- Мамочка, от тебя так вкусно пахнет!
На вопрос: «Чем же, родной?» он тихо прошептал:
- Мамой.
- Мамочка, от тебя так вкусно пахнет!
На вопрос: «Чем же, родной?» он тихо прошептал:
- Мамой.