Остальные новые анекдоты

Государственная идеология: пить - здоровью вредить, не пить -
государству вредить.

Однажды весной палача Теодора спросили:
- Зачем гадаешь на ромашке?
Он поднял на любопытных свои большие удивленные глаза и сказал:
- Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки...

Вопрос: почему новые русские любят ездить по встречной полосе?
Ответ: тренируются перед эмиграцией в Англию

В связи с продолжением геноцида мирных жителей в Косово президент Буш
отдал приказ о возобновлении бомбардировок Белграда.

Марсоход Opportunity обнаружил признаки воды. Больше всего удивились
геологи, утверждавшие что в Большом Каньоне воды быть не может.

МИД России обратился к лидерам Палестинской автономии с предложением
вместо убитого Ахмеда Ясина забрать у нас Евгения Ясина, бывшего
министра экономики, чтобы он им заодно и экономку подправил.
(с)Олег Горяйнов

На экране ужасный монстр, вонзая меч в бравого воина, роняя слюну,
выговаривает:
- Кончилось время людей, наступило время орков!
Голос за кадром: Шел 40-й год Чернобыльской аварии

Из плана предвыборных мероприятий Дж. Буша (младшего):

1. Арестовать в Катаре трех российских разведчиков за терроризм.

2. Объявить ФСБ тайной террористической организацией.

3. Объявить Российскую армию незаконным бандоформированием.

4. Судить Путина в Гааге как военного преступника.

План в процессе реализации.

Вот такое вот объявление висело у нас в институте:
Вопрос: Ищу исходники Windows 98, срочно!
Ответ: продам исходники по договорной цене, bill@mcs.com

Чай для вебмастеров "Жуй домен"

все-таки есть что-то в этой игре про пингвина торжествующе микрософтовское

Ирогенная зона-это место, где живут Ира и Гена.

мысль к анекдоту про микробов:
>Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000
микробов;

мысль собственно: представляете если у них такой жесткий естественный
отбор(1000 микробов в секунду), то слишком частое мытье клавиатуры может
вызвать параллельно к устойчивасти к раздавливанию также устойчивость к
смыванию, так может получиться очень живучий вид "клавиатурных"
микробов.
А если мыть клавиатуру реже то они не успеют адаптироваться к смыванию,
пока привыкают к раздавливанию, и как только подумают, что они на
вершине микробной цивилизации, ты их раз! и смываешь:)

Поспорили как-то раз толкиенист с нетолкиенистом на ящик коньяка, что
спросят они сто человек, и все слышали про Толкиена. Спросили девяносто
девять - все хоть что-то, а слышали. Спрашивают сотого:
Толкиенист:
"Скажите, вы что-нибудь слышали про Толкиена?"
Прохожий: "Нет, первый раз от вас слышу!"
"Ага!" - сказал нетолкиенист.
"Блин!" - сказал толкиенист.
"Сславно мы их обманули, моя пррелессть!" - сказал тот прохожий.

"У вас есть окно на границе?"- спросил Шелленберг Штирлица.
"Есть, но если на нем стоит цветок, то это провал" - ответил Штирлиц и
вспомнил Плейшнера.

Лома псориаз - лучшее средство от псориаза. Против лома нет приема.

"Идите на шум электростанции" - сказал Штирлиц пастору.
Штирлиц долго с болью смотрел как пастор неуклюже пробирался между
сугробами. Когда пастор проходил под огромной снежной горой, Штирлиц не
удержался и громко свиснул в большой медный эсесовский свисток.
"А ведь в горах свистеть нехорошо" - несколько запоздало подумал Штирлиц
наблюдая как огромная лавина накрывает маленькое тщедушное тело пастора.
"Бедняга пастор" - бормотал под нос Штирлиц наблюдая работу бульдозера
по отрытию останков пастора из-под сошедшей лавины
"Он совсем не умел ходить лыжах" - подумал дальше Штирлиц, сел за руль и
поехал в Берлин.
Теперь он мог со спокойной совестью доложить в центр, что разгадывание
операции "Санрайс-кроссворд" оборвалось из-за погодных условий.

Женщина купила карниз, везет в метро.
Ее спрашивают: "А почем такой вибратор?"