Поиск по автору:

Моя первая история: "чай за 500 евро"

Анекдот вместо эпиграфа:

"Однажды Казахи задумали угнать самолёт, но опоздали на рейс".

Летел, я как-то значит, на свою горячо любимую родину, году этак в 2010-м, из Франкфурта, в котором тогда резидировал, в любимую Алматушку. Рейс был Эйр Астана, из моего любимого второго терминала (как раз там и работал в то время, будучи студентом). Зачекинившись значит, как и положено, не чувствуя подвоха, пошёл вальяжной походкой, к пограничному контролю. Времени до посадки ещё вроде было предостаточно, так что по традиции решил зайти выпить чаю. Из соображений экономии, мой выбор пал, естественно и как всегда, на общеизвестное заведение, под названием бургер-кинг. Насладившись значит, стаканчиком (да да, бумажным) мятного чая, пошёл спокойненько на посадку. Надо отметить, что пришёл я туды, как это частенько со мной бывает, последним! "В бодром расположении духа, молодой человек, улыбаясь в тогда ещё 32 своих зуба, протянул кокетливой контроллёрше посадочный билет. Смутившись, девушка начала о чем то шептаться с коллегой. Все ещё не чувствуя подвоха, студент, во все ещё бодром расположении духа, выжидал закономерного приглашения на борт прекрасного белого аэробуса (кажется а330).
- а вы знаете, мест нет, смутившись сказала прекрасная Хранительница ворот номер 34. Опешив, узнал о том, что либо билетов, было продано больше, чем мест в самолёте, либо, что все же более вероятно, место моё любезно предоставили одному дипломату, которого я кстати встретил на чеки́не, и которому срочно нужно было вылететь по случаю похорон на родину, которой мне и поведал, что не может достать билет. Чертыхаясь и грозя чем только можно, студент (то бишь, как вы уже догадались, ваш покорный слуга) выражал своё недоумение и очень сильное душевное огорчение. На тот момент он, то есть, я, ещё не знал, что будет поселен в приличную гостиницу, накормлен ужином, будет благополучно отправлен следующим рейсом, получит неплохие карманные деньги, чуть более 500 евро компенсации, которые мне были как нельзя кстати, для моего отпуска на родине :)

Вполне реалная история которой пройзошла со мной пару недавно.
Еду на автобус.
Вдруг сотовый начинает звенеть. Громкий звонок с работы. Явно боольшие
неприятности...
А в этом городе сотовые еще считаются "для понтов", хотя для мне лично
это уже крайне
необходимый предмет для работы. Смотрю вокруг и вижу обычная
реакция народа: "...ездить на автобус - BMW поломал..."
Но что подделаешь... Подниму трубку
"Слушаю!.." Оттуда крики - "Сервер NNNN подвис! Сейчас все
клиенты начили бомбить сетку! Процесс MMM подвисает все!
Что нам делать???!!!!"
Короче, дело известное. На наше сеткой есть десятки станции
на UNIX, которые зависят от нескольких больщих серверов.
А при падении серверов
то одна программа начинает грузить сетку до отказа.

Отвечаю в нашем обычном жаргоне. В UNIX есть одна всемогущая комманда
"killall". Только в нашем любовь к великому и могущему мы естественно ее
русифицировали...

"УБИТЬ ВСЕХ! И СРОЧНО!!!"

Во всем автобус пал ледянной занавес, смотрю в мою соседку и читаю
в ее глазах: "Дожили..."

Раньше мы были бедные и экономные покупали Юпи и инвайт разводили водой и вот нам лимонад.
Теперь мы богатые и ленивые для нас берут Юпи разбавляют водой и наливают в бутылки ,а мы покупаем.
Только вот непонятно почему мы так зажрались?

В старых советских черно-белых фильмах ещё открывались окна в вагонах
поездов.

Предупреждение: если Вы не телеизвращенец – не читайте.

Для совковой публики все началось 18 лет назад с Рабыни Изауры. Вся
страна, окуклившись у светло-синих экранов, втыкала бразильский креатив:
раскроет таки Леонсио тему ебли в зарослях сахарной свеклы или где? В
одночасье секс-символом Совдепии стала некая Лусия Сантес – страшенная
имбициллина с хитровыебаным выражением несимметричного лица, по
сравнению с которой Вуппи Голдберг просто подружка Джеймса Бонда.
Скока же Киловатт было выработано драчующимися на Изауру – Братская ГЭС
просто не при делах! И скромненько и со вкусом - ровно сто серий, по
сравнению с Санта Барбарой проста короткометражка!

Не переводя телевизионного дыхания, ей на смену пришли 248 серий
"Богатые тоже плачут". Вероника Кастро просто умыла Лусию Сантес, вот уж
где женская брутальность зашкалила тахометр: метровый волосатый пигмей с
кривыми ногами и походкой беременного утконоса.
Все другие богатые из сериала нашей молодости тоже не давали слабины:
Двухметровый 30 летний сынок Мариванны 70 серий шароебился па дому с
мячиком под мышкой и отпрашивался у мамы поиграть в саду! ( А где баба
Галя? ©)
Неудачливый ебарь Луис Альберто, вечно синий в трусы, караулил
волосатого гнома у спальни с целью поебаться, и в 247 серии был близок к
адюльтеру, но 80-летний папа пристыдил юного 50-летнего отрока – до
свадьбы ни палки и ниибет!
Папа страдал после инфаркта микарды около 25 серий, но доктор дал клык,
что как тока сделают кардиограмму, он тут же выздоровеет. ( Это
дословная цитата!)

Ностальгия же.
При всей паранойе и ебнутости происходящего на экране. Изаура на века
первонах и ниибет! Богатые вторые и пох!

А сериал Дикая Роза замыкает пьедестал (там кривой волосатый пигмей с
базедовыми зрачками играет 16-летную миловидную девственницу-шалунью.)
Тоже океан эмоций, любовные трапеции и чистая, как сам пиздец, любовь. В
конце фильма патлатый рябой гном выходит за Непомнюкакзовут, и все
цельный месяц рыдают от умиления.

P.S:

Мы, нижеподписавшиеся (прошу в каменты!), требуем немедленного повтора
этих трех сериалов (по три раза каждый)! Долой с экранов этих
настоебавших ментов, агентов, каменских и прочих кармелит.
Исследования ученых-экзорцистов доказали, что просмотр даже одной серии
Богатых или Изауры в неделю очищает карму, выравнивает биополе и
увеличивает IQ в среднем на 100 пунктов. Мы за будущее среди
высокоинтеллектуальных и здоровых духом человеков!

-А что это у вас в сумке звякает?
-Не Что, а Какая!

Фраза "за гомосексуализм" ушла из уголовного кодекса, что хорошо, но
перекочевала в лозунги правозащитников, что странно, потому что им и
раньше никто не мешал...
В. Нюхтилин "Автомобиль"
http://metek-site.ru/metek.php?p=car_6_2

- Один мент сидит пишет протокол "ЛиТцо кавказской
национальности..." ему говорят - Ты что пишешь? - Он подумал и
исправляет: "ЛиДцо кавказской национальности..." :)))

"Голубая" мечта - он и слесарь, он и бык, он и баба и мужик! А вокруг
благодать: рыбак - рыбака, рыжий - красного, сытый - голодного, семеро -
одного, трое - в лодке, бурлаки - на Волге, часовые - на посту, двое -
на узкой тропе, зайчики - в трамвайчике, комарики - на воздушном шарике,
петух - пионера, старый конь с журавлем в небе, волки - с волками по
волчьи, ворон - ворону, миру - мир и даже сучка не захочет и кобель не
вскочит. Детей приносят аисты, у них сбоку бантик и их находят в
капусте… (из миксов Нюхтилина в кн."Мелхиседек")

Москва. Музей современного искусства. Выставка "Россия. Лихие
девяностые".
Экскурсовод:
- А это наш Неуловимый Джо XXI века - всем хорошо известный ББ. Он до
сих пор успешно скрывается где-то в Лондоне и от Интерпола, и от своих
бывших подельников, и от российской фемиды...
- И что, его до сих пор так никому и не удалось поймать?
Экскурсовод:
- А нахрен он кому сдался, со своими миллиардами.

"У вас есть окно на границе?"- спросил Шелленберг Штирлица.
"Есть, но если на нем стоит цветок, то это провал" - ответил Штирлиц и
вспомнил Плейшнера.

Сын написал письмо Дедушке Морозу,
(контрольная копия письма отправлена папе)

Здравствуй дедушка мороз. Меня зовут Лёша. Я учусь в средней школе номер 7. Мне 10 лет. Я учусь на пятёрки и четвёрки. На новый год я хочу получить планшет модели:sumsung galaxy tab 10.2. Я верю в тебя, и в то что ты исполнишь моё желание.

Ну и как тут желанию не исполниться?

"Идите на шум электростанции" - сказал Штирлиц пастору.
Штирлиц долго с болью смотрел как пастор неуклюже пробирался между
сугробами. Когда пастор проходил под огромной снежной горой, Штирлиц не
удержался и громко свиснул в большой медный эсесовский свисток.
"А ведь в горах свистеть нехорошо" - несколько запоздало подумал Штирлиц
наблюдая как огромная лавина накрывает маленькое тщедушное тело пастора.
"Бедняга пастор" - бормотал под нос Штирлиц наблюдая работу бульдозера
по отрытию останков пастора из-под сошедшей лавины
"Он совсем не умел ходить лыжах" - подумал дальше Штирлиц, сел за руль и
поехал в Берлин.
Теперь он мог со спокойной совестью доложить в центр, что разгадывание
операции "Санрайс-кроссворд" оборвалось из-за погодных условий.