Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
16 декабря 2012

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Селедка под шубой — легендарное новогоднее блюдо с политическим подтекстом. Оно появилось в переломном 1918 году и примирило пролетариат с крестьянством. Кстати, мало кто знает, что «шуба» — это аббревиатура. По крайней мере, если верить народной легенде.
По преданию, эта «Венера в мехах» родилась в 1918 году. В это, мягко говоря, не очень спокойное время народ всячески доискивался исторической правды. Еще со времен Достоевского излюбленным местом правдоискателей был трактир — именно там и затевались самые горячие споры: с битьем посуды, обвинениями в контрреволюции и пением «Интернационала» на столах. Одному из московских купцов, хозяину сети популярных закусочных, Анастасу Богомилову, такая «нездоровая» атмосфера совершенно не нравилась, и он искал способ избежать гражданской войны хотя бы в собственных заведениях.
На помощь Анастасу пришел один из его поваров — Аристарх Прокопцев, который предложил проложить путь к сердцам бунтарей через желудок. Он придумал «блюдо мира», каждый ингредиент которого был символичен: сельдь обозначала пролетариат, так как была одним из любимейших его кушаний; картофель, морковь и лук — как вышедшие из земли — олицетворяли крестьянство; а свекла — красное знамя революции. Салат был щедро сдобрен французским соусом майонезом — то ли в знак уважения к творцам Великой французской буржуазной революции, то ли, напротив, в напоминание о внешнем враге большевиков — Антанте, в состав которой входила и Франция. Название блюда было соответствующее: «Шовинизму и Упадку — Бойкот и Анафема», а сокращенно — «Ш.У.Б.А.». Салат этот необыкновенно понравился посетителям: они активно им закусывали, в связи с чем меньше пьянели и, соответственно, меньше дрались. А презентована «шуба» была как раз в канун Нового, 1919 года.

Насколько правдива эта легенда — неизвестно, однако ее составители были людьми, безусловно, талантливыми: мало того, что они «наградили» селедку под шубой скрытым смыслом, так еще и нашли оправдание ее новогоднему статусу.
Классический рецепт:
Картофель, морковь и свеклу отварить в мундире до готовности. Остудить, очистить и натереть на мелкой терке в разные тарелки. Лук мелко нарезать. Филе сельди нарезать небольшими кусочками. Яблоко очистить, натереть на средней терке. На дно плоской салатницы выложить слоями все ингредиенты (слои смазать майонезом): картофель, сельдь, лук, морковь, яблоко, свекла.
Компьютер за 'две тыщи баксов'

«Рука дающего всегда выше руки берущего».
Восточная мудрость


Был у меня сокурсник Ин Чань. Хитростью и способностью 'впарить лоху фуфел' отличался неимоверными (впрочем я писал уже об этом в истории «В гостях у редкого 'кадра'»). Но был случай, когда и Чань попался.

По своим бизнес-делам выдал кому-то Чань денег в долг. Сумма по тем временам крупная — 1000 долларов. Должник всё не мог с ним расплатиться, а потом неожиданно предложил Чаню супер-компьютер, который по словам должника стоил почти 2000 долларов. Чань взял и привёл нас всех к себе в гости смотреть чудо компьютерной техники (заодно, видно, решил проконсультироваться не продешевил ли).

Благоговейно подходим к супер-машине: единственная характеристика, которую сумел запомнить Чань, что жёсткий диск у него 2000 мегабайт (на моём домашнем, к слову, было тогда 270 мегов и я чувствовал себя Рокфеллером). Остальные параметры Чань даже затруднялся вспомнить.

Включаю компьютер. В BIOS написано всего-то «HDD 100 мегабайт». Запускаю среду — стоит сжатие жёсткого диска (кто помнит drivespace называлась программка) с коэффициентом 20 (максимально реальный был 2). В результате Windows и показывает в 20 раз больше от реального. С процессором и памятью аналогичные фокусы.

Сообщаю о своих открытия Чаню. Знаете, что говорит сей коммерсант? «Ты специально врёшь! Ты хочешь купить мой супер-компьютер задёшево! Но я пойду тебе на встречу и продам тебе его всего за 1000 долларов».

Всё. Занавес!
Душу Антона Семёновича терзала одна проблема. Он, экономист, талантливый, заслуженный человек, с двумя высшими, почти кандидат, вынужден пресмыкаться здесь. В беспросвете.

А надо бежать. Сваливать, пока не поздно. Сорок восемь лет, ещё чуть-чуть и всё. В шестьдесят там начинать уже будет трудно. Поэтому надо сейчас, надо пока есть силы. И хорошо, что один. Хватило ума десять лет назад разбежаться.

Валить отсюда. Валить, и немедленно! Потому, что уже невозможно. Потому, что куда ни плюнь, - везде дерьмо. Ни одного исключения. Безнадёга.

Тот же транспорт. Сломалась машина, нечистый дёрнул ехать в маршрутном автобусе. Стоя. Потому что: «Вы что не видите, для таких как вы написано, что это место кондуктора!!!». Деньги взяла, билет оторвала с таким выражением, что везёт не в грязной трясущейся коробке, а на лимузине. Грязнуля. Возле водителя висят координаты владельца: «Соломатин Н.И.» и телефон. Позвонил пожаловаться, - нахамили: «Всех устраивает, только на Вас будем нервы тратить».

Не-ет, валить. Срочно, больше нет сил. Везде обдираловка. Зубы пошёл лечить, если по СтрахПолису, - сиди жди. Пятьдесят человек. Не хочешь, - доктору в карман. И улыбается, гадина. Гиппократ хренов. Конечно, за такие-то бабки сумасшедшие можно и улыбнуться тому, кто тебе их принёс. Скотство. Быдло вокруг!

Ве-езде!! За машину в сервисе взяли как за вертолёт. Владелец мастерской с сосредоточенным видом рассказывает, какая сложная была работа. Поехал в другой сервис, - оказалось, те нихрена не сделали! Ободрали только, скоты.

Как, как тут жить? Надо уезжать. Бежать к цивилизованным людям. Потому, что повально грабёж. Тоже бензин, частная заправка, хозяин с хитрой рожей. Полная бессовестность! Вообще! Там, там, за тысячи километров привозят нефть, а топливо дешевле, чем здесь. А он, гнида, возит с соседнего перегонного завода на свою сеть. По телевизору недавно видел, как он с бегающими глазками объясняет, что всё это правильно и так и должно быть.

Сволочьё здесь, поголовное сволочьё. Машинку стиральную продали с браком, - и ещё разговаривают через губу. Добился, вызвали хозяйку, стоит ухмыляется, - «Верни ему деньги, пусть катится!». Это не подлость? Дерут семь шкур, и нахамят ещё вдогонку.

Как она три магазина поимела и кафе? Подлостью вот этой и грабежом, что тут неясного... И ещё кой-чем. В кафе-то у неё тоже порции недовешивают, и вторсырьё подают как за свежее. Невозможно!

Все живут здесь как в хлеву, ведут себя, как на оккупированной территории, даже хуже.

Тонкая душевная структура Антона Семёновича находилась на грани надрыва. Конечно, неохота бросать насиженное и нажитое за много лет, но вырываться из этой болотной грязи надо. Из тины, из нечистот.

Отъезда он страстно желал, полагая это непременным условием даже просто выживания. Однако, реализовать своё устремление Антон Семёнович пока не мог. Он мыслил рационально: было рано, подготовка всё ещё не была завершена.

Ехать в белый свет, как в копейку? Антон Семёнович заранее ознакомился с будущими условиями жизни. Он отчётливо понимал, что без денег на начальном этапе «там» делать вообще нечего, Нужны средства. И накоплением этих средств Антон Семёнович последнее время усиленно занимался.

Дело, хоть и медленно, - двигалось. Вот уже получены и деньги за содействие в приватизации ещё двух небольших предприятий. Плюс получилось выручить за верное «экономическое консультирование», за которое его, правда, проклинали, но деньги перечислили. Ещё поучаствовал в распределении прав на промнедвижимость, выступил на суде, получилось. Плюс, хоть и малость, - продать, что родители оставили.

Курочка по зёрнышку клюёт. По зёрнышку, рачительно собирал цент к центу и Антон Семёнович. Впереди маячил желанный день. И вот основные средства положены на нужные счета, взяты карточки. Не всё получалось, но желанный день всё же настал!

Можно ли сравнить с чем-то ту радость, когда чего-то сильно хочешь, планомерно к этому движешься, - и вот ОНО! Желанное! Под лучи зимнего неласкового солнышка Антон Семёнович двигался в посольство подавать заявление. Как на крыльях.

Посольство, как и театр, началось с вешалки. После аккуратного гардероба Антон Семёнович, держа в руках сумку с документами, переместился в приёмную залу. Взявши из автомата талончик на приём, на котором цивилизованно была написана его очередь, Антон Семёнович присел на средней мягкости скамеечку у широкой колонны. Счастливое волнение в душе не проходило.

Посмотрев на стенной экран, на котором, как принято в культурных странах, писались фамилии людей, очередь которых для собеседования подошла, он прочитал первую строчку: «Талон S-114 - Н.И. Соломатин».

«Соломатин? Что-то знакомое…», - подумал Антон Семёнович. И память, как бы помогая ему, выдала воспоминание о табличке с фамилией владельца за спиной водителя злосчастной маршрутки. «Ты гляди, чего только в жизни не бывает», - изумился Антон Семёнович.

В зале было тепло, и мягко шелестела вентиляция. За широкой колонной, спиной к которой сидел будущий эмигрант, такие же, как и он посетители вели оживлённый разговор о невыносимой жизни здесь и необходимости срочного, немедленного отъезда. «Не я один такой. Видно,тоже достало людей», - подумал Антон Семёнович, прислушиваясь.

- Вокруг одно быдло! Один негатив, бескультурие, - возмущался за колонной женский голос.

- Не то слово. Грязь везде, невозможно! Продажность, коррупция, - поддерживал собеседницу какой-то интеллигентный мужчина.

- Здесь ловить нечего. Полностью! Немедленно ехать, - горячо вторил ещё один мужской голос, и тоже невыразимо интеллигентный.

- Бежать, бежать… Это же менталитет! Поменять тут ничего уже невозможно. Место проклятое,- включился следующий участник, - тут лучше не будет никогда. Менталитет, это что? Врождённое хамство и рабство. И жалеть нечего. Теперь там всё с чистого листа, всё по новой.

- Да уж…

Каждое словечко этого жаркого разговора живо откликалось в душе Антона Семёновича. Двумя руками он готов был проголосовать за справедливость этих наболевших утверждений. И, поскольку всё это испытано на собственной шкуре, - не только проголосовать, а и поставить под ними свою собственную подпись.

Душевный порыв поднял Антона Семёновича с лавочки, ему захотелось поддержать соотечественников, поделиться с ними и своими переживаниями.

Сквозь запотевшие стёкла очков, обогнув колонну, увидел Антон Семёнович небольшой столик журнального типа, возле которого были расставлены лавочки – близнецы той, на которой только что сидел он сам. Пристроившись на них вокруг столика, вели беседу будущие эмигранты.

Перед тем, как поздороваться с собратьями по судьбе, Антон Семёнович остановившись поодаль, снял запотевшие очки, протёр их специальной тряпочкой и обратно поместил на переносицу.

Очки вернулись на своё место, и размытые контуры беседующих в глазах Антона Семёновича приобрели ясные очертания. И тут с ним вдруг произошло нечто совсем неожиданное! Антон Семёнович почему-то затрясся всем телом, лицо его побледнело и, обмерев, он без сил прислонился к углу той самой широкой посольской колонны.

У журнального стола, среди других ожидающих своей очереди для собеседования на выезд сограждан, сидели его родной доктор-стоматолог, подлая дама - владелица магазинов и кафе, рвач - хозяин автозаправок из телевизора, и скотина - держатель автосервиса.

©Василий Вереск
Сын написал письмо Дедушке Морозу,
(контрольная копия письма отправлена папе)

Здравствуй дедушка мороз. Меня зовут Лёша. Я учусь в средней школе номер 7. Мне 10 лет. Я учусь на пятёрки и четвёрки. На новый год я хочу получить планшет модели:sumsung galaxy tab 10.2. Я верю в тебя, и в то что ты исполнишь моё желание.

Ну и как тут желанию не исполниться?
Приколола подруга дочки:
- что это за фильм был, у мужика похищают сына и он с чекнутой бабой отправляется на его поиски?
- "в поисках Немо"
Зашли мы с четырех-летней дочкой перед Рождеством в большой универмаг. Там по самому центру как завелось сидит Санта Клаус и с детишками фотографируется. На этот раз мы встретили Санту шагающего по коридору. Я и говорю дочке вот мол Санта Клаус идёт назад на Северный Полюс. На что дочка отвечает: "а я думаю он идёт в туалет (bathroom)"
Вот, прочитал на авито, не объявление, а какой-то неконтролируемый поток сознания, не обременённый элементарным знанием русского языка:


Вид товара: Монеты

продаю

3 предмета давних времен

старинная стекляная шкатулка

старинная столовая вилка с двумя вилами

старинная детская свистулька, в виде лошадиной головы. сделана из глины,в виде дудки, сверху и покраях дырки.свистит громко. но скорее всего это птичье голова.

год примерно этих придметов 1900 (а может и раньше)

ваша цена, кто заинтересовался звоните!
Смеяться или плакать решайте сами)))))

Лёг спать, уставший донельзя. Сплю, пытаясь увидеть сны. Звук у телефона выключен, поэтому вибровызов от звонка почувствовал не сразу, однако, протерев глаза понял, что звонит продавец из магазина... время 3 часа ночи.... Далее:

- Продавец: Нас ограбили...
- Я: "ДаНуНа..." ну и т.д. и т.п.

В общем, минуя все просыпания и протирания глаз сама история....
Ночью в магазин пришёл паренёк купить сигарет и после этого пригласил ещё четверых своих товарищей, с которыми вынесли терминал оплаты с деньгами, который даже и закреплён не был. Приставили продавцу нож к горлу, сказали чтобы не рыпался и, погрузив терминал в машину, благополучно смылись. Естественно, я, как ответственный гражданин позвонил 02 и вызвал ментов, примерно обрисовав им ситуацию. Далее....
Через какое то время мне позвонил сотрудник наряда и по-хамски начал меня вызывать на место происшествия. Я его послал куда подальше и предложил исполнить ему свою работу - постараться найти иродов, что в моём понимании и должно было делаться сейчас)))) Ну там погони, перестрелки))))) Но я забыл, где я живу))))) Я не буду вас утомлять дальнейшими пируэтами сюжета, скажу только, что полиция меня и разозлила и порадовала (есть там всё-таки нормальные мужики те, которые, увидев всё-таки через полчаса мою невыспанную офигевшую рожу и взлохмаченный хаер, посмеялись в усы и не стали чинить препятствий в дальнейшей работе подведомственного магазина). Итогом было то, что предложили написать заяву и перед этим пошантажировали нехило, но не это самый прикол: потом, когда хозяин терминала (он у меня арендует) и продавец и я отказались заяву писать дело спихнули на участкового - мол твоя территория, вот ты и отчитывайся перед 02. Говорили мы с ним по-дружески и много по телефону и пытались найти выход из его уже невесёлой ситуации и, в итоге,сделали так.....

Смысл: оказывается, в 3 часа ночи в магазин приехала бригада ремонтников, чтобы забрать поломавшийся терминал, продавец не сообразил - подумал, что грабят и позвонил мне, я не сообразил и позвонил 02..... Претензий ни у кого ни к кому нет. Точка)))))

И ведь прохиляло!!!!!!!!

Вчера<< 16 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.08:
Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: "Я ничего не понял, но сейчас сделаю".
Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!
Рейтинг@Mail.ru