Остальные новые истории

Дело было в далеком 97г. Я тогда работал сисадмином в большой фирме. Работы было много и разной. Все удавалось успеть, несмотря на то что был один подчиненный. Но в один "прекрасный" момент возникли проблемы со здоровьем. Без видимых причин начало болеть сердце. После двух недель непрерывных болей пошел к директору, и говорю ему: - Евгений Александрович, я, наверное, смертельно устал, мои силы на исходе, дайте отпуск. Он конечно в отпуск не отпустил, поскольку это не принято в частных фирмах. Но посчитал, что можно потерять ведущего специалиста и направил к знакомому начальнику регионального медицинского диагностического центра. Там меня подключили к японскому прибору и рассматривали сердце со всех ракурсов. Вывод парадоксален - с таким сердцем можно отправлять в космос (это подтвердилось даже через 15 лет). Есть три способа избавиться от болей в сердце - сказал врач. Первый, это вести подвижный образ жизни. Но для компьютерщика это не приемлимо. Второй, не употреблять мясо в пищу. Но для наших широт это очень проблематично. Остается единственный третий. Употребление спиртного.
Я конечно ему поверил. И ближайшую субботу нажрался с другом на дискотеке до свинячего визга. Удивительно, но после того как перестала болеть голова с похмелья, сердце тоже перестало болеть. И не болит по сей день (пью два раза в год).
Желаю всем читателям настоящего сайта предстоящей удачной профилактики сердечно сосудистых заболеваний и хорошего Нового года.

Звонит телефон в кабинете на соседнем столе. Беру трубку. На том конце провода женщина.
- А Андрея можно.
- Его нет.
- А он где?
- Где-где? В Караганде!
- Молодой человек вы - хамло! Как вы смеете мне грубить ублюдок не добитый.
- Сами вы хамло. Ваш Андрей укатил в отпуск, к родственникам в Казахстан, в город Караганда.

Я учился в гуманитарном классе. Параллельных классов было ещё два: общеобразовательный и математический, который то же стал общеобразовательным. Разница была в том, что в моём классе были увеличены часы литературы, хотя урок русского языка был один раз в неделю.

Как-то задали сочинение о любимом писатели. Я закончил раньше и сдал свою работу. Педагог решила прочитать вслух мою работу остальным ученикам, так как знала что у меня всегда такие работы выходили на ура. Типа пример подать решила.

Решил я выбрать в качестве любимого писателя Антона Павловича Чехова. Ну знал я на тот момент его биографию и прочитал много его произведений.

Начало было положено. Класс писал и слушал о том, что Чехов отражает в своих произведениях жизнь различных классов общества своего времени, хоть и само общество ни чуть не изменилось. Привычки, цели, пороки и прочие черты человечества остались в принципе теми же. Дальше было хлеще. Дальше я описал самого Чехова, так сказать те моменты его жизни от куда он черпал вдохновения для своих рассказов, описал литературным языком его похождения в публичные дома в его шестнадцать лет. Преподаватель на автомате читает моё сочинение и до неё не сразу доходит что повествование, в принципе, касается только похождений Антона Павловича, в борделях с проститутками. а может человек увлёкся.

Когда она дочитала до того момента, где я описывал путешествие Чехова на Дальний Восток Российской Империи, в частности его остановку в Индии. В этой части описываю Чехова романтиком до мозга костей, ведь только романтик мог так красочно описывать, в письме своему другу, красоту индийской природы, красоту индианки с которой он провёл не забываемое время на берегу моря...

На этом чтение моего сочинения прерывается и произносится фраза:

- Так дети, на следующей недели будем писать сочинение о любимом поэте. А Вам молодой человек ставлю пять за будущие сочинение и можете не приходить в этот день. А то выберешь Пушкина своим любимым поэтом. А мне потом доказывай что это не я такому научила.

Только спустя года три я узнал каким утехам наш великий русский поэт. Любитель был, однако... Похлеще Чехова.

Во Владивосток приехала, погостить недельку к родне, женщина. Сама гражданка США. Вдруг у нею чернеют зубы два месяца назад отбеленные в её родном американском городе. Делать нечего. выбирается приличная клиника. Визит. Осмотр.

Осмотрел почерневшие зубы стоматолог. Пригласил коллегу, чтобы тот тоже посмотрел. Оба покачали головой. В тихушку обматерили тех дебилов которые так хреново делают работу.

- А в какой деревне вам зубы отбеливали? Ведь так даже студент сделать не сможет. Только криворукий недоучка.

- В клинике стоматологической. Стенфорд, США.

Опять таки Владивосток. Весна. Место действия: Набережная, 32-й причал. Два парня пью пиво, культурно любуясь красотами восточного форпоста России. Подходят двое патрульных тогда ещё милиционеров.
- Старлейт Такойто.
- Серж Непоймикто. Сколько лет?
- Восемнадцать.
- Почему не в армии.
- В мореходке учусь - парень предъявляет студенческий билет.
- А те сколько? - обращается лейтенант ко второму.
- Восемнадцать.
- По чему не служим?

Парень не моргнув глазом отвечает:
- Я гражданин Соединённых Штатов Америки - протягивает свой паспорт, естественно с надписью на обложке "PASSPORT. United States of America", фотографией парня на развороте и именем и фамилией "IVAN IVANOV" на фоне орла.
- А нам по хуй!
С этими словами патрульные загребают гражданина США дабы отправить служить в рядах вооружённых сил Российской Федерации.

Дальше был просто пиздец. Северо-американская государственная машина очень не любит хренового обращения со своими гражданами, даже если они эмигранты. Через шесть часов, после задержания в отделении были не только родители парня, но и представители американского правительства (может уполномоченный представитель или ещё кто - не знаю), а так же высшие чины милиции, мечтавшие устроить развратный нетрадиционный секс с теми двумя дибилами притащивших этого американца, хотя и русского.

Парня отпустили. Скандал замяли. Патрульных... наказали.

Опять таки Владивосток. Весна. Место действия: Набережная, 32-й причал. Два парня пью пиво, культурно любуясь красотами восточного форпоста России. Подходят двое патрульных, но других, тогда ещё милиционеров.
- Старлейт Такойто.
- Серж Непоймикто. Сколько лет?
- Семнадцать.
- Маленький ещё. Так с пивом аккуратнее. смотри не нажрись.
- А те сколько? - обращается лейтенант ко второму.
- Восемнадцать.
- По чему не служим?
- Я гражданин Соединённых Штатов Америки. Вот мой паспорт. - протягивает паспорт и толстую книжечку составленную из справок и выписок.

Патрульные рассмотрели паспорт и справки, но скорее из любопытства. Ну не каждый день видишь американский паспорт. Потом документы вернули, отдали честь и сказали:
- К лицам американской национальности претензий не имеем.

Поезд вне расписания.

Фильм "Поезд вне расписания", который не давно смотрел, снятый в 85 году прошлого века, меня поражает до безобразия. С уважением отношусь к создателям фильма, НО по чему они не соизволили проконсультироваться с каким ни будь машинистом или слесарем из локомотивного депо?

По сюжету фильма, машинисту становится плохо, он падая задевает штурвал и поезд сбегает в прекрасное далёко, чтобы в один миг натворить дел.

Пока пассажиры пытаются добраться до локомотива, который горит, по сюжету фильма, минут сорок, все железнодорожники умирают со смеху. Ещё раз спрашиваю, по чему не взяли консультантов? Просто ни один тепловоз в мире не будет гореть так бесконечно!

Тепловоз, если не ошибаюсь, был М-62. Вес более сотни тон, топлива максимум 4 тонны + множество горюче смазочных материалов.

Через минут сорок, к локомотиву подлетает вертолёт, в локомотив влезает пожарник и начинает тушить пожар. Открою секрет: ни кто и ни когда не тушил горящие тепловозы. Причина проста: если тепловоз загорелся, то он полностью выгорит через пятнадцать минут. А тушить опасно. Вдруг взорвётся топливный бак и посеет смерть и хаос на сто метров в округе?

Сам видел как горел 2ТЭ.

В одном из фрагментов фильма, препятствием для локомотива ТЭ2 отправленного догнать и остановить поезд-беглец, становится препятствием прицеп со стекло тарой, оставшейся на пути. Создатели фильма изобразили чуть ли ни крушение. машинист с разбитым лицом, который спас своего помощника, выгнав его в дизельное. Ну не смешите людей. Встреча локомотива на полном ходу с этой тележкой, равносильно что Белаз повстречался с Жигулями. Локомотивная бригада даже и не заметила этого. А в фильме, по моему, даже стекла у локомотива выбило. Что странно, ведь стекла не простые, а бронированные, толщиной несколько сантиметров, рассчитанные на лобовое столкновение с бетонной многометровой стеной.

Я не глумлюсь над советскими фильмами. Просто тогда допускали порою жуткие ляпы. А теперь уж и подавно.

Понравилось описание к фотографии для дураков-модераторов на одном социальном сайте, владелец страницы оказался с юмором: "Ребенок не один - папа на заднем плане!"
Незадолго до этого подруга-инвалид (после травмы в ДТП) рассказала.
Ее фотографии в инвалидной коляске модераторы сайта без конца блокировали, пока не написала примечание к фото: "Коляска инвалидная, тип, номер, назначение (прогулочная), коляска не одна - я в коляске, не блокируйте, модераторы".
:)
Порой логику, по какой причине модераторы блокируют фотографии, ни то, что Фрейд не объяснит, боюсь - психиатры не обоснуют...
(с) Андрей Куцаев, социальный журналист, из книги "Важно быть нужным".

Как отмазаться от вызова на работу? Легко если вызов на работу вне плана (трудового) и перед её началом проверка на трезвость.

Одному машинисту дали отмену поездки. То есть он пришёл в депо, к заранее установленному времени, а ему "иди гуляй" домой, спи - отдыхай. Отмены даются по разным причинам - движение поездов низкое, а локомотивных бригад свободных много.

Машинист не долго думая вернулся домой. Жену предупредил если будут вызывать и приедут за ним, то она должна сказать, что он пьяный.

Через час звонит телефон. Он как жопой чувствовал - срочно вызывают в поездку. машина уже почти выехала. А мужик возми да искажи с притворством.
- А я не поеду!
- по чему?
- а я уже бухой.
- Как? час назад трезвый был!
- Ну это час назад, а сейчас у меня пол бутылки осталось. Так что пошли вы все.

Вот так можно отмазать от внеплановой работы.

Сейчас все локомотивные бригады в России обязаны пройти пред рейсовый медосмотр и проверку на алкоголь. Несколько лет назад, машинисты и помощники, могли вести поезд с лёгкого бадуна. Но всё когда ни будь кончается.

Началу тотальной проверке на трезвость положено в Приморском крае, в Спасском районе, на станции Дроздов (хотя скорее это перегон). Станция находится в низине, в большой ложбине. Дежурный локомотив прибыл на станцию, добрался до конца станции, остановился и покатился обратно. Добравшись до другого конца, он покатился обратно. Через пол часа дежурный по станции заметила странное поведение локомотива. Попытки вызвать по радио бригаду к успеху не привели. В эфире было молчание.

Дежурный докладывает выше, что на станции ЧП. Прибывает руководство местного розлива. Ждут ещё полчаса пока локомотив не остановится. На ходу нельзя ни лезть, ни слазить. Техника безопасности, сорваться можно запросто, а собирать по кусочкам придётся. Да и что происходит в кабине - не видно.

Когда локомотив остановился, предстала картина - локомотивная бригада пьяна в усмерть. Оказалось моло того, что медики прозивали запах, так бригада выкушала две бутылки пока ехали к станции.

Вот так - страна должна знать героев.

В линию о "Где-где..."

Утро. Сидим в кабинете, нас трое. Я, бухгалтер и работник пришедший на работу на хорошем веселе.

Сижу напротив работника и думаю как бы его наказать. Отвезти в наркологию, освидетельствовать и выгнать на хрен? А где он работу себе найдёт? Всё таки решаю отправить его домой. Говорю:
- Вали домой. Отсыпайся. Несчастный. Завтра тебе будут казни египетские.
Работник:
- Нет в жизни счастья.
Бухгалтер:
- А где его найти?
Работник:
- Где-где? В пизде?
Я:
- Но как сказал мой знакомый гинеколог: там его тоже нет.