Поиск по автору:

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений,
как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал,
и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется
чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

В продолжение истории №10 от 23 декабря.

Мой свояк служил в СБУ (Службе Безопасности Украины), в линейном отделе.
Служба — не бей лежачего: сутки дежюришь, трое суток отдыхаешь. Правда
работа нервная, поскольку во Львове улици узкие, народу по ним ходит
много и табельное оружие применять (даже внутри здания, на посту) можно
только теоретически. А практически, если выстрелишь и попадешь в
гражданского — все, хана!
Стоял свояк на смене. Вдруг врывается пьяное мурло с топором и пытается
пробежать наверх, потом видит постового и кидается на него. Свояк не
промах: идет в рукопашную и лихо побеждает хулигана. А потом встает
дилемма — что же с этим скотом делать? Собралась вся смена, кто не на
постах, и давай спорить... Милицию вызывать все равно, что самому себе
геморой выдавливать: рапорта, объяснительные, беседы с особым отделом и
т.д. Пока спорили, стемнело... Значит, надо будить начальство и вызывать
его на работу. И тут одному уникуму приходит мысль (в шутку конечно):
— А давайте его, ребята, просто застрелим, вынесем в соседний двор и
вызовем ментов! Скажем, что случайно сотрудники наткнулись на труп...
Старший смены тыкву почесал и, серьезно так, говорит:
— А что, давайте!
Народ уставший, замученый, а тут какая ни есть, а шутка, давай
подыгрывать:
— А че, мол, нормально! А патроны спишем как потерянные!..
Мужик протрезвел и давай орать:
— Хлопци, да вы что?!
А ему в ответ: Заткнись, тебя не спрашивают! и продолжают спорить... И
вдруг чувствуют — запашок пошел! Свояк хвается за кобуру и орет: "Все,
гад, раньше шутил, а теперь точно убью!" Мужик на ноги, и как был, в
наручниках пытается убегать. Ну служакам не до шуток — наручники добро
казенное — давай догонять. А тут из-за поворота выезжают менты и этот
хрен попадает под их бобик. Сержант выскакивает и к СБУшникам: в чем
дело. Те: так мол и так, забежал пьяный, обосрался, нахамил и бежать. И
тут мент изрекает первое, что пришло на ум:
— Так за это ж застрелить мало!
А старший смены в ответ:
— А мы его зачем по-твоему ловили?
В бобик мужика укладывали в безсознательном состоянии. Пить он видимо
после этого бросил напрочь.

Разговор в аптеке.
Покупательница: "Что у вас есть от глистов?"
Аптекарь перечисляет лекарства.
Покупательница: "А беременным их употреблять можно?"
Аптекарь: "Для беременных лучше - дынные семечки, тоже есть..."
Покупательница: "А что у вас есть для собаки?"
Аптекарь: "Тоже беременная?..."

Надежды американцев - база на Луне в 2008 году.
Надежды москвичей - метро в Митино в 2008 году.

Если свершилось то, о чем ты мечтал, это еще не счастье. Счастье - это
когда свершилось то, о чем ты мечтал и это действительно оказалось тем,
о чем ты мечтал.

Если хочешь, чтобы люди перестали тебе верить и искали во всех твоих
фразах скрытый подтекст - говори однозначную правду.

Водка с пивом в одной банке - будет что вспомнить!!!

Ночь. Лежат в кровати Маня и Ваня.
- Вань, ты меня любишь?
- Угу.
- А сильно?
- Угу.
А как сильно?
- Ну... дык... это...
- А вот ради меня можешь выдернуть березу с корнем?
- Угу.
- А сосну?
- А соснешь я пол рощи повыдергиваю!!!

Не купайтесь в Каме утром - это ж, братцы, Камасутра!

Там где есть спиртное, гепатит отдыхает.

Современный образчик девственной природы: Аккуратный снежный сугробчик
на крышке кондиционера за окном...

ХЕРес очень положительно влияет на женщин, когда его пьют мужчины

Замучила Путина преступность. И тут, копошась в саду на даче нашел
бутылку, откупорил, а там — джин:"Чего пажалаешь, хазаин, да?"
Он ему:
— Хочу, чтоб мое слово было для бандюков в авторитете.
Хлоп! Звонят президенту на мобильный: "Вовока, пацаны волнуются, чего
мол распоряжений не даешь? Может обижает кто, дык токма кивни... Нема
базаров!"
Путин опять джину:
— Нет, ты не понял! Хочу быть крутым авторитетом в масштабах страны...
Хлоп! Звонят на мобильный: "Слышь, сват, чего мол так круто с Юкосом
порешил? Замаслаем, не боись, все будет в шоколаде, тока своих не
чмури..."
Путин опять джину:
— Да нет же... Ты опять не понял... Хочу быть самым крутым авторитетом в
России!
Хлоп! Кремль... Красная площадь, полная народу. Все с оранжевыми
флагами, кидаются апельсинами и орут:
— Бандитов на нары! Путина — вон!! Россия не зона — Президент не
пахан!!! Вместе нас много и нас не одолеть!!!!
Путин опять к джину:"ТЫ ЧТО НАТВОРИЛ ГАД!!!"
А джин в ответ:"ВАХ! САМ ЗАХОТЕЛЬ, ДА!?"

Человек-амфибия существует только один. Челвоек-паук - тоже. А
люди-обезьяны заселили целый континент - Африку.
Хохмач

В целях соблюдения политкорректности и идя навстречу многочисленным
пожеланиям исламского населения Европы, власти ряда стран ЕС приняли
решение, о действительности паспортов мусульманок с фотографиями в
парандже. Было оговорено единственное условие – наличие двух снимков – в
фас и в профиль

Биография Милошевича:
— Приход к власти;
— Поздравление Президента России;
— Попытка объэдинения Югославии;
— Объявление о потенциальном вступлении в союз Росии-Белорусии;
— Военная операция НАТО, победа оппозиции; Биография Шеварднадзе:
— Свержение Гамсахурдии, приход к власти;
— Поздравление Президента России;
— Вступление в СНГ;
— "Революция Роз" и свержение;
Биография Януковича:
— Пост Премьера;
— "Победа" на выборах;
— Троекратное поздравление Владимира Путина;
— Оранжевая революция...
Может пора с поздравлением что-то менять?

Вехи русской истории:
Ленин (еврей?): свержение самодержавия, прорыв в экономике, НЭП;
Сталин (грузин): Индустриализация, победа на Германией, испытания
ядерной бомбы;
Хрущев (украинец): расцвет культуры в "оттепель", полет человека
в космос;
Брежнев (украинец): развитой социализм, изобилие товаров;
Горбачев (русский): розвал СССР;
Ельцин (русский): война в Чечне;
Путин(русский?): "Россияне, буду краток — ..."

Янукович, как не странно победил на выборах, правил положенных в СНГ 3
срока и сдох. И, опять же, как не странно, попал к воротам рая... А
святой Петр ему и говорит: отойди юродивый, мы Президентов не впускаем!
Янукович отошел, понурив голову. Ходит, через оргаду смотрит, как там
праведники гуляют... Вдруг глядь: Путин с Лукашенко под ручку рассекают.
Он бежит назад к воротам, святого Петра за грудки хватает:
— Ты ж говорил, что вы Президентов не впускаете. А это КТО?!
— А это?.. Да какие ж это Президенты???

Мужик приглашает другого мужика в гости, но придупреждает не чему
не удивляться. Сядят они на кухни попивают водочку, беседуют.
Заходит жена, берет хлеб, задирает юбку и трет хлебом между ног.
Гость в недоумении.
Хозяин хватает тещю ставит раком, после этого берет ведро воды
и выливает на жену.
Гость еще в большем не доумении.
Хозяин ему объесняет:
-Жена у меня глухонемая, говорит мне пиз-й за хлебом, я ей отвечаю
еб твою мать дождь на улице.

Я стою на берегу
Не могу поднять ногУ
Не ногУ, а нОгу
Все равно не мОгу