Поиск по автору:

Вчера пришел с работы довольно поздно. Старший уже дрыхнет, жена тоже
почти спит, а младшей (3 года) ну никак не спится. Пристала - папа,
почитай. А у меня после 14 часов за компом глаза уже ну никак не
настроены читать, да и спать оччень хочется. Говорю - я тебе лучше по
памяти расскажу. Ну и начал из английских стишков (как раз недавно
читали):

Жил на свете человек - скрюченные ножки,
И ходил он целый век по скрюченной дорожке...

И как-то само собой сложилось в голове и аккуратно встроилось в стишок
двустишие:

И читал он перед сном скрюченные сказки,
И слипались у него скрюченные глазки.

Жена аж проснулась.

Со слов старого друга, но у меня есть все основания ему верить...
Его брат работал раньше в одной конторе, которая прославилась на весь
крещеный мир своими БД...

Сама история.

В некоем забытом городке, примерно в середине 90-х годов проходил тендер
на поставку серверов, серверного ПО и, соотвественно, БД... с серверным
ПО все ясно... с БД тоже... можно выбрать из Oracle и Oracle... а вот с
серверами возникла проблема... на тендер вышли аж 3 (ТРИ!!!!) компании:
Sun, HP и IBM... в зале центральной гостиницы этого самого городка были
устроены презентации... HP учинил сумасшедшее шоу... Sun - тоже не
отстал... от IBM появился один человек, который МОЛЧА протянул конверт с
предложением собственно хозяину тендера... отдельно надо сказать о
посетителях тендера и презентаций... некие лубочные персонажи: напрочь
бритые, с золотыми якорными цепями на могучих шеях, в кожаных коротких
куртках, и тренировочных штанах... посетители слушали как распинаются
представители Sun и HP в ПОЛНОМ МОЛЧАНИИ... когда все это закончилось
они (посетители) в таком же полном молчании расселись по джипам и
разъехались... прошло часа два-три.. один из джипов вернулся... из него
показался представитель от посетителей.. он вошел в зал.. оглядел
всех... залез в карман и достал бумажку... долго-долго ее
разворачивал... читал... потом еще раз обвел взлядом зал и сказал:
"Пахан сказал - IBM"
после чего скомкал бумажку, развернулся и вышел...

"Будущее за нами" битый час об этом говорил Д. Медведев перед студентами
МГУ, кто такие "нами" он отказался отвечать.

жизнь - это то что случается с нами пока мы строим планы на будущее

В России проституция не только разрешена, но и приветствуется.
Правда, политическая проституция

Босс вызывает секретаршу и говорит:
- Мне нужен половой акт.
Та отвечает:
- К сожалению из-за ежемесячной бухгалтерской ревизии его не возможно
подготовить. Но можно договориться устно или задним числом.

Как я ем я глух и нем, хитер, и быстр и дьявольски умен...

На извечный русский вопрос: "Кто виноват?" - ответ: "Дураки!". А на
второй извечный вопрос: "Что делать?" - ответ: "Дороги!"

Навеяло историей №6 от 08.09

Эта история тоже связана и с ЗАГС-ом и с украинским языком.
Грамматическая преамбула.
Буква `е` по украински читается как `э`, а звук `е` передается буквой в
виде перевернутой (зеркальной) русской `э`. В дальнейшем, поскольку не у
всех есть украинская кодировка, я эти буквы буду изображать русской
транскрипцией.
Просто преамбула.
Я живу на Украине уже довольно давно. Будучи русским по национальности и
отучившись три года в российской школе (г. Капустин Яр, кто знает) я,
как сын военнослужащего, имел полное право не учить в школе украинский
язык, коим правом и не преминул воспользоваться. В итоге украинский я
все-же знаю неплохо, читаю и говорю свободно, но вот на письме бывают
ляпсусы.
Амбула.
Заполняем мы с моей тогда еще будущей женой анкету в ЗАГС-е. Она уже
заполнила, а я еще копаюсь. Там есть такой пункт:
"Чи е спiльнi дiти?" т. е. Есть ли общие дети.
Я статательно вывожу "Нэмае" т. е. нет, и тут моя будущая половина
указует пальчиком в эту графу и говорит - "е" т. е. есть.
Я чуствую, как у меня начинают вставать дыбом волосы. В голове роем
проносятся разные нехорошие мысли. Блин, я ведь точно знаю, "що нэмае, А
вона кажэ, що е". Тогда она еще раз указывает на окончание слова "Немае"
и поясняет "е, а не э", и тут до меня доходит, что я всего-то написал в
конце русскую, а не украинскую букву е, и именно на это и указует
пальчик моей невесты. Смеяться мы с моей половинкой начали практически
одновременно, ибо до нее не сразу дошел второй смысл ее "е", а мне
поначалу не давало смеяться чувство огромного облегчения.

Каа.

Муж отправляет жену с сыном на море и решил согрешить перед отъездом.
Только процесс начался в комнату входит сын:
- Папа, а чего вы с мамой делаете?
- Сынок ты же знаешь- мама плохо плавает- вот я и накачиваю ее воздухом,
чтоб не утонула!
Через две недели они возвращаются и на кухне по этому поводу маленький
банкет. Сын загадочно смотрит на отца и когда мать выходит с кухни
говорит ему:
- Папа знаешь, у тебя наверное насос плохой- мама чуть не утонула!
Пришлось другому дяде подкачивать. Но ты не расстраивайся- хоть у него
насос и хороший, зато шланг так часто забивался! Бедная мамочка, ей все
время приходилось его продувать!

Парфюмер стал орудовать во времена Семилетней войны. Хорошо, что
Ягужинская осталась в России...