Повторные анекдоты

Имея один маркер можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два
маркера можно изрисовать вообще все.

Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе??

Итальянец – выплескивает чашку и уходит в порыве гнева !
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе !
Китаец - ест муху и выплескивает кофе !
Русский - выпивает кофе с мухой, молча !
Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе
новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести
устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе !
Палестинец – обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его
кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от
Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на
покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз,
китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен
отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Хорошо в сибири летом, целый месяц снега нету.

Объявление:
"Продается собака, милая, добрая, ест все, очень любит детей".

Когда мамонт говорил мамонтихе "Угу?!!" она отвечала "Не-а!!!"
... Так они и вымерли.

Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений,
которое можно не потерять, а получить в темном переулке...

Араб подходит к великому режиссеру только закончившему съемку фильма про
2050год и полеты к марсу и задает вполне оправданный вопрос: Скажи,
Режиссер, почему в твоем фильме в космосе есть все: и евреи, и русские,
и украинцы, и американцы, и даже цыгане с чукчами, но нет ни одного
араба???

Режиссер подумав сказал: ИЗВИНИ, БРАТ, НО ЭТО ФИЛЬМ ПРО БУДУЩЕЕ

Секс- это то, что заставляет мужчину расслабляться напрягаясь.

За обедом жена с большим удовольствием выкалачивает мозги из кости в
ложку. Желая угостить мужа, спрашивает: "Хочешь я и тебе мозги вышибу?".

Мужик говорит другу:

- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты за ночь по
шесть-восемь раз можешь?!

- Да не слушай ты эту дуру. Это она туда-сюда считает...

Русский рекламный ролик.
Предрасветная мгла. Над рекой поднимается легкий туман. Молодая казачка
подходит к краю мостков, подтыкает юбку и наклонившись начинает
полоскать белье.
Раздвигаются камыши и молодой казак тихонько подкрадывается к прачке
сзади и... над рекой разносится крик:
- Пииииииии!!!
Голос за кадром:
- И будут до тех пор пиииииии, пока вы не приобретете стиральную машину
"Дон"!

Муж отправляет жену с сыном на море и решил согрешить перед отъездом.
Только процесс начался в комнату входит сын:
- Папа, а чего вы с мамой делаете?
- Сынок ты же знаешь- мама плохо плавает- вот я и накачиваю ее воздухом,
чтоб не утонула!
Через две недели они возвращаются и на кухне по этому поводу маленький
банкет. Сын загадочно смотрит на отца и когда мать выходит с кухни
говорит ему:
- Папа знаешь, у тебя наверное насос плохой- мама чуть не утонула!
Пришлось другому дяде подкачивать. Но ты не расстраивайся- хоть у него
насос и хороший, зато шланг так часто забивался! Бедная мамочка, ей все
время приходилось его продувать!

идет даун по лесу. смотрит гриб: о грибоцек! а гриб ему: не рви меня. я
тебе 3 желания исполню. ОК 1 хочу быть умным.2 хочу быть красивым.
глянул на себя-е"""ться. о грибоцек.

Объявление:
"Меняю ВАЗ 2110 на вас в 21:10".