Повторные анекдоты

Сидят мама и маленький сын смотрят телевизор. По телевизору
объявляют:"Следующий фильм рекомендуется для просмотра вместе с
родителями". Сын говорит маме: "Давай мама, зови своих родителей".

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два
часа.

Обращаентся мужчина лет 40-45 к врачу: доктор помогите, я занимаюсь
онанизмом.
Врач начал его журить и успокаивать, Вы дескать видный мужчина, проявите
силу воли, должны знать как эта вредная привычка влияет на психику.
Мужчина: "Я все понимаю, но есть у меня портрет белокурой девушки, как
только на него посмотрю так руки сами и тянуться.
Врач: "Случай сложный, Вы не могли портрет показать мне?"
Мужчина: "Пожалуйста, я его всегда ношу с собой".
Врач долго смотрел на портрет и сокрушенно качал головой, а потом и
говорит; "Вы батенька не только онанист, но еще и пидераст, это Михаил
Васильевич Ломоносов в парике!"

-Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

Если свет в туалете выключаюется с звуком "Эээ", значит в туалете кто-то
есть.

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.
(Дж. Каттен)

Тетка лет 28-30 в аптеке:
- Помогите! Моя свекровь хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
- Извините, девушка, но у нас нет против него противоядия!
Молодая тетка:
- Да нет, мне не противоядие нужно! Мне нужен крысиный яд!

Покупайте лотерейные авиабилеты.

Военрук - своим подопечным:
- Вы должны все уметь делать сами! Ведь когда будет экзамен - война -
меня там НЕ БУДЕТ!

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг.

Жена занимается своим утренним туалетом. Вжруг дверь ванной комнате
распахивается - и вбегает муж:
- Дорогая, мою маму сбил автокран!
Жена:
- Володя, пойми - я сейчас крашу губы, и мне трудно улыбаться.

Сидит Тарас Бульба в ресторане. Подходит официант. Тарас:
- Ведро водки!
Официант:
- А кушать что будете?
Тарас:
- Вот ее, любимую, я и буду кушать...

Сидят парубок с дивчиной на завалинке. Тут подлетает вертолет Ка-26 - и
врезается в близлежащую хату. Взрыв! Дивчина:
- Ой, Левко, что это?
Парубок:
- Моя Галю, какая страна такие и теракты!

Сельский голова - Левку:
- Парубок, а где твоя Ганна?
- Вы знаете, пан голова, она подцепила Боткина и умерла.
- Левко, ври, но не завирайся! Насколько я знаю, от Боткина не умирают.
- Так он, гад, ее СПИДом заразил.

Какую рекламу сегодня смотреть будем?

Объявление:
"Прекрасной семье для полной гормонии требуется урод".

Вышла девочка Элли замуж за Страшилу. Родился поросенок. Вывод: все
мужики - свиньи!

три вампира сидят ночью на погосте, один из них встает и улетает,
прилетает через пол часа, у него все лицо в крови, друзья спрашивают
его:
- Ты где кровь взял?
- Видите в поле столб?
- Видим.
- За ним деревню видите?
- видим.
- Вот я ее по чистил.
Встает второй и улетает, прилетает через час по пояс в крови, друзья его
спрашивают:
- Ты где кровь взял?
- Видите в поле столб?
- Видим.
- За ним деревню видите?
- видим.
- За ней город видите?
- Видим.
- Вот я его почистил Третий встает и улетает, его очень долго нет,
прилетает весь в крови насквозь, друзья его спрашивают:
- Ты где столько много крови взял?
- Видите в поле столб?
- Видим.
- Я его не заметил )))

Девушка врачу: у меня прыщи и меня мальчики не любя. Врач: замкнутый
круг-не еб-т потому что прыщи, прыщи потому что не еб-т.

Вы меня еще в драке не видели! Меня так пи*дят

Папа Карло я голубой-говорит Буратино Ну и что-отвечает Карло Что что
дырку сверли!

Мы рождены, чтоб папе было стыдно.

2050 год. Юный бендеровец - дедушке:
- Диду, диду! Москали на Марс улетилы!
- Шо, вси?

Анекдот 1995 года.
- Раньше стоянки были бесплатные, и бедные евреи могли ими пользоваться.
Почему же хохлы-самостийники сделали стоянки платными?
- Деньги стригут.

-Почему умный француз Жан Бурбон говорит "Пари", а русский дурак Тарас
Калинюк добавляет "Ж" ("ПариЖ")?
- А у них в России все через "Ж"!

И до российской глубинки (Трускавец, Дрогобыч, Львов, Ивано-Франковск
ит. д.) доберется счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы.

Выходит полковник Буданов из тюряги. Его встречают с оркестром, цветами;
приветствия и восторги... Подбегает к нему маленькая девочка с букетом:
- Дядя клоповник Буданов, а Вы правда герой?
Задумался полковник, посмотрел ласково на девочку и сказал:
- Знаешь, дочка, есть такая профессия – Родину ЗАЧИЩАТЬ!

Сидит партизан на электрическом стуле. Просекьтор (Prosecutor):
- Какое ваше последнее желание?
Партизан:
- Я хотив бы прочытаты усю историю ридной Украины!

-Иудейские праздники принято праздновать в синагоге, а где принято
праздновать советские праздники (Рождество, День Победы, Первомай, 24
августа - День Нэзалежности и День Седьмое Ноября - Красный День
Календаря)?
- В иммиграционной тюрьме INS.

Латвия. Судят "ветерана войны" партизана Василия Кононова за
военныепреступления - геноцид латышского народа.
Судья:
- Прекрати плакать, русская мафия! Этим ты правосудие независимой Латвии
не разжалобишь!
"Bетеран":
- Я знаю, пан судья, алэ мени так порадыв комыссар Котляренко у 1941
роци!

-Что общего у автомобиля "Жигули" с православной церковью? - "Жигули" -
это собранный в совке "Фиат", а "церковь" - построенная в совке
синагога.

Армянское радио спрашивают:
- Куда ведет Рождественская Вифлеемская Звезда?
- В полицейский участок.

-Что общего у шоплифтинга (shoplifting) и агитации за "самостийнисть"
Хохляндии?
- И то, и другое - уголовно наказуемое престпление, за которое в Америке
можно в два счета попасть в тюрягу и на департацию. B Aмерике коммунизм
и фашизм - иллегальны!

Армянское радио спрашивают:
- Куда ведет Рождественская Вифлеемская Звезда?
- В иммиграционную тюрьму INS.

-Пурим празднуют в синагоге. А "Рождество" где празднуют?
- В наручниках в полицейском участке. Можно также в иммиграционной
тюрьме INS.

Армянское радио спрашивают:
- Куда ведет Рождественская Вифлеемская Звезда?
- В тюрягу!

Русский дурак (совок):
- Чому я не можу спиваты писни на украинський мови у апартмэнти?
Умный американец (еврей):
- Болван! Соседи таки вызовут полицию!

Совковый православный батюшка спрашивает у австрийского
(немецкого)ксендза: - Разве у вас есть Морское министерство? Но ведь у
вас совсем нет моря! Ксендз ему отвечает: - Но, ваше преподобие! У вас в
Советском Союзе тоже есть министерство культуры.

США, конец 1990х. Диалог в щоппинг-моле. Беседуют Иван и Хаим.
Хаим:
- Ты что делаешь, дурак?
Иван:
- Перекрестился по православному обычаю...
Хаим:
- Что?! Ты занимаешься иллегальной деятельностью! Я сейчас позвоню по
телефончику найн-ван-ван (911)! Тебя арестуют, сволочь!

-Почему Иван Петрович, живя в Америке, носит иллегальную
коммунистическую символику ("православный" крестик ВЛКСМ образца 1940
года)?
- Потому что дурак. Дураку закон не писан!

-Что общего у Советской власти с православной церковью?
- И то, и другое - бандитская шайка.

Команда КВН "Одесские джeнтельмены", 1991.
- Как называется союз трех русских империалистов - Сталина, Гитлера и
Христа?
- Пакт Молотoва-Рибентроппа.