Поиск по автору:

Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там
полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию.
Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то
считал ее немец). Хочешь - увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они
увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего
нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает
нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался
тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня,
и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцам
никогда не везло под Сталинградом".

Люда и Ральф привет

Сидят утром на кухне трое алконавтов со страшного похмелья.
Денег нет, а опохмелиться - край надо!
И вот наскребли они денег на бутыль портвешка, двинули к винному.
Чтоб сразу на месте и распить.
Одного поставили в очередь. Двое других ждут.
Часа через три выходит их товарищ с долгожданной бутылкой, да
кто-то в толпе его нечаянно задевает и... бутылка вдребезги!
- Ах ты б***ь, сука такая. Раззява!!!!
Да как же мы теперь!?.. Где глаза твои были, пидар ты эдокий!

Идут, клянут на чем свет стоит своего собутыльника. Один с досады
волосы у себя на голове рвет, другой рубаху на груди.
А третий идет спокойно рядом, руки в брюки и молчит.
- Что ты молчишь?! Как ты можешь таким спокойным быть?
А он достает руки из карман, а в каждом кулаке по яйцу зажато.
- Каждый переживает по-свОему.

По сообщениям информационных агенств,
освещающих события на Олимпиаде в Солт-Лейк-Сити,
хоккейный матч сборных России и США закончился со счетом 1:0
в пользу сборной США.
15 шайб забитых сборной России не были защитаны...

Еду сегодня в метро, на очередной остановке заходят две девушки.
Разговор:
"Тебе до какой станции?"
"Мне до конца"

Все бы ничего, только дело было на кольцевой линии... :)

Умирает старый еврей и у его смертного одра собираются
многочисленные родственники, чтоб проститься.
И вот когда все почувствовали, что вот-вот их сородич отойдет
в мир иной, один родственник подошел к нему и спроил в наступившей
тишине:
-Теперь, когда ты умираешь, открой нам секрет своего
удивительного, ароматного чая.
Старец приподнял голову:
-Подойдите ближе. Еще ближе...Еще...Евреи!-произнес он,-
-сыпте больше заварки в чайник!

К чему любить? К чему страдать?
Коль все пути ведут в кровать.

Партия власти в поисках плюшевых мишек!

На одном из уральских каналов выходит программа "Единой России" "Наша
страна". Буквально в рабочий полдень о реальных делах партии из серии -
Единая Россия взяла ответственность, сделали поручение, организовали
организацию и до нового года откроют филиалы.

Апофигей вчерашней программы, цитирую:
"О сегодняшних реальных делах партии - в нашей специальной рубрике
(!) Уральские единороссы совместно с контролирующими органами проведут
рейд по качеству игрушек. Партийцы будут изымать некачественных плюшевых
мишек".

Марчело Менструани и Соси Лорен

Кто над нашим миролюбьем посмеется, тот кровавыми слезами обольется.

Приходит к женщине любовник и говорит:
- слушай, я новую позу узнал, просто класс, давай попробуем!
Женщина отвечает:
- да ты что, с ума сошел, у меня ж попугай увидит, все мужу расскажет.
- а мы его платком накроем.
- ну ладно. Вобщем накрыли.
- ну рассказывай, что за поза.
- Короче, ты становишься к подоконнику раком, а я залезаю на люстру,
раскачиваюсь и оттуда с размаху попадаю в тебя. Ну что, давай?
- давай!
Тут попугай орет:
- отрубите мне язык, но я должен это видеть!

Залюблю, замучаю
Kак Полпот КампУчию.

...Он бился в конвульсиях вежливых поклонов.

Семилетняя девочка отрывается от детской книги:
- Мама, а что такое "аборт"?
- Это, доченька, когда дядя сделает тете ребеночка, а он ей не нужен.
Тогда тетя идет в больницу, и врач вынимает у нее из животика
ребеночка... А почему ты спросила?
- Я прочитала в книжке:"Дно у лодки пробилось, а борт треснул".

Гарри Поттер и Рон спят. Рон в ужасе просыпается.
Гарри: Рон, что с тобой?
Рон: Мне кошмар приснился. Мне приснилось что Сам-Знаешь-Кто
Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда мне вставил!

Да не отсохнет рука дающего, дабы не оскудела рука берущего.

Женщине снится, что за ней по пустынной улице гонится молодой человек.
Она сворачивает в подворотню - он за ней, она забегает в подъезд,
взлетает на пятый этаж, запертая дверь, преследователь настигает ее. Она
спрашивает, замирая от ужаса: «Ой, что будет? » «Откуда я знаю, мадам? -
отвечает молодой человек. - Это ваш сон, а не мой».

Natashka-kanashka

Французкая чета молодоженов делает ремонт. Когда дошло дело до потолка в
спальне муж захотел чтобы потолок был голубого цвета, а жена чтобы
розового. Спорили, спорили, начали ругаться. Муж и говорит:
- Давай решим наш спор необычно. Выйдем на улицу и просим у первого
прохожего. Как он скажет - так и будет!
Жена согласилась.
На улице первому встречному объяснили ситуацию. Спрашивают его мнение.
Дядька задумался. Потом говорит:
- Нуу, ваша жена чаще видит потолок.
Они в два голоса:
- Месье, Вы что из провинции?????
Nat

Подделывается все, что пользуется мало-мальским спросом.

Фальсифицированный алкоголь уверенно теснит с прилавков продукцию
ликеро-водочных заводов. Китайско-турецко-вьетнамский ширпотреб,
маскируясь лейблами всемирно известных фирм, активно осваивает дорогие
бутики, а турецкое "золото" на поверку оказывается обыкновенным
томпаком.

Поддельные шампуни против перхоти "помогают" перхоти, дешевые тосолы и
отработанные масла, разлитые в фирменную тару, "на ура" разбираются
автолюбителями, "обычный" стиральный порошок с вкраплениями медного
купороса успешно продается по маркой "Тайд"...

Водка с окурками, коньяк с лохмотьями, тушенка из жира и одних костей,
чай из пыли (вовсе не из чайной)...

Не поверите, но в Екатеринбурге подделывают даже туалетную бумагу:

Как сообщает ИМА-пресс 03.08.2001, "во время проверки земельного
участка, принадлежащего екатеринбургскому МУП "Зеленстрой", на котором
велась незаконная разработка торфа, был обнаружен подпольный цех по
производству туалетной бумаги. Его организовали в сарае выходцы с
Кавказа. Низкокачественная продукция, изготовлявшаяся из макулатуры в
чудовищных антисанитарных условиях, даже на глаз не соответствовала
никаким стандартам. Сотрудники милиции изъяли около 2.500 рулонов
бумаги. Не исключено, что там же собирались устроить колбасный цех,
поскольку на месте было найдено большое количество этикеток колбас
различных сортов".
http://www.aferizm.ru/poddel.htm

Ржевского спрашивают:
-- Порудчик, скажите, вы любите дететей?
ответ:
--Вообще - нет, но сам процесс...

Сидят блатные на поляне, шашлыки, девочки... Один другому: Коля, ну че
сидишь, костер разведи! Коля:- Ну че костер, ты попал!!

Меня менты забрали в «обезьянник»…
И вот итог общения с законом:
Разбили мне дубинкою ебальник
И близко познакомили с ОМОНом.

А я и без ОМОНа жил не плохо.
Я без него отлично жил когда-то...
Я был круто-о-ой!!! А превратился в лоха...
Ну что же это деится, ребята?!?!?!?!

Не суетись под клиентом

Рифму отнять у поэта - что клешню оторвать у рака
Потому что поэт без рифмы -
-все равно что мужик без бабы.

Комплекс отца Электры

Опыт показывает, что опыт нас ничему не учит.

Заключаю в объятья подружку,
Свою ненависть превозмогая,
И шепчу очень нежно на ушко:
Ну и сука же ты, дорогая.

А она не ответит ни слова
И не будет смеяться мило,
Потому что я эту корову
Пригвоздил к холодильнику шилом.

Заключаю в объятья подружку,
Свою ненависть превозмогая,
И шепчу очень нежно на ушко:
Ну и сука же ты, дорогая.

А она не ответит ни слова
И не будет смеяться мило,
Потому что я эту корову
Пригвоздил к холодильнику шилом.

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах: "Вы должны
помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную
одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в
двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь
себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не
вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти
каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после
того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного
акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней
не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

Новый русский уезжает в командировку в Якутию.
сынок просит:
- Папочка, папочка, ну привези якутенка.
- Не могу сынок, у него семья, родители.
- Папочка, папочка, ну привези якутенка.
- Не могу сынок, у него друзья, соседи.
- Папочка, а шкурку можно?

Меня менты забрали в «обезьянник»…
И вот итог общения с законом:
Разбили мне дубинкою ебальник
И близко познакомили с ОМОНом.

А я и без ОМОНа жил не плохо.
Я без него отлично жил когда-то...
Я был круто-о-ой!!! А превратился в лоха...
Ну что же это деится, ребята?!?!?!?!

Сидят Насильник, Убийца и Экстримал.
Н: Щас бы кошечку отодрать...
У: А потом убить...
Э: Мяу!

Запыхавшаяся студентка вбегает в аудиторию, когда экзамен уже
заканчивался и говорит преподавателю:
- Извините, просто я на площади смотрела, как голубые с лизбиянками
дерутся.
Препод:
- Ну и как там наши?
- Не знаю, как ваши, а наши еще с полчаса продержатся.

Жизнь - театр, а люди в нем - зрители.

К истории 1 из дополнительных. Сразу понятно что вы ближе к Рабиновичам
а не к Ивановым. Русская православная церковь - Russian Orthodox Church.

Nat

кто хоть раз не жертвовал собой ради своей доброй славы?

Первыи класс, вторая четверть. Идет спор - у кого папа самый быстрый.
Oдин мальчик с гордым видом заявляет: “мой папа самый быстрый, он
гонщик, и за несколько минут проезжает сотни километров! ”
- “Нашел тоже мне чем удивить. Вот мой папа летчик на конкорде, и за 3
часа oн перелетает весь Aтлантический океан!!! ” – говорит другой.
- “Да что вы тут балтаете! Вaши папы моему даже и в подметки не
годятся”.
- “Да не может быть. Что же твой папа делает? ”
- “A он кончает работу в 5 часов, а приодит с работы в 4!!! ”

TUDO O QUE SEMPRE QUISESTE SABER SOBRE PEIDOS E TINHAS MEDO DE
PERGUNTAR!
Все о чем вы всегда хотели знать, но стеснялись спросить.

Что такое пук?
Содержание газов может быть различным. Кислород, поглощаемый нами,
абсорбируется телом и достигает толстой кишки уже в виде азота. Кроме
того, в результате реакции желудочных кислот и жидкостей толстой кишки,
может образоваться углекислый газ, который является неотъемлемым
компонентом воздуха, который мы вдыхаем. Бактерии нашего организма также
производят водород и метан.

Почему пуки воняют?
Запах чувствуется из-за незначительных количеств сульфата водорода,
который содержит серу. Чем более богата серой ваша еда, тем больше газов
с ее содержанием будет произведено бактериями организма и тем сильнее
будет запах ваших пуков. Блюда, содержащие капусту, яйца, и мясо дают
наиболее пахнущие пуки. А вот фасоль, горох производят много пуков, но
не обязательно пахнущих.

Почему пуки выходят с шумом?

Звуки зависят от вибрации анального отверстия, от скорости выхода газа и
от того насколько сильно сжаты мускулы заднего прохода.

Сколько обычно газа производит человек за день?

В среднем, один человек в день производит 1 литр газов, то есть 14
пуков. Немного сложно определить дневной объем пуков. Но вы сами можете
провести небольшой научный эксперимент. Запишите все, что вы съели за
день, и посчитайте сколько раз за день вы перднете. Даже можно указать
запах, который исходил. Посмотрите, сможете ли вы найти связь между
едой, которую вы съели и запахом ваших пуков.

Правда, что некоторые люди вообще не пердят?

Нет, если они конечно не мертвые. Хотя даже мертвецы немножко пердят.

Даже звезды экрана пердят?

Да. Бабушки, дедушки, священники, короли, певцы, актеры, стриптизеры,
дамы и джентльмены.

Мужчины пердят больше, чем женщины?

Нет, женщины пердят столько же, сколько и мужчины. Только мужчинам проще
это сделать.

В каковое время суток человек больше всего подвержен выведению газов?
Ранним утром, во время первого похода в туалет. Это явление называется
"утренним громом". Иногда оно достигает такого резонанса, что звуки
можно услышать во всем доме.

Куда уходят пуки, если мы их сдерживаем?
Все медики пришли к соглашению, что пуки ни освобождаются, ни
абсорбируются организмом. Они просто возвращаются в прямую кишку и в
подходящее время выходят наружу. Таким образом, пуки не теряются, а
только откладывается время их выведения.

Возможно поджечь пуки?

Ответ, да. Но, вообще, это опасно. Просто потаму, что вы случайно можете
зажечь свою одежду.

У пука может быть эффект наркотических газов?

Науке не известен ни один ингредиент пука, обладающий таким эффектом.
Хотя большинство пуков содержит очень мало кислорода, и поэтому от
большой их концентрации человек может почувствовать себя немного "под
кайфом".

Выводимые человеком газы могут убить?

По мнению медиков, нет. Один пук не может быть фатальным. Но если очень
постараться, то можно убиться чем угодно.

Возможно ли запаковать пук, чтобы потом его использовать?

Теоретически, да. Хотя газы быстро испаряются. Попробуйте провести опыт.
Пригласите желающих. Дайте им понюхать различной плотности целлофановые
пакеты с предварительно помещенными туда пуками. Посмотрите, что вам на
это скажут.

Какой цвет у пука?

Конечно же, бесцветные. Потаму что это газы. Представьте себе, если бы
можно было пердеть цветными пуками?

Обычно окружающие вдыхают больше газов, чем человек, который перднул?

Пук обычно пахнет одинаково как для окружающих, так и для того, кто его
сделал. Но, человек, который пердит, обычно выпускает газ подальше от
себя, в направлении противоположном от своего носа. Если пердеть против
ветра, то данное правило не действует.

Не sorry-те, и не sorry-мы будете!

Возле воинской части бабушка продает сигареты. Подходит к ней солдат и
просит:"Бабуля дайте пачку сигарет в долг до зарплаты, ,," бабуля
естесственно отказывается, но спустя какое-то время соглашается. Солдат
на радостях берет сигареты и убегает. Бабушка в след ему кричит чтобы
хоть фамилию сказал. Солдат махая рукой -"... Та Писюн моя фамилия"
Ну вот проходит одна неделя, другая, третья- ни солдата, ни денег.
Бабушка решила позвонить в часть.
- Здравствуте, а у вас Писюн есть?
- Да есть вообще-то...
- А он в рот у ходит ?
- В рот - входит (растерянно и удивленно)
- А сейчас он что делает ?
- Хм - висит вроде
- Ой господи, ой божечки, это ж надо такое- из-за пачки сигарет
повесился хлопець !

История про то, как мы покупали стиральную машинку в кредит. Случилась
не далее как вчера в одном из Питерских гипермаркетов электротехники.

В общем, приехали мы в магазин, решили брать стиралку в кредит, там еще
пылесос в подарок дают, типа акция... ну мы вдвойне обрадовались. Стоим,
оформляем заявку, нам кредит, кстати, предоставили буквально через 3-5
мин, после заявки.
И тут у нашей девочки, которая все это оформляет, перестает принтер
печатать, она его туда-сюда, бумагу пихает, потом комп перезагрузила,
вроде все ок... я стою уже у кассы, жду, когда мне нужно будет только
первый взнос оплатить… девочка прибегает, говорит косяк, авторизация не
прошла... она сама там что то намудрила, ввела неправильно, надо все
переделывать. Ну мы набрались терпения, думаем с кем не бывает. 
Начали все заново, а принтер снова не хочет печатать.  Мы стоим
как солдаты, ждем результатов.
далее.. принтер печатать стал, но у него там сбилось что то, принтер
матричный, в общем, начал он печатать не в строчку, а на 1 см выше..
короче белиберда полнейшая получается.
Девочка только бумагу переводит.. Парень мой за это время уже
договорился о доставке стиралки... пылесос наш проверили, на гарантию
поставили и запаковали.. И я его уже мысленно даже родителям подарила
 Магазин готов, мы готовы и подавно, банк кредит дал, а оформить
ни хрена не получается. ...
К этому времени, девочка уже допечатала до того, что у нее лента в
принтере высохла. Продавец побежал ей ленту смазывать, все уже психуют,
она сама чуть не плачет. … Потом принтер стал печатать кляксами, но мы
еще ждем, что когда ни будь все это закончится.
И вот на часах уже 21-00, они все работают до этого часа. Я к этому
времени готова была стирать все руками, мне уже не надо было никакой
машинки...
И тут принтер выдает…то, что нужно… все радуются… но, когда она побежала
делать авторизацию, опять обнаружилась ошибка. Надо было написать
"Ленинградской области", а она написала " Ленинградская область" и все...
типа документы надо опять переделывать, но времени уже нет.
Мы не стали даже ждать, что скажет ей продавец и банк и все остальные,
мы повернулись и ушли. Перед уходом девочка с дрожащими губами спросила,
можем ли мы с утра подъехать? мы хором ответили НЕТ :)

После поимки Бин Ладена американцы отправили его на исправительные
работы на фабрику кондитерских изделий.
"Чтоб ты подавился, зараза" - злобно думал Бин Ладен, посыпая очередной
кренделек солью.

Чуть свет, а я уж на ногах!
И я у ваших ног.
С утра стоит мой х%* в штанах
И срать два дня не мог.

"Горе от ума". Пародия на комедию.

Тефаль, ты всегда думаешь о нас...
... насколько мы кредитоспособны?

Позавчера Джордж Буш получил по почте от неизвестного доброжелателя
пакет соленых крендельков.
"А ведь вышло даже лучше чем рассчитывали", - довольно потер ручки Бин
Ладен во время просмотра новостей.