Повторные анекдоты

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- .... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!.... даже с роботом!....
Муж:
- ... ну... как знаешь.... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛеЛИК
КО МНЕ! и он все сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛеЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛеЛИКА..... может попробовать?....
чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!!
ЛеЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможденная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!.... есть дело на бутылку! Крикни - ЛеЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ.. ДЬ!!!!!!!!.... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!! ,..... НО....
ЛеЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...

Сидят старушки у подъезда, обсуждают молодежъ, такие мол-сякие. Одна и
говорит:
- "Молодые совсем сдурели, мало того чтого, что срут, ссут в подъезде,
так еще и лампочки жрать начали!",
дргугая спрашивает:
- "А ты-то откуда знаешъ?"
- Ну я вчера прихожу домой, поднимаюсь по лестнице, атам парень с
девкой, она ему "милый, выкрути лампочку-я в рот возьму"

Районная поликлиника. В кабинет травматолога (Т) входит проктолог, у
которого рука застряла в пациенте.
(Т): - Товарищи, выйдите, пожалуйста! Это поликлиника, а не кукольный
театр!

Сидят блатные на поляне, шашлыки, девочки... Один другому: Коля, ну че
сидишь, костер разведи! Коля:- Ну че костер, ты попал!!

Приходит парень в магазин и говорит: "Дайте пожалуйста книжку
"Спартак-чемпион!"
А продавщица в ответ: "Фантастика на втором этаже!"

И приплывал Ноев ковчег к горе Арарат, и бежали к ковчегу люди, и
кричали они
- Вай ме! Ара, смотри-цирк приехал

Приходит мальчик в школу с раздутой губой
его спраивают, чего у тебя с губой, мы с папой были на рыбалке и
мне на губу села Оса, так ты ее бы смохнул, не успел,
Папа ее веслом убил.

Антон.

Большой плакат на русском языке в Харькове:
Пламенный привет защитникам города ОТ НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКИХ ЗАХВАТЧИКОВ!!!

Вежливые, однако, захватчики - привет передают...

Путин сидит в кресле. Юлия Тимошенко ему делает миньет. Сзади у Юлии -
пристроитлся Дж. Буш. Буш говорит Путину:"Володя, может поменяемся
местами?"
А Володя отвечает: "Да, меняйтесь, я не против!"

Сидит наркоман на лавочке и ест семечки. Вдруг одна падает. Наркоман
говорит ей:"Ко мне!!!" Семечка не двигается. "Ко мне, я сказал!!!" С
семечкой ничего не происходит. Наркоман высыпыет кучку семечек рядом с
той и командует:"Принести!!!"

- Доктор, у меня проблемы в семейной жизни...
- Какие?
- Понимаете, первая жена от меня ушла...
- Продолжайте, я вас внимательно слушаю!
- А вторая - нет...

Заходят трое в магазин. Один другому говорит:
- Слыш, Колян... да в натуре... ну сколько брать?
- Ну две, а сколькаж еще...
- Да ну какой там две... Ну ты что там вообще с памятью твоей стало...
Ну вчера помнишь что две взяли, а сколько осталось?!
- Ну скока скока... Одна осталось...
- Ну вот... Значит так... Дэвушка........ Ящик водки и одну шоколадку.

Почему смертники-шахиды есть только среди мусульманских мужчин? Вот
среди христиан, буддистов, иудеев - нет, а среди правоверных мусульман
есть? Да очень просто! У них же существует многоженство. А вы
попробуйте ужится хотя бы с ДВУМЯ женами! А у некоторых жен больше...
А еще есть тещи. А женщины, объединенные общей целью - страшная
сила. И если эта цель - отравить жизнь мужу, то от такой жизни не
только взвоешь, но и самоликвидируешься нафиг.

ленин читает речь и кто-то из толпы
- апчхи
- ленин: кто чихнул???
все молчат!!!
ленин: растрелять первые ряды
растреляли и тут кто из толпы тихим голосом: Ну я!!!
ленин: буте здаровы

Поспорил Винни-Пух с Пяточком на 100 $ что выпьет лужу и випил лужу.
Поспорил на 1000$ что выпьет реку и випил реку. Поспорил 10000 $ что
выпьет озеро и выпил озеро. Расплатился Пяточок, через полчаса бежит по
лесу и орет:
- Звери спасаитесь, Винни-Пух писсать захотел!!

Приходит в аптеку мужик и спрашевает у фармоцевта:
скажите есть у вас что-то от гемороя, ему отвечают
есть свечи, мужик их купил, пришел домой и съел, а потом запил водой,
еще хуже стало, он опять купил и опять съел, еще хуже стало.
Пришел снова и говорит, дайте еще, а фармоцевт его спрашивает, а зачем
вам так много вы что их едите что-ли, мужик говорит нет в жопу
засовываю.

Антон.

Жопа в мыле, рожа в грязи... Вы откуда? Мы из связи!
Кто ебется в дождь и грязь? Наша доблестная связь
Морда в грязи, в жопе ветка... Вы откуда? Мы разведка!

Встречаются два друга, один другому говорит:
- Давай поспорим, что у нас на двоих пять яиц?
- О бля! А у тя че, одно???????

Больница:
Везут старенького дедушку в коляске по коридору, он начинает умолять
сестру:
- Ну, можеь, можно, как-то договориться, я могу заплатить!
- Врачь сказал в морг! Значит в морг!

Что получится из целки, если кинуть ей одну палку?
- Щелка.
(из буквы Ц получается Щ )

"Нас не догонят! Нас не догонят!"-напевал Неуловимый Джо, но за ним и
так никто не гнался.

Павлик Мороз.

вчера на Юноне продавали ДВД с записью финального матча чемпионата мира

Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана.