Повторные анекдоты

Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом.
- Что случилось, Гиви?
- Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка.
Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в
кровать отогреться. Утром просыпаюсь - а рядом лежит дэвушка, ноги от
зубов, красывая такая. Веришь, Вано?
- Верю, Гиви!
- А жена нэ вэрит!

Старая китобойная шхуна. Три месяца по северным морям. Ни одного порта.
Развлечений - 0:( Девок соответственно давно не видели. Среди команды
нарастает напряжение...
Приходит первый помощник к капитану и говорит - надо что-то решать в
натуре!
Капитан собирает всех и говорит - будем все решать по старому морскому
обычаю (жесткому - прим. мои). Все, короче, с пониманием к этому
отнеслись и все такое. Кинули жребий - кого же все иметь будут.
Выпало на боцмана. Он отнесся к этому с пониманием - все таки Старый
Морской Волк, не один десяток лет в море!!! Стянул портки, стал раком,
ждет.
Кинули жребий - кто же первый. Выпало на юнгу, ну, зеленый ваще.
Стоит юнга, убитый полностью, измена по полной прогармме, вокруг все
стоят, ждут, юлюлюкают. Перед юнгой здоровая волосатая, вся в наколках
жопа боцмана! :) Капитан подходит к боцману и шепчет - подбодри мол
хлопца, в первый раз все таки...
Боцман поворачивается и говорит:
- Я люблю тебя, юнга!

Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли
вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать
машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год
назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик
тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись

Реклама по телевизору:

Общим планом показывают очередь в голубой ночной клуб в это время у
первого мужика звонит телефон он достает нокия 3110 и отвечает. Через
секунду звонит телефон у второго он тоже достает 3110 потом звонит
телефон у следуйшего он достает 3110 и так далее.

Камера крупным планом показывают последнего в очереди у него тоже звонит
телефон и он тоже достает нокия 3110 и в это время голос за кадром
говорит: "Даже последний пидор пользуется телефонами нокия 3110"

chapa

на светофоре останавливается колонна с "новыми русскими" на 4-х джипах.
Вдруг сзади в них влетает дед на "запоре". Братки вылезли и орут:
- все дед пиздец тебе!
Дед достает Калаш и говорит: На первый-второй расчитайсь. А теперь
первые сосут у вторых!!!
Начали. Дед сел в "запор" и уехал. Первые:
- Убью деда, его мать!!!
Вторые:
- А че, забойный дедок
ОЩЛУК

Министр информации ирака созвал всех 400 двойников саддама и говорит: У
меня для вас две новости, хорошая и не очень.

1-я: саддам жив!!! - Все ликуют обнимаются!!!
2-я во время последнего бомбового удара ему оторвало руку :-(

МД-а-а-а

Если аборт - это детоубийство, то мин.т - это людоедство...

Хусейн звонит Бушу:"Мы сбили ваш самолет!" Буш:"Не это мы сбили

Я - вегетарианец, не потому что я люблю животныx, просто я ненавижу
РАСТЕНИЯ!

DJnik

- Доктор, я не знаю, что делать с моим мужем!
- А что с ним случилось?
- Он сошел с ума!
- А в чем это выражается?
- Знаете, где бы мы ни пили кофе (дома или в кофейне), он все время
выпивает кофе из чашки, а потом съедает чашку!
- И что, прямо всю чашку?
- Нет, всю чашку съедает, но всегда оставляет ручку.
- Да, действительно странно!
- Вот видите, а что вам кажется наиболее странно?
- Ведь ручка – это самое вкусное в чашке.
www.shokolad.net

- Доктор, у меня мой, этот, ну вы понимаете... Он как бешенный мустанг!
- Как это?
- Да, понимаете, я ему говорю - стой!
а он не стоит :(

Вопрос: Как двумя словами обозначить натуральную блондинку окрасившуюся
в темный цвет?
Ответ: "Искуственный интелект"

Первая брачная ночь.
Бабка подглядывает в щелку двери в спальню молодых.
На утро делится возле подьезда с подружками :
- А наш-то глупый... ! Как начал молодой х..м в лицо тыкать, хорошо
хоть в рот попал, а так бы глаз выбил !

Выпивают на кухне два мужика.
Выпивка закончилась.
Хозяин говорит:
- Иди в спальню там под кроватью есть бутылка.
мужик приходит и говорит:
- Там кто-то твою жену е_т.
- Тише это его бутылка.

Сын хачика приходит домой под утро, а пахан набыченный ему говорит :
- Где был?
- Трахался!!!!
- Жена! Накрывай стол! Сын джигитом стал!
Сидят жрут, выпивают. Отец говорит:
- Сынок, ты еще будешь трахаться?
- НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!
- Почему?
- ПОПА БОЛИТ......
AUDI TT

Какой русский не любит халявной п%зды?

Приходит мужик на работу его друг замечает у него синяки на руках и
царапину под глазом:
- Что с тобой?
- Да я вот по дороге на работу в аварию попал, движение сумашедшее
- Так тебе же на далеко, че ты на велосипеде не доедешь?
На следующий день мужик приходит на работу с фингалом и разбитой губой,
друг ошарашенно:
- Что с тобой?
- Дык я решил на работу на велике ездить, еду и вижу: идет девушка с
парнем, на ней юбка, я смотрю она у девушки сзади между ягодиц застряла
- Ну
- Так я взял и вйправил, а парень ее кричит: "Оставь", ну я ее
обратно...
- Слушай, может тебе вообще лутше пешком ходить, ведь не далеко же...
На следующий день мужик не пришел на работу, его друг заволновался и
позвонил ему на мобильник:
- Ты где?
- В больнице
- Что стряслось?
- Да вот иду я сегодня на работу, вижу та парочка гуляет, я -раз и на
дерево залез. Они как на зло прямо подо мной и устроились. Делать
нечего, сижу на дереве. Слышу девушка говорит: "У меня щечка болит",
парень не долго думая ее туда целует. Она "У меня губки болят"- целует.
Она "У меня грудь разболелась" ну тут я не выдержал, слез, и спросил: А
вы от гемороя не лечите?

Подходит бабка к соему деду и говорит:
- Слыш, старый, трахни ка меня разочек перед смертью
Дед
- Ты че, старая, совсем с ума сошла, какой там, тебе уже 95 и мне 98, у
меня же уже не встанет даже
- Да ладно тебе покрути там чего нибудь, как раньше, а я пока пойду душ
приму
Через 5 минут бабка появляется в дверном проеме. Дед со злостью
швыряет в нее чем-то с криком:
- НА, ЕБИСЬ, докрутился...

писала не я, за слова не отвечаю :)

Письмо Россиян Американскому президенту Дж. Бушу (мелкому) Жора!
Не хвались, идучи на рать Хвались, идучи с рати!
Если в твою сраку загнать три фунта самого мелкого маку, а потом по
одной маковке вынимать, тогда начнешь понимать, еб твою мать, как с
Ираком воевать!
Да разъебись ты на хуй троеблядским злоебучим проеблом, через тридцать
семь гробов в центр мирового равновесия, поднахуевшее злоебучим
шестопиздием настопиздевшее промудоебство, чтоб твоя могила хуями
заросла, трипиздоблядски в жопу вздрюченная похуяренная пиздозаушная
мудоголовая мандопроебина, охуевшая от собственной злоебучести.
У тебя, Жора, от войны кровь киснет и хуй виснет, а у иракцев кровь
густеет и хуй толстеет! Дед твой - был ковбой, отец - сын собачий, а ты
- хуй свинячий! Привет тебе от трех лиц - от хуя и двух яиц! Жрешь без
ума, а потом срешь без памяти, носишь ношенное, ебешь брошенное. Не
по-вашему вышло: думали - хуй, а попали на дышло!
Нет - войне! Буш - в говне, ебся в жопу, ел говно, хуй сосал не так
давно.
Залупу тебе на воротник, чтобы шея не потела. Заелся ты, Жора, хуй за
мясо не считаешь. Тебе хуй цена в базарный день. Ну что ты можешь Ираку
сделать? Только на свой хуй насрать!
Ты с Бен Ладеном родня: твоя бабушка его дедушку из Царского Села за хуй
вела.
Вы с Саддамом свояки - Он тебе хуй в рот, а ты ему язык в жопу. Чтоб у
тебя хуй на пятке вырос, - чтоб как ссать, так разуваться! С тобой
водиться, все равно, что в крапиву срать садиться. Поиграй-ка в в буек:
твоя дырка, иракский хуек. Хороший жернов все мелет, а твоя жена и на
хую дремлет. Никогда тебе Ирак не победить, ибо они воюют за свое
отечество, а ты - за свои амбиции, попутного хуя тебе в жопу!
Вот так тебе Россияне высказали, козел ты недовыбранный!

Сидят Насильник, Убийца и Экстримал.
Н: Щас бы кошечку отодрать...
У: А потом убить...
Э: Мяу!

в доме престорелых как-то собрались стары вспомнить молодость, забились,
что когда обслуживающий персонал уйдет вечером, то соберуться.
Настал вечер, как договорились, старики собрались в одной комнате,
закрыли дверь. выключили свет. 15 минут охи-вздохи, после включается
свет, у выключателя стоит ветеран, весь в медалях и со злобным лицом
говорит:"Друзья, давайте определимся, а то я за это время 3-й раз в рот
беру"

Базарят Буш(Б) и Хусейн(ХУ... ЙН) по телефону.
(Б) - Ну как дела? Как спится?
(ХУ... ЙН) - Нормально! Сегодня такой чудестный сон видел: иду я по
Нью-Йорку, а вокруг так все красиво, люди счастливые, довольные и везде
плакаты, а на них написано "Алах Акбар"!!
(Б) - Я тоже сегодня сон видел: иду я по Багдаду, а вокруг так все
красиво, люди счастливые, довольные, цветы друг-другу дарят, танцуют,
поют и везде плакаты такие красочные - загляденье!
(ХУ... ЙН) - А что на плакатах написано??
(Б) - Я не знаю, я не читаю на ИВРИТЕ...

Идет представление в цирке, в зале аншлаг. Конферансье объявляет:"А
сейчас выступят акробаты!" В зале опладесменты и раздается одинокий
голос из зщала: " Матыля, матыля давай!" Акробаты заканчивают свое
выступление в зале бурные аплодисменты, выходит конферансье и объявляет
следующий номер: "Асейчас выступят жанглеры!" Из зала доноситься уже
несколько голосов: "Ма-ты-ля! Ма-ты-ля!" Жанглеры заканчивают свой
номер. Зал встает и начинает дружно скандировать: "Ма-ты-ля! Ма-ты-ля!
Ма-ты-ля!" Появляется конферансье и объявляет: А теперь дролгожданный,
неповторимый, Коперфильд просто отдыхает, Матыль!" В зале гаснет свет,
барабанная дробь. Вдруг свет зажигается, барабанная дробь затихает.
Посреди манежа появляется здоровенный мужик в черном халате с капишоном
на голове. Он резко сбрасывает халат, между ног болтается здоровенное
достоинство размером с моем с предплечье и на конце весит двух пудовая
гиря. Он начинает рпаскачиваться со словами:"Раз, два, три, четыре, пять
начинаю матылять!"

Самый пошлый анекдот: На берегу говняной речки двое сидели и целовались.
Он залез своей грязной рукой в ее проссаные трусы и вдруг насчупал там
нечто...
"Ты что, мужик что-ли?"
"Нет! Я сру-у-у!.."