Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Переводчица
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.01.2003 / Новые истории - основной выпуск

Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ
подобрался спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу
покритиковать - на все находились собеседники и слушатели. Днем многие
интеллигентно располагались с книжками и журналами, седовласые бабульки
умиротворенно вязали. Тихие голоса: «благодарю», «пожалуйста»,
«позвольте»...
- Здрахуйте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих
местах. По узкому проходу между кроватями неспешно продвигалась
немолодая уже, представительная женщина. Так в нашей санаторной жизни
появилась Нина Ивановна.
Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо
сказано. Мат был ее существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр
располагались у нее, по-видимому, в области гениталий, откуда,
перемноженная на могучий темперамент и шла совершенно особая лексика.
При этом она не пила, проработала всю жизнь мастером на фабрике и имела
семью.
Человеком моя соседка была энергичным и деятельным: так однажды она
обнаружила на мужской половине молоденького парализованного парнишку,
без ухода догнивающего в отдельной палате. Привычно составляя новые
слова из двух известных существительных и одного глагола, она полдня
несчастного отмывала, меняла простыни и смазывала пролежни. Голос ее
гремел на всю больницу так, что раскормленные медсестрички виновато
поджимались Родственники посещали ее исправно, о своей дочери Нина
Ивановна мне сказала как-то с нежностью: «Одна она у меня, как в жопе
дырочка! »
В отношениях с мужем все было жар и пламень: однажды бывшая
швея-мотористка вернулась в палату заплаканная, долго крепилась, а потом
горячо мне зашептала: «Я ему говорю, ты почему со мной не е&&шься? А он
мне, а ты почему со мной не е&&шься? »
Больше всего моя соседка радовалась, когда приводили ее годовалую
внучку. Счастливая бабушка подкидывала ребенка, весело приговаривая:
«Хули вам, хули нам, хули сереньким козлам! »
Духовная жизнь новоявленной больной исчерпывалась тремя анекдотами:
какие-то смутные очертания проводов ведущих к плитке, на которой варятся
колбаса и яйца; красных флагов, вывешенных на три дня, и нескольких куч
экскрементов, из которых она всегда выбирала ту, что поменьше.
Мир в глазах Нины Ивановны выглядел своеобразно, однажды, когда она
вернулась из процедурки я ее спросила большая ли очередь на уколы. «Пять
х&ев да две п&&&ды» - любезно ответила она.
Убирая утку за лежачей больной, Нина Ивановна добродушно ворчала:
«Грешила, Сидоровна, очко почто такое слабое у тебя? » А когда разносила
свои домашние постряпушки по тумбочкам одиноких старух, покрикивала:
«Бабка Лиза, шевели е&&ом-то пошустрей! »
Как-то моя соседка пришла в палату невеселая: «Парнишку там привезли,
какой-то х&& ему насоветовал хлоркой дышать, чтобы отсрочку от армии
получить. Так он себе все легкие сжег». Парень хрипел и бил ногами в
стену в конвульсиях. Нина Ивановна решительно вышла из палаты: «Пойду
кислород ему просить, пусть хоть подышит напоследок... »
... Умерла Нина Ивановна тихо, ночью, когда мы проснулись на ее кровати
уже был завернут матрац. По двору бегал бездомный пес Шарик, напрасно
ожидая когда добрая женская рука выбросит ему куриных костей...
Куда отлетела ваша светлая душа, Нина Ивановна?
Два известных существительных и один глагол...

16.06.2002 / Новые истории - основной выпуск

Было это давно, на закате социализма. Я, тогда молоденькая училка,
поехала работать на Черное море воспитателем в детский пионерский
лагерь. Приняла группу пятиклашек-озорников и мирно их пасла. Но
случилось так, что наверху разодрались, что-то не поделили и результат:
директора лагеря снимают с работы, вместе с ним летит старший
воспитатель. Дальше что? Правильно, меня назначают директором.
... Помню свой первый рабочий день. Закладка продуктов на завтрак: пока
я на минуту отвлеклась, дебелая повариха вытащила из котла с детской
кашей не успевший растаять кусок масла. В женском туалете пыталась
повеситься пионерка из-за неразделенной любви в вожатому отряда. Ни в
одной машине лагеря нет бензина (продали на сторону). Приехала
санэпидстанция и опечатала четыре детских спальни. В трех отрядах нет
воспитателей. В среднем отряде убежал домой мальчик.
... Говорят, я держалась хорошо, только когда пошла в соседний
погранотряд просить бензин, чтобы догнать ребенка, то почему-то
мини-юбку надела наизнанку.
... Я висела на подножке машины, которая петляла по серпантину дороги и
орала: "Гена, Геночка, вернись!" Клянусь, когда мы догнали этого
паршивца уже у городских касс, то я его даже пальцем не тронула! И
опомнилась только в машине, на обратном пути, когда он прошептал:
"Тетя, отпустите меня, мне от вас жарко!"
... Врач - эпидимиолог, строгобровая и очень принципиальная женщина
отказывалась принять детские домики: "У вас же миллион комаров, это
пахнет эпидемией маларии!" - возмущалась она. И только после того, как
ей на кухне отрезали хороший кусок говяжей вырезки, килограмма на два,
подобрела, потрепала меня по плечу: "Молоденькая ты еще, ну, ничего,
научишься!"
И я научилась. Масло для каши приказывала топить в сковороде, прежде чем
залить, а когда однажды обнаружила в жестяной банке «для ветоши»
спрятанный кусок недоваренного мяса из супа, то завела повариху в
закуток и набила ей морду.
Нашла и воспитателей. Ребята из местной мореходки пришли на помощь.
Правда, теперь то и дело слышалось: "Разговорчики в строю!" А во время
санитарных проверок можно было увидеть подростков, зубными щетками
усердно чистящих пол. Но все равно это было лучше, чем ничего.
Хуже обстояло с личной жизнь. Бравые лейтенанты с погранзаставы брали
под козырек, приглашали то на пикник, то на вечер. Правда, когда я
однажды позорно заснула на зеленопогонном плече в самый лирический
момент, моя популярность несколько упала.
... Но все рано или поздно кончается, кончилась и моя эпопея. Приехали
автобусы, перецеловала я загорелые щечки, «сдала» всех детей по списку,
в последний раз их пересчитала и осталась одна.
... Я ходила по пустому лагерю, поднимала то брошенный носочек, то
забытую майку. Радовалась? Грустила? Плакала? Я знала, что такого в моей
жизни больше уже не будет, чтобы я так выкладывалась на пределе...
... А на лагерном пляже горел костер и пьяные курсанты обнимали юных
пионервожатых. За воротами лагеря сигналила машина - это самый стойкий
лейтенант дождался своего часа...

15.09.2003 / Новые истории - основной выпуск

Она меня просто купила, как девчонку. Смотрела усталым удавьим взглядом
и мрачно вещала: «Наркотики и водка - вот их удел. Ну и девки в получку.
А ребята какие! Им бы энергичного лидера - горы б свернули! »
Потенциальный «энергичный лидер», то бишь я, внимала с горящими глазами.
Была я молодой, ах! очень молодой и достаточно самоуверенной. Свеженький
университетский диплом картины тоже не портил.
- База? - спросила я сухо.
- Два таксопарка, три автобусных и пять грузовых автоколонн» - ответила
кадровичка, оживившись.
- Условия?
- Отдельный жилой блок, бесплатный проезд и куча поклонников - сказала
женщина и засмеялась.
...-Ой, какая вы молодая! Не побоитесь? - разом воскликнули паспортистка
и завхоз. А старая циничная кастелянша буркнула: «Э-эх! Затрут по
койкам... »
В первый свой воспитательский обход по мужскому общежитию автотранспорта
я отправилась одна. Мывшая коридор уборщица одобрительно кивнула:
«Брюки? Правильно.. » Здание было почти пустое, лишь на пятом этаже я
наконец-то встретила аборигена. Молодой парень рывком втащил меня в свою
комнату и мгновенно запер дверь: «Ты кто такая? » Я начала обстоятельно
объяснять, разложила карточки и планы на столе... Через минуту
оказалось, что он обожает футбол и вообще «готов стать спортивный
сектор». Дальше по этажам я уже шла с почетным эскортом в лице Аслана.
На девятом слышались сдержанные голоса и стоны. Я постучала. Дверь мне
неосторожно открыли я вошла и тут же попятилась: на ярком в темноте
экране кто-то кого-то активно трахал. «Пришел наш новый воспитательница!
» - радостно заорал Аслан. Мне тут же подставили стул. Порнуха была
третьесортная, затертая, смотрелась явно не в первый раз. Судя по
опасливым взглядам и ухмылкам, гораздо больше народ интересовала моя
реакция. Мамина педагогическая ДНК, гены и хромосомы, - все разом
взвилось во мне: «Запретить! » Отцовский голос отрезвил: «Они ж взрослые
люди... » И я сделала вид, что ничего не происходит. Раздала анкеты и
вышла.
На десятом этаже резко и отчетливо пахло травой. Трое брюнетов колдовали
над кипящим чайником, что-то увлеченно растирая в газете. «Здрасьте, я
ваша новая во... » - только начала я, как тут же самый проворный из
ребят горстью закинул себе в рот несколько темных шариков и ломанулся из
кухни, другие за ним. Аслановы тапки тут же зашлепали по коридору,
удаляясь. Я хозяйственно погасила газ, собрала листья и выбросила в
мусор. Тогда я еще не знала как выпаривают анашу из конопли.
Так я познакомилась с ребятами. Это были водители автобусов, такси,
механики - народ молодой и веселый, процентов на 80 кавказцы.
Существовало в общаге несколько национальных группировок, самой
многочисленной и влиятельной была азербайджанская. Ее главарь, маленький
и надменный таксист Рахим откровенно всех презирал. Поправляя свою
щегольскую норковую шапку он лениво вещал: «Вкалывают только дураки, я в
жизни ничего тяжелее денег в руках не держал... » Уж чем он ребят так за
душу брал, не знаю, но авторитет имел значительный. В его присутствии
даже мой верный Аслан забывал, что он «спортивный сектор» и
становился обычным отморозком. Готовим, к примеру, с народом дискотеку,
расклеиваем плакаты, расставляем столы, стулья, ребята носятся
довольные, прикалывают друг друга. Появляется Рахим. Одна усмешка - и
все потянулись за ним на выход. А там анаша, карты, водка... Я
ненавидела этого недомерка всеми фибрами души, но бороться с ним не
могла. Не милицейскую же облаву устраивать, по примеру нашего
доблестного коменданта. Но все-таки не зря государство тратило народные
деньги на мое образование. После очередной пьяной драки с поножовщиной
между армянами и азербайджанцами, едва сдерживаясь от томящего желания
врезать ухмыляющемуся Рахиму, я елейным голоском попросила его научить
меня азербайджанскому языку: типа, знаю испанский и английский...
хотелось бы тюркский... ты, говорят, хорошо язык знаешь... Рахим не
удивился, важно кивнул головой: «Да, могу. Наш язык красивый. » На том и
порешили.
... На первое занятие мой репетитор явился в полном прикиде: кожан,
кольцо с бриллиантом, остроносые туфли с прозрачными! каблуками с
дюжиной красных пластиковых рыбок в каждом, и с «дипломатом». Я со своей
стороны решила отнестись к учебе ответственно, обложилась фломастерами и
тетрадками. Начали. На другой день я уже приветствовала азербайджанцев
на их родном языке. К вечеру ко мне в кабинет прибежали обиженные
армяне: «Почему не наш язык? Он тоже очень красивый! » Пришлось
вспомнить с ними «Раны Армении» и: «Любя пришел, скорбя ушел Саят-нова,
но все ж нашел любви слова Саят-нова! » и армянская атака была отбита. С
грузинами я пела «Чито-брито», с дагестанцами выворачивала язык,
выговаривая особый цокающий горловой звук, а по ночам лихорадочно
листала затрепанный конспект «Литературы Закавказья». Стало шумно
вечерами в моем кабинете: ребята шли толпами, кричали, смеялись, как
только южане умеют и высокомерный Рахим смеялся со всеми. Как-то
незаметно оказалось, что он совсем молодой и влюбчивый, гордыня спала и
стало с ним легко ладить. Каюсь, азарбайджанского языка я так хорошо и
не выучила, зато теперь спокойно могла ходить ночью по этажам, гонять
наркоманов и алкашей, вывешивать свирепые «Санитарные листки» и ловить
несовершеннолетних соплюх по комнатам: «В тюрьму же сядешь, пацан! »
Дискотеки наши гремели на весь город, мы приглашали девчат и обязательно
устраивали бесплатный буфет: «Ребята с работы, голодные все, пусть хоть
по бутерброду съедят! » Прежде неприступный Рахим охотно возил на своем
такси ящики с газировкой и обязательно норовил купить побольше: «Для
ребят же... », тратил собственные деньги, поверх моей скудной
профсоюзной сметы.
... Много лет прошло с тех пор, мои пацаны уже давно стали степенными
отцами семейств, я сама уехала очень далеко, но вспоминаю иногда наши
вечерние бдения, смех, шутки, и как я просила перевести приветствие «мир
дому твоему» чеченца Мамеда и как красиво это звучало на его языке...

22.02.2016 / Новые истории - основной выпуск

Из "только что".
Преподаватель-латиноамериканка вернулась из турпоездки в Россию и делится впечатлениями с коллегами:
- Всё замечательно, но еда у них - это ужас! Безвкусная, пресная. Никакого удовольствия. Хоть бы перчику, чесночку добавили! Дали нам эти их знаменитые "пельмени": тесто и мясо без вкуса как трава. Меня после этих кругляшков стошнило! Выбрать нечего. Так и ходила голодная.
Я человек спокойный. Пока не трогают мой легкоуязвимый патриотизм.
Все окружающие об этом знают и давно забыли про тупые шуточки, типа, медведи на улицах и водка стаканами.
Но эта девушка только что появилась. Новенькая и со мной пока не знакома.
Что ж, придется представиться.
- Кстати о кухнях! - громко говорю.
- Вы знаете почему русские не добавляют много приправ в еду? Дело в том, что Россия северная, очень холодная страна. Поэтому, когда наши предки забивали скот, мясо хранили на ледниках, в мороженом виде. У свежатины есть свой прекрасный неповторимый запах, который просто грех забивать приправами. Поэтому клали какие-нибудь легкие добавки, только чтобы оттенить, проявить натуральный вкус блюда.
Я невинно поморгала глазами.
- Южане же не имели такой возможности хранить мясо свежим. Жарко. Уже на другой день туша начинала пованивать. Конечно, убоину вялили, сушили, солили. Но этот процесс всегда сопровождался крепким запашком.
Именно желанием забить вонизм продиктовано употребление такого количества приправ. Больше того, эти приправы частично дезинфицировали зараженные продукты. Это объясняет популярность острого перца в теплых регионах.
Я улыбнулась милой девушке.
- Глисты. Бич всех жарких стран.
Милая девушка недобро смотрела на меня. Извини, не я первая начала!
- Русская кухня, возможно, нравится не всем. Но это здоровая, натуральная и очень свежая пища.
Dixi.

Познакомились.

19.07.2002 / Новые истории - основной выпуск

- Галина Сергеевна, вас беспокоит участковый. На соседней стройке лежит
голая пьяная девушка. Не могли бы вы ее опознать, может быть из ваших?
Да, если вспоминать мою работу в женском общежитии, то самый тесный
контакт у меня был, как не странно, с милицией. Казалось бы, такой
тонкий предмет - девушки: духи и туманы, а стражи порядка у нас чуть
были не прописаны. Чаще их, разве что, психушка приезжала.
Девчонок у меня было много - 400 человек. Это такая норма на воспитателя
общаги. Ну, сразу вспомнили Тамару Семину: »В институтах нас не учат,
это призвание... » Залакированной прически у меня не было, была я
молодая, прыткая. Образованная. Помню, пыхтела, составляла анкету: «Ваше
мнение по улучшению работы в общежитии? ». Раздала все 400, вернулись 6.
Поперек первой же нацарапано: «Мужиков давайте побольше! » Вообще,
рафинированная цыпочка во мне умерла в первый же день получки, когда я
разнимала пьяную драку. Одной девчонке откусили ухо, и я тащила ее
невменяемую в «скорую». Кровь хлестала, я рыдала от ужаса и сочувствия.
В больнице отпаивали нас обеих.
Помятуя пожелание народа, я налегала больше на развлечения: дискотеки,
танцы, встречи с артистами. Не всегда бывало гладко, помню, один
опереточный певец так и прижился на недельку, пока всем театром не
пришли искать солиста. Да что артисты! Целые автопарки не выходили на
линии, такси пачками отправлялись на ремонт, в то время как их водители
сладко спали в нежных девичьих объятиях после очередной дискотеки. Но
праздники проходили, наступали суровые будни.
... Наташу Петрову поймали ночью возле ресторана, была совершенно голая.
На вопрос: «Что тут делаешь? » - она ответила: »Гуляю! » Вызвала 11
команду. Молодой врач-психиатр, слегка рисуясь передо мной, поросил
девушку изобразить что-нибудь, «доминанты» выявлял. Блудливая наташкина
рука начала выводить нечто таких размеров, что бедного эскулапа бросило
в пот.
... Пришла на поселение супружеская пара. Отсылаю их в семейную общагу.
Оказалось, что это не муж, а сестра, зовут Шура. На другой день
прибежали ее соседки по этажу: Шура стоит в коридоре, бьет боксерскую
грушу, а другой рукой хлопает по заду пробегающих девчонок. В то время
секса в стране не было, сексменьшинств тоже, девать ее было некуда, так
и жила с девчатами. Со временем к ней привыкли, только странно было
видеть на бельевых веревках среди веселеньких лифчиков и комбинаций
сатиновые мужские трусы и черные носки в полоску.
... Молодой художник ищет Незнакомку:
- Да отсюда она! У нее такое удивительное лицо, совершенно классическое,
греческий профиль! Имени только не назвала.
Я знаю о ком он говорит, но не спешу признаться:
- Может быть вы ошиблись? Тут много общежитий.
Не могу же я ему сказать, что его Афродиту только что привезли на такси
чуть тепленькую торговцы с рынка. Парнишка оказался догадливым, через
полчаса уже пробежал с бутылкой пива. Как здесь на сайте принято
говорить: «Гоголь отдыхает... »
Есть что вспомнить... Разные были девчонки, паиньки, оторвы, скромницы.
Красавицы записные и просто симпатичные. Выдавала их замуж, почти по
Гундаревой. Одну вернули, недержание мочи оказалось у девчонки. Она
потом спрыгнула с восьмого этажа, руки переломала, обе кисти
ампутировали. Но это уже совсем не для этого сайта...

14.06.2002 / Новые истории - основной выпуск

В одном из штатов Мексики построили музей индейской культуры.. Здание
построили с размахом, залы широкие, потолки высоченные. Набрали штат из
местных спецов, экспонаты разложили - как полагается. Все шло нормально,
но начали доходить до министерства культуры слухи, что работники
отказываются дежурить в музее вечером: якобы, при строительстве погибли
два рабочих и теперь их привидения бродят по ночам, пугают людей.
Послали комиссию, и правда, шум какой-то непонятный, шаги, глухие
голоса. Мексиканцы народ верующий - решили этот музей освятить.
Пригласили священника. Поп попался очень рьяный, все комнаты обошел с
кадилом, все углы перекрестил. Народ за ним гурьбой. Так дошли до
главного зала. Помещение огромное: колонны, стелы, плиты расставлены.
Встал служитель бога в центр, воздел руки к небу и прокричал на все
четыре стороны: "Заблудшая в этом мире душа, скажи, что ты хочешь от
нас? Что ты хочешь от нас? Что ты хочешь от нас?" Наэлектризованная
толпа в священном трепете затаила дыхание. И вдруг в этой гробовой
тишине раздался голос: "Бумажку!"
... Шутника так и не нашли.

03.02.2003 / Новые истории - основной выпуск

Началась эта история вполне нейтрально: настырная «промотора» затащила -
таки меня в компьютерный класс. Три недели ходила за мной, тараща глаза
и размахивая руками: »Ну как в наше время можно не уметь пользоваться
компьютером?! » Я вяло отмахивалась и наконец уступила. Хорошенькая
преподавательница в мини-юбочке по понятным причинам больше внимания
уделяла молодым мужчинам и мои назойливые вопросы ее несколько утомляли.
Так что в результате я досрочно закончила обучение с сомнительным
результатом: если нажать кнопочку, то появится картинка, а если нажать
другую, то исчезнет.
Особого значения своим компьютерным потугам я не придавала, но, как
выяснилось, мой муж думал по-другому. Иначе почему тогда в один
прекрасный день в нашем доме появился компьютер? Шустрые ребятки из
сервиса быстренько его подключили к сети, к Интернету, расставили
принтеры и сканеры и исчезли. Я осталась с машиной один на один. Человек
я мирный, гуманитарий, принцип работы компьютера для меня так и остался
секретом и, похоже, навсегда.
Несмело я нажала кнопочку и на мониторе величественно развернулись
Windows, зазвучала музыка, заморгали окошки. Что-то со всем этим нужно
было делать, но что? Было решено найти специалистов. Через два дня на
моем компе было два антивируса, firewall, на всех входах и выходах
стояли пароли. Яростно топча клавиши я искала в Рунете все новые
средства защиты, потому как массированные атаки хакеров на мою
беззащитную железяку хором предрекали все сисадмины. Вы заметили как
изменилась моя лексика? Да, я подхватила чайниковый синдром -
компьютерный сленг. И вместе с ним пришла наглость. Сначала несмело, а
потом все увереннее я начала напихивать в свою машину ускорялки,
звонилки, мигалки, обои и проигрыватели. Когда я в первый раз скачивала
файл, сердце билось и разыгравшееся воображение видело в каждом
килобайте затаившийся вирус. Второй архив пошел соколом, ну а следущие
мелкими птахами.
Надо заметить, что шустрячки из компьютерного сервиса отличные
психологи. Потому уже через месяц мне позвонили и по совершенно
«бросовой цене» продали навороченную мышь, защитный экран на монитор в
два пальца толщиной, плату для телевизора и DVD и кучу дисков с
программами и антивирусами.
Компьютерное хозяйство угрожающе разрасталось. Появились специальные
столы с тремя выдвижными полками, вертящиеся стулья и подставки под
сканер и принтер, микрофоны и видеокамеры. Пришлось освободить комнату
под всю эту аппаратуру. Мой терпеливый муж, поначалу с умилением
радовавшийся моим неожиданным успехам, стал хмуриться, особенно когда я
начала появляться в супружеской постели под утро, пьяная от избытка
информации. А наша шестилетняя дочь в рождественском письме Санта-Клаусу
попросила новый модем «как у Дианки, чтобы за минуту скачивал сказку».
Врастание высокомерной техники в мою гуманитарную душу не обошлось без
эксцессов: червь графоманства, давно точивший мою душу, выполз на
свободу. Я прыгала из форума в форум, из чата в чат, пока однажды в
видеоконференции не получила развесистые шведские гениталии на весь
экран. Это меня слегка остудило.
Время шло, я уже стучала по клаве десятью пальцами и даже знала такое
богатое словосочетание как «протокол передачи данных». «Дисковод» и
«Windows для чайников» довершили мое растление. С непостижимым
нахальством я начала давать советы и встревать в разговоры крутых
программеров. После того, как каким-то чудом мне удалось установить
кириллицу на комп моей подруги, я на радостях так ополоумела, что стерла
свой жесткий диск. Когда необратимый процесс пошел, я бегала по комнате
и рыдала от ужаса. Но это было еще не все: после этого я еще сама,
тщетно, восемь раз пыталась установить «Windows».
Поруганный, трепещущий монитором компьютер слабо попискивал. Все было
кончено.
Но так думала я, предприимчивые поставщики считали иначе: на другой же
день они мне впарили лап-топ.
... Моим стареньким компом играет теперь моя дочка, иногда я встречаюсь
взглядом с его тусклым монитором и поспешно отворачиваюсь: на мне его
кровь. Он еще поскрипывает потертым диском, а время от времени глохнет
намертво. Хотела приврать, что во сне вижу его укоризненный экран, да уж
не буду.
Знать программирование я лучше не стала, тюкаю потихоньку свои переводы
на новом компьютере. А в углу стоит мой старый друг, с которым мы
когда-то открыли непостижимый (для меня) и удивительный мир.

31.10.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, вот если любовь это свет всей жизни, то тогда что же
супружество?
- Квитанция по оплате.

27.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Вы согласны со мной, что друзей детства не выбирают? Тогда вы меня
поймете. Моя соседка Алка всем была хороша, но имела маленькую слабость:
была влюбчива, как мартовская кошка. Она любила врачей, пожарных,
студентов и официантов ресторана. Все, что требовалось от объектов ее
предпочтения – это быть высокими, плечистыми, и иметь усы.
В тот период, который я вспоминаю, Алка крутила бурный роман с майором
–ракетчиком. И хотя было известно, что у славного защитника родины есть
жена, подруга уверяла меня, что их встреча была, по меньшей мере,
предначертана свыше. Я недоверчиво хмыкала, потому как трезвым этого
рокового Мишку видеть мне сроду не приходилось.
Особо же я в Алкины дела не лезла: женщина она была пылкая, амурные
крушения переживала болезненно, впадала в депрессию, рыдала, а однажды
отравилась, да так, что еле откачали в реанимации.
Потому я не очень удивилась, когда однажды вечером заплаканная подруга
появилась у меня дома. Выяснилось, что подлец Мишка не появляется уже
неделю, и теперь она была намерена порвать с ним навсегда. Пока
страдалица вытирала горькие слезы, я вышла на кухню за стаканом воды, а
заодно проверила запасы валерьянки.
В этот момент позвонил сам виновник несчастья и сообщил, что ждет
любимую внизу. И тут-то все и началось. Алка вцепилась в меня мертвой
хваткой: ты должна пойти со мной! А если не пойдешь, не поможешь мне
прогнать его, то повешусь, зарежусь, утоплюсь! Так мы и появились перед
удивленным майором – зареванная подруга и я, в шортах и шлепанцах.
Хитрый и многоопытный Мишка тут же усадил нас – меня и упиравшуюся и не
отпускавшую мою руку подругу в «газик»: ну, не устраивать же разборки у
всего дома на глазах! Выворачивая руль одной рукой, ловелас заобнимал,
зарокотал что-то Алке на ухо, а та гневно вскрикивала, заводилась еще
больше. Закончилось наше путешествие где-то за городом, возле воинской
части, Алка жалась ко мне, но послушно семенила за Мишкой, пока мы не
оказались в огромной комнате с несколькими кроватями и столом
посередине.
Тут уж наш офицер и вовсе проявил чудеса расторопности: зазвенели
бутылки, стаканы, на столе появились чистая простыня, хлеб, нарезанная
колбаса. Но это было не все. Подмигнув мне, Мишка на минуту исчез и
вскоре появился в обществе высокого, здоровенного капитана! Я
вопросительно глянула на подругу, но она, завороженная бывалым
сердцеедом, похоже, кроме него вообще никого не видела. Приходилось
полагаться только на себя. И я положилась. Тянула себе потихоньку
минералку, от водки вежливо отказывалась, кивала головой, а под столом
нещадно топтала подруге ногу: домой, мол, пора!
Было уже около 10 ночи. Капитан Саша безостановочно пил, но когда пошел
проводить меня до туалета, то по пути не сильно, но настойчиво приобнял.
С ним было все ясно. Мои вытертые домашние шорты в его глазах явно
тянули на определенного типа спецодежду. Когда же я, полная решимости
все это прекратить вернулась в комнату, там уже никого не было:
влюбленная парочка удалилась домириваться. А я осталась. Одна. Ночью. В
пустой солдатской казарме.
Ну, не то чтобы я совсем была святой невинностью, но делить постель с
совершенно незнакомым человеком, понятно, желанием не горела. Капитан же
Саша был молчалив, но деятелен. Как пушинку он поднял меня на руки и
положил на кровать, и тут из кармана его рубашки выпал листок. Я
машинально взяла его и прочла: «Home is the sailor, home from the sea,
and the hunter home from the hill”.
«Реквием» Стивенсона»- сказала я изумленно: »Откуда это у тебя? »
Капитан медленно поднял голову: »Ты что, английский знаешь?! » «Under
the wide and starry sky, dig the grave and let me lie. Glad did I live
and gladly die, and I laid me down with will…”- ответила я ему. «This be
the verse you grave for me: here he lies where he longed to be... ” –
прдолжил он, И мы в один голос прочли: «Home is the sailor, home from
the sea, and the hunter home from the hill”.
Это было как пароль. Саша даже китель надел и волосы пригладил.
О чем только мы с ним не говорила этой ночью! Читали стихи, пели песни,
просто болтали. Смотрели в окно на звезды, я ему пересказала свой диплом
по Гарсиа Лорке и он решил учить испанский.
Утром счастливая Алка виновато поглядывала на меня: бросила же ночью
одну, с незнакомым мужиком. А у меня не было сил на нее сердиться,
классный же парень оказался, родственная душа!
Мишка дисциплинированно позвонил в назначенный час и долго что-то
рассказывал. Подруга делала большие глаза, хихикала и наконец не
выдержала: «Сашка сказал, что ты в постели львица просто, вот уж не
ожидала от тебя! »
Бум! Нет, вот так БУ-УМ! Если вы читали «Алые паруса» и помните в момент
встречи Ассоль и капитана Грэя о «... счастье, сидевшем в ней пушистым
котенком... », так вот, этот пакостный мелкий хищник пинком вылетел с
насиженного было в моей душе места!
К вечернему свиданию я совершенно заледенела. Но поговорить нам в тот
день была не судьба: моего пьяного героя просто выволокли из машины, сам
идти он не мог. Не в лучшем состоянии он был и на следующий день.
Заговорщицки улыбающийся Мишка отбивался у Алки каждый день с точностью
кремлевских курантов и пару раз на заднем сиденье газика я видела
капитанову закинутую голову с закаченными глазами.
Потом их часть куда-то перевели. Так и закончился этот странный роман,
даже не начавшись.
Правда где-то через полгода бравый офицер прислал мне письмо. Что-то про
сложности выживания в мужском социуме.
С тех пор прошли годы, я уехала далеко. Алка моя соседка изредка мне
позванивает. Недавно она, смеясь, сообщила: «Помнишь Сашку майора?
Заходил на днях, спрашивал про тебя. Напились они с моим Мишкой, и он
все плакал и завещание твое какое-то вспоминал! »
«Реквием», Алла, «Реквием» Стивенсона:
Под небом просторным, в подлунном краю
Меня положите в могилу мою.
С улыбкою жил - и в последний приют
С улыбкой сойти я готов.
Камень могильный покройте строкой:
"Вот он покоен, искавший покой -
Моряк возвратился с моря домой,
И охотник вернулся с холмов".
( Пер. Д.Коваленин )

29.08.2003 / Остальные новые истории

Кстати о памятниках. В одном и мексиканских городов стоит огромный
помпезный памятник: группа пламенных революционеров со знаменем. На
первом плане - фигура полуобнаженной женщины с очень выразительными
формами. Ясно, что в народе этот монумент тут же окрестили "Чичона"
(сисястая). Так и говорили: дойдешь до "Чичоны"... Недавно, вокруг этого
памятника построили автомобильную развязку в два уровня, так, что
могучий женский торс оказался частью перекрытым. На другой же день этот
новый транспортный мост стал известен как "Бразиер" (бюстгалтер).

01.05.2002 / Повторные анекдоты

Пришла на прием к врачу пациентка с жалобой:
- Знаете, доктор, я вот целыми днями пукаю и пукаю и все беззвучно и без
запаха! Вот, опять пукнула! Ни запаха, ни звука!
Врач прописал больной кучу лекарств и отправил домой.
Через месяц дама снова появилась:
- Пукать продолжаю, по-прежнему беззвучно, но теперь появился очень
неприятный запах...
Врач:
- Так, от хронического насморка я вас вылечил, теперь посмотрим, что
можно сделать с вашей глухотой!

03.05.2005 / Повторные анекдоты

Из школьных сочинений:

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Живописца поразила поза ее лица.

В приемной городничего были гуси, утки и другой хлам.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди
мужской части населения городка.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Барин сел в карету и предоставил себя лошади.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под
поезд.

Троянец
"Юридический юмор или юристы шутят"

31.10.2002 / Повторные анекдоты

- Ну, явился наконец! С кем шлялся? - кричала разъяренная Ева Адаму.
- Ева, как ты можешь меня ревновать? Ведь на всей Земле только ты да я!-
отвечал ей удивленный Адам.
- Знаю я тебя, подлеца! Иди, ребра тебе пересчитаю!

11.02.2004 / Остальные новые истории

Спасибо ворам... или как мужа и работу одновременно найти

Года два назад было. Предложили работу на пару дней, перевести что-то
для выставки-конференции. Ну, перевела, понравилось, взяли с собой на
выставку в Париж, чтоб я у них там переводчиком была. Париж знаю
неплохо, жила там когда-то. Только целуются там на каждом углу и если ты
в одиночестве то аж жить противно. Я девушка вообщем-то скромная,
воспитанная - но вот только одной снова в Париже бродить не хочется. А я
пару недель как с парнем встречаюсь. Ну, я к нему и подлизываться:
поехали, мол, то да се, я тебе город покажу. Вообщем, уговорила. По
каким-то там причинам летели в разные дни, он пару дней после меня...

Итак, первый день выставки. Все заняты сборкой своих будок. Посетителей
нет, охраны тоже. Зато есть бдительные французские воры! Пока я там
насчет чего-то ходатайствовала а начальник "вещи сторожил" и с
инструментом возякался, нас немного обокрали. Ну, то-есть, хорошо
обокрали: сумку с главным лаптопом сперли и мою сумочку с паспортом,
кошельком и деньгами заодно прихватили. Короче, все мое сперли, только
ключ от номера и телефонная карточка случайно остались. Начальник -
человек порядочный, от стыда аж дар речи потерял. А вы бы не потеряли?
Если-бы у вас за спиной документы сперли, да к тому-же чужие? Не говоря
уже про то что без компютера весь товар привезенный на выстовку работать
не может. Итак, начальник сначала молчит, потом хрипит, потом еще
какие-то звуки начинает издавать, хватаясь за сердце. Из звуков в скором
времени становится понятно что ущерб, нанесенный потерей компютера, он
еще не осознал и пока-что переживает только кражу моей сумочки.
Лихорадочно понимаю что нужно его как-то успокоить а то вдруг у него
сердечный приступ будет когда дальше думать начнет... Тут-то до меня и
доходит, что парню моему до вылета в Париж часов 8 осталось: если хорошо
организоваться, то можно много чего с ним получить. Объясняю идею
начальнику, тот радостно кивает головой, иди, мол, звони.

Времени в Штатах 7 утра, уважающий себя молодой человек трубку не берет.
Звоню... правильно - маме. Говорю что меня обокрали ("Как?!"), но что
мой молодой человек ("Какой молодой человек?!") вылетает ко мне ("Это
что, в Париж?!") через несколько часов ("Подожди, а который сейчас
час?") Дозвониться до него я не могу так что, мам, будь любезна: разбуди
парня, представься, дай деньги и ключи от моей квартиры чтоб он все мои
документы взял... Да, кстати, мам, позвони еще по такому-то телефону и
скажи что ты мама той переводчицы чьего имени они еще не знают, пусть
они ее парню новый комп через пару часов подвезут...
Мама моя человек серьезный, слава богу все ей поверили.

Часа 4 спустя. Наевшись и напившись (делать-то на выставке нам больше
нечего), мы с начальником бредем в гостинницу. Он (начальник) отошел,
подобрел, даже чувство юмора начинает прорезаться - правда, осторожно
так как знакомы мы всего пару дней. Начальник с таким-же нетерпением как
и я ожидает приезда моего молодого человека и, посему, просит сообщить
ему все новости как только я закончу по международной. Я возвращаюсь в
номер и звоню любимому. Молодой человек, в пред-отлетной стадии, топает
ко мне за документами, уже у подъезда. Сотовый на лестничной клетке не
работает, да и дома неважно. Договариваемся что он перезвонит с
домашнего в номер когда документы найдет. Хлопаю трубкой. И тут только
понимаю сколько злости во мне накопилось за день. С начальником-то
профессианально держалась а вот парню, наверное, хорошо от меня
досталось. Решаю срочно исправиться. Звонок. Снимаю трубку и произношу
самое ласковое, самое нежное, самое эротическое "Мяу" на которое я
только способна (ну нравится нам так). "Мужиком ошиблась" - раздается в
трубке смех начальника - "перезвони потом"... Когда я оправилась от
стыда, отсмеялась и набралась храбрости позвонить начальнику, тот снял
трубку со словами "ну что, "ГАВ" что-ли?"

Переводчица

31.08.2010 / Всякая всячина

Я ее заметила сразу, да и мудрено было не заметить такую красавицу на
нашем пляже: высокая, стройная, вьющиеся волосы копной, синие глаза. Она
приходила всегда одна, заплывала в море очень далеко и ложилась там на
волнах.
Моя дочь прозвала ее Солнцем.
- Почему Солнце? – спросила я ее.
- Потому что когда на нее смотришь, она как сияет, а лицо такое, будто
бы она все время улыбается – туманно ответила мне дочь и покрутила для
выразительности в воздухе пальцами.
Приехала девушка, видимо из какой-то холодной страны и недавно, на этом
интернациональном пляже, полном дочерна загоревших людей она выделялась
бледным северным загаром.
Шведка? Американка? Канадка?
... Я только что приползла на пляж, таща на себе надувные круги,
резиновых моржей, халаты и полотенца.
- Простите, вы не из России?
Я обернулась. Солнце стояла передо мной и приветливо улыбалась.
- Да, - ответила я растерянно.
- Вы все время группу «Кватро» включаете, я этажом выше живу, когда
прохожу мимо вашего номера слышу, мне они тоже очень нравятся.
Так мы познакомились. Звали ее Наташей, родом она была из Сибири.
Программист в какой-то компании, в Акапулько приехала случайно, просто
ткнула пальцем на карте.
Человеком она оказалась очень спокойным, уравновешенным, да и особых
заморочек по поводу красоты у нее не было. Я с опаской ожидала обилия
косметики и тряпок, но в чемодане Наташи кроме ноутбука и книг лежали
пара джинсов, майки, сарафаны и сандалии.
Сразу изменилась моя жизнь. Вообще, надо сказать, я на свою внешность
тоже не в обиде, но симбиозная связь с дочерью и наличие шкафоподобного
мужа, выразительно поигрывавшего бицепсами и трицепсами на пляже по
выходным – держало местных казанов на некотором расстоянии от меня.
С Наташей же все стало иначе. Ее мощное либидо тянуло мужиков к нам как
на канате.
В одночасье я стала самой популярной фигурой на курорте. Чопорные и
воспитанные иностранцы конечно не преследовали нас домогательствами, но
моя дочь стала первой невольной жертвой повышенных всплесков
тестостерона.
- Мама! Я так больше не могу, мне что, привязывать тапки и полотенце к
бассейну?! Стоит отвернуться, их уже нет! – кричала Светка возмущенно.
Любезные мачо приносили мне якобы забытые дочерью шлепанцы, панамки и
халаты, и теперь я могла с абсолютной точностью отслеживать передвижения
своей Светланы по территории в любое время суток без всякой спутниковой
связи.
После тысячи извинений и вручения мне очередных дочкиных мокрых
вьетнамок, галантные кавалеры присаживались рядом полюбоваться закатом.
Но все их старания были напрасны. Наташа тут же утыкалась в книжку, или
надевала наушники.
Однажды в ресторане я отошла к буфету, обернулась и обомлела: вокруг
нашего стола концентрическими кругами, хищно поблескивая глазами
расположилось, казалось, все мужское население нашего курорта.
- Наташ, ты, часом, не лесбиянка? – спрашивала я ее в шутку: «Может,
когда я отворачиваюсь ты тайком любуешься моими точеными лодыжками и
прочими всхолмлениями?»
- Лодыжки у тебя не точеные,- отвечала Наталья со свойственной ей
обстоятельностью: «А с твоих «всхолмлений» не лишнее было бы откачать
пару литров жирка!»
Вечерами она садилась к ноутбуку, писала кому-то письма, улыбалась,
что-то шептала...
- Ната, сходила бы на дискотеку, в бар, чего ты с нами с курами спать
ложишься, – говорила я ей.
- Не хочется, - отвечала Наташа, взбивая поудобнее подушку. И тут же
засыпала мертвецким сном.
Как-то вечером мы пошли гулять, брели вдоль берега, море набегало,
шумело, пляж почти безлюден...
- ..таша! – раздалось сзади. Я обернулась к подруге, а она вдруг
мучительно покраснела. Залились краской ее лицо, шея, плечи...
По кромке моря к нам легко бежал юный бог, высокий, загорелый,
широкоплечий, светлые волосы летят по ветру... Я даже не успела
удивиться, как край наташиного синего парео мелькнул перед глазами и
она, всегда такая спокойная, рванулась парню навстречу: «Сережа!»
... Они стояли, обнявшись, на этом благословенном белом песке, и
заходящее солнце сияло над ними как нимб.
Вокруг меня тихо опадали пожухлые мужские сердца, смуглые казановы
разбредались, волоча за собой разбитые надежды.
Мне тоже было грустно. Наталья скоро уедет со своим Сергеем в холодный
Красноярск, в далекую и такую родную Россию. А я останусь здесь, у
самого красивого с мире лазурного моря, на этом нарядном белом песке...
чтоб ему провалиться...
Рука сама нашарила кнопку айпота и «Кватро» тихо запели мне в ухо:
«... Есть море, в котором я плыл и тонул,
И на берег вытащен к счастью.
Есть воздух, который я в детстве вдохнул,
И вдоволь не мог надышаться,
И вдоволь не мог надышаться...»

22.04.2004 / Остальные новые истории

Случилось мне на одной вечеринке разговориться с учительницей начальных
классов. Человеком она оказалась эмоциональным, о своих учениках
рассказывала не иначе как с закатыванием глаз и переходом на
драматический речетатив:
- Четвертый класс! Простейшей задачи решить не могут! Складывают чуть ли
не на пальцах! Спрашиваю: «Сколько будет шестью семь? », – отвечают:
«56! »
Тактично умолчав о собственной семилетней обормотке, которая из всей
таблицы твердо знает только умножения на 5 и на 10, я не удержалась и
ударилась в воспоминания:
- Вы знаете, у нас в России была учительница в начальной школе, Вера
Сергеевна. Молодая, энергичная, всегда умела самый скучный предмет
интересным сделать. Мы, например, умножать умели на пальцах.
- Как это на пальцах? Научите – заинтересовалась моя собеседница
- Очень просто. Правда, умножать можно только числа больше 5. Умножим,
например, 6 на 7, при этом, от каждого числа всегда будем отнимать 5.
Зажмите обе руки в кулаки. 6 - 5 будет 1, откройте один палец на правой
руке. 7 – 5 будет 2, разожмите 2 пальца на левой руке. Это будет
количество десятков. Сколько получилось?
- Три пальца, значит, тридцать – бодро откликнулась учительница.
- На правой руке руке осталось 4 зажатых пальца, на левой –3, это
количество перемножим между собой. Это будет..
- 4 на 3 будет 12 – поспешила ответить девушка.
- А теперь оба результата сложим. 30 + 12 – это будет... это будет...
это будет?!
... А я раньше думала, что они только читают медленно...

17.08.2008 / Всякая всячина

О высоком.
Многоуважаемая Валерия Ильинична Новодворская в интервью радиостанции
"Маяк" приписала известные строчки Д. Бедного Маяковскому: "Наша армия –
это клоака, единственное, что можно посоветовать молодым людям, это
читать Маяковского, куда ты, паренек, куда ты, не ходил бы ты, Ванек, во
солдаты. В Красной армии штыки, чай, найдутся, без тебя большевики
обойдутся."
"Красота спасет мир!" - хором воскликнули Евгений Ильф и Илья Петров.
Кстати о классиках. В статье о борьбе за чистоту русского языка,
опубликованной в "Известиях" от 16.08.08 "Топтун" тебе на язык!",
ведущий ученый-лингвист, президент Государственного института русского
языка имени А. С. Пушкина, академик РАО Виталий Костомаров переиначил
имя исторической личности, прабабушки всех собчак и хилтон:
"Слово "собака" не проверяется, потому что это тюркское заимствование.
Только если Ильфом и Петровым. Если помните, у них была Инна СОбак." Не
помним, уважаемый господин Костомаров. Эллочку Щукину помним,
интеллектуалку ФИМУ СОбак тоже помним:
"И Эллочка с уважением посмотрела на Фиму Собак. Мадмуазель Собак слыла
культурной девушкой: в ее словаре было около ста восьмидесяти слов. При
этом ей было известно одно такое слово, которое Эллочке даже не могло
присниться. Это было богатое слово: гомосексуализм. Фима Собак,
несомненно, была культурной девушкой." (И. Ильф и Е. Петров "Двенадцать
стульев")
"Чем кумушек считать трудиться, не лучше ль на себя, кума, оборотиться?"
- советовал нам великий русский поэт - песенник Александр Сергеевич
Салтыков-Плисецкий.

11.05.2003 / Остальные новые истории

Открытое письмо составителю сайта "Анекдот.ру" Дмитрию Вернеру.

Просим признать самой популярной юмористической историей всех времен и
народов незабвенный перл о девочке, беспрерывно катающейся на всех
маршрутках всех городов России в любое время суток. Оказать посильную
медицинскую помощь ее папе (дяде Жоре, водопроводчику Васе), жертве
беспрецендентного сексуального надругательства. Занести в "Книгу
рекордов Гиннеса" имя ее матери, как автора самого продолжительного в
истории человечества поцелуя. Представить к званию "Лучший по
профессии", с присвоением нагрудного знака, водителя маршрутки, до сих
пор не е%нувшего эту веселую девочку по голове монтировкой.

В единодушном порыве: читатели сайта "Анекдот.ру", Переводчица.

31.10.2002 / Повторные анекдоты

-Пирожки! Пирожки!
- С чем пирожки-то?
- Разные...
- Ну, какие?
- Эти вот сегодняшние, эти вчерашние, а это позавчерашние!

03.05.2005 / Всякая всячина

В те далекие годы, когда пиво еще не бодяжили так по-конски, а марихуану
называли просто дурью, гасились в одном колхозе старая кошелка с дочерью и
падчерицей. Родная дочура, знамо дело, колбасилась по кабакам да по
спонсорам, а падчерица впухала по полной схеме. Горбатилась она как папа
Карло, а вместо бонусов только плюхи да бобы от старой кочерыжки получала.
Аккурат под Новый год мачеху перекрыло: - Эй, шалава интернатская! Где ты
там? Для тебя пионерское поручение - кантуй в лес, и чтобы в ноль-ноль я
тебя наблюдала здесь с баулом подснежников. * Это жмуриков, что ли, из-под
снега выкапывать? - не въезжает тинейджер. * Каких на фиг жмуриков?! Цветов
хочу реальных! В общем, время пошло... Шмакодявка просекла, что бабку
клинит, - героин, понимаешь, плохая наследственность. Но гоношиться ей было
не с руки, потому что не хотелось выхватить с ноги. Прыгнула на лыжи - и в
лес. В лесу же была полная петля: в рыло ветер задувает, вихри снежные
крутя, а пацанка то завоет, то заплачет, как дитя. И уж было собралась она
кегли в угол задвигать, как видит такую зарисовку: на поляне вокруг костра
отвисают двенадцать кренделей - все в красных пиджаках, все кушают водочку с
шашлыками и ботают себе по фене. Малолетка по-партизански подползла
поближе и навострила ухо...
* Братва! - сказал старший. - Главное правило - не расслабляться. Никаких
имен, фамилий там, погонял! Зовемся строго, как спрашивали. Я братан
Январь. Ты, толстый, - братан Февраль. Ты, в портках, - братан Март. Дальше
по
списку... Все ясно? * Нет, не все! - впрягся один из шкафов. - Не хочу быть
братком Июнем! * Это почему же, мужчина? * Шестой номер он! Пацаны засмеют!
* Тогда ты тем более Июнь, братан! - отрезал главный. -
Еще вопросы есть?..
Короче, и ежик понял бы, что это был сходняк авторитетов, может, даже
законников. И собрались они явно не Новый год встречать-отмечать. Но слиться
в туман душманка не успела - усеянная болтами ручища вытянула ее
рахитичное тельце из сугроба и встряхнула пару раз. * Ты кто, крепышка
бухенвальдская?! * Пятипроцентная скидка, дяденька. * Не ерничай, гематома!
Реально отвечай! Пригрозил дурочке волыной, она и выложила все...
* Братва, это в натуре беспредел! - заявил братан Октябрь. - Давай завалим
сколопендру, чтобы соплячку не опускала!
* В натуре только друг в адвокатуре! - огрызнулся братан Январь.
* Нам дела решать надо! Раз в год собираемся...
* Давай поможем, - встрял браток Март. - Уступи мне посох бугорский на пять
сек, я все сращу.
* Ты наши законы знаешь - не видать тебе коряги вперед братана Февраля.
* Какие базары, пацаны! - отвечает Февраль. - Мы же не звери...
Забирай тростину!
Взял братан Март посох - да как влупил концом в землю (в смысле - посохом)!
И тут начались чудеса, которые про русскую мафию только в американском кино
показывают. Снег давай со страшной силой таять, чуть костер водой не залил,
а из земли полезли сорняки.
* Ну давай, юннатка, разбирай, какие тут подснежники. Мак с коноплей смотри
не трогай!
Метнулась короста мелкая в кустарники, надергала полный чемодан цветов и
шустро сдернула к дому. Даже спасибо не сказала, овца неблагодарная...
Залетает малявка в свой барак и представляет мачехе целый майдан
подмороженных подснежников.
Старуха влет протрезвела:
* Ну, ты шустрая как электровеник! Колись, как гербарий вырулила!
Пришлось подружке сдаваться по новой... Мачеха распсиховалась что-то: - Ну
ты и тупая! Они же все могут! Надо было бабэлами взять! Рыжьем или зеленью!
А ты - привет, ромашки... Земфира гребаная!
* Да не при делах я... - тупит нимфетка.
* Да что с нее взять! - прыгает с печки старушкина дочка. - Я сама до них
слетаю! Уж я-то их разведу не по-детски. Зря, что ли, полгода на малолетке
чалилась? Гони кроссы, маман!
* И возьми мою бандану Prodigy! Будет круто! Выкатила медуза за дверь, на
лыжню встала, так допиликала до поляны с костром и внаглую поперла на
авторитетов - типа я тоже за новогодним подгоном.
* Прямо рыбный день какой-то! - только и сказал братан Август, разряжая в
нее помповик.
* Сделайте ей кто-нибудь контрольный в голову, а то у меня маслята
кончились.
И тут из-за кустов выскакивает старая перечница с обрезом и как давай
шмалять направо-налево. По следам шла, лярва... Но братва была в броне,
поэтому никого не завалила. А вот марамойке мрачно не повезло. Укатали сявку
крутые урки. Уделали, как бог черепаху. Даже хуже... Ну а падчерица
отработала хату через сельсовет и зажила в ней со своим бойфрендом,
которого, кстати, звали Андрей Чикатило. Но это уже совсем другая сказочка...
Informbank
"Юридический форум или юристы шутят"

31.10.2002 / Повторные анекдоты

- Это правда, что если завернуться в российский флаг и бежать по дикой
сельве, то хищники к вам даже не приблизятся?
- Ну... Это будет зависеть от вашей скорости...

31.10.2002 / Повторные анекдоты

- Вчера разминался на танталовой дорожке стадиона, поворачиваюсь и вижу
- лев бежит за мной!
- Как же ты от него спасся?
- Да лев сначала поскользнулся, потом понюхал свои лапы, скривился и
пошел прочь!

13.06.2015 / Остальные новые истории

Во вчерашнем номере "Комсомолки" была опубликована научная статья под названием "Польские синоптики предсказали на Земле космический ливень...".
Речь о том, что на Луне, якобы, есть огромные залежи льда, который может взорваться, растаять и пролиться на Землю космическим дождем. И этот дождь будет идти тысячелетиями.
Статья как статья, мало ли бреда пишут, НО, порадовали комментарии.

Британский учоный

10.06.2015, 19:15

Всё это, конечно, верно и неизбежно, да. Статья написана хорошо и глубокоучоно, чего у неё не отнять, да и кто на такое безрассудство позарится? Одно маленькое уточнение — вода на полюсах Луны не простая вода, а, во-первый, тяжелая и, во-вторых, газированная. Уж очень много там замороженных наилегчайших газов, мда. Сохранившихся с тех времен, когда наш спутник был густо покрыт растительностью и, соответственно, особо гигантскими травоядными. А это перистальтика, знаете ли. Вот «выхлопные» газы и скатились к полюсам, где и замерзли. Вместе с тяжелой водой, которую вырабатывала мочеполовая система все тех же особо злогигантских зассан… sorry за мой английский… опять же травоядных. Отсюда вывод. Точнее целых два. Что бывает не каждый день. Первый — Земле затопление не грозит. Каплоиды чрезвычайно тяжелой воды будут пробивать подобие планеты насквозь, при этом попутно плюща её. Гея станет похожа на плоское сито. Мы, кстати, тоже. Ну а разве можно затопить сито? Нет и еще раз нет! Так что с этой стороны мы в полной безопасности. Но есть и вывод за инвентарным номером примерно два — при соударении каплоидов с будущим ситом, будет происходить бурное выделение газов и проникновение их в глубинную структуру проторешета, ну и как следствие, наше всеобщее отечество постепенно будет терять космическую плавучесть и остойчивость в вакууме и начнет подниматься вверх. Ибо газы особо лёгкие! А что вверху? Правильно! Луна! Каждый может в этом убедиться, когда ему не мешают тучи или надетые на голову джинсы /рассеянность в академических кругах нередка/. Следовательно не позднее, чем через 139 лет и 13 с половиной секунд, наше сито Земля войдет в тактильный контакт с Луной и образует новый астрономический объект под условным названием «Дырявый блин на шаре». Человекам же предоставится редчайшая возможность выбрать свою даже не национальность, а планетарность! Либо остаться землянином, либо сделать пару скачков в завихрениях особо летучих паров и превратиться в селенита.

07.03.2003 / Новые истории - основной выпуск

-Ты помнишь как ты на заборе сидела? - спрашивает он меня и заливается
смехом, выставляя синие алюминиевые зубы. Ничем не примечательный факт
моего младенческого пребывания на расшатанном плетне для Витька точка
отсчета безграничной братской любви.
Я давно его не видела. Как и полагается среднестатистическому
российскому мужику он пять лет отсидел в зоне, развелся, снова женился
на симпатичной продавщице Насте. Хлопотунья жена уже накрыла стол,
расставила стопки.
- Ну, с приездом! (абзац)
Вы замечали, что есть личности, одно присутствие которых ускоряет процессы,
концентирует желания, сводя их к конкретному объекту: бутылке водки?
Этой прикладной харизмой в полной мере наделен мой двоюродный брат
Виктор.
…Вечереет. Во дворе нашего дома деловая атмосфера, народ копошится у
сараев, что-то развинчивает и закручивает. Чувствуется некое неясное
томление, неопределенность... Часам к семи с работы приходит мой братец,
садится у своего гаража. Движения работающих мужиков сразу становятся
осмысленными, плечи распрямляются, ноги сами несутся к выходу... Витек
покуривает, а толпа возле него растет...
Потом только Настя удивленно всплеснет руками: «Ну где успел набраться?
Со двора ж не выходил.. ».(абзац) Кроме неформального лидерства у Витька
есть и строго академические интересы: учеба в кооперативном техникуме.
Какую цель он этим преследует, мне не ясно, потому как название своей
дипломной работы, которую мы ему скомпилировали из трех прошлогодних, он
произносит правильно с третьего раза.(абзац) Средне-специальное в
перспективе, а пока мой единокровный занят прозой жизни - выживает. И
делает это с размахом. Распахал два огорода под картошку, тещин участок
пустил под помидоры, дачу засадил малиной и клубникой. Летом исчез на
день, вернулся с машиной яблок. Возил от какого-то кооператива капусту,
накануне суетился, бегал искал мешки. Утром под шумок загрузил три куля
песка, когда взвешивали пустую машину. Вечером довольная Настя шинковала
дармовой овощ на зиму. Под сараем у Витька рукотворное чудо:
трехметровой высоты подвал. Стены там любовно обшиты досками, обвешаны
полками и заставлены банками. Но это скорей стратегический запас, свою
же ежедневную потребительскую корзину мой родственник комплектует
подручными средствами. Потому как Витек умеет делать ВСЕ. Иногда,
правда, чтобы мобилизоваться, ему нужен катализатор, ну, типа, жареный
петух. В братовых же талантах я убедилась, когда на нашей старенькой
«японке» полетела дефицитная деталь. В какой-то учебной мастерской из
кривой железяки два бывших зека мне ее выточили за пару часов. (абзац)
Гараж у Витька есть, а машины нет. Продал он свою семерку в аккурат в
августе 98. «Ты думаешь я жалею? Нисколь не жалею! » - машет он рукой. И
врет, конечно, водилой мой брат родился. Поэтому, когда представился
случай, назанимал денег и купил-таки дребезжащую «копейку». Радовался
недолго: на машину наложил лапу пасынок, высокомерный юноша с ледяным
взором.
«Витька, твоя ж машина, ты ж заработал! » - ругала я его. «Да, хай с
ним! Они ж молодые, пущай! Я и пешком добегу. » - отмахивался братан. И
действительно, однажды, разругавшись с женой, пустился в город своим
ходом. Прошел, правда, метров 200, его подхватил тут же попутный КАМАЗ.
«Не боись, сеструха, я не пропаду! »- смеется Витька. А ведь и правда,
не пропадет

Переводчица (24)
1
Рейтинг@Mail.ru