Поиск по автору:

Самый неблагодарный труд у сантехников - чтобы они не сделали, их работу
все равно обгадят.

Римейк советского анекдота про Черненко:
На экране телика появляется ведущий типа Митковой и говорит:
- Товарищи, вы будете смеяться но Арафат снова умер:)

Я брал любые бастионы
Везде умел я взять свое
Жаль быстро кончились патроны
Теперь сижу... чешу ружье

Сижу за решеткой в темнице сырой
Отъебаный в жопу петух молодой
Мой хмурый товарищ махая хуем
Пихает мне в жопу и ночью и днем

Байку рассказал один летчик, с которым довелось пообщаться во время
одного из МАКСов. То ли испытательный полет был, то ли с курсантом ШЛИ
на спарке летели- не важно в общем. А работала на КДП тогда девушка,
Наташей зовут, красоты необыкновенной. Мужики даже боялись к ней
подходить. И вот: летит самолет, пилоты обсуждают эту самую Наташу во
всех подробностях (какое у нее шасси, а подвесные баки- это вообще...)Но
они-то думали, что по внутренней связи общаются! Короче, в итоге их
разговор слышала вся вышка и густо покрасневшая Наташа... Пришлось,
говорят, после полета за шампанским бежать.

Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается.

Вот тебе расческа и чеши отсюда епте

Идет чукча вдоль реки.
Видит геолог тонет, руками машет:
- Спасите, помогите...
Увидео чукчу:
- Чукча, помоги! Чукча, спаси!
Чукча рассудительно:
- А что мне, однако, от геологи будет?
Геологу уже все, почти кранты:
- Ничего тебе, чукча... буль... буль... будет... буль... Помоги скорее!
Мать тв... буль...

Вытащил чукча геолога и в лагерь приволок. Воздаграждения требует:
- Однако, геолога обещал.
- Че тебе обещал?
- Обещал ничего. Ничего геолога обещал дать.
- Ты в своем уме, абориген? Спасибо те, конечно. Жизнь спас. Но, на этом
все! Проваливай в свой чум!

Обиделся чукча. Решил найти управу на геолога. Пошел к начальнику
экспедиции:
- Большой геолога! Мне твоя геолога обещал НИЧЕГО дать!!! А сама такая
жадный! Нехорошим словом называет, однако, на три буквы посылает, вот!
- Чего он тее обещал?
- Ничего, однако...
- Закрой глаза, чукча... Че видешь?
- Ничего, однако...
- Так забирай парочку и у%бвай!!!

С огромнейшего бодуна, копаюсь я в песке,
Ищу в барханах жизни смысл и мучаюсь в тоске,
Ведь говорили мне друзья "Закусывать пора",
А я дурак не закусил и бедствую с утра.

Зачем мне этот чертов смысл, и где его искать?
Однако встав не с той ноги полез я под кровать
Не пахло смыслом жизни там, но запах там витал
То прошлогодние носки, не их ли я искал?

Смахнув горючую слезу, понюхавши носок,
Пошел я дальше смысл искать, и вот забрел в песок
Под жарким солнцем двух пустынь я долго-долго шел
И все барханы перерыл, но смысла не нашел

А если я его найду, всем бедам вопреки
Вернусь домой, опохмелюсь, и выкину носки
Потом засуну жизни смысл подальше под кровать
И буду как и прежде жить, с друзьями выпивать!

Самый короткий анекдот:

PKUNZIP.ZIP !!!!!

Разговор о жизни:
Friend: сегодня какой день недели?
Я:в виндах глянь
Friend: так вторник, и на всех часах тоже вторник... бред какой-то.
А народ говорит что понедельник.
Я:вообще-то четверг...
Friend: как четверг? Почему? а число какое?
Я: 19
Friend: о бля... а в виндах 19-е вообще пятница. Еп, у меня что,
крыша едет?

История эта произошла со мной в институте на уроке Введения
в специальность. Препод грузил что-то про нашу профессию, ну в общем
не знаю как, но дошел разговор до того, что большой процент американцев
толстые. Рассказывает значит почему. Выходят они из квартиры, сразу
в лифт, из лифта в машину, из машины опять в лифт, а из него в свой
офис... И при хорошем питании, через лет пять он толстеет.
А одна из студенток спрашивает: " А почему они не проводят свое свободное
время в спорте? Взяли бы они, да активо поотдыхали."
А препод в ответ, разводя руками: " А лень!!!!"(кто не понял повторите
"А лень!!!" несколько раз)
вся аудитория лежала....

Двое. Диалог Слушай Что за бодяга Девки в последнее время увлеклись
операциями -растянуть рот и развалить губы А это чтобы кроме члена еще и
яйца уместились во рту

Кувыркается жена с любовником. Неожиданно приходит старый муж. Жена
прячет любовника под кроватью. Время позднее - Муж и Жена ложатся спать.
А кровать пружинная, ну любовник и давай снизу жену обрабатывать. Та
застонала. Муж спрашивает - "Что случилось?" Жена отвечает - "Дует,
холодно, закрой дверь." Муж закрывает. Лежат, тут опять все по новой и
жена стонет. Муж - "Что случилось?". "Дует, закрой форточку". Он
закрывает. Через некоторое время опять все тоже самое. "Что случилось?"
"Сквозняк"- жена отвечает, муж молча двигает жену и ложиться на ее
место.
Через полчаса муж говорит - нифига себе сквозняк, пол-одеяла в жопу
запихало.

Кувыркается жена с любовником. Неожиданно приходит старый муж. Жена
прячет любовника под кроватью. Время позднее - муж и жена ложатся спать.
А кровать пружинная, ну любовник и давай снизу жену обрабатывать. Та
застонала. Муж спрашивает - "Что случилось?" Жена отвечает - "Дует,
холодно, закрой дверь." Муж закрывает. Лежат, тут опять все по новой и
жена стонет. Муж - "Что случилось?". "Дует, закрой форточку". Он
закрывает. Через некоторое время опять все тоже самое. "Что случилось?"
"Сквозняк" - жена отвечает, муж молча двигает жену и ложится на ее
место.
Через полчаса муж говорит - нифига себе сквозняк, пол-одеяла в жопу
запихало.

С огромнейшего бодуна, копаюсь я в песке,
Ищу в барханах жизни смысл и мучаюсь в тоске,
Ведь говорили мне друзья "Закусывать пора",
А я дурак не закусил и бедствую с утра.

Зачем мне этот чертов смысл, и где его искать?
Однако встав не с той ноги полез я под кровать
Не пахло смыслом жизни там, но запах там витал
То прошлогодние носки, не их ли я искал?

Смахнув горючую слезу, понюхавши носок,
Пошел я дальше смысл искать, и вот забрел в песок
Под жарким солнцем двух пустынь я долго-долго шел
И все барханы перерыл, но смысла не нашел

А если я его найду, всем бедам вопреки
Вернусь домой, опохмелюсь, и выкину носки
Потом засуну жизни смысл подальше под кровать
И буду как и прежде жить, с друзьями выпивать!

Седня так лажанулся я в локальном чате!!! Там блин все всех знают!!

< Хирург > я завтра пайду
< Хирург > по городу
< Хирург > милицианерам
< Хирург > чупа-чупсы дарить
< Хирург > пусть сосут
< Хирург > ))))
< Balagan > Хирург ~привлекут!!
< Yago > хирург где ходить бушь
< Yago >?
< Yago > я там буду
< Clap > Yago на лезвии
< Clap > ножа
< Yago > )
< Clap > он хочет походить
< Clap > а так же
< Clap > дня до выяснения
< Clap > личности
< Clap > ))
< Balagan > я бы первй пнул
< Хирург > думаете им неприятно буит?
< Balagan > Хирург ~"обсоси тему...
< Yago > сначала чупа чупс.. а потом уже все остальное.. камера и
суток))
< Balagan > каму нада?
< Clap > а так моно еще попробываать припаять сопративление при
задержании и на все 15 суток
< Clap > шлепнуть
< Clap > )
< Yago > ага.. так круче
< Clap > )
< Clap > а потом ходи доказывай по судам что тебя не задерживали
< Clap > )
< Yago > хирург.. ну дак что?
< Balagan > всЯ Росссия плачит...
< Yago > встретимся завтра?
< Хирург > я ить пайду!!!
< Хирург > давай
< Balagan > эт ты ща гришь...
< Хирург > у тебя камера есть
< Yago > где?
< Clap > ну вот по пути и поймают кстати еще штраф за распитие моно
влепить
< Clap > )
< Yago > и во скока?
< Хирург > вечерком я думаю!!!
< Хирург > часов в 8, у юбилейного
< Balagan > ну да - на костре номан буит
< Yago > мда.. хирург.. я завтра буду злой.. и и довольный одновременно
< Yago > так что жди вснго
< Clap > ))
< Yago > всего
< Хирург > Yago а камера есть?
< Clap > милиция это закон и беззаконие
< Clap > так что
< Yago > зачем мен камера
< Yago >?
< Хирург > я буду дарить
< Yago > мне
< Хирург > а ты снимать из засады
< Balagan > хва... млин...
< Yago > я и так запомню
< Yago > тебя
< Yago > ))
< Хирург > а на похроны придешь?
< Yago > я тя там и похороню
< Balagan > ужос... погнали радуются... брррр...
< Yago > )))
< Clap > )
< Balagan > трезвею даж
< Clap > даже
< Clap > трезвеете
< Clap > мм
< Хирург > Yago ты милицианер?
< Yago > пипец)))
< Clap > потом узнаешь кто он
< Balagan > Хирург ~"промахнулси
< Yago > гыыыы
< Clap > не волнуйся в морге переоденут
< Balagan > ооо
< Yago > клап.. есть оказывается люди кто все таки меня не знает.. это
радует)))
< Clap > Yago )
< Balagan > я мытрю - те пох...
< Yago > абсолютнго
< Хирург > чота я лажанулся паходу!!!
< Clap > )))
< Yago > хирург всяко)))
< Yago > не перживай
< Yago > пройдет
< Yago > не заметишь))
< Clap > как 15 суток пролетят
< Clap > кстати щас
< Хирург > )
< Clap > такое еще есть нет
< Clap > 15 суток то?
< Yago > а куды это деть?
< Clap > ))
< Clap > понятно
< Yago > работать то кому то надо))
< Yago > мусор подметать и т. д

Yago – начальник бригады ДПС,
Хирург – я,
Clap, Balagan – завсегдатай чата

Приключения сибирского хирурга в Париже.
"Согласно материалам судебного дела, 42-летний россиянин Медведников,
работавший в Сибири хирургом, приехал во Францию в мае 1998 года в
качестве туриста. Вскоре в одном из парижских БОРДЕЛЕЙ у него украли
паспорт и почти все деньги. В ожидании, пока родственники пришлют ему
деньги на обратный проезд, он на оставшиеся средства купил палатку и
ружье, чтобы жить в Булонском лесу и охотиться на кроликов. Примерно
через месяц с момента приезда во Францию, прогуливаясь по лесу с ружьем
в состоянии алкогольного опьянения, Медведников наткнулся на двух бомжей
с собакой, устроившихся на ночевку под мостом. Как утверждал подсудимый,
собака набросилась на него, и он дважды выстрелил. При этом одним
выстрелом он убил собаку, а вторым смертельно ранил женщину-бомжа.
Согласно же показаниям приятеля убитой, россиянин стрелял по бомжам "как
по кроликам"."
Вот такие мы, хирурги!