Поиск по автору:

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и
взяли с собой детей?"
- Yes!!!

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
- Перед смертью исполню два ваших желания.
Немец:
- Много шнапсу и сосисек.
Дракон дал, потом съел.
Француз:
- Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Василий Иванович:
- Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько
открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив
пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Василий Иванович:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и
поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а
он еще больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает
Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно
спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми......
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
- ... все равно больше медведя не насрет

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец
ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю орал как-будто рожает

Надпись на могиле гонщика Формулы 1:
"Родился и умер от дырки в резине".

Брежнев едет на лимузине по Москве с президентом Картером, показывает
город. Проезжают Кремль. Брежнев тычет пальцем в окно:
- Это мое...
Проезжают собор Василия Блаженного.
- И это мое...
Проезжают мавзолей.
- И это тоже мое...
- Позвольте, но ведь там, кажется, написано "Ленин"?
- А, это они забыли две точки над "е" поставить

К диpектpy циpка заваливается мyжик и говоpит:
- У меня такой номеp есть, что за вечеp вы свой балаган окyпите.
Диpектоp:
- И какой же это номеp?
Мyжик показывает. Залезает на вышкy десятиметpовyю, завязывает глаза,
пpыгает, сальто и на высоте пяти метpов отпpyжинивает головой от
дощечки, еще тpи обоpота и падает на мат pазмеp 10 на 10 сантиметpов
головой, встает с тpyдом, пошатываясь, подходит к диpектоpy:
- Hy как?
- Ладно сегодня вечеpом выстyпите.
Вечеp, мyжикy говоpят:
- Давай на сценy.
Тот завязывает глаза, выходит на сценy, вышка, сальто, доска, тpи
сальто, мат, встает никакой, с тpyдом ногами пеpебиpает, а аплодисментов
нет. Мyжик не понял, опять залез, пpыжок, тpи обоpота, дощечка, пять
обоpотов, мат, лежит, встать не может, аплодисментов нет, тyт вопль
из-за кyлис:
- Hy что потpениpовался? Мyжики, поднимайте занавес