Поиск по автору:

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили,
мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород
перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и
мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь
огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

Медвежонок пристает к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их
на передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- что-то сердечко у вас слабинькое, знаете что? не ходите домой по
леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- ну наконецто, а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть!

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая
лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и
стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную
диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт,
который пролезает под дверь.

Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.

Рано утром приходит мент на работу, абсолютно голым. Все
сослуживцы его окружили, спрашивают:
- Ты че, мол, в таком виде, совсем ох#ел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб.
Весело там, музыка играет, все танцуют.
Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит:
- А сейчас все девушки раздеваются.
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся.
Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает:
- А сейчас раздеваются все мужчины.
- Ну, что дальше?!
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые.
Танцуем дальше.
А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
- Теперь мужчины приступают к работе.
- Ну??!
- Ну, вот, я и пришел...

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено,
медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А
как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и
думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее
в бачок унитаза.
Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена
спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.
Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума,
он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг
пробка - БА-БАХ!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка.
Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего
это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам
помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их
ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все
нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит
в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин,
работы никакой нет?
- Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР
уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из
бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на
дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко
второму бомжу:
- Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто
баксов каждому!!!
Бомж:
- Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

Часы Командирские Инструкция по эксплуатации:
"Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные -
запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты
специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат
для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного
поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и
минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены
из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов
использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом,
сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы
командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним
прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания
внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой
обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного
действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может
метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит
командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом
говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут
самые приятные часы в вашей жизни!"

Берут интервью у боксера:
- скажите у Вас такие сильные руки, это чтоб лучше наносить удары?
- Угу
- скажите у Вас такой мощный торс, это чтоб лучше принимать удары?
- Угу
- скажите, а вот у Вас такая маленькая голова, это чтоб противнику было
трудно попасть?
- Угу и еще Я В НЕЕ ЕМ !