Новые истории - основной выпуск

Значит так. 9 мая, 199? года. Приемное отделение небольшой больницы.
Привозят ветерана - напился старый, да голову повредил при попытке
обнять тротуар. Документы ветеран потерял; пока ждем невропатолога,
пытаемся установить личность бойца. Боец оказался прозорлив - догадался,
что его окружают фашисты, которые его сейчас будут пытать, и он, красный
командир, ничего нам, гадам, не скажет, и вообще, живым сдаваться не
собирается.

После 20 минут мучений медбрату (и на 0.25 ставки фашисту) Димке
приходит гениальная мысль. На ломаном немецком, которым Димка владел, он
обращается к старику - Falls du dich die eigene Adresse nicht auswirken
wirst werden und den Namen jenes wir deine Familie, das russische
Schwein erschießen
(если ты не скажешь свой адрес и фамилию, то мы расстреляем твою семью,
русская свинья)

Дедушка ТОТЧАС бойко называет необходимые данные.

Почему в поздней Советской Армии не горели желанием служить солдаты по
призыву объяснить не нужно, да не о том речь. Почему в ней не желали
служить офицеры - куда интересней. Причем, как кадровые, так и пиджаки.
Но последние с радостью и почти одновременно покинули военное поприще по
приказу министра обороны в 1989-м, а кадровые остались служить. При
этом, мечты расстаться с военной карьерой у большинства из них сильно
обострились. Один из вариантов, почему так, поведал бывший коллега.

Если после школы поступить в военное училище и окончить его, а на дворе
восьмидесятые годы, то другого не дано – попадешь служить в Советскую
Армию. Где можно дослужиться и до генерала, если будет на то
соответствующий расклад звезд на небе. Или до подполковника, если
звездный пасьянс не сложится. Или до капитана, если сложится комбинация
из трех пальцев. Или... ладно, не будем о грустном.

Все эти мысли не сильно заботили молодого лейтенанта Андрея, когда он
прибыл к первому месту службы и получил под свое командование взвод
защитников Родины. Текущие задачи занимали его гораздо сильнее, чем
отдаленные перспективы. Будучи человеком добросовестным, Андрей впрягся
в служебную рутину без жалоб на тяготы и лишения, как полагается по
уставу.

Оказалось, что лишений у советского офицера немного – пожалуй, даже
поменьше чем у рядового советского гражданина. Ну, лишены офицеры
нормального жилья, так это по всей стране одинаково. Зато есть
офицерское общежитие (офицерское! общежитие! советское изобретение,
цивилизованные страны такого не знали). Ну, негде регулярно питаться
вкусной и здоровой пищей, зато с невкусной и не очень здоровой нет
напряженки. Ну, не оденешься как человек без полезных знакомств в сфере
торговли, так офицеру и это почти по барабану – можно форму носить. Вот
завести себе спутницу жизни – проблема из проблем для молодого офицера,
служащего в части, расквартированной рядом с маленьким провинциальным
городком.

Зато с тяготами - полный порядок. Потому что бардак в армии. Кто не был
– объяснять бесполезно, либо не поймет, либо не поверит. А тому кто был,
объяснять не надо, он сам тебе такого наобъясняет, что поседеть можно.
Бесконечные дежурства, замена выбывших из строя по причине запоя
сослуживцев, борьба с саботажем подчиненных, показуха перед проверяющими
и прочие прелести. Надоедает эта проза очень быстро и очень сильно,
ставя каждого советского офицера перед выбором как жить дальше.
Вариантов немного. Можно проявить себя энергичным, инициативным,
принципиальным и исполнительным, что иногда способствует карьере, а
иногда наоборот. Можно тупо отбывать повинность, исполняя по
необходимости нужные действия «от сих до сих» и получая очередные звания
точно в срок за выслугу лет. Можно положить с прибором на свои
обязанности и карьеру, а тоску заливать известно чем.

Андрей точно помнит день, когда необходимость выбора встала перед ним в
полный рост.
Среди мутной тоскливой рутины армейской жизни каждый нечастый выходной
день хочется прожить как последний. А если вдруг на центральной площади
городка неожиданно обнаружится только что привезенная бочка свежего пива
со смешной очередью всего-то в десяток мужиков – то ты и вовсе наизнанку
вывернешься, чтобы праздник помнился как можно дольше. Выпить пять кружек
пива – это да, это хорошо. Но не слишком, потому как ноябрьский ветер с
ледяным дождем и отсутствие закуски сильно понижают градус веселья. А
через полчаса мочевой пузырь начинает причинять сильные неудобства,
усугубляемые отсутствием общественных туалетов. Гораздо лучше купить
достаточное количество пива и принести его в общагу, где и тепло, и
закуска, и компания, и туалет по боком. Где бы только взять емкость?
Зайдя наудачу в магазин хозтоваров, Андрей, имевший в виду эмалированное
ведро, сразу же увидел нечто гораздо лучшее – толстобокие стеклянные
бутыли емкостью 10 литров. Для самогонщиков их что ли производили? Купил
одну. Весит штука килограммов эдак восемь, диаметром сантиметров
тридцать и высотой примерно столько же. Горлышко – как раз в обхват
ладони. Продавщица пива большого удивления не высказала, достала воронку
и отмерила десять литров. А заткнуть нечем. Идет Андрей по улице, несет
бутыль в руках, следит, чтобы не плескалось из горлышка, и думает, как
бы пробраться в комнату, разделяемую с соседом Сашкой – таким же молодым
лейтенантом – и не привлечь внимания других сослуживцев. Думал-думал, да
ничего лучше, как накинуть шинель сверху на бутыль не придумал. Закутал
ее да и прошел через вахту. Нести неудобно, скользкая, зараза. Поднялся
на свой четвертый этаж – никого не встретил. Дошел до комнаты – опять
никого. Пусто в общаге, большинство на службе, а остальные по комнатам
«отдыхают». Постучал ногой в дверь – сосед открыл.
- Ха! Ты чего такой радостный? Чегой-то у тебя?
- Ха! Угадай! – и вошел в комнату, пнув дверь чтобы закрылась. – Ну-ка
держи, а то уроню. Да осторожней, стекло.
Сосед бережно принял из раскрытой шинели сосуд и отнес его на середину
комнаты, а Андрей стал разуваться. Куда бы поставить? Лучше всего на
пол. Кто придумал делать каменные полы в жилых помещениях? Молодой
спортивный дейтенант легко держит двадцатикилограммовое сокровище за
горлышко на вытянутой руке и медленно приседает, чтобы поставить бутыль
на пол максимально осторожно. Донышко цокает о пол почти неслышно, но
эффект оказывается взрывоподобным. «Улльц!» – дно целиком отделяется по
периметру и остается лежать на полу. Сашка от неожиданного исчезновения
нагрузки резко встает, продолжая держать бутыль без дна в вытянутой
руке. Пиво, постояв мгновение неподвижно, с плеском растекается по полу,
пенится и громко победно шипит. Запах! От запаха пива кружится голова.
Два молодых офицера стоят по щиколотку в пиве и смотрят друг на друга в
немом изумлении.
- Вот те...! То есть, вот те раз!
- Чего встал? За ведром и тряпкой иди!
Андрей снял мокрые носки и, шлепая босыми ногами, сходил в каптерку.
Метров двадцать. А когда вернулся – едва смог протолкаться к двери через
толпу «господ офицеров», слетевшихся отовсюду на запах. Многие с явными
признакаи «отдыха» или его последствий.
Всего минуту назад никого не было, а вот уже неподвижно и молча стоят и
смотрят как Сашка собирает пиво тряпкой и отжимает его в ведро. Лица
скорбные, как на похоронах любимой тещи. И стояли так, пока Сашка не
вынес ведро грязного пива, а Андрей не открыл окно. Сквозняком их и
разогнало, как привидений.

Именно в этот момент и встал перед Андреем вопрос как жить дальше. Ибо
реальная перспектива жизни была ему продемонстрирована во всех
подробностях. И принял он твердое решение с армией расстаться любым
способом. Но выполнить решение удалось много позже, уже в другой армии
совсем другой страны.

Историю рассказываю всем, у кого проблемы (не важно, какие)
Кадры военной кинохроники: наши войска выходят на границу СССР и Польши,
на ней стоит дорожный указатель, на котором по-немецки красивым шрифтом
начерчено "До Берлина 1... км". И ниже подпись углем на русском:
"Ни хуя, дойдем!"
Вот я всем и говорю - ни х.я, прорвемся!

Преамбула: у нас в регионе наступили крещенские морозы, холодно, все дни
не выше -30, мерзнут люди и не заводятся машины, а начальству приспичило
устроить утренние проверки опоздавших. В итоге залет 3 из 3 и подруге
пришлось писать объяснительную. Холод уважительной причиной не является
– так что пришлось "помирать, так хоть с музыкой". Авось за чувство
юмора простят…

Объяснительная.
Я, такая-то опоздала на работу по следующим причинам:
20.01.2010
Крошка-сын с утра пришел
И сказала кроха
"Лето-это хорошо, а зимой мне плохо.
Я замерзну, не дойду, в школу опоздаю.
Довези меня скорей, мама умоляю!"
Мама села, довезла,
А учитель строгий
Маме грозно преградил
К выходу дорогу.
Стал уныло объяснять как дела у сына
А минуты все текли вдаль неумолимо!
Я дослушала, ушла, села в тачку, завела.
Надавив ногой на газ, я доехала как раз.
На парковке места нет - сделала кружочек,
На работу я пришла опоздав чуточек!

21.01.2010
Стою на остановочке в мутоновой спецовочке
Минуты пролетают как года.
Такси не вызываются, автобусы ломаются,
На работу не доеду никогда.
Пойду шагами длинными, дорожками старинными
По тротуарам скользким дойду до ЦЗЛ.
А путь лежал не близкий, сегодня градус низкий
Немного задержалась, но все-таки пришла!

22.01.2010
Сегодня, в студеную зимнюю пору
Я из дому вышла, был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору,
Таксист, который сильно замерз.
И двигаясь важно, в спокойствии чинном
Машинку ведет за рулем мужичок.
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
В больших рукавицах, а сам с ноготок.
- Здорово мужчина. В ЦЗЛ срочно надо!
- Смотрю ты застыла, садись подвезу.
На улице скользко, "лошадка" замерзла
И быстро поехать я не смогу.
В итоге приехала я лишь в девятом.
Стыдясь и краснея чрез вахту прошла.
Зашла в кабинет, объяснилась с начальством,
Вину осознала и работать пошла.

дата подпись

Сегодня в телевизоре: "Кремлёвская кухня".
"Большевики разместили террористов по периметру всего земного шара".
Лобачевский отдыхает.

Со слов моего друга (работает водителем в районном архиве). Приходит к
ним (дело происходит в Казахстане) колоритная такая бабулька. Заполняет
заявление от имени ЗАХИРЫ ЗАИБЕКОВНЫ ***. Весь архив уже в лежку
естественно... Но это был еще не весь цирк. Ей сказали прийти через
неделю за справкой. Так она потрясая бумагами выдала (акцент сильный у
нее): Вы писздушные люди! Такая вот история из жизни архива города N.

По поводу слов-паразитов.
Приятель для связки слов в предложении постоянно использует «на хуй».
Недавно выдал в мужской компании:
- Зашел в магазин на хуй. Там мужик водку покупает на хуй. А у меня
денег нет на хуй. Я НА ХУЙ СМОТРЕЛ и истекал слюной.
Догадайтесь, кем его теперь дразнят.

О времена, о нравы...
Давеча ходила в Ленком - на "Юнону" и "Авось". Что и говорить - ШЕДЕВР
на все времена. Пришла на работу - делюсь впечатлениями с шефом,
дескать, вот люди были, такой вот подвиг любви... не каждому дано.. Шеф
с сожалением, досадой, горечью в голосе парирует: "Подумаешь, ждала она
его 35 лет, ждала.. Подвиг.. Да прожила бы она с ним 35 ЛЕТ, КОГДА
КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДРУГ ДРУГУ ГЛАЗА МОЗОЛИШЬ ДА ЖОПАМИ ТРЕШЬСЯ.. ВОТ ЭТО
ПОДВИГ!" Задумалась...

По поводу многочисленных Сергеев в процессе гадания.
Когда у меня родился сын, мы с женой долго подбирали ему имя: надо,
чтобы было звучным, легко произносимым, чтобы отчество от него
образовывалось достаточно просто и красиво и т. п. Но кроме того, мы
лелеяли мечту назвать сына именем, встречающимся не на каждом шагу.
Поэтому Александр, Сергей и еще несколько были отметены сразу - дело
было в 1980 г., а в то время куда ни плюнь, обязательно попадешь либо в
Серегу, либо в Санька.
В итоге, назвали Антоном. Тогда имя только начинало входить в моду и
встречалось не так часто, как это стало лет через 10.
А в то время была в Москве в моде программа: "плавать раньше, чем
ходить" - в детских поликлиниках сооружали бассейны и грудные малыши там
занимались. Однажды принесли мы своего на занятие, а в бассейне плещутся
уже 5 полугодовалых мужичков и все пять - Антоны. Наш был - шестой.
Больше на этом сеансе никого не было.
А вы говорите - теория вероятностей!

«На грани провала» или «Крейсер Аврора».
Эта история произошла в городе Львове в канун старого Нового года. Надо
сразу отметить, что Украина тогда еще входила в состав СССР и
бендероский трезубец не украшал флаг страны. Так вот, в этот
исторический момент, я, как раз, учился в классе пятом. И тогда для меня
не было зазорно пройтись на старый Новый год по домам, отдавая дань
народным традициям, взамен получая вознаграждение в размере людской
щедрости. А теперь по подробней.
Эта народная традиция существует и поныне. Дети в старый Новый год ходят
по домам и «сеют», именно так это называется на Украине, как бы достаток
и благополучие, рассыпая на пороге дверей зерна пшеницы. При этом,
исполняя так называемые колядки. Типа: ”Сiем-сiем посiваем, щастя
радостi бажаем с Новим роком Вас вiтаем…” Репертуар вроде не хитрый, а
оплачивался щедро - мелкой наличной”валютой” времен СССР. Это сейчас на
мелочь смотрят надменно, а тогда, обойдя микрорайон, можно было стать
обладателем целого состояния. При этом нужно отметить, что хорошо подают
в старых немецких домах и особняках. Так вот, решили и мы с друзьями
попытать счастья. Было нас трое. Если коротко и по украински - два москаля
и один хохол. Хохлом был Алексей Яремчук, обладателем чудесного голоса,
солистом украинского хора «Дударик» знаменитого тогда во Львове. Он был
единственная наша надежда на успех. Вторым номером и организатором всего
этого безобразия был я. Ну а третьим, был мой лучший друг Валера,
который по украински почти и не говорил, но отличался высоким ростом и
атлетическим телосложением. Ему я тогда конечно тогда не сказал, что
взял я его исключительно для встреч с конкурентами. Все у нас сразу
пошло гладко. И уже через какие то два часа наши карманы были полны
мелочью и огромный пакет с фруктами уже затруднял передвижение. Но в
одной из квартир, куда мы вошли «посiяти», нам предложили пройти внутрь
и поинтересовались другим нашим репертуаром. Мы оказались на месте
Шарапова из фильма «Место встречи изменить нельзя», попавшего к
воровскому столу. Это не были какие то там воры. Наверно просто будущие
политические лидеры национально-освободительного движения. Всюду была
бендероская символика и тогда еще запрещенные желто-блакитные(голубые)
флаги. Промедление было равноценно смерти. И тут, к всеобщей радости
окружающих, я отрапортовал, что в наше фольклорное трио входит солист
хора «Дударик» Алексей Яремчук! «Просим, просим!-“зашумела толпа. Леша
вышел в центр зала, выпрямился, поднял высоко голову и затянул песню про
Аврору. Первый куплет ему допеть не дали. Мы были сразу выставлены за
порог дома. Хорошо что не побили, сейчас думаю я. Посовещавшись тогда с
Валерой мы решили урезать долю солисту «Дударика» на половину за
политическую безграмотность. И теперь когда я слышу как”дремлет
притихший северный город», я вспоминаю старый Новый год, и политически
тогда безграмотного, солиста хора «Дударик» Алексея Яремчука. Кстати,
если прочтешь Леша этот рассказ, тебе привет!!

Зарисовка из "бымшего" времени... Или - что такое - настоящий самогон...

Мы сидим с ним на на старой, расстеленой под старой развесистой липой
брезентовой палатке, сохранившейся с незапамятных времен. Немудреная
закуска, початая бутылка самогонки и плоская жестяная банка из под халвы
с крепким, но очень душистым самосадом.
Домашнего производства алкоголь, мягкий и немного согревшийся уже под
ласковым весенним солнышком потихоньку начинает оттаивать душу и делать
окружающий мир добрее и приемлимее...

Дед сворачивает пожелтевшими пальцами цигарку и прикуривает от моей
"городской" зажигалки.
- Ишь ты, какие делать наловчились. А я все-так спички люблю. И в зубах
покывыряться, если что. Как раз всего два остались, так мне коробка
надолго хватает...
- Это он так шутит. Зубы у него, семидесятилетнего корча - в полном
порядке. Пожелтели, правда, от махорки за столько-то лет. Но многие
молодые могут лишь позавидовать...

Дед Иван выпускает клуб дыма и хитро намекает:
- Ты что - вообще горилку вскипятить хочешь? Наливай!

Самогонку он делает сам. И только для собственных нужд. Проращивает
зерно, мелет его на старых жерновах у себя в кладовке, зачиняет бражку в
огромной старой бочке. Никакого сахара - невзирая на приставания
"слишком умных" или каких других советчиков.
Выстаивается она долго, недели три.

Потом начинается самый важный этап. Дед ставит в бане довоенную еще
печку-буржуйку и водружает на него огромный чугунок.
В него заливается с ведро браги и закрывается сверху другим - с
отверстием для змеевика. Это труба такая, изогнутая в спираль и
проходящая через метровой длины корыто. Для охлаждения. Если дело зимой
- в корыто насыпается снег и процесс несколько ускоряется. Летом вода,
которую надо часто менять.

И следит за за всем делом сам - и только сам. Страждущие друзья-соседи
могут лишь рассчитывать на малюсенькую "дегустаторскую" чарочку первача
с "рукавом занюхать" и обязательно - очень похвалить. Иначе... - дед
очень в это плане обидчив.
Кульминация, это когда к чарке самого что ни есть первого разлива
подносится подожженый клочек газеты и в ней вспыхивает синеватое, робко
дрожащее пламя. Дед довольно крякает, гордо смотрит на окружающих и
опрокидывает ее в рот.

Наука...
Это вам не синхрофазотронами правительство дурить, выкачивая из него
сумасшедшие деньги на разные бесполезные исследования. Тут по настоящему
умная голова нужна...

... Закусив хорошим куском домашней колбаски и похрумкав цибулиной я
достаю из кармана пачку сигарет.
- Закури, дядька Иван!
Дед смотрит искоса, берет одну и рассматривает поверх очков. Недоверчиво
нюхает, разминает в пальцах. Прикуривает.
- Да, хорошая цигарка... Только хлипкая больно. Мне таких штук пятьдесят
надо на день-то. Разоришься в дым.
Тушит её аккуратно прямо в ладони и втыкает в трещину липовой коры.
- Нет уж, я своего...

... Солнце потихоньку начинает клониться к закату и по деревне
разносится заливистый лай радующихся весне собак.
Видно приехал кто из городских своим помогать. Сейчас самая работа
начинается - картошка, огороды...

- Ну, вставай. Пора и нам уже. Земля сырая - не застудиться бы...

http://turbinsky.livejournal.com

Наш «опытно-экспериментальный стенд», а иначе «ОИС» обладал достаточно
большим станочным парком и по сути представлял собой хорошо развитое,
небольшое машиностроительное предприятие. Что не удивительно, коллектив
станочников и слесарей был разношерстный, но совершенно мужской. Как на
всяком опытном производстве, месячные авралы чередовались с недельным
бездельем. Во время простоев мужики за зарплату с усердием шлифовали
обитые сталью столы костяшками домино, сражались в «фишечный» бильярд,
или пин-понг. Когда надоедало домино, ребята могли пошутить над
кем-нибудь из начальных мастеров и инженеров. Вон когда Федька свою
цвета мокрый асфальт восьмерку, у цыган купленную, ковырял в моторе, они
пошутили.
Тихо подошли вдесятером посмотреть, один болтовней отвлекал, восемь
здоровых оболтусов рабочими ладонями сверху надавили, так что машина на
все амортизаторы села, а когда отпустили резко, еще один оболтус на
бетонный пол железяку лишнюю кинул. Машина подпрыгнула и звякнуло
одновременно. Федька, подумав что отвалилось чего важное, тех
цыган-автопродавцев матом полчаса на одном дыхании клял. Безобидно так
"подкалывали". Все кроме Федьки.
В коллективе самый большой авторитет это Степаныч. И у начальства, и у
работяг. Он это все с железкой и организовал. Степаныч - слесарь. И не
какой-нибудь простой лекальщик, а еще универсал полный. На всех станках
от прецензионных токарных до ДИП-500 и простейшей маятниковой пилы мог
любого специалиста превзойти. Если в чертежах ошибку видел или
неясность, то сам исправлял. Спокойно, без нервов и так, что никто из
конструкторов недовольным не оставался. Правильно все делал и подходец
имел, потому что. Сколько его знали ни разу не ошибся и не напортачил.
Все наши конструкторские «изыски в машиностроении», если к ним Степаныч
руку приложил работали как положено и надежно. И от работы никогда не
бегал, а сам ее искал. Иногда даже ночевать мог остаться, когда аврал.
Единственно чего Степаныч сторонился так это партсобраний и общественной
работы. Во время собраний Степаныч исчезал. Не по волшебству, а
нормально: здания ОИС - бывшие каретные мастерские, жилые дома и фиг его
знает чего еще, связанные общими коридорами, подвалами, крышами,
переходами и пристройками, могли «исчезнуть» пару батальонов, а не
одного хитрого, старого слесаря.
Федька тот другой. Это вам не Степаныч. Из рук все валится от неохоты
работать. От любого дела отопрется по тысяче болезненных причин. Не то
что бы он больной был. Наоборот даже - вполне здоровый тридцатилетний
бугай. Но мнительный правда. Чуть чихнет - в медпункт. Споткнется -
опять туда же на обследование. А если палец, не дай бог, поцарапает без
укола от столбняка с места не двинется. Так и будет стоять столбом, чтоб
зараза по телу не разошлась. Зато общественный работник каких поискать
днем с огнем надо. Душевный очень, если деньги на подарок собрать,
политинформацию прочесть, или в стенгазету о здоровье заметку написать.
Если собрание, то до конца высидит проголосует и последним уйдет. Лишь
бы не работать, в общем. А шутки у него злые и несмешные были. И все к
Степанычу неравнодушен. В замок от шкафчика эпоксидки налить, дверь в
сортире палкой подпереть, или втихаря соли солонку в столовский суп
высыпать - это Федька, даже и проверять не надо.
Его мужики предупреждали. По-мужски. Оставь Степаныча в покое, проучим
не то. Не внял. Степаныч до поры до времени терпел. Пока в обед с
любимого стула не упал и ушибся сильно: в шестьдесят с лишним красиво не
упадешь. Ножка подпиленной оказалась. Пиздец тебе, Федя, - тихо
промолвил Степаныч, - надоел. И это был первый раз, когда от него
матерное слово на работе слышали.
Федька поржал, конечно, и забыл. А зря.
Через день, придя на работу Федька обнаружил у себя на верстаке толстую
книжку размером со школьный альбом для рисования. «Сифилис», 1967 года
издания. Брезгливо потыкав книгу пальцем, и убедившись, что ему не
чудится, Федька спросил чья. Никто не знал. До обеда книжка пролежала
нетронутой, а вот Федькину вчерашнюю «Вечерку» с кроссвордом, кто-то
увел. В домино Федьку не взяли по вредности, в бильярде был полный
комплект, а в пин-понг он не умел. Федьке стало скучно и он взялся за
книжку.
Пропустив предисловие, рассказывающее о роли КПСС и советского
правительства в победе над сифилисом в СССР, Федька углубился в чтение.
Книжка оказалась с картинками, картинки настолько ужасными и цветными, а
текст так красочно и живо описывал тяжести и совершенно неизлечимые
последствия запущенного сифилиса в царском и капиталистическом обществе,
что Федька проникся. Он перелистывал страницы, особое внимание уделяя
описанию симптомов и методам профилактики. С обеда в цех он опоздал на
два часа, был выматерен мастером, в первый раз не смог придумать
объяснение своему проступку и отмазаться.
На следующий день в столовой все увидели, что ложку и стакан Федька
принес из дома. И тут же вспомнили, что утром он ни с кем не здоровался
за руку. Душевой Федька пользоваться перестал и уходил бы домой грязным,
если бы работал. Неделю Федор был чернее тучи, пугливо озирался по
сторонам и обходил встречного метра за полтора. Кто-то рассказывал, что
видел Федьку в туалете возле зеркала, рассматривающего прыщ на своем
носу в большую лупу. А когда у него на губе выскочил «герпес», в
просторечии называемый лихорадкой, он пропал на три дня.
Вернулся отдохнувшим, спокойным и веселым. Справку с Соколиной горы об
отсутствии у него сифилиса он показал даже Степанычу, хотя тот с ним не
разговаривал. Федькина душа пела.
Утром следующего дня он нашел у себя на верстке книжку «Ишемическая
болезнь сердца в молодом возрасте». Или как-то так.
А через месяц он уволился. Председателю профкома, нежелавшему
расставаться с таким ценным работником, он объяснил, что не может
работать в таком черством коллективе где ему никто не хочет даже
давление померить и очень нервная работа. Председателю профкома его
уговорить не удалось. А жаль.
Потому что я лично в ящике верстака у Степаныча видел еще одну
медицинскую книгу, на обложке которой красовались большие буквы:
«Шизофрения».

ЛОШАДИНАЯ ФАМИЛИЯ
Экзамен по матфизике. Сдает очень слабая студентка. Ограниченное
пользование конспектом разрешено, так что текст на листочке более-менее
адекватный. Вопрос в том, понимает ли написанное она сама.
Тыкаю в некое обозначение, спрашиваю, что это такое.
Пауза. Раздумье. Шепчет:
- Реж... реж...
Меня пронзает чудовищная догадка. Спрашиваю:
- Вы хотите сказать - режиссёр?
Она:
- Да... какое-то очень похожее слово.
Очень похожее, да. Это слово - "оператор"! Оператор Лапласа, если кому
интересны подробности.
Если бы я прочел подобное у кого-то другого, то решил бы, что это
придумано, что такого быть не может. Но вот случилось же. И свидетели
есть.
Я уже не раз в таких случаях спрашивал: "Куда катится этот мир?"
Спрашиваю ещё раз.
Но мир не даёт ответа.

Жил-был один молодой человек; закончил он регентское отделение духовной
семинарии (кто не знает: регент - это "церковный дирижер", то есть
руководитель церковного хора, а заодно иногда и чтец, звонарь и прочая,
"аще изволит настоятель"). В столице места найти не мог, потому как ни
особыми талантами, ни полезными знакомствами, ни предрпиимчивостью
похвастаться не мог, зато успел обзавестись женой, двумя детьми (а
кстати уж и презлющей тещей) и старым жигуленком. За неспособность как
следует содержать семью частенько доставалось ему и от "мамы", и даже от
более терпеливой жены - а что с ним поделаешь, ежели у человека при
хорошем освещении и определенной остроте зрения на лбу можно прочесть
"Неудачник". Таким помогает только счастливый случай.
И вот однажды едет наш несчастный Вася на своем чихающем жигуленке
где-то по сельской местности (зачем - теперь уж и сам вряд ли вспомнит)
и размышляет о своей нелегкой жизни и о несовершенстве мира в целом. За
горестными размышлениями он не заметил новую иномарку, остановившуюся на
перекрестке как раз перед ним, и, натурально, впечатался в иномаркину
"корму". На негнущихся ногах (и, скорее всего, вообще на автопилоте) он
выползает из своей уже почти-не-машины, и первую мысль "Что скажет
теща?!" сменяет другая: "А, пожалуй, перед тещей оправдываться при таком
раскладе к вечеру будет уже некому...". Из иномарки выплывает дородный
дяденька в хорошем костюме, с дорогой мобилой и при роскошной каштановой
бороде. Он задумчиво смотрит на причиненные повреждения своей машины,
затем - на то, что осталось от машины Васи и, наконец, - на самого Васю.
"Ну и откуда ты такой взялся?" - "Да вот, по делам ездил, жена, дети -
кормить надо...". "Жена, дети... А занимаешься ты чем?" - Васе дорог
любой шанс, и он пытается "давить на жалость": "Да вот, церковный регент
я, места не найти, подрабатываю по случаю в области...". Но, вместо
сочувствия, в глазах пострадавшего вспыхивает странный огонек: "Регент?!
А где ты учился? Когда закончил? Где работал?". Оказывается, то был
настоятель одного храма в дальнем Подмосковье: "Тебя-то, голубь, мне и
надо! Храм мы только-только восстановили, народ потянулся, а
петь-читать, кроме одного меня, некому - никто не хочет в такую даль
ездить. Ну, вот что: жилье у тебя будет, на молоко детям тоже дам, так
что в ближайшую субботу - с песней вперед, будешь мне машину
отрабатывать...". Так вот и нашел Вася себе место. А чем плохо: своя
избушка, лес, речка, воздух чистый... и, главное, от тещи наконец-то
съехали.

Что нам, русским, -20? Пили, пьем и пить будем.
Захожу в ларек купить бутылочку пива на дорожку. Продавщица виновато:
- Извините, холодное уже кончилось, очень быстро разобрали. Ничего, если
я дам вам теплое?

Рождественская история
Анамнез.
У меня праздники начались примерно с 18 декабря, и история произошла
примерно где-то там. Был тут такой аттракцион для детей, можно поеxать в
лес и самому выбрать елочку, спилить, показать продавцу, он измеряет
высоту, родители оплачивают, и всем весело.
Эпикриз.
Ну там жареные сосиски, пиво, аниматоры, свежий воздуx, гулянье. Был и
Санта Клаус в красной униформе, сидел в санкаx на оленьей шкуре,
приветствовал детишек и взрослыx. Один мальчик, лет 5-ти, елку уже
срубили, по лесу погуляли, подбегает к санкам, широко открытыми глазами
сxватывает картинку. И вдруг спрашивает:
- Санта! Ты убил своиx оленей?

Вчера поехали в баню, а на дворе снега, метель. Красота. И вот наши
мужики после баньки и веничка - да в снег! Бегут назад: морды красные,
уши снегом забиты, а на попках остатки березового веника мудреным
узором сложились.
- Мальчики, что это?
Один, пробегая мимо зеркала, бросает нам:
- Икебана

Как «заработать себе гемморой» на «пустом месте»
Одесса, декабрь. Для нашего южного города - минус 5 – холодно, хотя
снега нет.
Приехали с сыном на СТО, где заканчиваем «сборочные работы» на нашем
«Хюндайчике». Попросту – собираем салон, после некоторых работ,
произведенных мастерами-профессионалами. Сами? Считаю, аккуратнее, чем
хозяин (с руками «на месте») никто это не сделает. Все «запчасти», для
удобства, разложены на асфальте, возле машины. Воскресение, СТО,
практически, пустое. Легкий перекус. Подбегают две «местные» собаки,
заискивающе смотрят в глаза. Как не покормить голодных «братьев
меньших»? Делимся… Все равно, холодно… Рядом «малярка», 5-ти минутное
посещение наверняка «согреет наши души». Да, действительно… Выходим и
видим… одна из «облагодетельствованных» собак тащит в зубах наш пакет,
но явно не с продуктами. А ну, брось! Бросает, нехотя, отходит в
сторону. Что ж там в кульке? Солнцезащитный козырек от машины? Да на
хрена он собаке нужен??? Может пакет колбасой пахнет? Таки, нет. Ну,
вернули козырек «на место», и ладно.
Наконец, доходим до установки «вышеуказанных деталей». А где второй?
Точно был! 100% был. Нет его!!!. Куда дЕла, СОБАКА??? Обходим всю
территорию, не спрашиваем, разве что, у «фонарных столбов». Нет, хоть
тресни… Понимаю, что козырек, не от «Жигуля», меньше, чем за 50 баксов,
да еще и новый, не найдешь… Ладно, надо успокоиться. Не застрелиться же
из-за этого куска картона. Да и собака–то, в общем, не виновата.
Что с нее возьмешь, бессловесной твари?
Но это было только начало…
На другой день звоню в местный Хюндай-Центр. Козырек? Да еще бежевого
цвета? Нет такого и вряд ли будет. Не ломаются они!
Звоню другу в Столицу. Ответ более «расширенный» - на складах Украины,
Польши, Словакии – нет. Можно заказать у «производителя» - в Корее. Срок
доставки 3-и месяца, цена – 1500 гривен за один (около 200 баксов)…
Мать, мать, мать… Вот тебе, бабушка, и «Юрьев День»!
А ездить на «свежем» «паркетнике» без козырька как-то не хочется…
В общем, в течение недели, обзвонив почти все разборки Украины, я
таки нашел эти «…ские» козырьки по приемлемой цене. Почему «козырьки»,
а не один козырек. Серого цвета нашел. Бежевые, по-моему, в природе
вообще не существуют. А наш?
Кстати, может и не собака это. Крутился какой-то хмырь. Увидев нас,
копающихся в машине, быстро ретировался. Да и ему зачем? Да не ломаются
эти козырьки!!! Не продашь!!! А собака просто попала «в ненужное
время, в ненужное место». Но первый-то брала, зараза!
Нет, и Ви мне скажите, и он нужен был мне, этот гембель???

Я руководитель охраны предприятия. Сегодня звоню по прямому телефону в
помещение охраны, диспетчер представляется, спрашиваю: "Где у нас там
"железный конь?" - и слышу ее голос: "Иван Петрович, вас начальник к
телефону!" Я конечно же имел ввиду дежурную автомашину.

Приводят в психиатрическую больницу практикантов. Останавливаются возле
какой-то больной, которая кричит, что "Вот они, мыши, по всему отделению
бегают!!" И преподаватель начинает скучным голосом объяснять про
делирий, зрительные галлюцинации и все такое... И вдруг, задрав юбку и
завизжав, прыгает на кровать к этой самой больной! По палате одна за
другой пробежали 2 мышки...

Одна поциентка ПНД ходила на улицу исключительно в сапогах разного
цвета. На вопрос "Зачем?" отвечала: "А вот если меня убьют, то никто
не сможет мои сапоги носить".

Один психотерапевт рассказал.
Был у него пациент с клаустрофобией и манией величия, приступы
клаустрофобии у него случались даже на Красной площади.

Как быстро и очень ощутимо можно было помочь неимущим. Но - увы...

Шутка юмора такая.
Но история невымышленная.

В один коллектив приехал представитель религиозной общины. Не буду
уточнять какой (чтобы не вызвать упреков в предвзятости) и тем более не
скажу в каком городе - они везделазы вообще-то те еще...

Он стал расхаживать средь общественности, предлагая различную литературу
священного характера и агитационной пропагандичности...
И вещать хорошо поставленным голосом о многих и многих обездоленных
которым необходимо оказать немедленную благотворительную помощь
посильными пожертвованиями финансового характера.

А один парнишка Вася, слесарь на том предприятии в разрешенное
руководством время занимался богопротивным делом - курил на улице.
И видел средство передвижения, на котором изволил приехать этот скромный
служитель Господень.
Сей неказистый автомобиль штучного исполнения одного из известных
машиностроительных монстров западного мира выражал собой такую сумму
денег, каковой можно было с потрохами купить и Васю, и все их отсталое
предприятие вместе с директором, и соседнюю улицу.
Вася по-охал, по-ахал, поцокал языком, потушил сигарету в положенном
месте и возвращается в цех.

А там в это время в самом разгаре и пике своего таланта божий человек
убеждает несознательных работяг поделиться своими несметными богатствами
со страждущими и лишенными всяких средств к существованию.

Слесарь Вася вежливо дослушал последнюю фиоритуру и тактично попросил
слово.
Слово милостиво было предоставлено. Это было ошибкой.

Потому как Вася выдвинул встречное предложение - как быстро и главное
эффективно помочь тем, за которых тут такие речи богословской страсти и
запала.

Он предложил служителю религии приобрести его (Васин) старенький, но еще
очень надежный автомобиль отечественного производства - за сущие,
фвктически копейки. А то чудо автомобильной промышленности, которое
ожидает на улице - продать. И эту астрономическую разницу в цене -
передать голодным детишкам. Или больнице какой пожертвовать. Или
компьюторы в школу купить.

- Смотрите, как все красиво! И вы, батюшка, при авто остаетесь, и я при
деньгах, и какое богоугодное деяние будет совершено! -

Вася был наивен и назавтра получил хороший нагоняй от дирекора за
неуместные инициативы на рабочем месте, кое сохранил лишь ввиду своей
очень высокой трудовой квалификации.

А священнослужитель больше к ним не приезжал...

Потом завод получил хороший заказ и психологическая атмосфера в цеху
постепенно улучшилась.
И многие кивали на Васю.
Мол, это его заслуга - отогнал ворону, которая вечно каркала тут...

Даже директор стал как-то благосклоннее к нему относиться.
Но зарплату не повысил, ограничившись пожатием руки и небольшими
премиальными...

История не совсем смешная, но за давностью лет...
Давно это было, мне лет 7-8. Жили мы тогда в бараке и вокруг тоже одни
бараки были. Их начали ломать. А мальчишкам чего надо? Ходить, искать
что-нибудь интересное в этих полувыселенных бараках. Вот зашли в один
подъезд: одна комната не выселена, две пустые - выселены. Вошли в одну
из них. Там из одного угла под потолком в другой кабель провисает почти
до пола. Это уж потом объяснили, что это такое, а для нас просто толстая
чёрная верёвка. Я предложил покачаться, как на качелях. Покачались,
почему-то из верёвки пошёл дымок, ушли. Попозже заглянули - по всей длине
верёвки с напором струями валит дым. Ушли. Через некоторое время опять
заглянули. Вся комната в дыму, ничего не видно.
Испугались, убежали. Испугались сильно, домой решили не возвращаться,
выкопали в снегу в ближайшем лесочке нору (дело зимой было), чтоб жить
там всю оставшуюся жизнь, так как дома влетит...
Часа через полтора замёрзли, да и есть захотелось. Решили сдаваться,
пошли по домам. Прихожу домой, там всё тихо. Отлегло...
Через некоторое время, позже обычного, приходит с работы отец. Сели за
стол. Отец рассказывает, что шёл с работы, а тут барак горит. С другими
людьми вытаскивали мебель, спасали жильцов.
По моему поведению "раскололи", провели нравоучительную беседу.
Почему-то сильные проступки заканчивались беседами, а мелкие - ремнём...

Так уж сложилось исторически, но не люблю имена, слабые по
фоносемантическим параметрам, такие как Анатолий, Николай или Павел. И
больше всего я не выношу имя Сергей - хотя бы потому, что вменяемые
Сергеи мне, к сожалению, не попадались. (Поверьте, я не от балды так
говорю: у меня отчим и муж были Сирожами. Но даже еще до их появления я
это имя просто терпеть не могла - видать, интуитивно чувствовала, какие
жопы оно мне готовит) А еще я не люблю гадать в крещенскую ночь на
имена. Ибо пару лет назад, мне три раза подряд встречались одни Сергеи -
это были мои личные "последние русские", причем, в разных районах Киева.
Поэтому в прошлое Крещенье я имен не спрашивала. И в это не собиралась.
Я знаю: это Анька во всем виновата. Потому что кто-то должен быть
виноват. Закончив традиционные поливания воском и жжение свечей, приколы
с зеркалами и бумажками, прям после наступления магической крещенской
полуночи, эта мелкая падла вытащила меня составить ей компанию во время
перекура. "Ну! - затеребила меня она, сверкая прокурорским взглядом:
Пшли имена спрашивать. Заодно и за дозаправкой сходим: глинтвейн-то весь
вышел. А душа просит шампанского. Кста, кого надо ловить - первых
встречных?". Я кивнула, искренне надеясь на то, что встречных не будет -
ни первых, ни последних. С верхних этажей послышались мужские голоса.
"Вот и спросим!" - обрадовалась подруга.
Навстречу нам спускались двое бравых молодцов в униформе охранной
компании: в подъезде вырубило свет - проверять приехали. "Молодой
человек, как вас зовут?" - напала Анька на того, что был ближе ко мне.
"Сергей" - улыбнулся парень. Я заржала и тихо пошла биться головой о
стенку.
"Перегадаем!" - успокоила меня стряхивающая слезы смеха Анька.
Уговорила. Но с условием, что на этот раз я сама выберу у кого
спрашивать - все-таки уже не первые встречные. По дороге в супермаркет
нам никто не попадался кроме кучки алкоголиков, но и те не шли
навстречу, а тихо синячились у обледенелого забора. Фух - перевела дух я
в супермаркете и решительно направилась к мальчонке-сотруднику, грустно
переставляющего баночки с детским питанием: у него есть бейдж,
спрашивать не придется. Анька потрусила следом. Стоило нам приблизиться,
как мальчик плавно, словно в замедленной съемке, стал разворачиваться ко
мне фасом. "СЕРГЕЙ" - зачернело на его бейдже. Я громко выматерилась,
Анька заржала, мальчик и окружающие испуганно шарахнулись.
"Это уже не смешно!" - смеясь и злясь, объявила я на кассе. И пригрозила
Аньке - больше никаких имен: считаем все забавным совпадением.
И тут мне был нанесен последний и сокрушительный удар, ибо Аньке
приспичило пополнить счет и она подошла к автомату, у которого толкались
двое не в меру пьяных друзей. "Мож, спросить?" - подначила Анюта. "Хрена
с два я буду узнавать их имена!" - гордо отмазалась я. Один из них пьяно
посмотрел в мою сторону и попытался познакомиться. "Сережа, не приставай
к девушкам!" - урезонил его друг. Аня понимающе похлопала меня по плечу.
Ищу специалистов по теории вероятности, ибо сама я это ежегодное
крещенское нашествие на меня Сергеев объяснить не в силах.
Любопытно, проклятие именами существует?)

Еще о детских экспериментах.
Были мы тогда юными химиками, причем очень высокой квалификации. Дипломы
с олимпиад разного уровня (включая международную) сыпались на нас, как из
ведра. Но како -же юный химик не хочет что-нибудь взорвать? В общем-то,
мы этим особо не интересовались; действительно, были любимой наукой
загружены по самое никуда.
Компания подростков от 10 до 15 лет любопытна до крайности, особенно,
если все изрядно поднаторели в химии. И обычный школьник может без
особых сложностей сварганить что-нибудь взрывающееся, а уж мы-то никаких
проблем с этим не испытывали: и знания на уровне, и реактивов
достаточно. Экзотика нам не была нужна, поэтому пошли, просто, чтобы
полюбоваться, что получится, по самому простому пути.
Жару в огонь подбавил учитель, который сказал, что в домашних условиях
сделать йодистый азот невозможно. Это же вызов всему нашему мастерству!
На следующий же день один наш товарищ, закупившись накануне в аптеке
всем необходимым, принес в школу готовый продукт. Обнаружив открытый
кабинет, но не найдя там ни учителя, ни лаборантки, он оставил колбочку
с веществом на столе и ушел на очередной урок. В этот момент вернулся
учитель, который отсутствовал по причине перерыва в уроках.
На столе стоит колба, в ней что-то неизвестное, надо выяснить, что же
это. Аркадий Семенович не придумал ничего лучше, чем поставить емкость в
вытяжной шкаф и нагреть. Результат был предсказуем: минус вытяжной шкаф,
минус окна в кабинете химии и в двух соседних. Сам учитель чудом не
пострадал.
На вопрос другого питомца, можно ли в домашних условиях сделать это
взрывчатое чудо, А. С., наученный горьким опытом, сказал, что можно (если
предыдущий придурок решил доказать, что шеф не прав, то, может, другой
поверит и на этом успокоится). Не тут-то было. Подопечный все-таки решил
проверить и утром принес учителю продукт своих химических опытов. К
счастью, в кабинете опять никого не было, потому что рвануло, как только
парень успел оттуда выйти. Новый вытяжной шкаф, только что вставленные
окна вылетели наружу, а учитель пришел, посмотрел на все эти радости и
подал заявление об уходе.

Навеяло прочитанным про овощебазу.
Это было в конце 60 годов. Из одного серьезного НИИ послали на овощебазу
кандидатов наук и профессоров. Они терпеливо расфасовывали картошку по
бумажным пакетам, вкладывая бумажку с наванием овощебазы, упаковщик №
такой-то, но они подумали, а что это они бумажку с каким-то безликим
упаковщиком складывают. У одного профессора нашлись визитки, ну и он их
начал в эти пакеты складывать. Все бы ничего, но один из пакетов попал к
какому-то большому начальнику и увидев вместо упаковщика № такого-то,
визитку профессора, тот просто офигел. Разразился скандал. Сотрудников
НИИ больше никогда не отправляли на с/х повинность.

Вчерась я оказалась одновременно героиней из анекдотов про блондинок и
главной героиней стихотворения, много раз здесь приводимого: "Вот стою
на траве я, крепко в лыжи обутый. То ли лыжи не едут, то ли я
ебанутый" (как-то так). В общем, сижу вечером в своем любимом Контакте,
обсуждаю с пождужками животрепещещую тему "все мужики сволочи", и тут у
меня отрубается ноут. Я его включаю, а он вновь отрубается. И так раз
пять)))))))))))))))))))) Я в панике своему знакомому звонить, он
айтишник, причем, хороший. Описываю ситуёвину. Он говорит, не переживай,
зайду на выходных, это у тебя (какое-то специфическое слово) гикнулось,
видать. Типа, не реви, ложись спать, все будет пучком. Утро вечера
мудренее. И действительно.... Оказалось, там ШТЕПСЕЛЬ ИЗ РОЗЕТКИ выпал,
может, его черепаха выдернула, она у меня силищи немеренной!!!!!!! Этот
казус как раз-таки утром я и обнаружила. Включаю ноут - все и впрямь
пучком. Пишу знакомому: типа, отбой))))))))))))))) я все исправила. Но
что конкретно, постеснялась рассказать....

Едем как-то в пятницу на дачу большой компанией на машине. Так
получилось, что одному из нас нужно будет завтра ехать в Москву своим
ходом на автобусе. Подъезжаем к повороту к автостанции провинциального
городка, куда завтра предполагается подвезти от дачи – несколько
километров – отъезжающего товарища. В машине идет спор о том, есть ли
билеты или нет, и успеем ли мы их купить, поскольку время около 20:00, а
касса автостанции где-то до этого времени и работает. Часть компании
предлагает завтра утром поехать за билетами, а часть настаивает сегодня
заехать, и попробовать купить. В итоге, решаем не делать бесполезный
крюк – время 20:05 и направляемся к даче. Спор умолкает, и я включаю
радио, которое уже час было выключено. В эфире небольшая пауза и голос
«…билетов нет…», далее продолжение песни Стаса Пьехи «Билет в детство».
А билетов на следующий день и правда не оказалось, и пришлось нашему
товарищу ехать с пересадками через другой город.

ЛАУРЕАТЫ "ПРИЗА ДАРВИНА" ЗА 2009 ГОД
Известный в мире альтернативный "приз Дарвина" за "удивительную
глупость, завершившуюся фатальным исходом", в 2009 году присуждён двум
бельгийским грабителям. Об этом сообщается в обнародованном в Лондоне
заявлении учёного-невролога американки Уэнди Норткатт, учредившей в 1985
году эту, с изрядной долей "чёрного юмора", награду.
Двое воров-взломщиков, пытавшихся похитить наличность из банкомата в
бельгийском городке Динан, заложили в него столько взрывчатки, что
разрушили целый банк и погибли сами под его обломками. Убойной силе
взрыва поспособствовал и закачанный внутрь банкомата и почтовое
отверстие банка горючий газ.
На втором месте в рейтинге оказался американец Шон Монтеро. Ему фатально
не повезло во время попытки справить малую нужду после посещения бара.
Остановившись в автомобильной пробке, он вышел из машины и стал
подыскивать подходящее место, однако не сообразил, что остановился на
мосту высотой более 20 метров, и, потеряв равновесие, упал и разбился
насмерть.
Тройку замыкает американка Розанна Типетт из Северной Каролины, которая,
не обращая внимание на предупреждающие ограждения и надписи, направилась
на мопеде в вышедшую из берегов реку. Полицейский спас её, однако Типетт
тут же бросилась назад в реку, чтобы спасти мопед и утонула.
"Награда присуждается в основном посмертно, и претендентами на неё
являются люди, совершенно неверно оценившие ситуацию, несмотря на
наличие у них возможностей сделать правильный выбор", - напомнила
Норткатт.

О протёртом очке... Морозный день, яркое солнце, за рулём езжу в тёмных
очках. После очередного вышел-сел за руль понимаю, что левая линза
запотела, то лезу в бардачёк за солфеткой, протираю линзу и бросаю
салфетку на пассажирское сиденье. Далее ко мне в машину, на пасажирское
седенье, подсаживается друг и видя солфетку вопрошает взглядом: Сам
уберешь? , а я отвечаю: да засунь ее в пепельницу она чистая я только
что ею Очко протирал.... , сказал и отвернулся, ну стоило конечно
уточнить что я имел в виду, чувствую пауза.. , Посмеялись!

Только что по НТВ. Грызлов заявляет: "Необходимо скоратить число
федеральных служащих, работающих в регионах. Если сократить 20%
чиновников, то сократится федеральный бюджет на 50 млрд. рублей."
Я не понял, у них такое выходное пособие большое?
Может тогда пусть работают

Объявился в уездном городе М. как-то маньяк. Время было уже
перестроечное, поэтому маньячеству много внимания уделяли местные СМИ,
публикуя предупреждения, фотороботы мрачного типа в шапочке-пидорке и
интервью с пострадавшими, но выжившими. Публика была тогда вовсе
неподготовленная – по телевизору ни "ЧП" не было, ни "Дежурной части",
ни даже "600 секунд", игнор к потоку говна ещё не выработался и жители
воспринимали маньячество близко к сердцу. Дамы всех возрастов (хотя все
жертвы маньяка находились в диапазоне 15-17 лет) ходили исключительно по
двое-трое, и у каждой в сумочке лежал то молоток, то отвёртка, то
плоскогубцы, а мужики все до единого сняли сверхпопулярные в те годы
шапочки-"петушки" и изо всех сил делали весёлые и открытые морды лиц.
Каждый день ловили очередного маньяка, однако почти сразу же выпускали.
Шёл я как-то на нулевую пару утречком в пол-седьмого. На трамвайную
остановку пилил по тёмному двору. Зимой. Задумавшись шёл и семечки
щёлкал, периодически поднимая руку с семечкой к пасти. И даже не вник,
что на 100-метровом пространстве тёмного двора не оказалось ни единого
человека, за исключением меня и какой-то дамочки более чем среднего
возраста. Однако задумчивость моя быстро кончилась – как только я в
очередной раз сделал движение рукой с семечкой вверх, мне прилетело в
лоб сумочкой, по-моему, с кувалдой. И я возрадовался, что на мне не
"петушок", а нормальная меховая шапка. Потом. Когда встал и смог думать.

А маньяка скрутила в лифте очередная жертва, оказавшаяся дзюдоисткой.
Или не маньяка, а того, кто сел с ней в лифт, но его на всякий случай
посадили на 15 лет...

Дочь (3 года) рисовала в альбоме новыми мелками. Смотрю – одного мелка в
наборе уже нет. "А где мелок?" спрашиваю. "Я им йисовала, а он плохой! Я
его выкинула в мусойку!" возмущенно ответила дочь. Заглянула в мусорку –
а там лежит БЕЛЫЙ мелок…

ГОСТЬЯ.

Под вечер ухмыльнувшись, она зло и неуклюже толкнула грудью пустую банку
из-под джин-тоника. Затем, ослабевшими от принятого, ножками, сделала
несколько неуверенных шажков. Полуприкрыв подведённые голубым цветом
глаза, томно осмотрелась, мутным взглядом оценивая обстановку. Причёска
ей не нравилась и она попыталась привести её в порядок. Но затем, бросив
это бесполезное занятие, жадно хлебнула пивка из услужливо поднесённого
стаканчика.
Собиралась толпа. Глянь – во набралась-то, слышались удивлённо-радостные
голоса прохожих. Дама, довольная произведённым эффектом, попыталась
спеть, однако захрипев опомнилась и хлебнула из горлышка. Ноги
сломавшись в коленях, не выдержали, и миледи плюхнулась задом в пивную
лужу.
Я понял – барышне совсем никак, и если прям сейчас не отвезти её
трезветь, то последствия могут быть печальными. - Местные маргиналы
могли воспользоваться этим беспомощным положением...
Садясь в машину приятеля таксиста, я смутился и постелил с извинениями
под бренное тело полиэтиленовые пакеты.
- Ну что, из ресторана – домой? – весело глядя на подгулявшую, спросил
он.
- Видать так, – ответил я.
- Ну, ничего, с утречка опохмелится и будет «нормалёк» – постановил Саня,
легонько прикоснувшись к мертвецки пьяной красотке.
Дома я осторожно уложил её на балконе – пусть спит себе. И широко открыл
окно для выветривания паров.
Спал в эту ночь плохо, и проснулся часов в пять утра. Светало.
Леди, основательно обгадив своё «одеяло», уже во всю ругалась с
подружками. Хай стоял на весь двор.
Мнда, подумалось мне – пьянчужек никто не любит, а незваных утренних
гостей и подавно. Недавняя гостья, теряя перья, сорвалась с ветки и в
сопровождении пинков провожающих соплеменников, обиженно каркая,
покинула двор.
Трудно вороне найти собутыльников, строго у них с этим, хотя вроде б
демократия – лети куда хочешь…
Мои думы прервал соседский попугай, до этого с интересом наблюдавший
побоище. – «ПЬЯНЬ!!!» - заорал он, довершив картину свежего утра своим
мерзким голоском.

не могу молчать. Наболело. Кто сказал, что в Лондоне хорошо жить? В
Лондоне хорошо жить Ромке Абрамовичу с его молодой полюбовницей, 6-ю
детьми, карманной футбольной командой, штатом вышколенных Англицких
лакеев и личным Бентли с шофёром. Ромке - хорошо.

Плохо мне - в меру симпатичной, в меру юной (3-й Юбилей двадцать
седьмого дня рождения разменяла, чёрт побери...) и в меру успешной
(работаю в Сити, но езжу на работу на метро). Меня достала Лондонская
жизнь.

Почему, когда на Лондон выпадает 2 сантиметра снега, то
останавливается всё? Я рациональный человек - я могу понять когда стоят
электрички (замерзли контакты на сигнальных штучках, которые засыпал
снег). Я понимаю, что на летней резине и без практики, водители
знаменитых лондонских автобусов сложат автобусы ровными рядами на
первом же повороте. Но почему, почему не ходит метро???

Почему когда в доме нет молока, мой многострадальный Английский муж не
может сделать мне чашечку чая?

Мне надоело круглый год носить с собой зонтик и солнечные очки, потому
что даже Би-Би-Си не знает какая будет погода. Какая погода??!!! В
Лондоне есть два типа погоды: "Собирается Дождь" и "Дождь Идёт".
Солнечные очки для первого типа и зонтик для второго. Всё очень просто.
Человеку, который придумает способ определять точное время перехода
Типа 1 к Типу 2, Лондонцы поставят колонну, выше чем у старика Нельсона
и объявят его день рождения национальным праздником.

Я уже привыкла к тому, что национальный нерабочий день - это
Банковский праздник. В Банковский праздник не работает никто, кроме
Банков в Сити, потому что международная банковская индустрия чихать
хотела на добрые милые Английские примочки.

Вы турист? Не читайте дальше, обидитесь. Меня задолбали туристы в
Лондоне. Правда не все, есть те, кто может навскидку отличить Биг Бен от
трамвая, с ними просто: надо не умничать, а махнуть рукой в нужную
сторону. А как бы вы объяснили туземцам из Штатов почему с Лондонского
колеса обозрения, даже в хорошую погоду не видно Эйфелеву Башню, а? А на
вопрос "А как проще дойти от Вестминистерского Аббатства до Тауэра?" вы
как ответите? Проще - поехть на метро, потому что вдоль реки пешкарусом
туда пилить час. А с двумя детьми до 5, и молодой женой на шпильках,
если к вечеру дойдёте, и то хорошо.... Обижаются, тычут в лицо картой и
говорят: "Как час? Вы не знаете Лондона, вот тут всё показано, это же
совсем рядом!!!!"....

У меня кончился запас едких комментариев для Англицких "леди", которые
в жару летом носять мини-юбки и меховые сапоги, а зимой демонстрируют
миру синие в пупырышку пальцы ног в модных босоножках. Варварские
комбинации цвета, текстуры, слепого повиновения моде и дешёвого кредита
рождающие дам, достойных полотна Пикассо с похмелья, уже не тревожат мою
психику... Комментарии "наверное, в темноте одевалась" уже давно не
смешны... и когда в пятом по счёту магазине я вижу один и тот же
ассортимент, мне уже не хочется выть - не поможет. Мне хочется выпить.
Поэтому вместо магазинов, я хожу по барам.

Кстати, я не говорила, как меня достали Лондонские бары? Да. И они
тоже. То, что Наполеон потерял при Ватерлоо, он с запасом выиграл в
Лондоне: французская любовь к вину захватила наш тихий остров. Но это
ещё пол-беды. Англичане подошли к проблеме с присущей им
основательностью и превратили лёгкий и приятный процесс в процедуру.
Помните, у Булгакова было: "Белое? Красное? Вино какой страны вы
предпочитаете в это время суток?".... Вот-вот-вот... добавьте барную
стойку, толпу любителей пива в фарватере, отголоски оживлённой беседы
(фак-фак-фак-фак....) и красномордого бармена, которого тоже достали
туристы.... Я не умею принять семь решений за 30 секунд!!! Я просто хочу
выпить... Но не просить же в самом деле, водки...

Водка в Англии пьётся либо тёплой и залпом, либо со льдом и колой.
Даже в польских ресторанах... Я скучаю по ледяной водке в запотевшем
стакане. Ромка Абрамович, небось, даже не знает, как здесь всё запущено.

И почему, невзирая на дождь, туристов, снег, моду, бары и Ромку
Абрамовича мысль о том, что я могу жить где-нибудь ещё, больше 2х
секунд не живёт?....

Может быть потому, что даже в набитом под завязку вагоне метро,
кондуктор обращается к нам "Лэди и Джентельмены"...

Может быть потому, что каждый раз проходя по Бейкер Стрит, я ищу глазами
дом номер 221б...

Может потому, что не далее как вчера солидный и степенный водитель
чёрного кэба пропустивший меня через дорогу, обернулся на грязный и
наглый Форд, который чуть не сбил меня с ног, открыл окно и крикнул:
"You fucking bastard! can't you see where you're going?!! Wanker...
Sorry ma'am..."*

... и тогда я улыбаюсь, вскидываю головуи и иду по любимому городу
походкой счастливого человека. До первого туриста... или бара.... или
дождя.....

*"Твою мать, ублюдок, ты, что не видишь куда прёшься??!!! Мудак...
Извините, мэм..." (Eng.)

Работаю в Египте, в Дахабе, это в 100 км от Шарма.
Жена ко мне прилетела и я послал за ней такси с распечаткой - кого
встречать. На листе бумаги напечатал первое, что пришло в голову сказать
любимой жене после долгой разлуки.
Приезжает моя ненаглядная и рассказывает.
Одновременно прилетели 4 борта из России.
Иду на выход из аэропорта в толпе русских и вижу, что на выходе все
начинают глядя на кого-то дружно ржать.
При чем все - и стар и млад, и мужики и женщины.
На выходе стоит бедуин, черный как уголек, в арафатке и длинной белой
рубахе до пят, улыбается в 32 зуба и держит лист бумаги:
"КИСЯ! НУ НАКОНЕЦ-ТО!!!"

Три года назад попал ночью автостопом в Турции в маленький город,
названия которого и не помню уже. Стою, обалдеваю, не могу понять где я
и что я. Метрах в двадцати стоят пятеро и усиленно машут мне руками. Я
уже привык, если на востоке человек изображает из себя мельницу,
процентов на 90 это таксист. Поэтому, чтобы они не обольщались, я
издалека закричал "Пара ёк", что означает "Все бабло пожрал злобный
бабложратель". Но, поддавшись на их увещевания, подкрепленные чем-то
похожим на автоматы, и подойдя поближе, я понял, что это полицейские.
Проверив для всякого документы, они спросили, какого, собственно, хрена,
я делаю в их городе. Спросили, естественно, на турецком, так как очень
быстро выяснилось, что английского они не знают, а по-русски владеют
только двумя словами: "чшка" и "шпарта", что соответственно означало
"ЦСКА" и "Спартак". Мало того, что они всей толпой в пять человек
оказались футбольными болельщиками и долго тыкали мне в нос какие-то
спортивные газеты, они еще пытались поймать мне машину в моем
направлении для продолжения моего путешествия. Когда стало ясно, что все
автомобили едут не туда, лица ребят вдруг посуровели и один из них снял
автомат и, тыча в меня им сзади, потребовал, чтобы я сел в полицейскую
машину. Я бы мог и не писать этой фразы, но деваться, по понятным
причинам, было некуда. Пришлось подчиниться грубому насилию. Мы куда-то
поехали, потом куда-то приехали и я, с руками назад, вышел из машины.
Меня провели в дежурную часть, далее был такой диалог (с сурдопереводом,
так как вслух мы друг друга не понимали):

- Как, говоришь, тебя зовут?
- Евгений
- Ага, Евгений, вот здесь туалет, тут душ, тут у нас диван стоит, сейчас
мы тебе пожрать принесем и кофе, Расслабься, мы пошутили.

И вся толпа весельчаков с автоматами дружно заржала. Реально, четыре
часа после этого, все кто был там, а это помимо тех пятерых еще и
патрули, время от времени возвращавшиеся с обхода, местные жандармы,
приходили как в зоопарк, посмотреть на русского стопщика и каждый
приносил с собой чего-нибудь пожрать. Разговор велся на пальцах,
единственное конструктивное, что я запомнил за все время, там
проведенное, была фраза "Курникова, О!!!"

На утро меня опять посадили в машину уже другие люди, которым меня
передали по смене, отвезли на автовокзал, купили мне завтрак, билет на
автобус до следующего города, сказали, что все эти блага дарит мне
турецкая полиция, помахали рукой и я поехал.

Как-то не хочется даже думать, что было бы в аналогичной ситуации у нас.

Навеяло советами из кулинарной книжки 70-х.

Вот, например, книжка под названием «Копилка полезных советов»:

- Если мясо имеет неприятный запах, положите при его варке несколько
кусочков древесного угля, которые через 1,5 – 2 часа уберите, а мясо
продолжайте варить до готовности.

Вот скажите, кому сейчас придет в голову пытаться «убрать» неприятный
запах? Ясно же, что мясо уже плохое, и лучше не рисковать, отдать
какому-нибудь Тузику и купить свежий кусок. Однако же, дефицит требует
жертв… А вот из той же серии:

- Чтобы поправить вкус прогорклого нетопленного масла, необходимо
сначала промыть его в растворе питьевой соды, затем в холодной воде и
сильно посолить. А если прогоркло топленое масло, его заливают водой и
переваривают с кусочком сырой моркови или подгорелой коркой хлеба.

Согласитесь, до всех этих манипуляций надо было еще додуматься! А
заплесневелые грибы надо тщательно перебрать, промыть холодной, слегка
подсоленной водой и залить свежим маринадом или рассолом. Такое чувство,
что книгу написал какой-то Плюшкин, у которого просто руки не
поднимаются что-либо выбрасывать.

- Молочную посуду надо мыть вначале в холодной, а потом в горячей воде.

Эх, молочная посуда, молочная посуда, где ты сейчас?.. Поди, и
осколочков не осталось.

- Если яичный белок подсох, залейте его холодной водой, дайте постоять
ночь, и он снова будет свежим.

И то сказать, белков на вас не напасесси.

- Лимоны надолго сохранятся свежими, если держать их в банке с водой и
менять воду ежедневно.

А еще кормить их регулярно и чесать за ушком. А хорошо сейчас, правда?
Купил – съел, захотел еще – пошел, купил, съел!

- Молоко не убежит, если края кастрюли смазать жиром.

Будет пыхтеть и скользить, но ни шагу наружу!

И ничего, и жили как-то :)

Прочитал тут историю от 21.01.2002 об интеллигентах на овощебазе.
Вспомнил пару историй о своих походах на овощебазу во времена "застоя".
Первая.
Приходим на базу - отдел академического НИИ почти в полном составе:
2 доктора наук, 2 десятка кандидатов и прочие поголовно с высшим
образованием перебирать гнилую капусту. Слесарям давали работу более
квалифицированную - они где-то в другом цехе ремонтировали контейнеры.
И вот во время перекура сидим, отдыхаем, травим анекдоты - что еще может
делать в перекур научная элита Москвы? Проходит мимо какая-то местная
тетка.
- Чего сидим, чего не работаем?
Кто-то из ученых ей: "А ты-то чего не работаешь, а прогуливаешься без
дела? Мы тоже мол так хотим."
А она в ответ: "Да чтобы так же ходить как я, ПТУ закончить надо!"
Дружеский смех.

И вторая история.
Ситуация аналогичная. Только местная тетка - уже большая по местным
меркам начальница и такая же большая по фигуре, с огромной грудью,
завелась и начала как В. И. Ленин наезжать на нас, что мол какой вы мозг
нации, кому вы нужны, а я - большой человек, целый район кормлю.
И тут один из ученых заметил: "Одной левой!".
Шутку дама не поняла (вернее поняла, но не оценила, точнее оценила, но
неадекватно), а страшно обиделась и рассвирепела. Но мы ее все-таки
проводили дружеским смехом.

Из типового договора одного из издательств Белоруссии.
Абсолютно реальные строки реально существующего договора.

2.2.6. в соответствии с требованиями законодательства Республики
Беларусь о рекламе:
- при рекламировании товаров (работ, услуг), производимых на территории
Республики Беларусь, использовать в данной рекламе только образы граждан
Республики Беларусь, что должно подтверждаться копией паспорта данного
гражданина и соглашением с гражданином о предоставлении права
использовать его образы в соответствующей рекламе;

Как это они ещё генетический анализ на чистоту белорусской крови не
потребовали?
А мы над ситуацией с белорусским молоком и Онищенко смеялись...

Прокиряв выходные, один мужик проснулся утром дома, сел в автолавку на
базе а/м "Бычок", приехал на точку и стал как всегда торговать колбасой.
Потом начал блевать. Напарница вызывает 03. Приезжаем. Пока осматривали,
у мужика начались глюки, типа "медсёстры выскочили из нашей машины и
начали драться. Еле уговорили мужика смотреть "армреслинг" спокойно, а
сами решили доехать с ним до ментовки и туда психов вызвать. В это время
подлетает к автолавке её владелец и спрашивает, что случилось? Я на
полном серьёзе объясняю, что мужик серьёзно траванулся колбасой на
рабочем месте и я по закону иду звонить об этом в СЭС. Видели бы вы рожу
этого колбасного воротилы! Он минуту приходит в себя, а потом говорит,
что у него таких точек 6 и не мог ли бы уважаемый врач сказать, что
мужика просто нашли на улице. Сторговавшись о цене, за которую я плача
обману свою страну, мы расстались почти родными. Правда пришлось
отказаться от предложенной колбасы, чтобы не вызывать подозрений.
Причем заметьте, что я НИКОГДА не вымогаю деньги ни у больных, ни у их
родственников. А если богатый скотопромышленник решил стать меценатом -
это его личное, но доброе дело.

Мужская логика.
Сижу дома с грудным ребенком, поэтому продукты частенько покупает муж.
И все время покупает сыр, ну не то чтобы не вкусный, но не очень он мне
нравится. Решила спросить, почему покупает именно этот. Говорю - ты по
какому принципу сыр выбираешь? все время именно такой покупаешь, он тебе
больше по вкусу нравится? а он: Да я вообще в них не разбираюсь, просто
беру кусок в форме бруска, чтобы резать удобнее было... женщина покупает
машину, потому что она красненькая, а мужчина выбирает сыр по форме :)

Устами младенца лет 12:
Диаметр - это длина окружности в самом широком месте.

Я - артист хора. Еду на ночном поезде на концерт в другой город. По
дороге (вагон жаркий был) носом пошла кровь - это фамильное, бывает..
Приехал утром - и в поликлинику. Сел с книжечкой в очередь к ЛОРу,
передо мной человек 5. После меня тоже. Захожу к врачу: помогите,
вечером концерт, а вдруг и там что-то подобное случится. Врач - дама лет
60-ти, внушает доверие: "Садитесь, молодой человек, сейчас прижжем ваш
сосудик, все с концертом будет ок!". Достает инструменты, начинает
совать в мой нос. Из пробужденного сосуда хлынул поток. "Ничего, сейчас
остановим..." Дама применила несколько известных ей способов - результат
плачевный: поток не останавливается! Я сижу тихо, в нос запихано 2 метра
(это правда) бинта, пропитанного специальными медицинскими растворами.
Проходит 40 минут. После четвертого вытаскивания очередного бинта из
моего бедного раздувшегося носа врач говорит молоденькой ассистентке,
лет 17-ти: "Не могу остановить кровотечение, нужно везти в областную
больницу, там либо остановят, либо будут оперировать. Я пошла вызову
скорую, а ты пока наложи повязку на нос для транспортировки больного".
Ассистентка говорит: "Я не умею накладывать на нос повязки.." Врач
заводится: "Вас в медучилище повязки учили накладывать?!" - "Да, учили,
но я помню только повязки для головы!" - "Ну накладывай на голову и
заодно нос обмотай!!".
Врач скоренько ушла, а ассистентка начала обматывать голову мою бинтами,
оставив только прорези для глаз. Прошло еще время, вернулась
взволнованная врач и сообщила, что скорая приедет через 10 минут.
Действительно, через 10 минут в кабинет зашли два санитара-орла и
уставились на мою перебинтованную головушку. Врач доложила им, что у
пациента кровотечение не останавливается и нужно везти в областную,
назвав фамилию врача и отделение.
Санитары взяли меня под рученьки и поволокли с 4-го этажа в скорую.
Народ из очереди, ранее начинающий сильно нервничать, сразу притих,
визуально оценив вывод пациента с перемотанной головой.
Дальше приключения только начинались. На улице мороз градусов 17-20,
пальтишко осталось в гардеробе поликлиники, и меня посадили в старенькую
скорую-«буханку», отапливаемую совсем плохо. Со включенным сигналом и
сиреной «больного» повезли в областную, и, надо же такому случиться, на
одном из перекрестков, при повороте налево, «буханка» заглохла!
Санитары по спецсвязи вызвали другую скорую, сообщив, что «тяжелого
больного нужно срочно доставить в областную». Приехала… иномарка,
скорая-«реанимация»! Меня оперативно погрузили в нее и с воем помчали в
областную.
В областной два санитара подлетели к «скорой», погрузили меня на каталку
(почему-то ногами вперед) и повезли к лору-светиле. Очередь, стоявшая к
нему на прием, стала было возмущаться, что кого-то тащат без очереди, но
санитары моментально их одернули, сообщив что-то типа: «Тяжелый больной
с черепной травмой после ДТП на перекрестке». Вопрос был закрыт, я
оказался на кушетке.
Молодой врач, посмотрев на меня, дал распоряжение срочно пригласить еще
кого-то (анестезиолога, терапевта… это я не помню). После этого
определил мое состояние, снял повязки, достал пинцетик, ваточку, раз-два
– и я был полностью здоров! Исцелен легким движением руки (этого не
хватало даме в поликлинике). Поблагодарив врача, я вышел из кабинета, и
с номерком в кармане пошел ловить такси. Очередь в кабинет была в полном
удивлении.
Предновогодний концерт прошел с успехом, я жалел только, что на нем не
было моего молодого врача…

Навеяно историями про концерты по заявкам.
Едем как-то в машине, слушаем местное радио, как раз вот такую передачу,
пока подбирают музыку, ди-джей преувеличенно радостно говорит с
дозвонившимся. И вот приблизительно такой диалог:
- Здравствуйте! Вы позвонили в ХХХХХХ! Как вас зовут?
- Коля, - без выражения, я бы даже сказала угрюмо, произносит абонент.
- Коля! Мы рады вас слышать! Для кого вы хотите передать песню?
- Для своих друзей.
- А как зовут ваших друзей? - продолжает заливаться ведущая.
- Саша, Сережа и Дима.
- Для Саши, Сережи и Димы, друг Коля хочет заказывает песню!
Коля ее перебивает:
- Они едут в Тюмень, на белых Жигулях 6 модели, гос. номер ХХХХХ.
- САША, СЕРЕЖА, ДИМА!!! Что едут в Тюмень, - и ди-джей радостно
повторяет марку и номер машины, ваш друг Коля просит исполнить для вас
песню! А какую песню поставить вашим друзьям?
- Голубая луна, - пробухтел Коля.
Слышно, как кто-то поперхнулся, потом откашлялся и нашел в себе силы
сказать.
- Думаю, Коля, ваши друзья поблагодарят вас за такую нежную заботу о
них.

СИЛА ИНЕРЦИИ
Светлой памяти Виктора Хатулева, весёлого остроумного человека и
талантливого хоккеиста, умершего от сердечного приступа в 1994 году...

Из спортивной энциклопедии: в 1979 год дисквалифицирован на 5 лет -
якобы за удар в лицо судье, пытавшимся разнять драку между Виктором и
игроком ЦСКА Владимиром Викуловым. После отбытия одного года
дисквалификации Хатулеву вновь было разрешено играть, но вскоре он снова
был дисквалифицирован. Теперь уже пожизненно.

Тот роковой для него матч Динамо (Рига)-ЦСКА состоялся 29 января 1979
года и транслировался по телевидению. На экране было видно, как Хатулев
(рост 188 см, вес 98 кг) после стычки с Викуловым (рост 176 см, вес 78
кг), получив от главного судьи "удаление" с сопутствующей порцией
короткого устного замечания поехал на скамейку отбывать наказание. Уже
перед дверкой борта к Хатулеву на скорости подъехал лайнсмен Михаил
Львович Галиновский, почему-то решивший, что тоже имеет право и
возможность продублировать решения главного судьи. Схватив Хатулева за
рукав хоккейного свитера он начал агрессивно тянуть хоккеиста на себя.
Этот истеричный жест линейного арбитра был явно демонстративный, "на
публику", которая, кстати, до этого момента вела себя на трибунах
рижского Дворца спорта вполне спокойно, аплодируя поочерёдно удачной
игре хозяев и гостей.
И всё было бы ничего, но за этим последовала не менее эпатажная, явно
картинная выходка Галиновского - он начал перед самым носом Хатулева,
чуть ли не касаясь его лица, грозить указательным пальцем. Виктор
несколько десятков секунд спокойно слушал, но потом, когда эта публичная
истерика стала несколько затягиваться, предпринял попытку
проигнорировать артистическое судейское соло и сесть на борт.
Но Галиновский не унимался и, цепляясь за рукав, вновь тужась, потянул
рукав на себя. И тут уже Виктор не сдержался...
Когда позже этот инцидент разбирался на заседании
контрольно-дисциплинарной комиссии, один из уважаемых членов КДК спросил
у Хатулева:
- Виктор, а всё-таки зачем Вы ударили судью?
На что хоккеист смущённо ответил:
- Да я, собственно, и не хотел его бить. Но РУКА УЖЕ ПОШЛА...

2007 год. Южное лето, точнее начало сентября. Еду домой на маршрутном
ПАЗике в районе задней площадки. Народу немного: стоят всего несколько
человек. Ну, я и начинаю заранее пробираться сквозь них, дабы не
прощелкать остановку. Где-то в середине салона слышу снизу-справа звук
смыва унитаза. Смачный такой! Краем мозга догоняю, что если ПАЗик
туалетом не оборудован, то это звонит мобила. Тогда это был бум на
всякие мобильные приколы. А взрослые еще не все привыкли к таким вещам,
и начинают синхронно вертеть головами в поисках источника звука. И всем
становится понятно, откуда он раздается. Сидит школьница лет 11-12 с
ранцем за спиной и унитаз заливается именно оттуда. Взрослые начинают
улыбаться-смеяться. А она не спеша достает из ранца "раскладушку",
открывает её:
- Да, мама!
Занавес.

Порадовало объявление только что в местной новостной ленте

Областная НАУЧНАЯ библиотека
Программа празднования дня студента
12.00. - молебен у часовни Александра Невского (во дворе библиотеки)
12.30 - презентация беспроводной линии Интернет Wi-Fi

Мама дала статейку из журнала. Не поленюсь. Наслаждайтесь

Злой мороз: береги не только нос!

В послепраздничный очень морозный день мы с подругой и нашими парнями
вышли погулять в спальном районе. Вдруг спутнику подруги захотелось
по-маленькому. Общественных туалетов поблизости не наблюдалось. Наш
герой, не долго думая, решил сходить по старинке, под стенку. Мы вежливо
отошли в сторону, ждём. Минут через пять мой Лёша решил проведать
товарища. Вернулся, изнывая от хохота. Оказывается, наш приятель пописал
около водосточной трубы, а после как-то неудачно повернулся и... примёрз
к ней тем самым местом!
Посмеялись. Но надо что-то делать. Я вспомнила, как в детстве прилиплась
языком к железке, и мама лила на него горячую воду. Становится всё
холоднее. "Писающий мальчик" начинает потихоньку подвывать. Мы с
подругой бежим по квартирам. Представьте реакцию бабулек, у которых две
обледеневшие девушки просят ковшик горячей воды. На вопрос "Зачем?"
начинается припадок истерического хохота, который прекращается, только
когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но одна милая
старушка сжалилась над нами и вынесла кастрбльку с крутым кипятком. Мало
того, вызвалась нас сопровождать. Подходим мы с бабулькой и кастрюлькой
к ребятам. Бабка как увидела нашего "мальчика", чуть воду на себя не
вылыла. Подруга выхватила кастрюлю, радостно так подлетела к своему
ненаглядному и вывернула всё прямо на примёрзшее место... Такого крика в
районе не слышали никогда. У меня заложило уши, а полуглухой бабушке
стало плохо с сердцем.
Как мы почти несли невминяемого в травмпункт; как объясняли, почему он
обмороженный и обваренный одновременно, причём в таком необычном месте;
как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже
элементарную помощь; как в связи с этим мы вызвали "скорую";, как
водитель, которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в
кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место);
как потом пришлось всё рассказывать в больнице и опять приводить в
чуство медперсонал; как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то
мази; как мы потом добирались домой в общественном транспорте
(пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили -
всё это уже другая история. НО: этот товарищ за всё прошедшее с момента
происшествия время больше НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе.

жена работает только в ночные смены, а я днем. пришел с работы домой
(ее уже нет) - вижу на входной двери пришпилена бумажка с листом А4 и
печатными буквами на весь лист написано: "ОНА ГУЛЕНА!!!"
ну думаю ссука мало того что гуляет где-то налево так еще ее за этим
делом спалил кто-то из сердобольных соседей и решил меня просветить...
захожу в дом - на кухонном столе еще одна записка уже от жены:
я уходя, попросила соседей собаку вывести поссать и если выведут -
пусть напишут записку, что собаку выгуляли...

(а если б жена записки не оставила?)

Объявление из монреальской франкоязычной газеты из рубрики "Эротика":
Шикарно оборудованный застенок. Позолоченные наручники и плеть.
Инкрустированный душ. Звонить с понедельника по пятницу с полудня до
полуночи. В субботу-воскресенье до 21 часа. Спрашивать Лори.

Одна из сценок из канадской телевизионной программы Les Gags (комические
сценки): на людной улице немолодая тучная монахиня на четвереньках
что-то тщетно ищет на тротуаре и просит прохожего или прохожую помочь
ей. Прохожий осматривает тротуар и находит... пакетик с презервативом,
который она принимает со словами благодарности. Пока прохожий приходит в
себя, возле них останавливается открытое авто с лихим моложавым дедом,
монахиня радостно усаживается рядом с ним и они лихо отъезжают, повергая
в окончательный шок прохожего. Сценка разыгрывается неоднократно, и
каждый раз с разными прохожими, а их реакция колеблется от изумления до
гомерического хохота.

Прочел про детей с солью и градусником. Вспомнил тоже.
У меня брат двоюродный жуткий изобретатель с детства. Мама у него, тетя
моя, в психбольнице работала и белье постельное потихоньку прибирала,
потом к бабушке в деревню увозила. А мы его тырили для своих нужд. То
дельтаплан сделаем, то парус на лодку. Причаливаем раз к берегу, сосед
стоит, подошел поближе и хохочет. Увидел здоровый черный штамп
"Психиатрическая больница № 3". А под этим парусом мы рассекаем.
Но это ерунда.
Раз брат изобрел способ, как сделать, чтобы цепи велосипедные не
ржавели. Было нам лет по 12. Пришел к нему, принес свою цепь. Лето,
родители на работе, мы одни. Он берет обе цепи - мою и свою, кладет в
пустую консервную банку, наливает машинное масло туда и ставит на газ.
Говорит мне, сейчас цепи в масле прокипятся, маслом пропитаются, и
никогда не заржавеют. Ну, логично так-то. Масло кипит, цепи варятся,
пропитываются, мы сидим тут же, на кухне, болтаем. А у него мама
постиралась, и белье на кухне развесила (первый этаж, балкона нет). На
лесках висит, свежевыстиранное.
Вдруг огонь в масло захлестнул, оно загорелось! Брат газ закрыл, и из
чайника в горящую банку воды плеснул. Пламя до потолка, лески
перегорели, хлопья копоти. Белью капут. Огонь сбили. Я свою цепь достал.
Ну ладно говорю, я пошел. И быстро скрылся.
А брата подвергли экзекуции. Но вот до сих мучает меня вопрос - будут
цепи ржаветь, если их прокипятить, или нет?
И никто ответа не знает. А велосипеда у меня сейчас нет.

Навеено атомными бомбами на кухне. В стародавние времена у нас на
шихтовом дворе завода, где мы пацанами проводили большую часть времени
(железяки разные - машины разбитые и водохранилище рядом - что еще нужно
для счастья) нашли мы странные ящики с каким-то содержимым напоминающим
стружки металла - только очень легкие. На всякий мальчишечий набрали
полный пакет и утопали домой выяснять, что это такое. Дядьки взрослые
забивающие козла во дворе (господи - ностальгия) пояснили, что это
магний. А стружки-то сантиметров по 15-20 в длину и по 2-3 в ширину.
Родился план это дело поджечь. Попытки разжечь магний спичками в такой
толщине не удались и один из нас предложил попробовать над газовой
плитой. Взяв по уму плоскогубцы и папины верхонки из толстого войлока
поджигает плиту и сует в пламя распрямленную стружку. Минуты 3 ничего не
происходит и вдруг - яркое нестерпимо ослепляющее пламя - мы в ванную.
Думаем щас под струей воды все затушится - фиг, магний продолжал гореть
и уже ослепленные наполовину и обалдевшие от того что не можем ничего
сделать решили что пропали и вдруг бог услышал нас и все потухло и
перестало светиться. Через минут 40 когда: 1. Дым рассеялся, 2. Мы
чего-то начали видеть. 3. Перестало трясти - заходим смотрим разрушения.
Оказывается от большой температуры плоскогубцы расплавились и наш магний
упал в ванную заполненную замоченными рабочими папиными носками - и что
не смогла потушить вода - сделал этот страшный настой. Конечно пару
тройку носок мы аккуратно убрали - воду поменяли квартиру проветрили -
но мама друга потом долго восхищенно рассказывали соседкам о чудесном
новом порошке - как она замочили носки - как вода стала грязная и
вонючая - а когда пришла с работы вода прозрачная и не пахнет.

Детская изобретательность или женщина в любом возрасте женщина.

Забираю из детского сада четырехлетнюю племянницу. Наташа делится со
мной впечатлениями дня:
- Сегодня Таня приносила в садик крем и мы все им в раздевалке мазались!
Я с удивлением спрашиваю:
- И что же это за крем был?
Малышка начинает понимать, что они сделали что-то нехорошее. Замялась на
секунду, а потом выдала:
- Это был ДЕТСКИЙ крем от МОРЩИН!

Издержки школьной реформы.

В конце 90-х все школы Украины перешли на 12-балльную систему оценки
знаний. История случилась через 2-3 года после реформы.
У нас работала уборщицей Мария Павловна, энергичная женщина примерно 57
лет. Однажды она попросила разрешения позвонить с нашего телефона,
поздравить внука с днем рождения. Мы ей, естественно, разрешили и
невольно стали свидетелями разговора:
- Дорогой внучек, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе учиться на
одни пятерочки! (для жителей других стран - учиться на одни тройки!)

В дополнение к истории про фамилии, соответствующие профессиям:

Скрипка, Сергей Иванович - дирижёр

Цвет, Михаил Семёнович - изобретатель хроматографии

Трипилец Лидия - моя старая знакомая, выучившаяся впоследствии на
врача-венеролога

Это сегодня цены и престиж Египта упали как на пиздятину второй
свежести, а еще лет 10 тому…

Занесло меня в страну верблядей, дервишей, приемщиков плевков и пирамид
знойным суховеем и возможностями человека правильного и успешного.

Разбавил я огнедышащее солнышко плотным скотчем и пузырящимся
шампусиком, на матрасик упал и в сторону от берега поплыл, испуская
ветры в безоблачные басурманские небеса.

Отплыв на дистанцию огромного размера, решил также полюбоваться на флоры
и фауны местных плодовитых вод, в сторону чего с жадностию стал
всматриваться вглубь.

Всматриваюсь, всматриваюсь и нихера не вижу: одна соленая вода, а под
ней песок. Как в растаявшую гололёдицу.

Разочаровался. А разочаровавшись - плюнул в воду. Плюнул и наблюдаю как
круги мелкие пошли.
И вдруг, о чудо! - рыбки приплыли. Мелкие. Тупорылые. Поганенькие. Типа
наших бычков в томатном илистом пруду.

Приплыли и мордами в слюни-то мои заинтересованно тычутся.. : )

А в организме, тем временем, процессы очищения не дремлют, пузырю
мочегонному советы отдают: давай, мол, ссы. : ) Я не протестую. Делаю
изящное пи-пи.
И в тот же самый миг, откуда ни возьмись, еще фиша понагребло. Телом
посолидней, шкурой понажористей. Хвостами дрыгают. На желтый водопад
стойку делают.

Пока я зрелищем умилялся, пропустил важный момент, а именно фактор
качки. В открытом море.
Когда понял, что сейчас произойдет - было поздно.
И низверглись нутряные соки внезапной тошноты чрева моего в коварные
акватории Красного Моря, унося с собой нежный кебаб, шампусик и
барабульку по-александрийски.

Опечалился я сперва, да только быстро печаль моя улетучилась, когда
увидел какие рыбицы-красавицы у матраца моего трутся, вестиблюарами
лакомятся: )

Прямо как в жизни получилось: чем больше бяки вокруг себя наворотишь,
тем симпатичней свита!
Развеселила меня эта мысль. И так развеселила, что ничего не оставалось
делать, как выдавить из себя последний штрих. Точнее не штрих, а вполне
себе знатную субмарину.

Субмарина оказалась тяжелей воды и, переваливаясь с одного коричневого
бока на другой, гордо, будто с открытыми кингстонами, пошла ко дну.

И тут вообще, такая катавасия началась!
Выборы Мисс Каракатица!
Соревнование Подиумная Осьминожка!
Сессия Модельный Скат и Богемная Мурена!

И все на фуршет! все на дегустацию моей «субмарины»! :)

Так что, морепродукты в Египте есть будете - меня вспоминайте.
Потому как эти морепродукты я собой выкармливал, а вы их только жрать
горазды.

С уважением,

Рассказал коллега моего мужа.
Поехал он как-то к родственникам в глухую деревушку. Все прекрасное
когда-нибудь кончается, наступило время отъезда. Щедрые хозяева,
естественно, начинают набивать баулы деревенскими подарками, все, как
всегда: варенья, соленья и т. д. Но один гостинец был, мягко говоря, не
совсем обычным. Нельзя же отпустить городского родственника без свежего,
экологически чистого мяса, но довезти мясо по летней жаре в целости и
сохранности не представляется возможным. Поэтому многие деревенские
жители дают своим городским родичам мясо в живом виде, дескать,
приедешь, прирежешь, вот тебе и свежатинка (по опыту знаю, нам тоже
как-то кролика привезли с этой целью). В общем, изумленному гостю
вручили клетку со здоровенным гусем.
Путешествие в переполненном поезде с кучей сумок и гусем на руках -
само по себе приключение. Детские экскурсии со всего поезда, кормление
птички, уборка клетки дадут вам незабываемые впечатления.
В один прекрасный момент обрадованнный вниманием родственников
путешественник понял, что у гуся впереди долгая и счастливая жизнь.
Очевидно, почувствовав на своем крыле тяжелую длань судьбы и поняв,
какова эта судьба, гусь расплакался. Зрелище рыдающей птицы способно
разжалобить даже самого бессердечного человека. Данный человек к таковым
не принадлежал, поэтому гусь остался жив и даже занял в сердцах членов
семьи немаленькую площадь. Как собаку, его каждый день выводили гулять
на поводке. Все соседи очень скоро перестали удивляться странному
домашнему питомцу и обращали на него внимания не больше, чем на скамейку
или дерево у подъезда.
Но однажды случился казус. У одного из соседей был дог. Выгул животин
производился в разное время, поэтому знакомы они не были. Когда гулял
дог, он царил во дворе, когда важно шествовал гусь, все вежливо уступали
ему дорогу.
Кто-то из хозяев вывел на прогулку своего любимца в неурочное время.
Бедный дог увидел надвигающееся на него неведомое чудище, растопырившее
крылья и грозно шипящее, и немножко испугался. Точнее говоря, картина
ужаснула его до глубины души. Несчастная псина сначала присела на задние
лапы и навалила кучу, потом развернулась, вырвала поводок из рук хозяина
и, жалобно поскуливая, ринулась наутек.
Гусь стал царем двора безоговорочно.

Жена на Новый год купила гуся. Громогласно заявила об этом, придя домой.
Мы с кошкой заинтересовались и вышли в коридор, посмотреть.
- Вы только поглядите, какой он здоровый, какой жирный! Четыре с
половиной килограмма!
Гусь, на самом деле был хорош. Я потрогал пальцем желтую тушку. Кошка
вытянула шею и понюхала птицу, чихнула. Мы с женой одновременно
посмотрели на нее, переглянулись…
- Да нет… Да быть не может!
- Иди отвес из кухни принеси.
Я затопал голыми пятками по ламинату на кухню. Кошка подозрительно
проводила меня своими желтыми глазищами.
- Киса, Киса, - фальшиво причитая, жена обхватила животное поперек
толстой талии и засунула в фирменный полиэтиленовый пакет супермаркета
«Обжорка». Кошка протестующее завопила. Она не любила ограниченные
пространства. Подвесив пакет на отвесе, мы снова переглянулись: пять
триста…
- А ты говоришь, что киса очень плохо ест! - упрекнула меня супруга.
Я потрясенно молчал. Несчастное животное фыркало и вылизывалось, время
от времени бросая на нас с женой злобные косые взгляды.
Вечер продолжался. Я пошел в комнату, к компьютеру, жена на кухню,
замачивать гуся, в соленой воде, чтобы отмяк. Кошка осталась одна. Криво
усмехнувшись (гадом буду!), она направилась к обувной стойке. Понюхала
обувь… Тщательно прицелилась, и метко нагадила в мой башмак… Отмстила за
унижение. После чего облизнулась и пошла на кухню, выпрашивать у жены
что-нибудь вкусненькое - подлечить расшатанные нервы…

У моих родственников были кролики, один был @бучий до безумия, пришлось
его изолировать в отдельную клетку. Без сексу и с запасом еды,
стремящимся к бесконечности, он отожрался до невероятных размеров. Одной
темной ночью, никто не мог спать от жуткого животного ора. Утром кошек
или других зверей не обнаружили, но и клетка КРОЛИКА была пуста, дверь
выломана.
Потом выяснилось, что моя сердобольная племяшка Аня, нашла симпатичую
кошечку. В дом никто кошку не пустит, она решила припрятать ее в
крольчачей клетке до утра. Через что прошла кошечка, можно было только
догадываться по выломанной двери.
Провинившейся Ане было указано прибрать в клетке, взрослые пошли в дом.
Через минуту, счастливая Аня влетела в дом, держа среднего размера
кошку, и завопила - "А она у задней стенки в клетке спала!". Так кто
тогда кого, того...?

Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный,
не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке
речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы.
Оказалось - черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки,
головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и
закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых -
вовсю носится в банке.
Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот
так, кажется, всё - съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода,
никаких хищников и хавки - ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не
иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт.

Маршрутные приколы.
В смутные времена появилось огромное количество мелких фирм,
занимающихся оказанием разнообразных юридических услуг, причем, сразу и
недорого, типа, регистрация за 1 день, восстановление паспорта за такой
же срок и т. д. В частности, некоторые из таких контор занимаются
восстановлением водительских прав опять же за 1 день.
Еду в маршрутке, перед нами сестра по несчастью, как и мы, увязшая в
снегу. Сзади у нее написано: "Лишают водительских прав?", ниже телефон
фирмы, жаждущей помочь автовладельцу в его горе. Поверх этих номеров
аккуратным детским почерком с помощью баллончика с краской сообщается:
"А меня уже лишили".

Гуляла с сыном в парке, бежит с испуганными глазами кричит: "Мне комар
сел на ухо!" Говорю: "Бей по уху" он в ответ жалобно: "А где у него ухо?"

По поводу "секретных" телефонных разговоров.
Один мой дальний родственник в 60-е годы работал начальником небольшой
геологической партии в восточном Казахстане рядом с китайской границей.
Он рассказывал, что горы там идут грядами вдоль границы, причем склоны с
китайской стороны крутые и каменистые, а на советской (казахской) -
пологие с густой травой. Естественно, что китайцы (кстати, китайцев там
практически нет - на китайской стороне живут граждане Китая, но
этнически - это казахи и уйгуры) предпочитали пасти скот на советской
стороне. Просторы там огромные, места труднодоступные, за всей границей
уследить невозможно. Поэтому китайцев на нашей стороне они встречали
частенько. Но запомнился ему первый раз.
Увидели они на нашей стороне неприятеля. Тут же сообщили по радио на
свою базу, что в таком-то месте граница нарушена группой врагов в
таком-то составе. И попросили передать это погранцам. Через несколько
часов прилетают вертолеты с пограничниками под командой какого-то
полковника, окружают китайцев, перегоняют их на ту сторону, составляют
какие-то протоколы, а геологам вручают грамоту за бдительность. Геологи
счастливы, но счастье их недолго. Когда вернулись домой, их оштрафовали
за передачу секретных сведений открытым текстом.
Ну все. Больше они никогда такой ерундой не занимались. Когда видели
китайцев на нашей территории, приходили к ним, сообщали, что тут
китайцам находиться нельзя. Китайцы просто откупались мясом, мукой и
пр., а по радио никто ни о чем не говорил.
Но на всякий случай они кодировку таки в экспедиции выработали.
Случаи-то бывают всякие, например работяги по какой-то причине
отказываются работать или продукты кончились. Все это сообщалось с
помощью специальных слов типа "таракан" или "самовар" или еще
какая-нибудь хрень.
Я, например, веселился, когда представлял такой сеанс связи:
- Сорок первый, сорок первый, я - тридцать восьмой, я - тридцать
восьмой! У нас есть большой черный таракан, повторяю у нас - таракан!
Как поняли? Как поняли? Прием.
- Тридцать восьмой! Тридцать восьмой! Я - сорок первый! Я - сорок
первый! Понял вас хорошо! У вас появился таракан! Прием.

1987 год, Чернобыль, совещание у главного инженера Управления
строительства №605.
"…и ещё – плохо идет отстрел руководителей. Борис Васильевич, дайте
своим бойцам задание – отстреливать всех руководителей, независимо от
должности. И пусть ни один не уйдет с объекта без дозы…"

PS. Отстреливать – на чернобыльском жаргоне означало операцию снятия
показаний оперативных дозиметров КДТ-02. Звук считывающего устройства
при установке/извлечении дозиметра напоминал передергивание оружейного
затвора.

Прочитал историю, как мальчишки из соли атомную бомбу делали и вспомнил
свою. Мне тогда 6-7 лет было. И задачу решал попроще. А именно: сильно
волновал вопрос - какая температура жареной картошки? Для этого взял
ртутный медицинский термометр и сунул его в жарящуюся картошку. Конечно
в этот момент никого не было рядом, дел-то секунда.
Градусник тут-же лопнул и ртуть вытекла в сковороду. От испуга "закопал"
её картошкой.
Сидим за столом, начали обедать, я сижу набычившись, не ем. Родители
заметили, "раскололи", картошку выбросили, объяснили. ... в этот раз
словами.

Давно это было. В конце 90х приходилось мне летать в Казань очень часто,
иногда раз в неделю или два. Словом, жил на два дома. И вот возвращаюсь
раз домой, в Москву, перед уходом звоню жене, спросить, не надо ли чего.
Понятно, надо, хлеба не купила, просит меня, по дороге заскочить в
магазин. Ладно, зашел в магазин, поехал в аэропорт. Здание терминала Д в
Казани и тогда и сейчас - железный сарай, разделенный на две части
стеной с дверью. Половина для провожающих-встречающих, половина для
улетающих. Причем сперва проходится таможенный контроль, затем уже
регистрация. Багажа у меня нет, кладу пакет с хлебом на транспортер,
вынимаю ключи и мелочь из карманов, прохожу. Таможня меня останавливает.
- Молодой человек, это все ваши вещи?
- Ну да, - говорю.
- Только батон белого и буханка черного? - опять киваю. Таможенник,
мужик средних лет, трет лоб. - Простите... минутку. Объясните
пожалуйста, почему вы их везете в Москву.
- Здесь они гораздо дешевле.
- А... да? Надо же. И каждый раз так делаете?
- Бывает. Я часто в Казань летаю.
- А... понятно. А другие продукты тоже здесь покупаете?
- Случается. Казань очень дешевый город.
- Да-да... - таможня зависает окончательно, пользуясь этим, беру пакет с
хлебом и прохожу регистрацию. Слышу за спиной голос: "Хлеб дешевле...
надо же... дешевле хлеб". И тишина.

Было это зимой в году этак в 2000 или в 2001, точно не помню. Учился я в
СибУПК и жил в общаге для заочников. Там же жил кореец, молодой паренек
лет 20, звали его Толик, а фамилия была О, всего одна буква). Короче
заехали ко мне на этаж 3 девчонки заочницы, ну и как полагается
отмечали заселение. Время часов 12 ночи, самый разгар, м тут оказывается
что спиртное закончилось. Собрались мы значит с Толиком в маркет за
добавкой, а вахтерша сволочь не выпускает. Говорит что типа знаю что за
водкой собрались, ложитесь спать, типа завтра на пары идти. Поднимаемся
обратно, Толик грустный идет. Я спрашиваю типа чего ты такой
загруженный, он ну типа А так все хорошо начиналось. Ну мы студентами
ещё не в такие ситуации попадали (у меня это был второй ВУЗ, из первого
выгнали). Поднимаемся ко мне на этаж, я достаю из стенда пожарный шланг,
идем в мою комнату (5 этаж), говорю Толику что сейчас его спускать буду.
Он сначала вроде бы испугался, но перспектива успешного завершения нашей
пьянки все-таки победила. Ну вот, значит спустил я его на землю, а он
мне кричит что его мужик какой-то со второго этажа в окно увидел. Ну я
думаю надо сходить до этого мужика, а то не дай бог настучит вахтерше.
Спускаюсь значит, стучусь. Открывает девушка, я у неё спрашиваю, а
мужчина есть в комнате, она молча пропускает меня и показывает на мужика
сидящего за столом. В комнате бутылок разных немеряно, и пустых и
полных, видно что не один день тут гуляют. И значит мужик этот сидит,
голову руками обхватил и мычит чего-то себе под нос. Ну я ему говорю
т. с. обрисовываю ситуёвину. Что на вахте не выпустили, а водки надо, и
пришлось таким образом действовать. Пару минут он сидел молча, тихо
приходя в человеческое состояние. Первый его вопрос был Кого я спускал?
Я отвечаю, что мол корейца. Тут он и вовсе ожил, Давай меня обнимать,
водки предлагаль, ну и рассказывать заодно, что пьет он 4 дня и только
сегодня типа сумел приболтать эту значит мадам, только у них дело к
главному дело подходить, она ему типа закрой шторы, тот подходит к окну
и видит что в воздухе перед его окном висит какой-то парень
узкоглазый (шланг черный был, ночью-то не видно), улыбается и рукой ему
машет. Короче у него все желание сразу пропало, всё думает белочка
пришла, сел говорит и думает каких врачей вызывать. Короче вроде всё
разъяснилось, я выпил с ним водки и ушел к себе. Но когда я начал
затягивать Толика то понял что не дотяну, ну и крикнул ему чтоб стучался
в окошко к мужику-то к этому. Короче мы опять ему весь кайф обломали, но
он даже не ругался, потом он ещё месяц жил и не раз вместе выпивали,
вот.

Дело было на Крещение... возле дома есть небольшой уклон, метра
три-четыре длиной, с которого мелкая ребятня съезжает на санках.
Однако, со временем в конце уклона образовалась глубокая яма, а позади
ее горбик плотно сбитого снега, выбитого санками и попами ребятишек.
Получается, что лихо съехать с горки не получается, поскольку съезжающий
упирается ногами в этот самый горбик снегольда. После жалоб дочери,
касательно возникших неудобств, мною было принято решение об исправлении
сей проблемы. Для этого я собрал вокруг снег, которым и выпрямил склон.
сделав его вровень с верхом самого горбика. Но снега насыпать мало...
выбьют его довольно быстро. мысль закрепить снег несколькими ведрами
воды пришла мгновенно. У консьержа было взято несколько ведер теплой
воды и равномерно все залито и еще засыпано снегом. чтобы держать ровным
уровень склона. При этом в самой яме получилась довольно грязная лужа
грязного снега, напоминающего своей консистенцией манную кашу. Мы с
дочкой терпеливо ждали, когда сие произведение застынет и можно будет
скатиться с горки. Довольно быстро появилась корочка льда, благо
температура воздуха была четырнадцать цельсия в минусе. Теперь а что же
смешного в этой истории... Стоим мы с доцей и тут идет папаша с сыном -
большой куб и куб поменьше. Папаша подводит сыночка к склону, мол
покатайся малец... Я вежливо папу предупреждаю, мол, не стоит этого
делать, там воды полно, поскольку только вот-вот с дочкой провели
реконструкцию этой горки. Но папе-кубу пофиг, что там ему говорят и он,
усадив сыночка в санки толкает его со склона. Результат - сынуля-куб
влетает на тонкий лед, который тут же ломается и дите оказывается по
шею, поскольку плотно втиснут в санки, в грязной жиже застывающей воды.
Естественно сынуля в крик... Охреневший пап-куб, понимая, что дите надо
спасать, смело бросается вперед со склона который уже успел стать
покрытым ровной ледяной коркой, подобно Чипу и Дейлу, с криком: "Сынок!
папа тебя спасет!" Поскольку сцепления паповых чуней с поверхностью
горки можно назвать вполне условным, вы можете представить, что
произошло дальше... папа-куб, падая на задницу с жутким матом катится
вниз, выбивая свое дитя из лужи, но сам оказываясь в ней. Итог, папа-куб
весь мокрый и грязный, его ни в чем не повинное дите также в соплях и
грязи...
Попытки папы выяснить со мной поношения были поглощены не только моим
смехом, но и смехом собравшихся во дворе детей и их родителей.

Не знаю как на российском ТВ, а на украинском лет 6-7 назад была реклама
презервативов: куча народу в каких-то белых сомнительных
комбинезонах (а-ля сперматозоиды) бегут по улице и вдруг внезапно
натыкаются на невидимый барьер. И голос за кадром о том, что
использование данного вида презервативов избавит вас от миллионов
проблем. Сидит мой сынуля перед телеком утром, колготки натягивает, в
детсад собирается и сам себе рассуждает: "Куча народу по улице бежит...
Кто они такие? Наверное, это бежит миллион проблем..."
И ведь как в корень зрит... Устами младенца...

Было в позавчерашнем (18.01.2010) номере газеты «Бильд», а это самая
читаемая газета в Германии (самый высокий тираж из европейских
ежедневных газет), хоть и относящаяся к «желтой прессе»: В одном из
театров г. Франкфурт на Майне состоялся вечер из серии «Чтения
произведений мировой литературы», а именно «Москва-Петушки» Венедикта
Ерофеева, где главный герой по мере следования к пункту назначения в
электричке по любому поводу опрокидывает стаканчик. В чтении участвовали
4 немецких актера, одному - 34 года, двоим по 36 и еще одному – 51 (как
здесь любят примечать, это важно!).
Во время представления по рассказам зрителей произошло следующее: актеры
принесли с собой по бутылке водки на брата, и когда это требовалось по
смыслу, выпивали не бутафорскую водку, а настоящую... В результате через
некоторое время опьянели до такой степени, что попадали (кто просто так,
а кто и в обнимку со стулом или столом) на зрителей. Зрители в
возмущении покинули зал, были вызваны полиция и скорая помощь, и одного
из актеров с признаками серьезного алкогольного отравления забрали в
больницу.
Что же заставило взрослых образованных людей, профессиональных актеров
известного в Германии театра, к тому же любящих и знающих русскую
литературу (а иначе они бы не участвовали в этом проекте), так
по-дурацки опозориться? Какой там у актеров прием: я в предлагаемых
обстоятельствах? Наверное, слишком реально они хотели себе представить
эти обстоятельства...

Навеяно исследованием про подходящие фамилии.
В 70-годы в нашем городе хлебозаводом руководил Неешхлебов, а главным
инженером там был Булкин.
Простенько и со вкусом.
г. Курган

С новостной ленты: "Глава ГУВД Москвы призвал подчиненных переключиться
на тяжкие преступления".
Т. е. все предшествующие сообщения о преступлениях граждан в погонах не
удовлетворили главу ГУВД, надо совершать более тяжёлые?

Молчуны
О немногословности сибиряков ходят легенды. Одну из них я услышал от
своих коллег по работе и друзей из Тюмени.
Пошли два сибиряка на охоту в тайгу на дальнюю заимку. Переправляясь
через ручей, увидели следы зверя. «Заяц», - сказал один из них.
Неделю бродили по тайге, ночевали в избушке и возвращаясь назад, подошли
к тому самому ручью. «Да, заяц», - ответил другой.

Случилось это лет несколько назад, года 2, может 3, не принципиально....

Итак, был прекрасный летний день, солнце, тепло, просто чудесно. Не
помню по какой причине, но был я один, коллеги были кто в отпуске, кто
на другом объекте. Иду я обедать, в любимую кафешку, радуюсь погоде, в
общем всё отлично! И тут вдруг, рядом со мной паркуется машинка, типа
Mazda, из неё выходит ну очень красивая молодая девушка и идёт в мою
сторону. Пока она идёт, я естественно её рассматриваю. Подойдя ко мне
она спрашивает: - Молодой человек, не подскажете, тут есть поблизости
какое-нибудь кафе?

В голове тут же закрутился ураган мыслей о том, что сейчас я проведу час
своего перерыва в компании приятной барышни, в любимом кафе! Обязательно
узнаю у неё номер телефона! И прочие романтические мысли....

Я естественно хочу поделиться с ней своими соображениями по поводу кафе
и заодно пригласить: - Тут, говорю, есть неплохая кафешка рядом, очень
недурственно кормят... И только, собственно, я собираюсь сделать ей
приглашение на чашечку вкусного кофе в моей компании, как она перебивает
меня:

- Мне пофигу! Мне бы поср@ть! - Отвечает она...

Сказать, что я был ошарашен - ничего не сказать, дар речи пропал,
поэтому я просто ткнул пальцем в сторону кафе и молча закурил, провожая
её взглядом...

FOMA

- Вчера час добирался в метро. Одна пересадка, потом почти бегом,
эскалатор вверх, опять почти бегом, эскалатор вниз, опять бегом, сел в
поезд, вышел и опять бегом, эскалатор вверх, бегом, эскалатор вниз,
поезд, бегом, эскалатор, бегом, опять эскалатор, бегу... Всё на
автомате... сам всё думаю о новом проекте... опять эскалатор. Минут 20
простоял на ступеньке, пока не врубился, что я в своем подъезде!

Было это во второй половине 80-х годов прошлого тысячелетия. Тогда к нам
в военное училище, где я тогда учился, часто приезжали разные артисты,
известные люди, типа в качестве шефского концерта.
Однажды приехал знаменитый (тогда и сейчас) актер Борис Хмельницкий
(жаль, что такие люди так рано уходят :-( ). Представлял фильм со своим
участием "Стрелы Робин Гуда", ну, соответственно, творческая встреча.
Много было интересного, но запомнилось одно.
Одна из присланных записок гласила "Моя жена без ума от вашей бороды, а
ваша?". Не задумываясь, Хмельницкий отвечает: "Вы знаете, моя жена о
вашей бороде ничего не говорила".
Вот такие артисты были. Прошу заметить, что аудитория состояла из
курсантов, у которых в принципе никакой бороды быть не могло в принципе.

С днем рождения, милый!
История реальная.
Сидим на работе, каждый в своих бумагах, тихо. Чтобы не было тоскливо,
включено радио, идет очередная поздравительная музыкальная программа.
Все как обычно. Вдруг настораживают слова из очередного письма, которое
зачитывает диктор:
- Татьяна Иванова поздравляет с днем рождения своего бывшего мужа Диму
(у меня сразу появляется мысль - не иначе как хочет помириться) и просит
передать для него песню в исполнении Аллы Пугачевой (точно, хочет
помириться!). Дальше начинает звучать песня "Пропади ты пропадом милый!"
:-)

Как важно знать сленг.
Было это еще в первые годы перестройки, но запомнилось прочно.
На местном телевидении идет музыкальная "поздравлялка": Дедушка Ваня и
бабушка Тоня поздравляют любимую внучку Машеньку с седьмым днем рождения
и просят передать для нее песню "Путана". :-(

Не знаю, правда, или нет, знакомые недавно рассказали. Дело, по их
словам, год назад случилось, с сыном весьма преуспевающего и известного
в России человека.

В общем, скиднэппили этого сыночка братьки, с целью выкуп получить.
Отвезли куда-то к себе, и, то ли по-дурости, то ли еще почему, стали
требовать от него, чтобы он своему богатому папаше позвонил, и ситуацию
объяснил, - дескать если папаша миллион не заплатит, то его, сынулю, на
куски порежут.

Сам же парнишка полным лопухом выглядел. Расплакался сначала, потом
сказал, что папа его все равно не любит, пусть уж сразу тогда режут. А
потом добавил, что он в компьютерах разбирается, и может сам у папаши не
то что миллион, а целых два увести в оффшор. И что сам давно мечтает
из-под папашиного ига выбраться – ему, дескать, только деньги для этого
нужны. Так и предложил – «давайте», - говорит, - «я вам два миллиона, а
себе сто тысяч, а потом вы меня отпустите». «Мне для этого только
ноутбук с микрофоном и интернет коннекшном нужны, и моя кредитная
карточка».

Братьки его сначала на смех – типа, какой офшорный счет, ты че? Парнишка
на своем стоит. Дескать, он крутой хакер, счет в момент оформит, если у
них своего нет. Ну, и снова плакаться, типа, его папаша потому и не
любит, что он на компьютере все время зависает, а не делом, по понятиям
родителя, занимается.

Не знаю как, но поверили братьки пацану. Дали ему, в общем, ноутбук, и
его кредитку. Сами сели рядом, следить, как пацан бабки переводит.

Парнишка объявил, что дел на три часа примерно, чего-то там грузил,
куда-то номер своей кредитки вводил, чего-то говорил, то по-английски,
то по-русски.

Потом цифирки показал, вроде как действительно миллионы куда-то пошли,
но проверка нужна, сказал, что все, типа, через три часа все в ажуре
будет...

Ну, так и случилось, через два с половиной часа в братьковскую квартиру
вломились ФСБ-шники, и всех повязали. Сам пацан синяком под глазом
отделался, что с братьками дальше случилось – я не знаю.

Так вот, как все это происходило. Парнишка же, конечно, об оффшорных
делах не больше братьков знал, зато в компьютерные игры играл всю свою
сознательную жизнь, и на скайпе зависать любил. Вот он первым делом
какие-то игры и начал грузить, которые о грабителях банков, а вторым
делом – скайп. Как скайп поставился, пацан деньги со своей кредитки на
счет перевел, и в американское ФБР позвонил – чтобы по-русски не
говорить. Ну, и объяснил свои проблемы американской служащей, а та уж с
ФСБ связалась.

А дальше дело техники. Пока братьки зырили на строчки из нулей и единиц,
перегоняемых на «счет» на каймановых островах, ФСБ-шники вычислили
братьковский адрес, и бесхитростно всех по этому адресу взяли.

Этому делу тогда хода не дали – папа пацана настоял. Не нужна ему была
такая огласка. Не знаю, много ли пацан братькам наврал, говоря, что папа
его не любит – я-то так думаю, что наврал. А вот то, что он и без
папиной помощи в люди выбьется – не сомневаюсь.

Завели котенка. Рыжий, наглый, носится по квартире, прыгает на все,
кусается. Назвали Шумахером. Когда ведет себя более менее прилично -
зовем его Шуми, а когда плохо, то Хером.

Египет. Автобус из Шарм-эль-шейха с побережья Красного моря в Каир. Все
во впечатлениях от пирамид и сильно устали. Гид-араб на сносном русском
– поверните голову направо, поверните голову налево… Проезжаем мост
через Нил. Оптимистка молодых лет, показывая вниз, перебивает – вы
наверное купаетесь в реке.
Гид, сбившись – нет.
Девушка, понимающе – крокодилы?!
Гид – Нет. Крокодилы вверху за плотиной, а здесь их не бывает. Вода
пресная, купаться нельзя, мы здесь тонем.
Весь автобус (русские, белорусы, украинцы) понимающе качают головами.
Едем дальше.

Когда-то, в разгар застоя, работал я охранником природы в управе одного
средмашевского комбината.
По долгу службы приходилось мне довольно часто общаться по межгороду, а
это дело не простое, поскольку надо не проговориться: и дела обговорить
и "секретные слова" не произнести, типа дозиметр, радон или, не дай Бог,
уран. Очень за этим бдили в соответствующем отделе и даже разговоры
прослушивали регулярно.
Мой сосед, курирующий буровзрывные работы, как-то раз, когда его достали
из дальнего рудоуправления воплями о том, что взрывчатка (тоже секретное
слово) заканчивается, решил обезопасить себя: «Товарищи прослушивающие,
учтите, это не я сказал взрывчатка, а он…», за что был жестко выдран на
очередном разборе полетов по режиму. Оказывается, он не только сообщил,
что у нас есть взрывчатка, но и раскрыл "страшную" тайну о прослушивании
разговоров…
Надо сказать, что телефонная сеть в управе была с фокусами: иногда,
особенно по весне, она начинала соединять абонентов по своему разумению
– поднимаешь трубу, а там уже идет разговор или попадаешь совсем не по
адресу. Порой такое услышишь – куда там секс по телефону…
И вот однажды понадобилось мне срочно позвонить в Москву, в отдел охраны
природы Министерства передать квартальную сводку, поднимаю трубку, а там
разговор. Подождал для приличия 5 минут – нет, всё ещё болтают. Ещё
через пять – то же самое, а пока не разъединятся, набирать бесполезно.
Прислушался и узнал голос нашего юриста Кости, обсуждающего с женой
вчерашнюю вечеринку. Тут я не выдержал и официальным голосом произнес:
"Константин Петрович, сколько можно занимать служебный телефон частными
разговорами?", после чего положил трубку. Через минуту поднял – всё
нормально.
Позже, встречаю Костю в буфете, извиняюсь, мол, очень позвонить надо
было, а он с неожиданной радостью: "Так это был ты!? А я думал - это
режимники подслушивали…" Видимо, уже и подмыться успел…
Кстати, о секретах. На мой взгляд, это было больше похоже на детскую
игру "черное-красное не покупайте, да-нет не говорите", потому что самый
задрипанный казах в округе знал, что в рудниках добывают уран. А что уж
говорить о спецслужбах, денно и нощно смотрящих и слушающих со
спутников.
А самый главный секрет – месячный или годовой выпуск урана, лучше всего
можно было узнать у маляра дяди Васи, красившего контейнеры под
продукцию и даже не имевшего группы допуска. Он-то четко знал своё
дневное задание.
Тем не менее, мой умница шеф умудрился получить выговор по режиму за
висевшую в кабинете таблицу Менделеева, содержавшую клеточку с секретным
элементом U. Но эту историю я расскажу в другой раз…

ЧТО ОТВЕТИЛ СЕРГЕЙ МИХАЛКОВ
Этот забавный случай тоже произошел на стыке моей комсомольской работы и
телевизионной – в дорогом для меня Горно-Алтайске. Я приехал туда с
семьей подышать знаменитым на весь мир горным алтайским воздухом и
умыться из самых чистых рек.
Тут поднялся невероятный шум: во Дворце культуры состоится уникальная
встреча – с известным советским поэтом, баснописцем, драматургом и
сценаристом Сергеем Владимировичем Михалковым. Словом, тем самым
человеком, кто написал текст Гимна Советского Союза и стихи про «Дядю
Степу».
Народ на встречу валил валом, но нам удалось купить пару билетов в пятый
ряд. Так что высоченная фигура поэта с его знаменитыми усиками, звездой
Героя Социалистического Труда и значком депутата Верховного Совета СССР
была перед нами во всей ее красе.
Сергей Владимирович попросту, с придыханием, читал свои стихи и басни и
остроумно отвечал на многочисленные вопросы. Зал то и дело взрывался
дружным смехом и аплодисментами.
Сидящая ряда на два сзади женщина вынудила и меня задать вопрос. А
случилось это так. Встреча длилась уже более двух часов, и моя слабая
спина подустала. Чтобы облегчить напряжение в ней, я положил руку на
спинку того кресла, где сидела моя жена, и моя рука таким образом
оказалась как бы на ее плечах. Не прошло и минуты, как меня сзади ткнули
в плечо и подали записку со словами: «Это вам!».
Я еще и не дочитал эту назойливую писульку, как меня взорвало. Хотел
было огрызнуться, но почему-то вдруг встал и обратился к поэту, депутату
и Герою:
- Сергей Владимирович, как вы ответили бы на записку, которую я только
что получил?
- Интересно, что ж там написано, если вы хотите заполучить мой ответ? –
спросил Михалков, немного опешив от нетипичности ситуации.
- А вот что пишут: «Как вам не стыдно при всех обнимать женщину!
Смотреть противно!» – прочитал я текст под странные шорохи в зале.
Михалков, коротко хохотнув, сказал вполне серьезно:
- Не вижу никакой беды, что мужчина приобнимает женщину. Может, кому-то
обидно стало… Мир, по-моему, будет только лучше, если мужья станут чаще
обнимать жен. И не только жен…
Зал взорвался аплодисментами. Я обернулся назад и увидел, как дамочка
через пару рядов от меня вспыхнула и опустила головку. Михалков переждал
аплодисменты и добавил:
- Обнимать женщин мы, мужчины, должны бы почаще. Но случаются ситуации,
как в одной моей басне… – и он прочитал свою известную басню «Лиса и
бобер».
Той встрече с великим человеком – четверть века, но она помнится мне до
сих пор.
Владимир Литвинов

Для начала скажу, что если я пишу слово "я", то это действительно я, не
люблю передавать чужие истории от первого лица. Один раз в жизни мне
удалось автостопом, то есть "совершенно безвозмездно" прокатиться на
самолете, но, люди, это было незабываемо. Оказался я в Турции, в
аэропорту Анталии со ста пятьюдесятью баксами и без билета. Была робкая
надежда, что на эти деньги я смогу купить билет хотя бы в общий вагон
самолета :) Когда я прибыл в аэропорт, то увидел, что в Москву в
ближайшие двенадцать часов летит только один самолет без опознавательных
знаков во Внуково, то есть рейс был явно заказной. Понюхав ситуацию, я
выяснил, что летит "какая-то футбольная команда". Пришлось дожидаться
регистрации на рейс, чтобы понять кто это. За полтора часа до вылета к
аэропорту подъехало два автобуса с гордой надписью "Локомотив" на
бортах. Из автобуса вывалилась половина сборной России по футболу:
Сычев, Измайлов, еще фиг знает кто, я не очень увлекаюсь футболом.
Возглавлял сие шествие дядька по фамилии Бышовец. К слову, в лицо я его
не знал, что и сыграло потом со мной злую шутку. Когда я отошел от
первого охуевания, я набрался смелости и спросил, кто тут главный. Мне
показали на мужика в темном джемпере и сказали, что это и есть тренер.
Вариантов не оставалось, кроме как идти к нему на поклон. Когда я
поинтересовался, можно ли долететь с ними, он охуел настолько, что
только и спросил, что я за хрен с горы. Я честно ответил, что проехал
стопом 2500 километров из Египта. Он, повернувшись к кому-то из игроков,
спросил: "Ну, что, возьмем придурка?". Мне выписали билет, денег не
взяли, потом регистрация, дьюти фри, где я попросил у Сычева оставить
мне автограф на билете и посадка в самолет. Вроде все устаканилось, в
самолете я сел в хвост, дабы не светиться, самолет уже поехал на разгон,
но тут раздался вопль некоего мужика в спортивной форме, как я по своему
скудоумию понял, это был менеджер команды. Ему никто не сообщил, что на
самолете легально летит заяц.
Он подлетел ко мне и заорал:

- Ты кто?
- Да мне тут вот разрешили лететь...
- Кто разрешил???
- Да вот, мужик в темном джемпере...
- Какой, нахуй, мужик??? Остановите самолет, кто это, может у него в
багаже бомба!!!

Я перепугался, погранконтроль пройден, сейчас нахуй выкинут на взлетную
полосу, и хрен знает, что делать.

Он орал:

- Давай, показывай, кто тебя пустил...

А я, ведь, в лицо Бышовца не помню, ну разрешил и все. Пошли его искать.
Нашли в бизнес-классе. Он, читая газету, спокойно сказал: "Я разрешил".
Тот сразу утих, меня запихнули еще дальше в хвост, что бы не отсвечивал,
и мы полетели.
Уже на подлете к Москве, я попросил вратаря команды, сидевшего рядом,
собрать автографы Сычева и Измайлова для жены, которая за них болела на
чемпионате то ли мира, то ли Европы. Прилетев в Москву, я уже в
аэропорту подошел к Бышовцу, извинился за конфуз и попросил его
автограф. Так и хранится у меня заламинированная бумажка со всеми этими
подписями.

Бомбы магниевые тоже в старшем возрасте делали с запалом из лампочки от
карманного фонаря, у которой мы аккуратно спиливали сверху кусок колбы и
забивали оставшееся серой от спичек. Включаешь такую лампочку в цепь от
батарейки - спиралька нагревается, серу поджигает - за ней и магний с
марганцовкой! Так звонко бабахало - куда там нынешней китайской
пиротехнике!

А, атомная бомба - это по молодости! Купили мне родители книжечку во
втором классе. "О том, как устроен атом". Типа, шоб дитё развивалось (то
есть, - я). А там написано буквально следующее:

Атом - мельчайшая неделимая частица вещества! И пример приводится:

Возьмём кристаллик соли. Поделим его пополам. Потом - ещё... И ещё...
И ещё... В конце концов, делить будет нечего - ибо атом - неделимая
частица вещества!

Мы с приятелем восприняли это - как руководство к действию! Нам нужно
было рвануть что-нибудь покруче, чем магниевые бомбы, которые подрывали
старшеклассники, пугая нас - малолеток! Мы со Славкой стали добывать
атомы, кроша соль! Причём, Славка предлагал делить кристаллики
бритвенным лезвием под лупой, а я предлагал поступить радикальнее -
крошить соль молотком! Славка всё время пугался, что у меня атомы
получатся раньше и под молотком рванут! Поэтому он, периодически брал у
меня на пробу толчёную соль и бросал её на газовую горелку на кухне.
Увидев жёлтые огоньки он пугался ещё больше и говорил, что осталось
недолго и надо быть осторожнее!

Так мы - второклассники делали на кухне атомную бомбу!

Тили-тили-тесто.

Дело было лет пять назад, в Удельном парке, что расположен на севере
славного города Санкт-Петербурга.
Парк этот, помимо всего прочего, знаменит тем, что, по преданию, именно
на его территории растет сосна, которую посадил сам основатель Северной
Столицы, царь Петр I; и что, согласно другой легенде, именно там
расположена база футбольной команды «Зенит» — нынче обладателя Кубка
УЕФА, чемпиона России, Клуба Европейского Уровня — а тогда всего лишь
середняка, пусть и, не в пример многим, амбициозного.
«Зенит» тогда только шел к своим высотам, но шел уверенно и со знанием
дела. Ничем европеоидным здесь не брезговали — говорят, к примеру, что
руководство серьезно штрафовало своих игроков, если палило их за
несогласие дать интервью. Или за неподписанный шарфик фаната…
Как бы то ни было, однажды к решетчатым воротам базы «Зенита» подъехал
свадебный кортеж. Впереди авророй плыл лимузин «Хаммер», длинный, словно
батон салями. За ним тремя уверенными сардельками расположились по
случаю украшенные лентами, шариками и всем полагающимся (не забыть про
двукольцие на крыше) разной ветхости иномарки.
Кортеж уверенно остановился у проходной. Из лимузина, слегка
пошатываясь, вылезла невеста в обширной белоснежной фате и с бутылкой
шампанского наперевес. Спотыкаясь на десятисантиметровых каблуках, она
продефилировала от машины до ворот и потребовала, чтобы прям вот сейчас,
сию секунду к ней вышел Хххх — юный, но уже очень важный для «Зенита» и
очень популярный в болельщицкой среде игрок.
Случись подобное в любой другой год… В общем, никто не знает, что бы
произошло, но с большой долей вероятности весь кортеж отправился бы
обратно ни с чем. Но дело было, напоминаю, в эпоху, когда билеты на
«Петровский» стоили, как пять поездок на питерском метро…
В общем, понукаемый тренерами и администраторами, Хххх вышел к кортежу,
благословлять новобрачных.
Точнее, это он так считал — «благословлять новобрачных».
… Начавшая к тому времени подмерзать, но переобутая в чьи-то кроссовки
сорок четвертого размера, невеста, завидев кумира, ретиво кинулась ему
на шею. А затем, испачкав и без того отнюдь не бледные щеки звезды
помадой, заявила, что все это торжество — ради него, Хххха. И что сейчас
они, невеста и Хххх, поедут в ЗАГС Пушкинского района, где «все
договорено», чтобы там сочетаться счастливым браком. А дальше —
торжественный банкет, первая брачная ночь, долгие лета, многие дети,
ныне и присно и во веки веков.

Говорят, будь тогда в наряде охраны базы немного меньше народу; будь в
кортеже хоть на одну сосиску больше; или хотя бы будь свидетели в трех
сопровождающих иномарках хоть немного трезвее — сегодня, возможно, Хххх
и не блистал бы в «Хххх»…
Обошлось.
А через пару дней и штрафы за нерозданные интервью и неподписанные шарфы
в «Зените» отменили…

ЖЕНЩИНА В АРМИИ ОСОБАЯ ТЕМА
На построении рота женщин, командир отчитывает за что-то и выдает:
"Да я вас всех месячных лишу" (Вообще-то имелась в виду премия)

У нас был начальник штаба и он всех женщин в части называл Татьянами, в
ответ на возражения, что кто-то не Татьяна, отвечал: "Какая разница".

Крещенские традиции
Когда я была мелкая, прабабушка мне рассказывала как раньше в деревнях
они гадали с помощью валенка или сапога на женихов)))
Надо через спину, не глядя, через ворота и\или через крышу девайс кидать
а я всё живо в красках словами обрисовала им и говорю: "ага, идет
потенциальный жених - тут-то ему, опа!, и сапог подкованный в башню
прилетает!!! конечно куда ж он тогда нафиг-то денется))) и так пока всю
деревню-то пройдешь - хорошо если жив останешься! вот он вам - естественный
отбор самых ловких молодых людей. пока одни раны после этого заживляют
другие как раз невест-то и уводят"
ну бабушки повеселились да и успокоились...
Лет так через 10 решила я так погадать... подруги выступали в группе
поддержки, Немного спиртного в мороз, и мы пошли на улицу ГАДАТЬ!.
ничто не предвещало беды :) хех)))) я пробовала 3 раза. В первый раз
было что-то типа пристрелки, ибо подруги как по команде плюхнулись в
снег чтоб не задело. Окошко в туалете типа "сортир" выбила четко на
второй. (жертв не было:) На третий раз, разозлившись, метнула сапог уже
намного сильнее и повыше, просто чтоб кинуть, проклиная себя и
традиции.
в этот раз всё получилось -... перекинула через крышу и даже попала....
В ТРУБУ СОСЕДЯМ! :)

PS а результат? результатом было, что я пошла извиняться к соседям, в
гостях у которых оказался очень симпотичный программист, с которым мы
снова абсолютно случайно пересеклись спустя еще почти десяток лет совсем
в другом месте России. ну а что было дальше - думаю вы сможете догадаться.
у админа (меня) и программера много нашлось общих тем, и гадание к этому
вряд ли имеет отношение :)

Xameleon_ADMinka

Это выписано из книжки «Полезные советы» 70-х что ли годов, и из газеты,
примерно того же периода:

1. «Стиральная машина, кроме своего прямого назначения, может служить
стерилизатором при консервировании продуктов. Заполните закатанными
банками бак и включите машину. Циркулирующая горячая вода простерилизует
банки».

Мне жутко интересно – хоть кто-нибудь этим советом воспользовался?
Дорого бы дал, что бы посмотреть на результат!

2. «Комары не будут досаждать, если открытые части тела смазать
нерафинированным подсолнечным маслом в смеси с одеколоном, нафталином
растворенным в вазелине».

Мне кажется, что тут не только комары разлетятся, но и все звери из леса
разбегутся, а так же грибы и ягоды...

Два года назад решили небольшой компанией искупаться в Крещение! На
улице был такой сильный мороз! Нас было три девочки и один мальчик,
который находился за рулем! Приготовили пакетики с полотенцами и
халатами, готовы к нырянию в общем! А наш мол. человек прихватил с собой
коньяк, чтобы не замерзли и не заболели! Приехали на место ветер
ужасный! Мороз! Вокруг голые обмороженные люди бегают! Жуть! Если
покороче, то искупался только водитель, а коньяк мы за его здоровье
выпили, чтобы он не заболел (ему нельзя было, он за рулем)! Больше не
экспериментируем!

Стою на остановке, жду автобус. Приехал полный, вышли пассажиры, захожу
и слышу в середине салона некий джентельмен громко ругается, чем то он
был не доволен, и так как не кто не отвечал ему он продолжал бранится. В
соседстве с ним стояла средних лет приятная на вид дама /типичная
училка/, посмотрела она на него и ровным спокойным тоном говорит
- Молодой человек, пожалусто будте любезны, прижмите свой язычок между
ягодиц.
Пауза. Тишина. У сэра кончился словарный сапас. Все пассажиры
улыбнулись, жизнь изменилась к лучшему, вежливость победила хамство.
ГОСПОДА БУДЕМ ВЗАИМО ВЕЖЛИВЫ.

Этот список в нашей семье начали составлять много лет назад, когда
заметили, что довольно часто фамилии людей совпадают с профессиями,
которыми они занимаются, или просто – какая-нибудь фамилия, в сочетании
с профессией или ситуацией прикольно звучит. Среди них есть некоторые
известные личности, но многие фамилии попадались нам просто где-то в
новостях, в газетах. Все они абсолютно подлинные! Да не обидятся на меня
те, кто увидет свою фамилию в этом списке. Ведь это просто лишний повод
посмеяться☺. Итак!

Чучелов – директор кинокартины.

Куст – доктор биологических наук.

Молибога – настоятельница Марфо-Мариинского монастыря.

Михаил Рыба – певец, бас.

Геннадий Пищаев – певец, тенор.

Олег Крыса – скрипач.

Пяткина – балерина.

Людмила Семеняка – балерина.

Затучев – авиаконструктор, к/б Туполева.

Мокроносова – аллерголог, спец. по ренитам (аллергический насморк).

Кровопусков – фехтовальщик.

Шпионская – спец. по биопатогенным излучениям.

Криволапова – скульптор по стеклу.

Дурманов – эксперт по борьбе с допингом.

Гениева – директор института иностр. литературы.

Говорунов – философ.

Болтунов – свидетель ЧП.

Честный – участник ограбления.

Коновалов Александр – хирург.

Старовер – колдун.

Пшизов – врач-психиатр.

Подорожанский – директор автожурнала.

Клипова – журналистка.

Примочкин – кинокритик.

Дьячков – звонарь.

Замыслов – режиссер.

Колотушкин – дирижер.

Форточкин – журналист.

Миронова Балерина Павловна – зам. главы департамента по культуре.

Подтынная (то есть, считай – Подзаборная) – стилист.

Рукосуев – хирург.

Членов – сексопатолог.

Малодушная – заключенная.

Кассова – кассир.

Ахинеева – журналист.

Плотницкий – плотник.

Безугланная – женщина, которую выселяют на улицу из разрушенного дома.

Пукалов – эколог.

Прорубов – скульптор по ледяным скульптурам.

Мой родственник недавно вышел на пенсию. Много лет он проработал
начальником треста. Авторитетом он пользовался исключительным потому что
закончил Харьковский политехнический институт. Вспоминает, когда он туда
поступал, дали ему какую-то новую анкету-шманкету. Сказали для
компьютерной обработки. Ничего писать не надо, надо крестики в
квадратики ставить. Тогда таких еще не было. Наверное потому что люди
грамотнее были. Одним словом, в графе «национальность» было четыре
квадратика. Украинец, русский, еврей и остальные. Родственник через всю
анкету крупно написал «Грузин»!
Я его спросил: - Ты наверное тогда очень гордился что грузин? А он
отвечает: - Я и сейчас очень горжусь, но тогда я хотел им дать понять,
что я заплатить могу!

Давным-давно рассказал преподаватель в институте. Кажется, тема лекции
была "Истерия"; впрочем, если медики не согласны - пусть не ругаются,
специальность у меня была все-таки не медицинская.
Так вот, одна молодая особа, лет 18-20-ти, поехала на майские праздники
(а дело было в глубоко советские времена) с друзьями на природу: костер,
песни под гитару, ночевка в палатке и прочие романтические прелести. И,
видимо, свежий воздух так подействовал на юную горожанку, что ночью она
увидела страшный сон; причем не просто увидела, но даже в некоторм
смысле "почувствовала", как ей в рот вплозла змея, по пищеводу проникла
в желудок и там решила остаться насовсем. Барышня просыпается и
продолжает "ощущать", как змея у нее в животе сворачивается в кольца,
устраиваясь поудобнее.
Конечно, по приезде в город она первым делом побежала в поликлинику...
и, конечно, никто ее там даже осматривать не стал. Девушка - в больницу,
но и там тоже отмахиваются. А змея "живет" внутри, время от времени
давая о себе знать легкими передвижениями по органам. У девушки было
много друзей, но довольно скоро ее перестали звать на какие бы то ни
было вечеринки, потому как история о змее быстро надоела, а девушка
пользовалась любой возможностью посетовать на превратности судьбы и
недобросовестных медиков. А одной-то дома еще страшнее... И вот как-то
старая приятельница, которая надолго уезжала из города и, видимо, еще
"про змею" не слышала, позвала ее на день рождения. А приятельница
училась в медицинском, и, соответственно, большинство ее друзей были
студентами-медиками. Ну как не воспользоваться случаем - не каждый день
встречаешь такую аудиторию! Разумеется, и на этот раз большинство гостей
тихо веселились, слушая историю первомайских приключений, но нашелся
один, в лице которого девушка наконец-то нашла внимательного слушателя.
Он понимающе кивал, переспрашивал, где именно это случилось и как она
чувствует себя теперь. Даже взял номер телефона.
Через несколько дней раздался звонок, и тот самый знакомый (кстати,
аспирант-хирург) предложил новой знакомой лечь к ним в больницу.
Разумеется, она сигласилась. Дальше все шло, как положено: осмотр,
направление на немедленную операцию, наркоз... когда пациентка очнулась
от наркоза, живот был перевязан, а улыбающийся аспирант
продемонстрировал ей уже заспиртованную змею в банке. Не подумайте
дурного - он действительно был не только отзывчивым, но и весьма
предприимчивым человеком: не знаю уж, как ему удалось договориться в
больнице, но под наркозом (настоящим!) девушке сделали легкий надрез на
коже живота, потом зашили его, а змею в банке аспирант одолжил у
знакомого ветеринара.
Девушка впервые за несколько месяцев почувствовала себя здоровой и
счастливой. Как только ей разрешили вставать, она поспешила к телефону
(повторяю, времена были советские, никаких мобильников), который
находился рядом с гардеробом для посетителей, и принялась обзванивать
всех друзей и знакомых: дескать, вы мне не верили, а теперь эту змею
отправляют в главный медицинский музей!.. Старичок-гардеробщик,
отягощенный двумя инвалидностями и большИм знанием жизни, слушал
внимательно. А что ему еще делать: посетителей ходит мало, поговорить не
с кем, а тут такое интересное рассказывают!.. Когда девушка собралась
набрать очередной номер из телефонной книжки, он участливо переспросил:
"Что, доченька, и в самом деле змею-то нашли? Ну, конечно, у нас-то
врачи хорошие, не то что в других больницах... А когда, говоришь, она в
тебя заползла? В мае? Аяяяй... Да, в мае в лесу опасно... Змеи-то, они
ведь в мае как раз размножаются - змеята, значит, у них вылупляются в
это самое время...". И тут барышня отчетливо ощутила, что внутри у нее
возится уже не одна, а, по крайней мере, пять подросших с мая змей...
Разумеется, из больницы она выписалась гораздо позже; и уже с другого
отделения.

Заранее прошу прощения за транслит и ненормативную лексику.

70-е годы. Украина.

Некий колхоз в Полтаве вырастил рекордное количество картошки и
моркошки. Убрать своими силами все это не получалось. В качестве помощи
в колхоз прислали звено моцных гуцулок – 20 дебелых теток.

В течение двух недель без отдыха женщины убирали корнеплоды и жили в
полевом стане. Захотелось им помыться - но какие для этого условия в
полевом стане? Они отрядили к председателю бойкую делегатку. В
результате чего и имел место быть следующий чудесный диалог.

Делегатка: «Пане товарышу голово, мы вжэ два тыжни працюемо, а ще нэ е
бани». (Господин товарищ председатель, мы работаем уже две недели – а
еще не было бани).

«Пане товарышу голово» услышал, что 20 дебелых теток «ще нэ е бани» и в
голове его молнией мелькнуло:
- что у него семья, дети и даже внуки,
- что он член партии и его вытурят за аморалку, и попрут из
председателей,
- что ему 50 лет и он на 10-ой дебелой гуцулке отбросит копыта.

Ошеломленный председатель только и смог выдавить из себя: «Але ж в вас е
свий молодый лановый! Звэрныться до нього». (Но у вас же есть свой
молодой звеньевой – обратитесь к нему)

Делегатка: «Так, алэ вин кажэ, що нэ е бака». (Да, но он говорит что
нет бака. (и соответственно баню на полевом стане сделать нельзя).

Председатель: «Ну якщо вин молодый нэ ебака, то який з мене старого
ебака».

Это было в 1995 году. Служил я в Запорожье, в нищей но гордой украинской
армии. Нам повезло в том, что команды отдавались на русском языке в то
время... Так вот, на утреннем разводе командир отделения РЛУ подходит к
своим бойцам и критически осматривает их внешний вид. Был у них во
взводе этнический болгарин с Одесской области, не отличавшийся умом и
сообразительностью (как впрочем и большинство его земляков) по фамилии
Димитров. Обратив внимания на его густую, черную шевелюру майор Шикин
(клятый уставник) спрашивает:
- Димитров, а ты почему не подстрижен?
Тот, малость помявшись, выдает:
- Товарищ майор, а я только что зарос!
Майор охуел и не нашел чем крыть такой аргумент. Всплеснул руками,
покачал фуражкой и перешел к следующему бойцу...

«Никто уже между нашими народами ничего не вставит» - заявил сегодня в
новостях, в свойственной ему манере, В. С. Черномырдин, имея в виду
Украину и Россию. И это действительно так!
Юрий

Башкирия. Местная забегаловка. Полно народу, музыка, спиртное, все как
обычно.
Стоим с товарищем возле гардероба, собираемся уходить. Идет девушка,
проходит мимо нас и произносит: "Можно я просоСуся". Мы ее, конечно,
поправили, но и посмеялись от души.