Новые истории - основной выпуск

О времена, о нравы...
Давеча ходила в Ленком - на "Юнону" и "Авось". Что и говорить - ШЕДЕВР
на все времена. Пришла на работу - делюсь впечатлениями с шефом,
дескать, вот люди были, такой вот подвиг любви... не каждому дано.. Шеф
с сожалением, досадой, горечью в голосе парирует: "Подумаешь, ждала она
его 35 лет, ждала.. Подвиг.. Да прожила бы она с ним 35 ЛЕТ, КОГДА
КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДРУГ ДРУГУ ГЛАЗА МОЗОЛИШЬ ДА ЖОПАМИ ТРЕШЬСЯ.. ВОТ ЭТО
ПОДВИГ!" Задумалась...

любовь и страсть и кладбище в снегу...

Я тогда только-только со службы вернулся. Апрель в Белоруссии дело не
теплое совсем. И снега, бывает навалит до крыши, и морозец прижмет, и
вьюга....

А друг мой в столярке при кладбище работал. Его комиссовали по какой-то
там причине через год солдатчины. Так он пораньше вернулся. Устроился
хорошо - зарплата, леваки регулярно, и бутылочка всегда... Ну так мы у
него по вечерам и пропадали. Иногда там же и падали - среди гробов.

Раз девочку с танцев провожаю. Мужики знают, что с организмом после
армии творится, если девочка рядом ладненькая. Да и не ладненькая - тоже
всего трясет...

А эта - такая вся к рукам была - ну все на месте. Попочка кругленькая,
груди пальтишко оттопыривают - не застегнуть. Веселая, задорная, все
шуточки... А меня колотит всего! И - не от холода.

Тут она возьми - и подколи меня. Мол, сейчас такие парни пошли - ничем
любимую девушку удивить не могут. Ну и прочие слова провокационного
направления.

Я говорю - да? Это вы за нас такого мнения? Ну, хорошо...

Попросил я у нее десять минут, сбегал к другу моему, грободелу, за
ключами .
И обходным маневром подвожу ее к мастерской. Она не очень местная была -
город знала плохо.

Заходим в темноте. Я свет не включаю. Нашарил в тумбочке остатки от
вчерашнего - водочки там, сала кусок, горбушку. Девочки наши тогда не
были такими фанаберами, как сейчас...

Диванчик - удобный такой, совсем не скрипучий.

Короче, в лунном сумраке и тепле и произошло бурное укрепление нашего
случайного знакомства.

А когда обоим наконец захотелось закурить - я не стал включать свет.

Я свечку на тумбочке зажег.
Но этого хватило.
Интерьерчик грободельного производства вполне соответствовал его
направлению.
Кругом черепа, скелеты на плакатах, и вдоль стен - гробы, гробы,
гробы...

Меня самого передернуло - жуть-то какая! Да еще при свете свечи...

Я не знаю, почему женщина в настоящем обмороке намного тяжелее чем та,
которая только притворяется.
Но парнем в те годы я был не хилым и махом вынес бесчувственное тело на
мороз. Прям как было - без излишков гардероба. Она на морозе моментально
расхотела без сознания находиться и попыталась врезать мне по
физиономии. Но как-то слабо так, безвольно... Но не заплакала! Что
вообще-то удивительно в её состоянии.

Вернуться и одеться - отказалась наотрез. Так прямо на снегу, в
белорусскую непогоду и облачалась.

И молчала всю дорогу домой. Лишь у порога ее хаты посмотрела мне
долго-долго в глаза и сказала - "незабываемо..."

Преамбула: у нас в регионе наступили крещенские морозы, холодно, все дни
не выше -30, мерзнут люди и не заводятся машины, а начальству приспичило
устроить утренние проверки опоздавших. В итоге залет 3 из 3 и подруге
пришлось писать объяснительную. Холод уважительной причиной не является
– так что пришлось "помирать, так хоть с музыкой". Авось за чувство
юмора простят…

Объяснительная.
Я, такая-то опоздала на работу по следующим причинам:
20.01.2010
Крошка-сын с утра пришел
И сказала кроха
"Лето-это хорошо, а зимой мне плохо.
Я замерзну, не дойду, в школу опоздаю.
Довези меня скорей, мама умоляю!"
Мама села, довезла,
А учитель строгий
Маме грозно преградил
К выходу дорогу.
Стал уныло объяснять как дела у сына
А минуты все текли вдаль неумолимо!
Я дослушала, ушла, села в тачку, завела.
Надавив ногой на газ, я доехала как раз.
На парковке места нет - сделала кружочек,
На работу я пришла опоздав чуточек!

21.01.2010
Стою на остановочке в мутоновой спецовочке
Минуты пролетают как года.
Такси не вызываются, автобусы ломаются,
На работу не доеду никогда.
Пойду шагами длинными, дорожками старинными
По тротуарам скользким дойду до ЦЗЛ.
А путь лежал не близкий, сегодня градус низкий
Немного задержалась, но все-таки пришла!

22.01.2010
Сегодня, в студеную зимнюю пору
Я из дому вышла, был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору,
Таксист, который сильно замерз.
И двигаясь важно, в спокойствии чинном
Машинку ведет за рулем мужичок.
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
В больших рукавицах, а сам с ноготок.
- Здорово мужчина. В ЦЗЛ срочно надо!
- Смотрю ты застыла, садись подвезу.
На улице скользко, "лошадка" замерзла
И быстро поехать я не смогу.
В итоге приехала я лишь в девятом.
Стыдясь и краснея чрез вахту прошла.
Зашла в кабинет, объяснилась с начальством,
Вину осознала и работать пошла.

дата подпись

Значит так. 9 мая, 199? года. Приемное отделение небольшой больницы.
Привозят ветерана - напился старый, да голову повредил при попытке
обнять тротуар. Документы ветеран потерял; пока ждем невропатолога,
пытаемся установить личность бойца. Боец оказался прозорлив - догадался,
что его окружают фашисты, которые его сейчас будут пытать, и он, красный
командир, ничего нам, гадам, не скажет, и вообще, живым сдаваться не
собирается.

После 20 минут мучений медбрату (и на 0.25 ставки фашисту) Димке
приходит гениальная мысль. На ломаном немецком, которым Димка владел, он
обращается к старику - Falls du dich die eigene Adresse nicht auswirken
wirst werden und den Namen jenes wir deine Familie, das russische
Schwein erschießen
(если ты не скажешь свой адрес и фамилию, то мы расстреляем твою семью,
русская свинья)

Дедушка ТОТЧАС бойко называет необходимые данные.

Пришла в Кащенко санитарка, работающая в наркологическом диспансере и
просит, чтобы ее положили подлечиться.
- Все доктор, допилась. Вчера вечером трех крыс видела.
- А может они настоящие?
- Две, доктор, настоящие, а третья - глюк...
- Да с чего ты решила что она глюк?
- Да что вы, доктор меня за дуру держите!! Я сама медработник, что я
глюков не видела???!!!!

Историю рассказываю всем, у кого проблемы (не важно, какие)
Кадры военной кинохроники: наши войска выходят на границу СССР и Польши,
на ней стоит дорожный указатель, на котором по-немецки красивым шрифтом
начерчено "До Берлина 1... км". И ниже подпись углем на русском:
"Ни хуя, дойдем!"
Вот я всем и говорю - ни х.я, прорвемся!

Не помню, рассказывала раньше или нет, но пусть будет :) Короче, была я
ординатором, и посадили меня на зачетки: у студентов-медиков 3го курса
экзамен, а я, значит, на подхвате, типа, "принеси-подай, иди на хер не
мешай". В экзаменационной комнате сидит человек 8 преподавателей с лично
Профессором во главе, суетня, студенты поют по билетам на разные голоса,
потом отрабатывают практику: смотрят анализы, ЭКГ, а также щупают и
обстукивают двух полураздетых жертв из числа студентов же. Этим
замученным бедолагам потом накидывали по полбалла, и, кроме того, они
успевали прослушать ответы сокурсников, короче, те, кто ни черта не
учил, рвались на эту почетную экзекуцию со страшной силой.
И вот я мечусь по комнате, успевая раздавать билеты, образцы анализов,
собирая их обратно, подсаживая студентов преподавателям, слежу, чтоб не
списывали, периодически меняю раздетых моделей для отработки пальпации и
т. д. И так дня три подряд в шуме, гаме, нервах. На третий день
наблюдаю, что зав. кафедрой подходит к раздетым жертвам со студентом,
сдающим ему экзамен, а оба парня заняты. Соображаю, что нужно еще одного
мальчика в модели, вылетаю за дверь, громко сообщаю о проблеме, хватаю
добровольца и завожу внутрь. Меня встречают тихим хихиканьем по углам.
Смущенно соображаю, что, выскочив за дверь, я в запале гаркнула:
- А ну живо еще один на стриптиз! Там профессор бесхозный простаивает!!

По поводу многочисленных Сергеев в процессе гадания.
Когда у меня родился сын, мы с женой долго подбирали ему имя: надо,
чтобы было звучным, легко произносимым, чтобы отчество от него
образовывалось достаточно просто и красиво и т. п. Но кроме того, мы
лелеяли мечту назвать сына именем, встречающимся не на каждом шагу.
Поэтому Александр, Сергей и еще несколько были отметены сразу - дело
было в 1980 г., а в то время куда ни плюнь, обязательно попадешь либо в
Серегу, либо в Санька.
В итоге, назвали Антоном. Тогда имя только начинало входить в моду и
встречалось не так часто, как это стало лет через 10.
А в то время была в Москве в моде программа: "плавать раньше, чем
ходить" - в детских поликлиниках сооружали бассейны и грудные малыши там
занимались. Однажды принесли мы своего на занятие, а в бассейне плещутся
уже 5 полугодовалых мужичков и все пять - Антоны. Наш был - шестой.
Больше на этом сеансе никого не было.
А вы говорите - теория вероятностей!

«На грани провала» или «Крейсер Аврора».
Эта история произошла в городе Львове в канун старого Нового года. Надо
сразу отметить, что Украина тогда еще входила в состав СССР и
бендероский трезубец не украшал флаг страны. Так вот, в этот
исторический момент, я, как раз, учился в классе пятом. И тогда для меня
не было зазорно пройтись на старый Новый год по домам, отдавая дань
народным традициям, взамен получая вознаграждение в размере людской
щедрости. А теперь по подробней.
Эта народная традиция существует и поныне. Дети в старый Новый год ходят
по домам и «сеют», именно так это называется на Украине, как бы достаток
и благополучие, рассыпая на пороге дверей зерна пшеницы. При этом,
исполняя так называемые колядки. Типа: ”Сiем-сiем посiваем, щастя
радостi бажаем с Новим роком Вас вiтаем…” Репертуар вроде не хитрый, а
оплачивался щедро - мелкой наличной”валютой” времен СССР. Это сейчас на
мелочь смотрят надменно, а тогда, обойдя микрорайон, можно было стать
обладателем целого состояния. При этом нужно отметить, что хорошо подают
в старых немецких домах и особняках. Так вот, решили и мы с друзьями
попытать счастья. Было нас трое. Если коротко и по украински - два москаля
и один хохол. Хохлом был Алексей Яремчук, обладателем чудесного голоса,
солистом украинского хора «Дударик» знаменитого тогда во Львове. Он был
единственная наша надежда на успех. Вторым номером и организатором всего
этого безобразия был я. Ну а третьим, был мой лучший друг Валера,
который по украински почти и не говорил, но отличался высоким ростом и
атлетическим телосложением. Ему я тогда конечно тогда не сказал, что
взял я его исключительно для встреч с конкурентами. Все у нас сразу
пошло гладко. И уже через какие то два часа наши карманы были полны
мелочью и огромный пакет с фруктами уже затруднял передвижение. Но в
одной из квартир, куда мы вошли «посiяти», нам предложили пройти внутрь
и поинтересовались другим нашим репертуаром. Мы оказались на месте
Шарапова из фильма «Место встречи изменить нельзя», попавшего к
воровскому столу. Это не были какие то там воры. Наверно просто будущие
политические лидеры национально-освободительного движения. Всюду была
бендероская символика и тогда еще запрещенные желто-блакитные(голубые)
флаги. Промедление было равноценно смерти. И тут, к всеобщей радости
окружающих, я отрапортовал, что в наше фольклорное трио входит солист
хора «Дударик» Алексей Яремчук! «Просим, просим!-“зашумела толпа. Леша
вышел в центр зала, выпрямился, поднял высоко голову и затянул песню про
Аврору. Первый куплет ему допеть не дали. Мы были сразу выставлены за
порог дома. Хорошо что не побили, сейчас думаю я. Посовещавшись тогда с
Валерой мы решили урезать долю солисту «Дударика» на половину за
политическую безграмотность. И теперь когда я слышу как”дремлет
притихший северный город», я вспоминаю старый Новый год, и политически
тогда безграмотного, солиста хора «Дударик» Алексея Яремчука. Кстати,
если прочтешь Леша этот рассказ, тебе привет!!

Сегодня в телевизоре: "Кремлёвская кухня".
"Большевики разместили террористов по периметру всего земного шара".
Лобачевский отдыхает.

Зарисовка из "бымшего" времени... Или - что такое - настоящий самогон...

Мы сидим с ним на на старой, расстеленой под старой развесистой липой
брезентовой палатке, сохранившейся с незапамятных времен. Немудреная
закуска, початая бутылка самогонки и плоская жестяная банка из под халвы
с крепким, но очень душистым самосадом.
Домашнего производства алкоголь, мягкий и немного согревшийся уже под
ласковым весенним солнышком потихоньку начинает оттаивать душу и делать
окружающий мир добрее и приемлимее...

Дед сворачивает пожелтевшими пальцами цигарку и прикуривает от моей
"городской" зажигалки.
- Ишь ты, какие делать наловчились. А я все-так спички люблю. И в зубах
покывыряться, если что. Как раз всего два остались, так мне коробка
надолго хватает...
- Это он так шутит. Зубы у него, семидесятилетнего корча - в полном
порядке. Пожелтели, правда, от махорки за столько-то лет. Но многие
молодые могут лишь позавидовать...

Дед Иван выпускает клуб дыма и хитро намекает:
- Ты что - вообще горилку вскипятить хочешь? Наливай!

Самогонку он делает сам. И только для собственных нужд. Проращивает
зерно, мелет его на старых жерновах у себя в кладовке, зачиняет бражку в
огромной старой бочке. Никакого сахара - невзирая на приставания
"слишком умных" или каких других советчиков.
Выстаивается она долго, недели три.

Потом начинается самый важный этап. Дед ставит в бане довоенную еще
печку-буржуйку и водружает на него огромный чугунок.
В него заливается с ведро браги и закрывается сверху другим - с
отверстием для змеевика. Это труба такая, изогнутая в спираль и
проходящая через метровой длины корыто. Для охлаждения. Если дело зимой
- в корыто насыпается снег и процесс несколько ускоряется. Летом вода,
которую надо часто менять.

И следит за за всем делом сам - и только сам. Страждущие друзья-соседи
могут лишь рассчитывать на малюсенькую "дегустаторскую" чарочку первача
с "рукавом занюхать" и обязательно - очень похвалить. Иначе... - дед
очень в это плане обидчив.
Кульминация, это когда к чарке самого что ни есть первого разлива
подносится подожженый клочек газеты и в ней вспыхивает синеватое, робко
дрожащее пламя. Дед довольно крякает, гордо смотрит на окружающих и
опрокидывает ее в рот.

Наука...
Это вам не синхрофазотронами правительство дурить, выкачивая из него
сумасшедшие деньги на разные бесполезные исследования. Тут по настоящему
умная голова нужна...

... Закусив хорошим куском домашней колбаски и похрумкав цибулиной я
достаю из кармана пачку сигарет.
- Закури, дядька Иван!
Дед смотрит искоса, берет одну и рассматривает поверх очков. Недоверчиво
нюхает, разминает в пальцах. Прикуривает.
- Да, хорошая цигарка... Только хлипкая больно. Мне таких штук пятьдесят
надо на день-то. Разоришься в дым.
Тушит её аккуратно прямо в ладони и втыкает в трещину липовой коры.
- Нет уж, я своего...

... Солнце потихоньку начинает клониться к закату и по деревне
разносится заливистый лай радующихся весне собак.
Видно приехал кто из городских своим помогать. Сейчас самая работа
начинается - картошка, огороды...

- Ну, вставай. Пора и нам уже. Земля сырая - не застудиться бы...

http://turbinsky.livejournal.com

Почему в поздней Советской Армии не горели желанием служить солдаты по
призыву объяснить не нужно, да не о том речь. Почему в ней не желали
служить офицеры - куда интересней. Причем, как кадровые, так и пиджаки.
Но последние с радостью и почти одновременно покинули военное поприще по
приказу министра обороны в 1989-м, а кадровые остались служить. При
этом, мечты расстаться с военной карьерой у большинства из них сильно
обострились. Один из вариантов, почему так, поведал бывший коллега.

Если после школы поступить в военное училище и окончить его, а на дворе
восьмидесятые годы, то другого не дано – попадешь служить в Советскую
Армию. Где можно дослужиться и до генерала, если будет на то
соответствующий расклад звезд на небе. Или до подполковника, если
звездный пасьянс не сложится. Или до капитана, если сложится комбинация
из трех пальцев. Или... ладно, не будем о грустном.

Все эти мысли не сильно заботили молодого лейтенанта Андрея, когда он
прибыл к первому месту службы и получил под свое командование взвод
защитников Родины. Текущие задачи занимали его гораздо сильнее, чем
отдаленные перспективы. Будучи человеком добросовестным, Андрей впрягся
в служебную рутину без жалоб на тяготы и лишения, как полагается по
уставу.

Оказалось, что лишений у советского офицера немного – пожалуй, даже
поменьше чем у рядового советского гражданина. Ну, лишены офицеры
нормального жилья, так это по всей стране одинаково. Зато есть
офицерское общежитие (офицерское! общежитие! советское изобретение,
цивилизованные страны такого не знали). Ну, негде регулярно питаться
вкусной и здоровой пищей, зато с невкусной и не очень здоровой нет
напряженки. Ну, не оденешься как человек без полезных знакомств в сфере
торговли, так офицеру и это почти по барабану – можно форму носить. Вот
завести себе спутницу жизни – проблема из проблем для молодого офицера,
служащего в части, расквартированной рядом с маленьким провинциальным
городком.

Зато с тяготами - полный порядок. Потому что бардак в армии. Кто не был
– объяснять бесполезно, либо не поймет, либо не поверит. А тому кто был,
объяснять не надо, он сам тебе такого наобъясняет, что поседеть можно.
Бесконечные дежурства, замена выбывших из строя по причине запоя
сослуживцев, борьба с саботажем подчиненных, показуха перед проверяющими
и прочие прелести. Надоедает эта проза очень быстро и очень сильно,
ставя каждого советского офицера перед выбором как жить дальше.
Вариантов немного. Можно проявить себя энергичным, инициативным,
принципиальным и исполнительным, что иногда способствует карьере, а
иногда наоборот. Можно тупо отбывать повинность, исполняя по
необходимости нужные действия «от сих до сих» и получая очередные звания
точно в срок за выслугу лет. Можно положить с прибором на свои
обязанности и карьеру, а тоску заливать известно чем.

Андрей точно помнит день, когда необходимость выбора встала перед ним в
полный рост.
Среди мутной тоскливой рутины армейской жизни каждый нечастый выходной
день хочется прожить как последний. А если вдруг на центральной площади
городка неожиданно обнаружится только что привезенная бочка свежего пива
со смешной очередью всего-то в десяток мужиков – то ты и вовсе наизнанку
вывернешься, чтобы праздник помнился как можно дольше. Выпить пять кружек
пива – это да, это хорошо. Но не слишком, потому как ноябрьский ветер с
ледяным дождем и отсутствие закуски сильно понижают градус веселья. А
через полчаса мочевой пузырь начинает причинять сильные неудобства,
усугубляемые отсутствием общественных туалетов. Гораздо лучше купить
достаточное количество пива и принести его в общагу, где и тепло, и
закуска, и компания, и туалет по боком. Где бы только взять емкость?
Зайдя наудачу в магазин хозтоваров, Андрей, имевший в виду эмалированное
ведро, сразу же увидел нечто гораздо лучшее – толстобокие стеклянные
бутыли емкостью 10 литров. Для самогонщиков их что ли производили? Купил
одну. Весит штука килограммов эдак восемь, диаметром сантиметров
тридцать и высотой примерно столько же. Горлышко – как раз в обхват
ладони. Продавщица пива большого удивления не высказала, достала воронку
и отмерила десять литров. А заткнуть нечем. Идет Андрей по улице, несет
бутыль в руках, следит, чтобы не плескалось из горлышка, и думает, как
бы пробраться в комнату, разделяемую с соседом Сашкой – таким же молодым
лейтенантом – и не привлечь внимания других сослуживцев. Думал-думал, да
ничего лучше, как накинуть шинель сверху на бутыль не придумал. Закутал
ее да и прошел через вахту. Нести неудобно, скользкая, зараза. Поднялся
на свой четвертый этаж – никого не встретил. Дошел до комнаты – опять
никого. Пусто в общаге, большинство на службе, а остальные по комнатам
«отдыхают». Постучал ногой в дверь – сосед открыл.
- Ха! Ты чего такой радостный? Чегой-то у тебя?
- Ха! Угадай! – и вошел в комнату, пнув дверь чтобы закрылась. – Ну-ка
держи, а то уроню. Да осторожней, стекло.
Сосед бережно принял из раскрытой шинели сосуд и отнес его на середину
комнаты, а Андрей стал разуваться. Куда бы поставить? Лучше всего на
пол. Кто придумал делать каменные полы в жилых помещениях? Молодой
спортивный дейтенант легко держит двадцатикилограммовое сокровище за
горлышко на вытянутой руке и медленно приседает, чтобы поставить бутыль
на пол максимально осторожно. Донышко цокает о пол почти неслышно, но
эффект оказывается взрывоподобным. «Улльц!» – дно целиком отделяется по
периметру и остается лежать на полу. Сашка от неожиданного исчезновения
нагрузки резко встает, продолжая держать бутыль без дна в вытянутой
руке. Пиво, постояв мгновение неподвижно, с плеском растекается по полу,
пенится и громко победно шипит. Запах! От запаха пива кружится голова.
Два молодых офицера стоят по щиколотку в пиве и смотрят друг на друга в
немом изумлении.
- Вот те...! То есть, вот те раз!
- Чего встал? За ведром и тряпкой иди!
Андрей снял мокрые носки и, шлепая босыми ногами, сходил в каптерку.
Метров двадцать. А когда вернулся – едва смог протолкаться к двери через
толпу «господ офицеров», слетевшихся отовсюду на запах. Многие с явными
признакаи «отдыха» или его последствий.
Всего минуту назад никого не было, а вот уже неподвижно и молча стоят и
смотрят как Сашка собирает пиво тряпкой и отжимает его в ведро. Лица
скорбные, как на похоронах любимой тещи. И стояли так, пока Сашка не
вынес ведро грязного пива, а Андрей не открыл окно. Сквозняком их и
разогнало, как привидений.

Именно в этот момент и встал перед Андреем вопрос как жить дальше. Ибо
реальная перспектива жизни была ему продемонстрирована во всех
подробностях. И принял он твердое решение с армией расстаться любым
способом. Но выполнить решение удалось много позже, уже в другой армии
совсем другой страны.

По поводу слов-паразитов.
Приятель для связки слов в предложении постоянно использует «на хуй».
Недавно выдал в мужской компании:
- Зашел в магазин на хуй. Там мужик водку покупает на хуй. А у меня
денег нет на хуй. Я НА ХУЙ СМОТРЕЛ и истекал слюной.
Догадайтесь, кем его теперь дразнят.

Со слов моего друга (работает водителем в районном архиве). Приходит к
ним (дело происходит в Казахстане) колоритная такая бабулька. Заполняет
заявление от имени ЗАХИРЫ ЗАИБЕКОВНЫ ***. Весь архив уже в лежку
естественно... Но это был еще не весь цирк. Ей сказали прийти через
неделю за справкой. Так она потрясая бумагами выдала (акцент сильный у
нее): Вы писздушные люди! Такая вот история из жизни архива города N.