Новые истории - основной выпуск

Это не байка, всё произошло "на моих глазах", правда лет 10 тому назад.
Итак. Есть возле парка Сокольники аллея, на которой все жители окрестных
домов выгуливают своих собак. А посреди той аллеи была лавочка (а может
и сейчас есть), на которой постоянно кто-нибудь выпивал. Так вот, гуляем
мы с нашими собаками, а на лавочке пара мужиков расположилась. Всё как
полагается - закусочка на газетке, водочка уже разлита по стаканчикам,
даже стаканы уже в руках, но до рта никак не донесут - "зацепились"
языками. И тут к нам приближается наша знакомая, ну "собачники" все друг
друга знают, если не по именам, то по собакам. А собачка у неё -
дог (мраморный), телёночек тот ещё! И пока хозяйка отвлеклась на разговор
с подружкой, пёсик этот забежал вперёд, подошёл к лавочке и начал лопать
у мужиков закуску. Те на это молча взирают. А что скажешь, там пасть как
небольшой чемодан!
Хозяйка его тем временем подошла ближе и увидев оное безобразие конечно
собаку отозвала. Он послушно вернулся и пошёл с ней рядом. Мужики их
взглядами молча провожают, а когда те оказались к ним спиной и начали
постепенно удаляться, устроили тихое, но бурное обсуждение произошедшего.
Только "телёнок" этот, пройдя метров семь, от хозяйки поотстал,
развернулся, подошёл к лавочке с другой с другой стороны, дожрал всё что
осталось и преспокойно ушел.
Немая сцена почти по Гоголю. Мужики, кстати приличного вида, сидят перед
пустой газеткой, а в руках у них стаканчики с водкой, закусить которую
теперь уже нечем!

Собаку Лайку отправили в космос заранее зная, что она погибнет. После
этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они
потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули
предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых
существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.

Источник: Лауринчюкас А. Третья сторона доллара. — М., 1968, стр. 27.

И еще раз о женской логике...

Смотрим с супругой британский детективный сериал. Инспектор Льюис в
поисках убийцы интервьюирует нескольких оксфордских профессоров.
Практически в самом начале фильма супруга заявляет:
- Убила вот она.
- Почему???
- Она шустрая и в подтяжках.
В конце фильма я с удивлением узнаю что убийца действительно та самая
дамочка, шустрая и в подтяжках.

С утра, в понедельник, в кабинет директора ЧОПа заявился проверяющий из
лицензионно-разрешительного отдела. Оружейную комнату проверять.
- Что, сразу смотреть пойдем? - осведомился Юрка, начальник ЧОП.
- Погоди, дай отдышусь, - проверяющий плюхнулся в кресло, достал
скомканный носовой платок и вытер лысину.
- Давай, чайку, может? - Юрик щелкнул по клавише электрочайника.
- Ну, если больше ничего нет…
- Ты что, болеешь?
- Да есть немного… Усугубили вчера.
- Давай полечу, нет проблем, - Юрка открыл шкаф, куда составлялись все
бутылки с вечеринок, недопитые наполовину, на две трети и почти
полностью. Ассортимент был внушительным, как в приличном баре.
- Что будем пить: коньячок. вискарик, сухенькое? - на столе появились
рюмки.
- А водка есть?
- А то как же, вот, пожалуйста, «Смирновка», - тяжелая прозрачная
жидкость перелилась в пузатые рюмки,- погоди, сейчас сало принесу из
холодильника, Юрка вышел из кабинета и направился в дежурку, где и
находился холодильник…
На самой средине пути его настиг душераздирающий вопль, раздавшийся из
кабинета. Юрик рванул назад. За ним тяжело топал берцами дежурный
охранник, тоже выбежавший на крик.

Дело в том, что проверяющий уже физически не мог ждать, пока принесут
закуску и решил ускорить процесс излечения, по быстрому хлопнув рюмку.
Сейчас он носился по кабинету, орал и плевался.
- Что случилось?
- Воды! - прохрипел проверяющий, хватаясь за чайник, и пытаясь
приложиться к горлышку.
- Куда, только вскипел! - Юрик вырвал из судорожно сжатых пальцев мента
горячий чайник, - туалет к конце коридора, там кран.
Тоненько подвывая и непрестанно плюясь, проверяющий порысил в конец
коридора, где припал к крану…

- Это че он пил-то? - поинтересовался охранник, подозрительно вертя в
руках бутылку.
- Да водку, вроде…
- Пахнет не водкой! А, так это же кислота! Петька, напарник мой кислоту
принес из дома, его Ваш зам просил. Точно, у зама закрыто было, он ее к
Вам в кабинет и поставил!
- Идиоты! Сейчас нас точно лицензии лишат!
Впрочем, обошлось, через два дня, трезвый проверяющий снова возник в
Юркином кабинете…
- Ты это, извини, что так получилось… Мы ж не нарочно, - заныл Юрок.
- Да уж! Опохмелили, блин! Хорошо, проглотить не успел, выплюнул
вовремя. Зубы сначала мягкие стали, а потом побелели. Ладно, открывай
оружейку, проверять будем! - и проверяющий обнажил в голливудской улыбке
белоснежные зубы.

Я в детстве любил молочный суп. Однажды родители ушли в театр и оставили
меня (шестилетнего) дома одного. Я, как большой и самостоятельный, налил
две поварешки супа и, как обычно, захотел положить 2 столовых ложки (так
нам делала мама) сахара. Но, увы, сахара не было. Обыскал всю квартиру -
чисто. Трагедия, т. к. молочный суп без сахара, как (теперь я знаю)
брачная ночь без невесты. Вовремя вспомнил, что мама, лучший в мире
кондитер, пакет с сахарной пудрой клала высоко и глубоко в шкаф (для
сохранности,...... эээх, от собственных детей). Мои движения отточены
долгой практикой: открыть шкаф, на стул, рука вглубь семейного добра....
вот он, непочатый (бумажный) пакет (1 кг) сахарной пудры. Конечно, без
"ока государева", положил в суп 5 ложек пудры. Пакет - на место,
замаскировал, как мог, шкаф - закрыл, стул - на место. Пудру размешал,
устроился у телевизора, супик - поближе. Вот оно какое, счастливое
детство, начал кушать. После первой же ложки понял, что на сахаре
экономить нельзя, здоровье дороже. Повторил реквизицию пудры из шкафа.
Все строго по технологии. Попробовал - опять мало. Чувствую - сладко, но
не так, как надо. Опять - повтор операции. Срочный, родители могут
вернуться, а надо, чтобы сразу не заметили уменьшения количества пудры
- тогда бывает "амнистия за давностью". Уже слаще, но МАЛО. Опять повтор
"операции". МАЛО.... Придерживаясь технологии "операции" повторил много
раз, пока суп не стал сладким, как "узюм". Пудры осталось ложки полторы.
Наконец, поужинал. Потом чуть не стал сиротой.
Т. к. вернувшиеся родители сразу (уважаю профессионалов) обнаружили
недостачу. От возмездия меня спасло то, что сахарная пудра в доме
кончилась неделю назад, а я слопал весь запас отца (военного врача)
СТРЕПТОЦИДА.
Родители чуть не умерли от смеха, спасла молодость. Признаться, я тоже
хохотал, но после того, как отец обяснил мне, что это - не вредит.
Так я стал жертвой социалистических порядков (беспорядков), т. к. в те
времена сахар, соль, крупы, лекарства и многое другое паковали в
одинаковые бумажные пакеты, а штампы с названием продуктов были всегда
размытыми.

АПТЕЧНАЯ история.
В аптеке у Павелецкого всегда очередь, а тут просто толпа. Народ
начинает психовать. Все из-за деда, который упорно настаивает на том,
что ему нужен змеиный яд.
- Дедушка, мы ядами не торгуем, вам наверное надо мазь на основе змеиного
яда. Вот у нас есть такая и эдакая...
- Нет! Мне нужен змеинный яд!
- Да зачем он вам? - в сердцах спрашивает измученная провизорша. - Кого
отравить-то хотите?
- Не отравить, а спину натирать!
- Ну не знаю, чем вам помочь, разве что сама выйду да на спину плюну.

Муж тут вспомнил...
Вернулась моя сестрица с другом из Парижа, ну и я друга спрашиваю:
- Как там, Эйфелева башня то, стоит?
Друг (задумчиво):
- Ты знаешь, в Париже всё стоит...

Была эта история еще в те времена, когда правила Коммунистическая
Партия.
В те годы рассылалась разнарядка сколько человек должны поступить в
партию. Управляющий выбрал, по его мнению, две наилучшие кандидатуры для
партии коммунистов.
Заседает комиссия из райкома.
Заходит первый:
- Я всю свою биографию написал, только не знаю, написать где и за что
сидел?
Заходит второй и спрашивает:
- А если я сектант, мне можно в партию?
Комиссия в шоке - пилюль отхватил управляющий достаточно!
Наутро вызывает двух провинившихся.
- Ты где сидел, в твоем деле нигде не указано?
- Так в армии двое суток на губе просидел, я все честно в анкете указал!
- А ты, сектант, в какой секте состоишь? Нету у нас в округе ни одной
секты!
- А я организовал секту понедельников, чтобы в понедельник на работу не
выходить. Пока что я один, но кто хочет, присоединяйтесь!
Ребята просто хотели откосить от партийных взносов!!!

Нарочно не придумаешь ФИО (результат поиска перевозчика в интернете)

Фирма: Хамло Сергей Николаевич (перевозчик)

Контакты: , +7(ХХХХХ) ХХХХХ, +7(961) ХХХХХХХ, Хамло Сергей Николаевич

RUS - KZ рефрижератор / 20 / 83 полупр. задн.
TIR Новосибирск 19 янв Семипалатинск Восточно-Казахстанская область

Реальное объявление в одном магазинчике:

Уважаемые покупатели! Президент России Дмитрий Медведев подписал указ
о том, что с 1 января 2010 года минимальная розничная цена за 0,5л.
водки составляет 89 рублей.
Убедительная просьба не задавать глупых вопросов продавцу. Она ни в чём
не виновата.

В семидесятые годы к нам в эскадрилью пришёл штурман трёхгодичник. Хотя
и из лесной академии, но необычайно настырный и подъёбистый. Плоские
шутки его до поры терпели, но однажды я его с удовольствием (каюсь)
подставил.
Подходит сей шутник ко мне в курилке и схода так - предлагает:
- Давай, - говорит, - о блядях поговорим.
- Чего не поговорить с хорошим человеком, - отвечаю.
- Как твоя жена поживает, - он спрашивает.
- Нормально, - говорю... а после паузы, - но я не очень, - говорю, -
юмор понимаю... ты вот, лучше, к Боре подойди.
А Боря, надо сказать, умом не отличался, но силу имел небывалую...
После вопросов академика, думал наш Боря в этот раз недолго, ... поэтому
сила его от такого короткого процесса не убавилась... леснику пришлось
шину на челюсть поставить.
Две недели молчал академик, но и потом, особо не распространялся....

Расскажу, как я своими руками развалил Варшавский пакт. Когда он еще
существовал, меня, в числе прочих солдат-срочников, перебросили после
шестимесячной учебки дослуживать в ГДР. До Германии везли воинским
эшелоном, по немецкой территории добирались на перекладных - местных
немецких поездах. Те ходили с немыслимой для немецкого орднунга анархией
- с многочасовыми опозданиями и задержками на станциях.
На одной из них я, ожидая отправления поезда, болтался по перрону и
познакомился с немецким мужичком – как выяснилось, рыбаком из Ростока,
который тоже ожидал своего поезда. Я изучал в школе немецкий, он –
русский, и на уровне Миклухо-Маклая с папуасами мы могли поддерживать
диалог. Для начала он выпросил у меня пачку сигарет «Прима» без фильтра
– убойная дешевая гадость, имевшая невероятный успех у немецкой
молодежи. А потом задал свой главный вопрос бытия, который, как я понял,
мучил этого рыбачка всю жизнь: правда ли, что среди русских есть такие
люди, которые способны выпить за раз стакан водки. Ему, мол, кто-то
рассказывал, что видел такого человека, который знал другого человека,
который слышал о том, что кто-то видел, как один русский взял, да и
выпил разом стакан водяры и после этого остался в живых. Я совершенно
честно ответил, что не вижу здесь никакой проблемы и готов это
подтвердить на практике. На что рыбачок очень уж скептически хмыкнул,
это меня обидело, и я подзавелся. Говорю: да что стакан, я тебе бутылку
из горла прямо на перроне выдую, не отходя от края платформы. Видимо,
прозвучало убедительно, и мой рыбак стал смотреть на меня так, будто
увидел перед собой какого-нибудь Копперфилда. Потом сказал: «Айн момент!»
и дунул к зданию вокзала.
Стало понятно, что он сейчас принесет пузырь, который я вряд ли потяну
из-за отсутствия такого рода практики. Что делать? Не хотелось
позориться перед камрадом, и я уже подумывал скрыться в вагоне. Но с
другой стороны – в учебке нам увольнительных не давали, я спиртного не
пробовал полгода, и выпить страсть как хотелось. Будь что будет, решил
я, выкручусь как-нибудь.
Он действительно принес поллитровку «Вайнбранда» - штука посильнее
«Фауста», типа нашей водки. И меня взял мандраж: понял я, что этот
подвиг мне не под силу. Но мой ангел-хранитель защитил меня от позора -
раздалась команда «По вагонам!». Я сунул бутылку в вещмешок, сказал
«пардон!» и скрылся от рыбака с глаз долой.
Поезд тронулся, а я смотрел из тамбура на своего немца, который провожал
состав глазами ребенка, которого ни за что ни про что лишили обещанного
подарка. Этого парня, типичного представителя братского немецкого
народа, совершенно точно постигло жестокое, стратегическое разочарование
в российских солдатах. У меня нет сомнения, что именно с этого момента
судьба Варшавского договора была решена.

Было это в "застойные" времена. Имея техническое образование, муж
работал на стройке, чтобы быстрее получить квартиру. Когда нам 25, то
кажется, что болеют только люди преклонного возраста. Будучи далекими от
медицины, мы понятия не имели, какие бывают болезни и у кого. Но стройка
есть стройка, и у мужа зимой заболела спина. В начале он терпел, но
когда дошло до того, что одеть брюки стало огромной проблемой, все-таки
пошел к врачу. Я сижу дома с маленькой дочкой, волнуюсь, муж что-то
задерживается. Наконец-то он приходит, расстроенный, с кучей рецептов и
больничным в руках. Я, вся испереживавшаяся, бегу навстречу:
- Ну, что сказал врач? Какой диагноз?
Муж, уныло:
- У меня женская болезнь!
- ?????!!!
- Радикулит!

Небольшая преамбула. Подготовка к экзамену по математике, днём зубрёж,
ночью, во сне, повтор... в общем, кошмар, и так в течение недели.
Но судьба - злодейка, не дремлет, и втихаря готовит свои сюрпризы.
В одну из таких "чудных" ночей случился конфуз со здоровьем. Чтобы не
углубляться, что да как, да почему, ибо к сути не относится, а так
вкратце. Ночь. Скорая. Срочная операция. Просыпаюсь от вопроса доктора.
- Ну как чувствуете себя, как спалось, какие снились сны?
- Снились, говорю, многочлены, и хочу продолжить – Чебышева, и ещё
всякая всякость.
А в ответ:
- Вы знаете, - говорит удручённым и растерянным голосом доктор, - у нас
так не выражаются....., и каталку со мной из операционной вывозят, а мне
так оправдаться охота, я пытаюсь сказать, но в голове снова сон, кошмар,
цифры, всё кружится, и слова доктора... у нас так не
выражааааююютсяяяяяя...
Капец.
В общем, ув. доктор, если вдруг, по какому-то случайному обстоятельству,
вы сейчас читаете эту историю, значит, душенька моя успокоится, ибо вы
теперь знаете, что я имела ввиду.

На днях было...
Сижу в офисе. Кабинеты у нас стеной разделены с дверным проёмом без
двери, вход общий через нашу комнату. За стенкой дизайнеры - Сергей и
Паша. У всех нас на рабочем месте компьютеры, и все в аське сидим. Паша
иногда покурить выходит и по его возвращении, когда он возвращается за
компьютер, у меня окно в аське всплывает "Паша на работе" (статус, то
бишь, вместо "отошёл", меняется, на тот, что он установил, при касании
мышки)...
Очередной перекур. Паша возвращается на рабочее место. И в тот момент,
когда только он входит в офис, у меня всплывает окно "Паша на работе"...
До чего техника дошла... )))))

Брат моего приятеля оказался по делам в Израиле под Новый год. Они с
коллегой снимали там квартиру. Раздобыли елку, притащили в дом,
устанавливают. Заходит хозяин, местный, и спрашивает, зачем они это
делают. "Да это у нас так Новый год встречают, ставят в комнате дерево,
разжигают костер и прыгают через него". Ну, пошутили, и забыли. Каково
же было их изумление, когда увидели под утро хозяина, который, всерьез
восприняв их странный обычай, всю ночь дежурил возле дома с двумя
ведрами воды...
На этом дело не кончилось. с утра вышли они на улицу, установили мангал
и собрались пожарить мясо. а надо сказать, подарили им на Новый год
бутылку вискаря, настоящего, очень недешового. Но поскольку народ они к
этому питью непривычный, то вышло так, что они его внутрь - а вискарь
этот наружу просится. Ну, нашли таки применение - начали шашлык
поливать, чтоб лучше жарился. А тут двое местных идут, бомжеватого
немного вида, увидели, чем они из бутылки-то поливают, остановились,
спрашивают: "Это что, виски?" "Ну да". "А попробовать можно?" "Да
пробуйте". Попробовали, убедились, что правда виски, отошли немного и
кричат: "Вот за это мы вас, русских, и не любим! Шашлык они виски
поливают!"

КАК Я ИЗБАВИЛ МИР ОТ ГЕНИЯ
(Рассказ шахматного судьи)

В советское время дело было. Я был судьей на четвертьфинале первенства
Москвы по шахматам. В числе прочих в нем играли два однрофамильца:
кандидаты в мастера Вячеслав и Виктор Сидоровы. Вячеслав - совсем еще
юный мальчишка, подавал большие надежды... и до сих пор еще подает.
Виктор - тридцатилетний мужик с большим апломбом.
- Вот увидите, как я Карпова на первенстве мира драть буду,- говаривал
он.
Я наблюдал партии "будущего чемпиона мира" - так, ничего особенного. В
тридцать лет можно было бы играть и посильнее. И вот однажды...
- Что-то Сидоров не приходит,- сказал мне Главный судья.- Надо позвонить
к нему домой - вдруг заболел.
Звоню. Трубку берет женщина - видать, жена Сидорова. Так, мол, и так -
объясняю.
- Не может быть,- говорит жена Сидорова,- он сейчас в шахматном клубе
играет!
- И тем не менее,- упорствую я,- его здесь нет.
- Понятно,- многозначительно произносит жена.
Иду в игровой зал.
- Ну что? - спрашивает меня Главный судья.
- Его жена сказала, что Сидоров должен быть у нас.
- Какая еще жена? Он же мальчик еще!
Я срочно бегу к телефону, опять звоню жене Виктора Сидорова, извиняюсь,
мол, перепутал однофамильцев. Жена Сидорова молча слушает, сухо
прощается и вешает трубку.
Больше Виктор Сидоров в шахматном клубе не появлялся...
Спустя много лет я случайно встретил Виктора Сидорова на улице. Он меня
тоже узнал, разговорились. Я ему рассказал эту историю.
- А почему ты бросил шахматы? - сросил я.
- Понимаешь, - ответил он, - пришлось ПРИЗНАТЬСЯ.

не со мной было но весело)): кинотеатр, идет фильм сумерки, в той сцене,
где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный,
вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т. д. и говорит в том числе
фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан
разбрасывать!!!"

КРАСОТА - ДЕЛО НАЖИВНОЕ
"В Калифорнии - как выразился губернатор штата Арнольд Шварценеггер, -
если вашу машину останавливает полицейский, вы должны показать паспорт с
двумя фотографиями: одна до пластической операции, а вторая - после".

Мне было 17 лет и я лежал в больнице после операции.
Делать было нечего, а я любитель почитать какую-нибудь книгу.
Стырил в кабинете врача Большую Медицинскую Энциклопедию.
Через три дня после чтения этой книги обнаружил у себя симптомы
трехмесячной беременности - тошнота, тяжесть внизу живота и что-то
другое (после операции естественные признаки).
Иду к врачу поделиться своими проблемами. Он меня аккуратно выслушал,
потом со словами: Эта книга не для тебя, дурака, написана. Я и сам в
ней понимаю не больше половины. Еще раз возьмешь ее в руки, потом ни
один хирург тебя не соберет!!!
И как влепил мне по голове этим талмудом (тяжелым), что вот уже лет 30
прошло, а я после этого медицинскую литературу не беру в руки!

Случилось это в середине 80ых. Работал у нас на комбинате слесарем
д. Ваня не был он передовиком и колектив не позорил. Но случилось так что
д. Ваня стал известный на весь комбинат. В то время у каждой организации
был земельный участок для посадки картофеля, и этот год не был
исключением, участок вспахали, разметили и все желающие получили свою
долю. В субботу д. Ваня с супругой и тёщя с тестем, позавтрокав, наточив
лопаты, взяв с собой обед отправились сажать картофель. То лето было
жаркое дождей было мало и расло все плохо особено там где не было
возможности поливать. Время первой прополки, женщины решили что мужики
справятся без них, отварили яиц, картошки все это с хлебом, луком и чай
в термосе уложив в сумку от правили своих мужиков на прополку. Мужики
наточили тяпки завернув их в мешковину чтоб не кого в автобусе не
поранить, из заначки прихватили алкоголь, приготовленную сумку и
отправились на прополку. Приехав на участок и видя в каком плачевном
состаянии находится их картофель росший в соседстве с лапухами, они
решили не полоть а сели под деревом поели и попили. Вечером вернулись
мужики в аккурат к ужину и женщины почуяв не свежее дыхание спросили
- Пропололи картофель
- А то
На вторую прополку опять женщины не поехали. Повторилось как и в
первый раз. Солнце пекло дождей не было, все поговаривали что урожая не
будет и придется ехать к сельчанам покупать картошку. Осень. Пришло
время выкапывать картофель. У д. Вани на семейном совете было решенно
лучше купить чем горбатится. В понедельник встретился сосед по участку.
- Ваня а ты чаво сваю картошку не капаеш
- А ты чо накопал
- Да нету у меня ни чаво а твою я капнул куст вроди не плохая.
На следующие выходные д. Ваня с женой тестем и тёщей выкопали не плохой
урожай. А случилось следуюшее, те лапухи каторые не были прополты
здерживали влагу от утренней расы и редких дождей и укрывали от палящего
солнца. На работе про д. Ваню прошла добрая весть, каждый хотел знать
как же это так случилось с урожаем. И рассказывая о своих успехов ему
приходилось опускать некоторые детали.

Учился и благополучно закончил ЛВВИУС.
А ещё небольшая фишечка. 35-й курс.
Тот самый, знаменитый в узких кругах.
Были и потом, с чем поздравляю. А эт первый.
Один пример. За неделю на 50 человек получить приблизительно 135 суток
гаупвахты. Немало.
Как то по служебным делам работал в одном штабе.
В курилке, когда я сказал, что с 35-го...
Майор не сразу поверил. Типа живые легенды просто так по улицам не
ходят. Да ещё забрамшись ой куда, секретно.
Считается, что военные туповаты. Да совсем не так!
Ну может иногда юмор специфичен. Так то отражение службы.
Ребятам из ЛВВИУС, Можайки и Строительного - привет!
Историйки...
Начальник курса - ХОХОЛ. Юморист ещё тот.
Кроме избитых типа "копать от 8-ми до забора" опускаю.
Фразы совершенно конкретные. Сказаны перед народом.

1. Эй вы трое, идите оба сюда.
2. Покуда меня нет, покуда здесь ещё стою. Я вас может быть даже ещё и
накажу.
3. Наказать и разобраться.
4. ГОловы или голОвы, шАнежки или шанЕжки?
5. Как тебя. Этот. Найди этих и идите в эту.
6. Это было в декабре, 5-го марта.
7. Там где поставили, там пусть и лежит.
8. При команде "бегом" руки сгибаются в коленях.
9. Вы что сидите, когда входит начальник караула.
Встаньте, а то я вхожу, а вы стоите.
10. Если я услышу или увижу, что не будет строевого шага...
11. Чтобы здоровым быть,- нужно 3 дня в сутки подниматься на
перекладине.
12. Сахар хрОнится в столовой.
13. Почистите ноги и аккуратно пройдите по стеночке.
14. Товарищ курсант, что Вы ухмыляетесь. Согните локоть в кисти. И
вообще, как дам в тОрец, Во второй шеренге окажешься.
15. Ты не в ресторане, чтобы чай вприкуску пить.
16. Навести распорядок дня в тумбочках!
17. Почему фантики от апельсин валяются?
18. Старшине выдать шётки. И кремки бана.
19. Полевые сумки должны лежать у спинок ног.
20. Убирать лестницу снизу доверху, кроме внутренней стороны.

Много всего смешного случалось...

С чужих слов.
Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала
сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло - чуть не упала. Они
съели целую кастрюлю картошки! В "мундире" и без соли!
Обосновали кратко и убедительно:
- А нам там было скучно.

Еду с семейством в Лапландию. Дорога дальняя, семейство дремлет, я
начеку: олени на дорогах. Так и есть! Говорю: "Олень!". Семейство
просыпается: "Где, где?", - "Проехали.." Супруга выражает сомнение:
"Да олень ли это был?". Обидно: "Как не олень? Во рога!". Показываю.
Старшенький, с укором: "Папа, на себе не показывай".
...
Супруга сыну: "Ты мой сладенький, дай тебя поцелую".

По поводу сгущенки. Рассказ моей бывшей начальницы.
Она - дочь офицера. Когда была школьницей, ее отец служил в ГСВГ и жили
они соответственно в ГДР (это было то ли в 50-е то ли в 60-е годы).
Видимо, и в ГДР тогда были трудности со сгущенкой, потому что они дома
держали огромное, по ее словам, количество на черный день. У нее с
младшим братом, по-видимому, этот черный день настал очень скоро и
череда черных дней сильно затянулась. Так что они решили скрасить эти
дни сгущенкой. Но, чтобы не попасться на поедании стратегических
запасов, было придумано следующее: с банки аккуратно снималась бумажная
обертка-этикетка, в боковой поверхности банки пробивались дырки,
сгущенка высасывалась, а бумажная этикетка приклеивалась на старое
место. С виду банка оставалась неповрежденной, но сгущенки внутри уже не
было. Но рано или поздно все хорошее кончается. Кончилась и сгущенка. А
через некоторое время черный день настал у их родителей. Вначале они
сильно удивились, что банки стали легкими. Сначала решили, наверное, что
заводской брак. Но когда оказалось, что не одна банка такая, а все
оставшиеся, то родители эти банки внимательно изучили и преступление
было раскрыто.
Как эта дама рассказывала, наказания, как такового, не было. Родители
выразили очень сильное удивление по этому поводу: неужели бы они
пожалели продукт для своих горячо любимых детей, если бы те попросили?
Но, видимо, запретный плод вкуснее. Даже если запретность мнимая.

Вдогонку про кладовщицу и програмера.
Прибегает как-то раз ко мне уборщица наша - Лизавета Трофимовна
(пожилая, недалёкая и нервная дама), вся в слезах:
- Меня Игорёк (сисадмин наш, тихий, абсолютно безобидный вьюнош, коего
ничего в окружающем мире кроме компов не интересует) ПРЯМО НА ХУЙ
ПОСЛАЛ!!!
- Кто, Гарик?! Не может быть! Тихо, тихо Трофимовна! Что, так прямым
текстом и послал?!
- Он сидел там, печатал чегой-то, а я ему телевизер и кнопочки
тряпочкой-то и начала протирать - чего они все пыльные? Вот тут и
послал!
- (теряю терпение) Что так и сказал - ПОШЛА НА ХУЙ?!
- ДА ПОПРОБЫВАЛ БЫ ОН ТАК СКАЗАТЬ! НО ТАК СМОТРЕЛ, ТАК СМОТРЕЛ! А ЧЕГО
ТАК СМОТРЕТЬ?! Я Ж КНОПОЧКИ ПРОТЁРЛА... А ЧЕГО ТАК СМОТРЕТЬ?! УЖ ЛУЧШЕ
БЫ ПОСЛАЛ! НЕ БУДУ БОЛЬШЕ У НЕГО УБИРАТЬСЯ! ПУСТЬ САМ!!!
...............................

Товарищ попал в аварию, лобовая на встречке, не по его вине. От машины
половинка осталась, сидит чудом живой переломанный зажатый в кузове.
Первой приехала скорая, обколола его обезболивающими и вызвала
спасателей вырезать его из остатков кузова. Подъезжают спасатели,
подходят к нему с гидроножницами, он натяжно улыбаясь: - Мужики, вы
только краску не поцарапайте!

К слову истории об электричке из Подольска в Москву от 15января.
За студенческо-электричковские годы была и на моих глазах точно такая же
история - бывает! А вот история с одним рыбаком/грибником была ещё
"красивее". Мужик на своей речной/лесной станции выскочил при
закрывающихся дверях - и проехал ещё одну станцию...
Сам снаружи - рюкзак внутри!

Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому
записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки.
Дальше всё очень просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сам в монитор -
читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное - не ржать и
не... Ну ладно.
Но, когда пошёл в туалет, забыл выключить звук.
Смеялись все. Особенно громко смеялся босс.

Решил поменять газовую плиту. В месте сгона, на резьбе, старой краски
пол пальца толщиной, отковыривать лень - легче смыть. В качестве смывки
использовать надоумило краску из балончика, помня о том, как часто
данная краска вспучивает краску другого типа.
Кухня стандартная 2,25х2,25 газ плита стоит точно по середине: справа -
посудомоечная машина на ней микроволновка 42 литра объём камеры, сверху
DVD плейер, замыкает правый фланг подставка с ложками и вилками.
слева мойка на газплите кастрюли.
Теперь начинается собственно сам процесс смывки.
Встряхиваю, хорошо встряхиваю, боланчик, а зря, очень зря, ведь баллон
почти полный.
Нажимаю на распылитель, тишина. Нажимаю ещё раз, эффект тот же.
На ум приходит "гениааальная" мысль (в подражении Гафту) нужно сделать
маленькую дырдочку в баллончике, выпустить газ и продолжать задуманное.
Какой я наивный, т. к я правша то баллон чик в левой руке, дырдочка
должна появится с той стороны где, вы уже прочли что стоит с той
стороны. При помощи острого предмета в виде ножа в балолнчие, к стати в
самом верху, появляется аккуратное отверстие диаметром 3-3,5 мм.,
начинает слышаться настойчивое, неугомонное шипение, но очень очень
недолго. Шипение сменил, я не могу точно описать звук вырвавшейся на
свободу струи ярко красной краски, но издаваемые мной в этот момент
звуки и произносимые слова заставили заорать попугайчиху, сына срочно
посетить туалет и завыть кошку с котом. Сцуко, дырка 3 мм в грёбаном
баллончике а свбодно гуляющая и что хочу делающая струя краски 10-15см.
Всё произошло за считанные секунды, а ведь я ещё попытался заткнуть
пальцем дырку, очень напрасно я это попытался, к своим трофеям:
занавеска, DVD плейер, часть микроволновки, почти все ложки и вилки,
кастрюли из нержавейки, (и ведь ни ОДНОГО подтёка), газовая плита и вся
раковина, струя краски добовила мои брюки и футболку.
То что пишут про то, что краска должна наносится на сухую и обезжиренную
поверхность в данном случае - бред сивой кобылы. Горячие финские парни
или девчёнки своё дело знают туго. Краска намертво села на всё
перечисленное, и на влажное и с кухонным жиром.

Мой папа был пограничник. Он ходил с собакой. Она нюхала, он смотрел,
через час менялись. Граница была румынская, степень присмотра-догляда
средняя, папа в секрете иногда спал, приставив бинокль к уху. Цыгане
были очень хитрые, очень тихие и в составе делегации имели течную суку.
Против которой у папиной собаки шансов не было, потому что она была
кобель и в жизни не трахала ничего лучше, чем нога стоящего часового.
Цыгане сказали суке "айдануданай", она побежала в лес,
пограничник-кобель побежал за ней, а пограничник-папа спал и не видел,
что кругом враги, а друг предал. Цыгане папу будить не стали, спящему
гадать постеснялись и просто пошли воровать по своим делам. Но в
расположении отряда товарищи офицеры постигали принцип действия недавно
привезенных сейсмодатчиков и обнаружили мелкий групповой топот. Плохого
никто не подумал, а все подумали хорошее про косулю с огромными глазами
и длинным отварным языком. Ком сказал "таки да", зам сказал "уже есть" и
с парой юных карабинеров пошел встречать вырезку. Но цыгане были вдвое
хитрее самих себя и впереди пустили одетое ребенком дитя. Которое
ломаными жестами стало уверять, что оно соотечественник, идет длинной
дорогой, несет бабушке пирожок. Уже почти убедило, но тут позади него в
зарослях раздались более чем просто скорбящий крик и звуки гибнущей
жопы. Это папин кобель, то ли не догнал суку, то ли догнал, что его
посадят за измену Родине и ноге, вернулся и стал поедать чавэл.
Последовал уставный азохнвэй, примчались группы и повязали вторгшиеся
иностранные организмы. Когда папу везли на гауптическую вахту, конвойный
штык-ножом вырезал на борту кузова слово "Лена". Папа сказал, что его
брат в ней тонул, едва вынули, после чего долго объяснял, что именно он
этим хотел сказать.

Как Бельгия была республикой. Несмотря на кажущийся бред это - полная
правда.
Бельгия, как государство, образовалась лет 150 или немного больше назад.
Причем довольно долго искали короля. Многие претенденты по разным
причинам отказывались. Наконец нашли. Так и существовало это королевство
тихо-мирно до 90-х годов 20 века. И тут бельгийский парламент принял
историческое решение: разрешил аборты (это была, наверное, последняя
страна в Европе, считавшая аборты криминалом). До этого бельгийские дамы
делали аборты за границей. Закон был принят, и король, как слуга народа,
обязан был этот закон утвердить. Но королевская семья имеет старинные
католические традиции, да и сам он, возможно, был верующим человеком, и,
как и полагается настоящему католику, его рука не поднималась подписать
этот закон.
После некоторых консультаций с юристами и с политической элитой было
принято интересное решение: король отрекся от престола. Парламент
провозгласил республику, закон об абортах теперь утвердили без короля, а
через пару дней парламент решил, что без короля Бельгия пропадет, и
короля попросили обратно. Так Бельгия в конце 20-го века была несколько
дней республикой. C'est la vie.
И волки сыты и овцы целы.

И еще о Бельгийско-Голландской границе.
Как я уже рассказывал, мой знакомый Херр Питер, голландец, живет в
деревне, по улицам которой проходит граница. История этой ситуации
следующая: пару сотен лет назад - не знаю точно когда - тогдашний
владелец земли герцог Нассау, видимо, испытывал финансовые трудности.
Во всяком случае он кусок своей земли продал бельгийцам. Так и
образовался этот бельгийский анклав на территории Нидерландов.
Так вот, жители этой уникальной деревни имеют некоторые преимущества.
Например, телефонные звонки из этой деревни как в Бельгию, так и в
Голландию не считаются международными и они за это платят немного
меньше, чем остальные жители Бенилюкса. Но вот с банковскими переводами
этой холявы нет.
Питеру как-то понадобилось платить налоги. У него есть счета как в
бельгийском банке, так и в голландском. Но, как гражданин Нидерландов,
он обязан платить налоги в голландскую казну. А тут как на грех у него
счет в Голландии пустой, но в Бельгии, на соседней улице деньги есть. Ну
он решил, что платить долларов 50 за международный перевод - слишком
круто. Выписал чек, дал его секретарше и отправил ее на велосипеде
получить в одном банке деньги и оплатить счет в другом.

У одного известного шахматного гроссмейстера была жена, которая
постоянно сопровождала его на соревнованиях. Безмолвно сидя в зрительном
зале, она напряженно вглядывалась в демонстрационную доску, на которой
отображалась позиция из партии ее мужа.
Однажды, когда все партии уже закончились, какой-то корреспондент
спросил ее:
- Почему вы здесь сидите и не уходите?
На что жена гроссмейстера ответила:
- Я все пытаюсь понять, как ходит эта фигура, похожая на лошадь...

навеяно лучшей историей за 15.1.2002 г про мальчика Сеню... у моей
племянницы была обратная ситуация, ей что мама, что папа, что дед с
бабой вдвоем все были "пришел", "ушел"... решила я провести урок
грамматики и минут 15 обьясняла разницу между женским и мужским родами:
- Вот смотри, если дядя - то УШЕЛ, если тетя - то УШЛА, дедушка -
УШЕЛ, бабушка - УШЛА, - ну и далее по списку... - ну ты поняла?
- Поняла, - и я почти раздуваюсь от гордости за свой педегогический
талант, но Анька добавляет со вздохом - ВСЕ УШЕЛ

Пресс-службы иногда так зажигают!

Преамбула

Год назад Саратовский технический университет прославился на всю страну
конкурсом на приобретение автомобиля. Незадолго до этого пришел туда
новый ректор, привел новую команду, и приведенной симпатичной
молоденькой директриссе института бизнеса, которую он знал давно, решил
купить автомобиль-внедорожник <<Порш Кайен>> почти за 4 миллиона рублей,
для чего разместил на официальном сайте госзаказов заявку на покупку.
Разгорелся скандал, заявку аннулировали, кого-то уволили, хотя, говорят,
директрисса как работала, так и работает. Всякое бывает.

Амбула 1.
Наберите, как говорит Задорнов, воздух в легкие и послушайте, как
пресс-служба СГТУ объяснила, зачем вузу в разгар кризиса иномарка за
четыре миллиона. Готовы, да?
"Для того, чтобы агитировать абитуриентов в районах Саратовской области.
Почему именно "Порш"? Так ведь дороги у нас сами знаете какие. Как тут
без внедорожника".

Амбула 2.
Спустя год затеяла та же пресс-служба сделать в вузе радио. Дело-то
хорошее.
Однако для нужд радио решили использовать систему речевого оповещения,
которая применяется в случае чрезвычайных ситуаций. Ответственный за
пожарную безопасность, говорят, сначала был против нецелевого
использования оборудования, но ему быстро намекнули, что на дворе
продолжается кризис, и десятки людей жаждут занять его место.

Вот как приказ регламентирует ведущему вести эфир:
"Перед выходом радиопрограммы ведущий три раза объявляет о ее начале.
В завершение передачи ведущий обязан три раза объявить о ее завершении".
Наверное, если бы вели прием абитуриентов на "Порше", им не пришлось бы
по 3 раза повторять тупым студентам.

Друг, сосед по даче рассказал.
В новогодние каникулы его тёща (хорошо за 70, но с шилом в заднице)
ноет: – Скучно, Володя! Поговорить не с кем, - все в Москву праздновать
подались, одна молодежь наоборот сюда понаехала, орут как оглашенные,
стреляют. Вы с дочкой редко приезжаете, да и из вас слова не вытянешь.
Это после часового рассказа о всех дачных новостях, когда слово в её
монолог не вставишь, и который уставший зять мимо ушей пропускает,
поскольку ужинает и всё еще не отошел от ситуёвины с машиной, которую
только к вечеру удалось разрулить.
Зять: - Ну, сходи к Марье Васильевне.
Тёща: - Так она в Ростов с внуками поехала.
Зять: - Ну, Маргариту Валерьевну навести.
Тёща: - Да ты куда меня посылаешь?! Я ж тебе только что говорила, что её
неделю, как на погост отвезли.
Зять, весь в своих мыслях, не вникая в детали: - Ну, и ты бы с ней
поехала, там бы и поговорили.

Нужно купить 100 евро. Иду в Сбербанк. В окошке мужик, вполне
интеллигентный. Дальше диалог:
- Мне нужно 100 евро. Если можно, дайте двумя бумажками...
- Вам какими?
На секунду вхожу в ступор и почти на автомате выдаю:
- Лучше тридцать и семьдесят...
Мужик открывает кассу, копается несколько секунд в ящиках и говорит:
- Тридцатки кончились.
- ... Н-у-у, тогда, ... как получится.
Выдал две пятидесятки.
До сих пор думаю, а что бы я делал если бы тридцатка у него нашлась??!!!

Внук - веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду - не
хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в
кровать и дать успокоиться. Пара минут - и сопит две дырки. Но скучно
ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия
- достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан
ли ему корм, построить башню из кубиков Lego и другие очень важные дела.
Подбегает к папе и протягивает кубик:
- Телефон!
Папа берет кубик и прикладывает к уху:
- Алло?
- Алло! - кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. - Как дела?
- Хорошо, - отвечает папа. - А у тебя как?
- Тозе холосо!
- Ты почему до сих пор не спишь?
Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит:
- Не слышу. Лазидинили.

Давным-давно работал я в одном крупном медицинском центре. Я не медик,
но был молодой, мне все было интересно, и я ходил на самые разные
семинары и лекции, а они, как нетрудно догадаться, были, в основном, на
медицинские темы. И вот на одном из семинаров докладчик, не помню уже в
связи с чем, отвлекся от основной темы и рассказал один из медицинских
курьезов: то ли в Норильске, то ли еще где-то в Заполярье в больницу
зимой на скорой доставили пациента с обморожением желудка. Спрашивается,
как такой казус мог произойти? Все гениальное - просто! Мужик держал под
крыльцом бутылку спирта и, приходя домой с работы, снимал стресс, делая
пару глотков прохладной, живительной влаги. Но однажды не рассчитал -
мороз долбанул градусов 50. Спирту-то это пофигу - остался таким же
жидким, а вот мужик, сделав не по погоде большой глоток, освежился не на
шутку и загремел в больницу.

Еду с работы в метро. Рядом стоит парочка, мальчик и девочка лет не
более 16, что-то горячо и громко обсуждают.
Девочка: Вот, знаешь, есть Спайдермен, есть Бэтмен, а ты будешь у нас...
Мальчик перебивает её.... наверное он хотел сказать "Я буду", а из-за
того, что он спешил, сказал он следующее: я быдл и запнулся, понимая,
что сморозил что-то не то. Девочка без перерыва тут же подхватила:
Вот-вот, будешь быдломэн у нас. Секундная пауза, дикий ржач "виновников
торжества" и следом улыбки окружающих пассажиров.

К историям из цикла "Было это в начале 80-х..."
Жили мы в глухой сибирской деревне, до станции только по зимнику, или
летом когда сухо, или по реке. Папа мой по жизни не от мира сего, слегка
глуховат, или удачно притворяется, вечно все забывает, путает, всем все
с трудом накопленное раздает, всем кому не надо, помогает, за что мама
его ест поедом. Мама, кстати, наоборот - все в дом, экономия во всем,
зарплата вся у нее, яблоки завезенные в магазин по 3 руб.10 коп - дико
дорого, подождем, пока следующий завоз будет, подешевле и т. д. Папа
здоровенный сибиряк с ручищами в которых 3-литровая банка - как стакан,
а мама - маленькая, ладненькая, как моська вокруг слона.
Ну так вот, раз папа все-таки выпендрился. Мы уезжаем в отпуск, мама
наказывает: "Ты сходи в на почту, я в магазине купила сгущенки ящик, но
самой не дотащить, у девчонок на почте оставила, забери, да не
забудь!!!" Приезжаем с отпуска - "Не забыл?!" - "Не-е-е". И правда,
в подполе ящик сладкого удовольствия, мы с братом ее и просто так
лопали, и вареную и торт пекли. Лето прошло, приходит как-то мама с
работы, выглядит как то нехорошо, мы припухли все и тут вопрос: "Ты где
сгущенку-то взял, идиот несчастный?" Оказывается, папец, когда мы
уехамши, поволокся-таки за сгущенкой. Он запомнил - "купила, оставила,
забери". А где, прослушал, но догадался - не дурак. Приходит в МАГАЗИН и
требует свой ящик. Во времена тотального дифицита сгущенку-то расхватали
махом, "Нету" - попробовали сказать продавцы. Ага, счас. Папке мама
страшнее атомной войны "Мне сказано - отдавайте, блин" Вспомнив чудный
мамин характер, продавцы решили, что дешевле все-таки отдать призрачный
неизвестно куда пропавший ящик. Выяснилась вся правда, когда маме
случайственно встретившаяся почтальонка сказала: "Ну дык ты когда своего
за сгущенкой-то пришлешь? Стоит уж полгода почти". Мама выпадает в
осадок, папа на другой день - тык-дык трусцой за уже вторым ящиком.
Больше всех рады мы с братом. Угораем до сих пор. Может, и не смешно, но
ведь прикольно?

Дочку, которая учится во втором классе, сегодня попросили написать
сочинение о профессиях родителей. Заключительная часть повествования о
моих мытарствах (с её ошибками):
"А потом мой папа решил найти себе работу и сейчас он работает
програмистом в "Роз-гос-трахе".

Дочь приходит с детсадика и заявляет.
- Нам воспитатель сказала, чтобы у всех были расчески.
- Зачем? - спрашивает мать.
- Ну как ты, мама, не понимаешь, когда мы спим в обед, просыпаемся
кудрявые.

Дети-компьютеры.

Сын, 7 лет, учится в 1-м классе, наблюдая как я работаю на компьютере,
сегодня спросил:
- А что ты делаешь?
- Набираю пароль.
- А что такое пароль?
- Это такое секретное слово.
- А почему секретное?
- Чтобы никто не мог им воспользоваться.
- А вдруг его кто-то узнает?
- Тогда его можно поменять.
- А почему у нас на продлёнке все говорят свои пароли?
- ??? Ну... потому что на языке легче удержать горячий уголь, чем тайну.
- А почему они говорят пароли и сразу их меняют?
- ЭЭЭЭ........???

Теперь я мучаюсь вопросом, а вообще, дети ли это?

Насчет долго не спать, это еще что: Я как-то проснулся в понедельник в
7 утра, и узнал что диплом защищать уже в среду утром...
Оптимистично уселся писать, прерываясь на теплый душ, вышло 105 страниц
за 24 часа ровно.
Довольный отнес его преподу на "предпросмотр", узнал что не сдано 2
зачета и 1 экзамен, и без них до защиты не пустят, чуть расстроился -
пришлось сдавать тут же.. сдал к 7 вечера с учетом штудирования лекций
:) Как раз подоспел препод, поздравил меня с допуском и вернул диплом,
забракованный на 70% и памяткой "что делать" накатило чувство уныния и
желания забить на все.
Все же в 21:00 вторника я сел писать диплом дальше, прерываясь уже на
холодный душ каждые 2 часа. В 9 утра начал распечатывать 120 страниц, с
поломками и заправками в 13:00 я уже был в аудитории и зашел с последней
группой на сдачу.
в 17:00 всем объявляли оценки, к 18:00 был накрыт стол, а поскольку
спать уже не хотелось - некоторое время отмечали. заснул в 00:00 ровно,
еле успел раздеться )) Утром маман с выраженным беспокойством будит,
смотрю на часы - 15:00 и прошу дать мне еще поспать, так как очень устал
и на четверг дел нет))) выясняется что уже 15:00 пятницы 8-())))))
общие итоги:
- не спал 65 часов
- отключился на 39 часов
- похудел с понедельника на 4 кг
- диплом на отлично
ps пишите диплом вовремя, не стоит оно того )))

Некоторое время назад приходилось мне частенько бывать в Бельгии и
Голландии. Подружился я там с одним голландцем по имени Питер. Живет он
в одной деревушке на границе этих стран. Деревушка интересная - туда
даже туристы часто приезжают посмотреть: полдеревни - в Бельгии, а
полдеревни - в Голландии. Граница проходит как раз по его улице: он
живет в Бельгии, а его сын на той же улице, но уже в Голландии. Правда
эта граница там нигде не обозначена. Раньше, когда не было Евро, понять
было легко: зашел в магазин и посмотрел цены. Курсы бельгийского франка
и голландского гульдена различались раз в 10 и по цене легко было понять
где ты находишься. Принимались правда любые деньги, но и сдачи они
давали не тем, что тебе надо, а чем им удобнее.
Население там - голландцы, а может быть и бельгийцы, только французского
там не услышишь - говорят по-голландски (или на флемиш, но это
практически то же самое).
Так вот, историческая память там тоже присутствует: старики не особо
любят немцев: еще живы некоторые люди, которые помнят, как немцы во
время войны у них велосипеды реквизировали. Те, которые это не помнят,
уже относятся к этому с большой долей иронии.
Питер работал тогда на небольшом заводе. Хозяин там был немец, а все
менеджеры - местные. Так вот Питер рассказывал, что они любили этого
немца периодически подкалывать: когда он появлялся на заводе, они все
вытягивались по стойке "смирно", щелкали каблуками и орали: "Хайль
Гитлер!". Хозяин не обижался.

ТОВАР ДВОЙНОГО ПРИМЕНЕНИЯ
В начале 80-х в Караганде состоялась традиционная научно-практическая
конференция по проблемам полупроводников. На эту конференция с нашего
факультета были командированы несколько аспирантов.
Прилетели мы в Караганду уже поздней ночью (ранним утром), добрались до
гостиницы и дружно приступили к заселению. Дежурная по этажу выдаёт по
комплекту белья. Аспирантка первого года обучения Танечка,
предварительно внимательно изучив все компоненты полученного комплекта,
интересуется: "А зачем тут положено два полотенца?"
На что аспирант третьего года обучения Валера с ехидной улыбочкой
отвечает: "Одним полотенцем, Танечка, одно вытирают, а другим - другое".
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Загадочная русская душа....
Идем утром на работу. Вдруг из припаркованной и только что заведенной
машины СИНЕГО цвета выходит очень высокий человек, чтобы счистить
нападавший на нее за ночь снег. В руках у человека ЖЕЛТАЯ щетка. Надет
на нем.... Кххмммм.... костюм биатлониста СИНЕГО цвета с ЖЕЛТЫМИ
вставками. И начинает бегать вокруг машины, сметая снег. На ногах
человека ЖЕЛТЫЕ горнолыжные ботинки.
Серега недоуменно спрашивает меня: Что это у него?
Ну что тут можно было сказать?
Отвечаю: Не узнаешь гонщика Спиди?
А на педалях у него видимо крепления.
Поржали...
Интересно только, как он в них ездит?

Вчерашний день оказался для меня богат на всякие истории рассказанные на
работе:

1. Сотрудница рассказала: Собираюсь будить своего сына, ну как это
обычно делают матери: тихо и ласково: "вставай сынок пора завтракать"
только нагибаюсь к нему чтобы сказать это как неожиданно для меня он
открывает глаза! далее следует его перепуганный крик и мое падение на
пол от испуга.

2. Другой коллега подхватил тему: В армии мы часто прикалывались на
кем-нибудь таким образом: четверо солдат натягивают над лицом спящего
белую простынь, далее следует истошный крик: "Потолок падает!!"
Некоторых это не пробивало, а бывали и те кто серьезно пугался. Это
практику быстро прекратили офицеры, а то попадется кто-то со слабым
сердце и баста.

3. При мне звонок начальнику его маленького сына: "Папа, в нашем
аквариуме рыбка сдохла, лежит на дне и не двигается" Далее в течение 20
минут следуют уточняющие вопросы и инструкции как достать и куда деть
тело почившей. Но ребенок маленький, приходится звать к телефону бабушку
и тоже долго объяснять что делать. Наконец судя по звуку начали делать.
Потом тишина... "Пап, знаешь а рыбка очнулась и уплыла" йопыть стока
время в пустую! Рыбка как потом оказалась была притаившимся на дне
сомом.

Заходим с ребенком в магазин, где продаются разнообразные товары
косметического и бытово-химического ассортимента. Я с рюкзаком, у
ребенка в руках пакет с тапочками. Кассирша:
- С пакетами нельзя (на рюкзак ноль внимания), вдруг ты что-нибудь
туда положишь.
Я, возмущенная необоснованными подозрениями по поводу преступных
наклонностей своего чада, говорю:
- У вас же видеонаблюдение.
- Но оно ведь ничего не видит, так что пакет оставьте.

Английский интернет-магазин книг "Abe Books" предложил пользователям
выбрать самое странное издание на английском языке.
Топ-10 самых странных книг: 1)"Англичане: люди ли они?"; 2)"Как
научиться играть в кегельбан, используя самогипноз"; 3)"Еврейские
мастера шахмат на почтовых марках"; 4)"Оригами из туалетной бумаги";
5)"Мёртвые питомцы: как стильно проводить вашего маленького друга в мир
иной"; 6)"Как сделать вашу лошадь бомбонепроницаемой"; 7)"Атомная война:
что она для вас?"; 8)"Библейские методы лечения для страдающих от
синдрома раздражённой кишки"; 9)"Инструкция по телепортации"; 10)"Рисуем
чёрным. Руководство по готическому интерьеру".

Разучивали в школе стих Дж. Г. Байрона, начинающийся словами
"Не бродить уж нам ночами,
Хоть и манит нас луна
Серебристыми лучами
А душа любви полна..."
Это было в то время, когда развалился Союз, русскую литературу в
украинских школах заменили мировой литературой, программа довольно круто
поменялась, книг не было, так что стихи нам учительница диктовала, а мы
записывали в тетрадки.
После урока мою тетрадь попросила одноклассница (мы ее недолюбливали,
ибо была она не слишком умной, и поэтому старалась оценки себе улучшить
"прилежанием" - примерным поведением, ябедничаньем, красивым почерком и
пр. (на уроках она писала медленно, выводя каждую букву, посему часто
одалживала чужие тетради, чтоб оттуда переписать каллиграфически в
собственную тетрадь то, что на уроке записать не успела)).
Стих этот мы должны были выучить наизусть.
На следующем уроке вызывают ее к доске первой, и она начинает с
выражением (а "выражение" заключалось в том, что она слишком уж активно
артикулировала, за что мы называли ее "губошлепкой") читать стих:
"Не бродить уж нам ноГами,
Хоть и манит нас луна
Серебристыми луГами
А душа любви полна..."
Оказывается, она в этих словах мою букву "ч" восприняла как "г".
Ну и насмеялись же мы.

Эта история приключилась с моим другом. Проходил он предполетный
контроль в аэропорту Домодедово перед вылетом из Москвы в Киев. И вез с
собой любимую кошку, которую в самолете полагается держать в переносной
клетке. Все шло хорошо до прохода через «стакан» сканера, который в
Домодедово оборудован по последнему слову техники. Для прохода через
сканер кошку надо вытащить из клетки и держать в руках, а более
конкретно – над головой, чтобы уместиться в «стакане» и не
препятствовать работе сканирующих устройств. А также полагается снять с
себя всякие металлические предметы, включая ремень с пряжкой. Далее – от
первого лица…

Вхожу я в этот «стакан», поднимаю кошку над головой. И тут моя
престарелая домашняя кошка, придя, скажем так, в некоторое
замешательство от аэропортовой суеты, а также протестуя против резкого
поднятия в воздух, применяет единственно доступное в данных
обстоятельствах средство снять стресс. А именно, она справляет малую
нужду... Сверху… Прямо на меня!! Реагирую на это, мягко говоря,
неожиданное явление, мое тело неестественно скрючивается. И – о ужас! –
с меня спадают штаны, освобожденные от поддержки ремня. А быстро
подхватить их никак не получается, потому что в руках – писающая кошка!

Как говорится, картина маслом! Видевшим это таможенникам пришлось на
некоторое время прервать работу, чтобы справиться с нахлынувшими
эмоциями. Зато потом, по пути в самолет и во время рейса, я был
практически избавлен от обычной в таких случаях толчеи, потому как пахло
от меня столь едко, что никто не мог долго находиться рядом. В самолете
мне одному выделили целый ряд…

Дело было давно, в ГКБ №7 г. Москвы.
Молодой хирург, мужчина, ведет женскую палату.
В палате — молодая женщина, которую надо отвести на консультацию к
гинекологам, чтоб ей сделали УЗИ органов малого таза влагалищным
датчиком (если вдруг кто не знает, это делается так: на датчик одевается
презерватив и делается УЗИ через влагалище).
Молодой врач заходит в палату и говорит молодой женщине:
- Так, женщина, берите презерватив и пойдемте со мной.
- Зачем презерватив? У меня спираль стоит!

Как я понял, что такое ИСТОРИЧЕСКАЯ ПАМЯТЬ (из личного опыта).

Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию. Вскоре к ним
пришёл местный мастер подключать телефон. Дети, мальчики 5 и 3 лет,
воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком...
"Хэнде хох!"

Немец, между прочим, послушно поднял руки. Тоже всё помнит :)

Мои дети родились в Израиле. По-русски они говорят свободно, но
некоторые российские реалии им неизвестны. В частности, я выяснил, что
мой 15-летний сын не знает, кто такой вуглускр. Я рассказал ему
соответствующий анекдот в присутствии 10-летней дочери, и дочь, подумав
несколько секунд, абсолютно серьезно спросила: Папа, а что такое
"Ебётмышь"? 

-= Глухой телефон =-
Рассказано со слов друга.
Коллега по работе, Иван (все имена естественно вымышленные), сама
вежливость. Работает программером 1С-бухгалтерии. Слова грубого от него
никто никогда не слышал. Всегда выслушает проблему пользователя и сразу
же постарается помочь.
Звонит ему женщина со склада, жалуется на то, что в 1С у нее чего-то там
не работает. Сразу надо сказать, что денек тогда выдался тяжелый, Иван
был буквально завален обращениями пользователей. Видимо, новогодние
праздники своей "алкоаурой" навредили компам или, если быть точнее,
испортили какую-то часть мозга всех пользователей. Иван, со всей
присущей ему добротой и нежностью в голосе просит кладовщицу подождать,
потому что в данный момент загружен "по самое немогу". Кладовщица
перезванивает ровно через 5 минут, Иван отвечает, что все еще занят.
Следующий звонок, опять ровно через 5 минут, сбивает Ивана с рабочего
ритма, ведь только что им была найдена важная зацепка для исправления
ошибки в отчета для шефа! Отвлекшись на звонок, он потерял нить.
И, наконец, третий контрольный звонок в голову. Иван, собрав остатки
вежливости и воспитания, рекомендует кладовщице заняться пока чем-нибудь
другим, а он пренепременно перезвонит, как только освободится.
Через полчаса радостный программер заходит с отчетом к шефу получает
вопрос в лоб: "Ты зачем женщин нахуй посылаешь?".
Как потом выяснилось, кладовщица, со своейственным её профессии
колоритом, пожаловалась на бездействие Ивана в бухгалтерию, бухша,
немного сгустив краски, позвонила главбухше, и та внесла во всю эту
историю последний штрих, кратко пересказав её шефу.
------------------------------
PS выводы каждый делает самостоятельно.

Одна семья занималась угольным бизнесом. Тёща-директор угольного склада,
тесть на самосвале, дочка бухгалтером и т. д.
Когда одна из дочек вышла замуж, стал вопрос трудоустройства мужа.
Вакансий нет. Все места распределены между родственниками согласно
степени родства. Долго дочь уговаривала маму взять зятя:
- Мама! Он такой работящий, такой хозяйственный, у него" золотые" руки!
Придумай что-нибудь...
Взяли дворником. Парень очень старался. Целый день подгребал уголь за
автопогрузчиком, подметал и, оставшись после работы, починил
водопроводный кран.
- Не порядок, чтобы целый день и ночь, из крана струилась вода... -
рассудил он.
Утром, маму чуть не "хватил удар". Зять узнал о себе очень много
интересного устами тёщи и, с позором, был изгнан из семейного бизнеса...
- Если Звёзды зажигают, значит это кому-то нужно... - немного остыв,
несколько раз тихо повторила женщина, приоткрывая кран..
Вода тонкой струйкой, как обычно, потекла по уклону в сторону огромной
кучи угля...

Давеча муж вернулся из Египта. Как они летали - отдельная история: туда
у самолета мотор заглох, назад - пол группы вернулось без чемоданов
(привет, Борисполь!). Сегодня ему звонит коллега и спрашивает:
- Ты нас в аэропорту фотографировал?
- Не помню. А что, это важно?
- Да как сказать... Просто я не помню, в свитере я был или без...
Пришлось и правда лезть в фотоаппарат. До чего дошел прогресс...

Обычно нас посылали на помидоры.. А тут в винсовхоз... Неожиданно..
Вечером, самого здорового, еле донесли до койки. Утром, те что были на
уборке винограда спрашивают его:
- Как там,.. на винзаводе???!!!
- Тары у меня никакой. Я его держу(шланг), а воно тече(вино)!!!!!!!!!
Через два дня каждый из нас носил за пазухой резиновую грелку...
А кое-кто и две...

По поводу коктейля "Эверест".
2 комментария - истории.
1-я. Это старинная игра "Медведь пришел".
В комнате ставится большой стол. Играющие собираются вокруг, наливают по
рюмке, выпивают, а потом команда: "Медведь пришел". Все забираются под
стол и вылезают по команде "Медведь ушел". Повторяют. После очередной
рюмки народ начинает отсеиваться. Побеждает тот, кто последний остается
в состоянии залезть под стол и вылезти оттуда. Возможны варианты.
Не знаю играл ли кто-нибудь в такую игру по-настоящему, но в одной из
известных экранизаций "Анны Карениной" господа офицеры играют.
Победитель - конечно Вронский. Если не верите, посмотрите. Это одна из
американских многочисленных экранизаций (их действительно было очень
много - около 10 штук - любили в Голливуде экранизировать русскую
классику) - еще довоенная. Отличие данной версии: в главной роли -
знаменитая Грета Гарбо.
Вторая история.
Шуточный коктейль "Спутник". Появился в Европе в конце 50-х годов
прошлого века после запуска первого спутника. Если кто не знает, он
подавал радиосигнал, который слышался в приемниках как "пи-пи-пи...".
Рецепт: наливаем рюмку (стакан - емкость по желанию) водки, отпиваем
половину, доливаем коньяком, отпиваем половину, доливаем водкой,
отпиваем половину... Повторять пока в ушах не будет слышаться
"пи-пи-пи..."
Кстати это "пи-пи-пи..." в то время европейцы обыграли еще одним
способом. Моя родственница в то время оказалась в Италии. Там, не помню
в каком городе, на центральной площади установили огромный глобус.
Вокруг него кружит спутник и пищит "пи-пи-пи...", но когда пролетал над
Америкой, ясно слышалось "ха-ха-ха..."

Ехал как-то из славного города Подольска в Москву.
На электричку попал перед самым отправлением.
Народу много, стою в тамбуре.
Двери закрылись, типа пора ехать.
И тут на платформу забегает мужик. Останавливается напротив закрытой
двери и всей мимикой показывает, что ну как же так, секунд не хватило...
И тут неожиданно двери открываются.
Мужик заскакивает, Двери закрываются.
Он спиной "облокачивается" на эту злополучную дверь.
Произносит "ну слава Богу успел таки".
Ан нет. Двери в очередной раз открываются, Мужик как аквалангист вперёд
спиной летит на платформу.
Его дипломат остаётся в тамбуре.
Он в позе цыплёнка табака тоскливо нас провожает.
Ну а дипломат я на вокзале сдал в отделение милиции.

В ходе ритейл-аудита в Нидерландах, проведенного в 2009 году, мне
особенно запомнился визит в один сетевой супермаркет, расположенный в
небольшом городке. При входе в торговый зал мой местный коллега достал
карту постоянного покупателя и зарегистрировал свой визит, чтобы взять
со специального стенда, похожего на стойку для солнечных очков,
портативный беспроводной сканер для считывания штрих-кода. Мы взяли
тележку и стали делать покупки, считывая штрих-код с каждого товара
самостоятельно. Ходили мы по магазину достаточно долго – там было на что
посмотреть. На кассе мой коллега, не выкладывая товар из тележки на
ленту, отдал сканер кассиру, кассир считал информацию на своем
устройстве и без единого вопроса выдал чек, который мы оплатили. Все.

Я не мог уйти, не задав кассиру вопросов: «Почему вы даже не заглянули в
тележку? Вы уверены, что мы ВСЕ там просканировали?» и т. д. Кассир
улыбнулся и коротко ответил, что компьютер не предложил ему сделать это.
Мой коллега-эксперт пояснил что, судя по всему, в этом супермаркете есть
система видеонаблюдения, которая отслеживает поведение покупателей. Если
чье-то поведение кажется подозрительным, поступает соответствующий
сигнал в компьютерную систему, и в этом случае любой кассир может
попросить покупателя выложить товар из тележки на ленту для повторного
сканирования. И вот что еще сказал тот кассир: «По данным компьютера, вы
первый раз оказались в нашем супермаркете. Мы очень хотим увидеть вас
снова и нам приятно оказать вам доверие»…

Как заставить женщину сесть к вам в машину.

Сегодня, Ставрополь, перекресток около цирка. На красный свет дорогу
переходит барышня. Прям перед хорошо упакованным гаишником. Ессно,
свисток, отдание чести, короткая фраза... Лицо у барышни - как будто
счас перед ней расстреляют всех её родственников. Гаишник тем временем
проводит сеанс внушения и нравоучения. Наконец он кивает барышне, она
кивает ему в ответ.

Итак, когда же гаишник отпускает барышню? Конечно, при зеленом мигающем
сигнале светофора. А барышня? Естественно, с просветелнным выражением на
лице прёт на красный свет...

Бинго! Гаишник коротким свистком приглашает барышню к себе в патрулку...
;)

В сегодняшнем МК:

Меня оштрафовали за то, что я не пропустила на зебре пешехода. Я и не
отрицала, что преднамеренно не уступила ему дорогу, потому что в
Правилах дорожного движения сказано: водитель обязан уступать дорогу
пешеходам, то есть если они во множественном числе. А одному
необязательно. Разве я не права?

Ирина Лычковская.

Действительно, пункт 14.1 Правил дорожного движения, равно как и иные
пункты, регламентирующие взаимоотношения водителей и пешеходов на
проезжей части, гласит, что “Водитель транспортного средства обязан
уступить дорогу пешеходам, переходящим проезжую часть, по
нерегулируемому пешеходному переходу”, а пункт 8.3. указывает, что “При
выезде на дорогу с прилегающей территории водитель должен уступить
дорогу транспортным средствам и пешеходам, движущимся по ней”.

Но понимать эту норму буквально, то есть как относящуюся исключительно к
группе пешеходов, не стоит! Преимущественное право на переход по
нерегулируемому переходу есть у каждого пешехода, а не только у того,
который идет, обнявшись с приятелем. Иными словами, в ПДД сказано, что
вы обязаны уступать всем пешеходам, независимо от их количества на
нерегулируемом переходе в данный момент времени. Да и в главе 4 ПДД
“Обязанности пешеходов” тоже нет ни слова о том, что преимущественное
право на переход проезжей части по зебре пешеход получает лишь в теплой
дружеской компании! Стало быть, он может реализовать такое право в
гордом одиночестве.

Если бы правилами было предусмотрено, что вы обязаны уступать дорогу
пешеходу (в единственном числе), вы могли бы позволить себе и вовсе,
причем навсегда, отказаться уступать дорогу, мотивируя тем, что лет пять
назад вы уже уступили дорогу одному. И хватит…

Чтобы стало совсем понятно, рассмотрите аналогичную ситуацию: Правила
дорожного движения обязывают вас при выезде со второстепенной дороги на
главную уступить дорогу транспортным средствам, движущимся по главной.
Здесь транспортные средства упоминаются тоже во множественном числе. Но
вам вряд ли придет в голову посчитать, что одному-единственному “КамАЗу”
вы уступать не обязаны, а потому можете смело броситься ему наперерез…

Водители
Женщина за рулем обычно рассматривается мужчинами как источник
повышенной опасности и воспринимается скептически, что вызывает
естественный протест противоположной стороны.
В процессе маневров на перекрестке один из водителей в открытое окно
обозвал подругу дочки, сидящую за рулем «курицей», а ответ услышал посыл
открытым текстом на хер.
Дочка удивилась: «Я никогда не слышала от тебя таких слов. Ты же
интеллигентная девушка. Разве так можно?»
«А что же я по-твоему должна в ответ кудахтать и махать крыльями?»

11 января. Сижу, принимаю долги у студентов. Скукота. Заходит
взлохмаченное нечто, и протягивает первую из двенадцати работ за
семестр. Удивляюсь, и спрашиваю – мол, раньше-то никак нельзя было?
Нечто отвечает - болел, вот только вчера из диспансера. Шучу в ответ –
выздоровели, не заразны? Чудо в ответ говорит – я был в психиатрическом,
там заразных нет. Напрягаюсь, оцениваю расстояние до студента и
прочность стола который нас разделяет. Студент объясняет дальше, видимо
чтобы успокоить, у меня, говорит он, депрессивное состояние, но я пью
таблетки, и сейчас все хорошо. Работу студент сдал очень быстро.

Вот, однажды родители рассказывали. Сели они в электричку в Савелово,
народу пока еще немного. Мужик какой-то устроился на скамейке, разложил
нехитрую закуску, четвертинку достал и пошел по вагону, очень вежливо
обращаясь к народу: "Извините, у вас стаканчика не найдется?" Ну, народ
у нас известно какой: хмурый, нелюдимый, стаканчиков с собой никто не
носит, а если носит - не поделится. Короче, пришлось из горлА.
Поезд тронулся, мужик вдумчиво выпивает, закусывает, народ вокруг
прибывает, сидячие места закончились. Тетка весомых достоинств к нему
подгребла:
- У вас занято?
- Конечно, ну вы же видите!
Тетка - хамить, какое-то там предисловие о его поведении в общественном
месте и вывод:
- Ух, как я бы вам сейчас дала! (Ну, видимо, муж пьющий или все нервы
навыпуск после воскресной пахоты на даче).
Но хамством таких богатырей духа не смутишь, мужик воспринял это как
предложение продолжить знакомство.
- Вы? Мне? - он даже не поверил своему счастью.
Короче, мужик тихо смеялся от внезапных перспектив, а весь остальной
вагон, скинув свою угрюмость, радовался за ближнего.
Далее он повел себя как настоящий интеллигент: допил "малыша", свернул
закуску, смахнул крошки со скамьи и широким жестом предложил:
- Садитесь пожалуйста!
И потом до Москвы (2,5 часа всего минус время на распитие) услаждал
слух попутчиков народными песнями, а также песнями советских
композиторов. А главное - ни одного грубого слова за всю дорогу плюс
постоянная улыбка на лице, такой вот оптимизм и непротивление злу
насилием.
Мораль сей басни такова: важно не только то, что нас окружает, но и как
мы к этому окружающему относимся. Предлагаю сегодня и начать:)

К слову о Матильде Жбановой в минус двадцать мороза (номер 20 от
14.01.10).

Сижу это я за компом, пиво пью - изрядно уже насосавшись (всю ночь пил,
за окном - семь утра и начало февраля). Не помню точно заоконную
температуру, но что-то где-то около тех самых минус двадцати.
Тишина и покой, но - чу! - звонок в домофон. Не знаю у кого как, но ко
мне абсолютно некому явиться ранним февральским утром. беру трубу -
оттуда: открывай, дескать, сие я - Света Такая-то. Во, думаю, чудеса.
Чего б ей тут делать в такое время? да и не виделись сто лет, чегой-то
она вдруг приперлась, да еще и не позвонив заранее? уважающие себя люди
спят в такое время.
Но настоящий шок случился у меня несколько позже, когда я открыл дверь в
квартиру. На пороге стояла Света. В халате на голое тело и во вьетнамках
на босу ногу.
У меня над головой загорелась лампочка, как в фильмах. Она живет на
другом конце не слишком маленькой Москвы. Семь утра. Февраль. Минус
двадцать. Я впал в состояние глубокого стэндбая.
На общественном транспорте она приехать не могла, на попутке ее бы тоже
хрен кто взял в таком виде, ибо была она, ко всему, пьяна просто в
раскланды.
Чего потом выяснилось - с самого раннего утра Светлана пошла в бассейн.
Поплавав час, она в одно лицо засадила винтом бутыль водки, и дальше
ничего не помнит.
P.S.
Прикинув расстояние до ближайшего бассейна я снова впал в ступор. Судя
по всему, она километров пять шла по снегу практически босая

Читал как-то маленькой девочке детские стишки:

Мы с приятелем вдвоём
Замечательно живём!
Мы такие с ним друзья —
КУДА он, ТУДА и я!

Мы имеем по карманам:
Две РЕЗИНКИ,
Два крючка,
Две больших стеклянных пробки....

Дальше уже не мог - катался от смеха, представив этот ассортимент
сексшоповый...

Интересный эпизод застал на хоккее. Cидим на хоккее, смотрим как наш
Мечел-Челябинск играет с Ермаком из Ангарска, в конце первого периода,
мимо нас прошли 3 здоровых дядьки, один из них сказал моему знакомому
что подойдет во втором периоде, а сейчас они направились за «горючим».
Я спросил своего знакомого:
- Кто это?
- Ты не поверишь! Это майор милиции! Мент, а бухает, сейчас он пошёл
выпить…
Начался второй период. … Смотрим хоккей, спереди нас сел майор с
друзьями. Во время борьбы за шайбу кто-то из хоккеистов сломал клюшку, и
обломки клюшки остались лежать на льду мой знакомый возмущается, кричит
судье:
- Мусор убери!
Оборачивается майор с офигевшим взглядом:
- Ты чё! За языком следи!
Знакомый объяснил, что «мусор на льду», это клюшка сломанная…:) Да…)))
Закрепилось крепко слово «мусор» за правоохранительными органами, уже
близко к сердцу начали воспринимать выкрики типа «Мусор…»))

"Мне ничего не досталось. Ни билетика." Основная N 7 от 14.01.

Да, фортуна часто бывает жестока. Было и со мной такое...

В середине 60-х ломали старые дома на Малой Дорогомиловской. Мы лазили
по брошенным квартирам в поисках диковин. Однажды кто-то сказал, что
видел стену, обклеенную "керенками" - были такие деньги при Временном
правительстве, их выпускали огромными листами, и часто они ходили даже
неразрезанными. Я тогда собирал коллекцию, поэтому сразу туда полез. Да,
там действительно была наклеена на стену синяя царская "пятерка", но
оторвать её целой не удалось. Зато в одном углу увидел тако-ое...

Огромная картонная коробка была набита пачками вроде бы денег! Я кинулся
их подбирать: советский герб, номиналы со многими нулями - но какие-то
"не такие" были те деньги. Повертел я их - и кинул обратно.

Родители потом объяснили: облигации послевоенного займа. Партийцы брали
их в год на сумму двухмесячной зарплаты, беспартийным тоже как-то
всучали. Потом были тиражи выигрышей, но в 1956 - м займы "заморозили"
на неопределенный срок. Косыгин якобы сказал: пока я Предсовмин - пусть
лежат, иначе обвалим всю экономику нахрен. Люди выбрасывали их
коробками!

Вспомнил этот случай лет через десять - когда облигации "разморозили" и
потом многие годы потихоньку погашали. Мои родители погасили их на семь
тысяч!

Рассказала знакомая о знакомых… Была такая история…
Муж знакомой повадился каждую неделю по пятницам на охоту мотаться…
Естессно каждое воскресенье приезжал с парой-тройкой уток. Только на
самом деле не на охоту он ездил, а к своей подруге – зазнобе. Уток же он
брал у своих друзей охотников перед самым возвращением домой. Жена стала
подозревать – с охоты всегда трезвый и с добычей…. В один прекрасный
день, взяла и засунула ему в чехол от ружья палку вместо ружья, а ружьё
спрятала...
Очередной раз муж возвращается с «охоты», во всём охотничьем одеянии, с
парой свежеподстрелянных уток и вообще с довольным видом… Жена
спрашивает: «как отохотился?», муж: «вот – пара селезней». Она ему: «а
чем стрелял-то? », он: «ружьём!». Покажи ружье-то… Мужик, бедный
открывает чехол, а там палка…. Что было потом утаивает история….
Занавес….

Крашеных блондинок не бывает... (с)

Сегодня было где-то минус 12, если не прохладнее. Мы с любимой едем на
метро из гостей и готовимся к выходу на своей станции. Замечаю впереди
нас, у самых дверей, покачивающуюся на каблучках в такт своему айподу
модельную фигурку в норковом полушубке выше пояса, коротенькой минюшке и
явно летних тонких колготках - про таких старшее поколение говаривало:
сам дрожу, фасон держу!
Я, тщательно застегивая свою обширную дубленку, аж передергиваюсь от
зрелища подобной наготы и, наклонившись к уху своей любимой, интересуюсь
- ну КАК же им таким не холодно? Дубак же недетский.
У модницы, не иначе, случилась пауза между песнями, ибо она меня
услышала. Обернулась и, презрительно смерив взглядом дутик-пуховик моей
девушки, ткнула себя пальцем в лацкан и заявила:
- Натуральный мех!

(c).sb.

кому-то радость - сухой сентябрь в Москве! а директору картины и
продюсеру сплошная жопа.

в первый день дождик кинематографично намочил нам площадку, а теперь его
нет вообще. совсем.
а если сняли часть сцены с мокрым асфальтом, то во всех других частях
асфальт тоже должен быть мокрым.
иначе не смонтируется.
не может же быть так, что по одной улице бежали по мокрому, а за углом
вывернули по сухому.
у нас единство времени и места по сюжету, которое растянуто в съемках на
много дней.

и поэтому теперь мы гоняем туда-сюда поливальную машину, которая
изображает асфальт после дождя.

если сейчас подняться над городом Москва сверху, то будет видно, как
граждане и гражданки в хорошем настроении ходят по аллеям и пинают
желтые листья, на небе ни облачка, как же прекрасна эта осень...
а где-то в центре столицы маленькая группа кинематографистов мечтает о
сырой погоде и мокром асфальте по всему городу. потому что приглашать
поливальную машину на смену - это дорого. и перед каждым кадром надо
ждать, чтобы асфальт намочили, а время съемочное уходит и все начинают
нервничать.

и любой человек скажет, что из поливальной машины всего лишь бежит вода.
а продюсер и директор скажут, что это текут время и деньги.

вот вчера надо было полить мост. команда в рацию: "срочно поливалку на
площадку!" она приезжает, ее срочно паркуют, постановщики сразу
бросаются растягивать рукав (ну шланг такой толстый), а рукава нет.
водителя практически вытаскивают из машины и, мягко говоря, спрашивают:
"гдеее?! гдеее рукав?!? ты о чем думал, когда на смену ехал?! как нам
поливать?! ведра таскать!? три дня будем носить?! что такое?! сколько
можно?! проеб за проебом!!! когда это кончится?! ты еще скажи, что у
тебя воды нет!!!"
а водитель говорит: "ну... вообще-то нет воды, мужики..."
"КАК НЕТ?! ТЫ В СВОЕМ УМЕ?!"
один их продюсеров кричит, что вертел он на хую такую съемку, его
коллега в свою очередь замечает, что ебал он в рот такую организацию, на
площадке начало легкой паники, предвестник небольшой депрессии.
надо снимать, а воды нет!!!
все пропало!
срочно ищем поливалку!!!
куда звонить!? ночь!
а ты что стоишь и смотришь??? приехал без воды!!! какого хуя??? где вас
таких берут???

а водитель слушает это все и говорит: "ребята. да вы что?"

что оказалось:

водитель поливальной машины Василий ехал по городу Москва. у него не
было ни воды, ни рукава, потому что он закончил смену и возвращался
домой. проезжает мост и видит, что ого, кино снимают, суетятся, бегают,
интересно посмотреть. притормаживает на минутку, к нему тут же бегут
какие-то взволнованные люди, показывают убедительными жестами, что
парковаться надо здесь, потом ищут рукав у Василия, не находят,
немедленно требуют дать воду, а откуда он ее возьмет?, конец же смены,
ехал же домой, но люди начинают очень настойчиво относиться к Василию,
совершают пару попыток вертеть его на чем-то, крепко сжимают вокруг
кольцо и вообще ведут себя крайне нервно и угрожают. посмотрел
киношечку, сходила бабушка в буфет.

мы, конечно, извинились перед Василием.
а потом и наша поливалочка подъехала.
с рукавом и водой.
она просто долго разворачивалась, стояла на светофоре.
а тут Василий домой как раз.
вот и познакомились.

Ключевая фраза этой истории стала для меня символом неизбывного
оптимизма русского народа.

Тир. Пневматика с кривыми стволами и сбитыми прицелами. На рубеже стоят
бутылочки. Если разбиваешь бутылочку - тебе дают новую пульку.

Подходит рыжий перемазанный пацаненок лет семи. Уточняет: правда ли что
если разбиваешь бутылочку тебе дают новую пульку. Таки-да - дают.
Выгребает из карманов всю мелочь. Мелочи хватает на одну пульку.

Пацаненок берет эту одну-единственную пульку, переламывает ствол и
произносит:

"Ну все - пиздец бутылочкам!"

В одном охотугодии проходило обучение собак по работе с кабаном.
Выпускали небольшого кабанчика, а по его следу пускали собаку. Она
должна догнать зверя и удерживать его, мешая уйти, до подхода хозяина и
судьи.
С одним псом конфуз вышел. Умчался он за кабанчиком. Спустя какое-то
время из леса раздался лай, по которому определили, что добыча взята и
удерживается (опытные охотники по лаю это хорошо определяют).
Лаял, лаял пёс, да вдруг затих. Выходят хозяин и судья на поляну, а
там... мать чесная, пёс кабанчика того, чпокает. Пришлось пса от
обучения отстранить. За аморальное поведение.
юнат©

Приехали два друга на озеро уток пострелять. Расставили манки, да
разошлись по соседним скрадкам, каждый в свой. Час проходит, два - нет
уток. И тут большая стая рядом с манками села. Только один из друзей
прицелился не спеша, как из соседнего скрадка - бабах, выстрел дуплетом.
Чётко по манкам. Их аж на пару метров откинуло. Утки, естественно,
ф-р-р - улетели. Неуспевший выстрелить спрашивает у друга:
- Ты нахера по манкам-то стрелял?
- Дык нету утки, я и уснул. Просыпаюсь - ё-моё, сколько утей! Я по
самым жирным и шарахнул.
юнат©

История времен моей глубокой молодости. Может, она и покажется кому-то
забавной, но мне тогда точно было не до смеха.
В те годы мы с ребятами любили ездить на Московский ипподром и играть по
мелочи в тотализатор. Не знаю, как сейчас, но тогда обычно играли в
двойной одинар. То есть надо было отгадать комбинацию из двух лошадей,
пришедших первыми в двух смежных забегах. Идешь в кассу, называешь
номера двух этих коняшек, платишь рубль и получаешь билет. Если в первом
же из этих забегов твоя лошадь не пришла, то билет игроки обычно
выкидывали, чтобы он не путался с другими билетами, на которые еще можно
было выиграть. Билеты эти выбрасывались прямо на пол - на трибунах,
лестницах, в игровых залах, туалетах, буфетах, в общем, где придется,
только не в урны. В них бросать считалось моветоном и плохой приметой.
В тот день полы были усыпаны билетами уже после первого забега,
поскольку прищла темная лошадка, на которую мало кто ставил. Я тоже,
естественно, выкинул свой билет и ждал на трибунах, когда участники
второго забега выедут на проездку, типа разминку. В этом забеге должно
было участвовать три тройки, но выехало разминаться только две, и я тут
же подумал, что если с третьей тройкой что-то стряслось - захромала, к
примеру, кобылка, то забег наверняка отменят.
А годом раньше произошел такой эпизод. Результаты последнего в этот день
забега судейская коллегия отменила - заподозрила, что дело там было
нечисто. Из-за чего за все комбинации с этим заездом, в том числе и за
проигравших забегом ранее лошадей, деньги возвращались. А билеты-то
народ уже повыкидывал! Игроки тут же бросились собирать все билеты
подряд, поскольку на глаз нельзя было установить, с какого они забега. В
общем, уборщицам после этого делать было нечего. Потом народ стоял в
очередях в кассы и проверял, за какие билеты можно получить бабки, и
получал их. Я тогда тоже три штуки из тридцати подобранных обналичил.
Но в описываемый мною день билеты на полу валялись только после первого
заезда, и если бы второй отменили, то все эти картонки разом
превратились бы в живые деньги. Я взглянул в сторону конюшен - третья
тройка оттуда не выезжала...
Что я теряю в конце концов? - подумал я и двинулся на промысел. Быстро
обобрал все игровые залы, лестницы, буфеты. Сложнее было на трибунах -
там толпился народ и недовольно на меня ворчал. Потом я принялся за
туалеты... Ну и все, конечно, смотрели на меня, как на придурка. И не
только смотрели - добавляли всякие слова.
Собрал я примерно штук пятьсот. А что такое пятьсот рублей для того
времени? Профессор МГУ получал зарплату в триста, а за червонец можно
было прилично посидеть в кабаке с девушкой.
Но мечтать о счастье мне долго не пришлось: раздался гонг, и диктор
объявил, что забег начался. Я, как и положено, выкинул в игровом зале
кучу собранного мною мусора и пошел на трибуну смотреть заезд. Он
багополучно состоялся, но результаты отчего-то долго не объявляли. Тут
бы мне и заподозрить неладное, но я пребывал в совершенно расстроенных
чувствах. И вот объявляют: результаты заезда аннулируются (опять
схимичили) и деньги за все комбинации возвращаются обратно.
Я тут же бегу за своими пятью сольди на Поле чудес, но на моей куче
золота уже куча мала.
Мне ничего не досталось. Ни билетика.

очень коротенькая история, почти анекдот (я думал такие вещи только
выдумавают, оказывается нет): работаю в больнице, заходит хирург
поспорить, промелькивает фраза: бабке девяносто лет (многозначительно
указывает пальцем вверх, ого-го мол!), прооперировали, она жива
осталась (удивленно так, почти разочарованно разводит руками)...
да здравствует гиппократ!

Наконец-то купили этот ё..аный освежитель для унитаза. Я решил
немедленно прикрепить это пластмассовое чудо к унитазу. Покумекав и
рассчитав нехитрым смыванием траектории смываемой воды, я прикрепил его
ровно спереди. Тут его видно, и никто не смоет случайно. Прикрепил, смыл
разок, красота. Вонища навязчивой химией и какая-то детская радость, что
ли.
Через некоторое время приспичило покекать. Работаю в полукомбинезоне,
лямки скинул и сделал дело. Встал, смыл, не глядя на унитаз, накинул
лямки, застегнулся. И гляжу, нет виселки-вонючки. «Бл..дь, смыл» -
подумал я. Ну думаю и хрень, вроде пластик а так легко улетела в
клоаку… Постоял, покумекал, решил проволоку взять и вытащить. Может, не
унесло далеко. Только свежий и резкий химический запах висел в туалете.
Проковырявшись проволокой некоторое время и них..я не обнаружив,
подумал было залезть рукой, но не решился, по этическим соображениям ну
или религиозным. Плюнул смачно в недра унитаза и пошёл работать.
Работал в субботу один, надо сказать. Клепаю мебель и думаю, а не слабо
воняет эта хрень, даже тут у верстака. Работаю некоторое время и
анализирую. Значит, наклонюсь за чем-нибудь, сильнее пахнет, стою вроде
не так. Короче решил почесать спину и обнаружил эту вонючку у себя за
лямки зацепившуюся. Короче ходил с ней на спине и вонял. Ржал одинокий
засеря в пустом цехе, сидя на верстаке…

Какую работу нельзя поручать мужчинам.
История реальная.
Работала я в ПТУ. Летом почти весь коллектив был в отпуске, на работе
была я и секретарь приемной комиссии, и мы, по необходимости, выполняли
работу находящихся в отпуске работников.
Приходит к нам солидный мужчина и просит справку, о том, что его сын
учится в нашем училище. Поскольку такие справки берут часто, нам был
оставлен "гроссбух" с данными примерно на девятьсот учащихся. Чтобы
быстрее найти в книге этого ученика, я начинаю спрашивать координаты:
- Номер группы, где учится ваш сын?
Мужчина - Не знаю...
Такой ответ не редкость, идем в обход:
- Кто мастер у вашего сына?
Мужчина, смущенно, - Не знаю...
- По какой специальности он учится?
Мужчина, еще более смущенно, - Не знаю...
Мы удивились, но в жизни бывает все, решили еще задать наводящий вопрос:
- На каком курсе учится?
- Не знаю!
Вот тут мы уже не выдерживаем:
- А фамилию своего сына вы знаете?
Фамилию он знал...
Справку мы ему выдали, перелистав почти всю книгу.
Оказывается, всеми контактами, до этого случая, и со школой и теперь с
училищем, занималась жена... :-(

Признаюсь - сперто!
На одном сайте читаю статью об отношении женщин разных возрастов к
сексу. Все сводится к тому, что женщины разных стран единодушны в
одном: "Чем больше, тем лучше" (в смысле - чем чаще...) И там же
приведен забавный случай. Мужик в возрасте после 50-и рассказывает о
своих подвигах: "Я недавно тут с одной часа четыре в постели
кувыркался..." И, видя завистливые взгляды соплеменников, печально
добавляет: "Так он и не встал..."

А ведь говорили Сашке: "не бери квартиру на восьмом этаже!"
Уперся, как баран: "Вид сверху!!! Чистый воздух!"
Переезд - отдельная песня: дом новый, пока все жильцы не заехали -
лифты не включали. Ох и матерились мы, таская сашкино барахло по узким
лестницам на эту верхотуру. Верка - беременная жена Сашки, только охала,
наблюдая, как обдираются о стенки подъезда любимые шкафы и диванички.
Долго ли коротко ли, но лифт начал функционировать.
Верка, дождавшаяся этого события, родила здоровую дочку.
- Ну, как дела, Саня, как жизнь в новой квартире?
- Блин, то лифт не работает, то воду отключают! Верка с утра встала,
ребенка мыть надо, в доме воды не капли. Кран только шипит. Я канистры
хватаю и рысью на ближайшую колонку! Лифт отключен, но для меня двадцать
литров на восьмой этаж - уже не больно... Домой забегаю весь в мыле,
Верка с порога: "Где так долго ходишь? Воду пять минут назад дали!" И
так - через день...
Вот тебе и Вид сверху!

Поехал вчера с коллегой поздравлять с юбилеем заведующего кафедры
института, в котором учились. Институт закончил десять лет назад и с тех
пор если и видел заведующего, то пару раз и давным давно. Мой коллега
институт закончил значительно раньше меня. Анатолий Петрович (так зовут
юбиляра) обладает завидной памятью и помнит всех своих студентов. И нас
тоже сразу вспомнил. Но что самое интересное, что у него почти с каждым
асоциируется какая-то история. И со мной тоже, которую он не применул
рассказать.
Читал он нам лекции по системному анализу. И была тема про процедуру
принятия решений. И Анатолий Петрович задает аудитории свой обычный
вопрос:
- Вот скажите, что лучше: недоспать или переесть?
В аудитории тишина. Тогда он продолжает спрашивать:
- А скажите тогда, что лучше: переспать или недоесть?
И тут я выдаю:
- Ну, это смотря с кем переспать.

Рассказал знакомый офицер. На танковых учениях молодые солдаты должны
были попасть в некую цель, офицеры в отдалении смотрят в бинокль и по
рации спрашивают у бойца что он видит и слышат в ответ: "Вас вижу,
товарищ капитан!"
Далее крики и маты, чтобы ничего не нажимал.

БРАК ПОД ДУЛОМ ПИСТОЛЕТА
Некоторые люди довольно цинично относятся к браку.
А недавно мы с моим женихом выяснили, что похожих взглядов
придерживаются некоторые официальные учреждения. Пойдя подавать
заявление, мы увидели на нужной нам двери надпись:
"Комната 509. Заявления о вступлении в брак. Выдача разрешений на
ношение оружия".

Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего
телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила
какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это,
чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не
из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги,
компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство"
пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также
состав творожных сырков, полукопченной колбасы, томатного соуса и
пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды,
стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал
начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила
хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти,
через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены: "М-а-а-ш,
слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе
спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?" Что-о-о-о-о-о??? М-а-а-а-а-ша???!!!
Соседка этажом ниже-е-е-е-эээээ??????

Ну, что после этого скажешь!!!
Мой хороший знакомый Дима, после работы, как обычно, отправился домой к
своей подруге. В тот примечательный день, к ней приехал из деревни в
гости брат Игорь, который год назад окончил среднюю школу и уже успел
выучиться на охранника. Хорошо посидели: чай, кофе, планы на будущее.
Все бы ничего, но попался на глаза Димке учебник по химии, и он, решив
пошутить, спросил у Игорька: «Кто составил таблицу Менделеева?». После
минутного замешательства, тот ответил, что не знает!!!!!!! Теперь
наступил ступор у Димы. Он медленно по слогам, повторил вопрос: «Кто
составил таблицу Мен-де-ле-ева???» Игорь совсем растерялся, и не
уверенно спроси: «Менделеев что ли???». «А кто написал «Му-му?» -
последовал следующий вопрос от Димки. «Не помню!» - честно признался
Игорь. В этот момент из кухни вышла сестренка Игоря и по
совместительству подруга Димы, которая несколько лет работала
библиотекарем (это важно) в центральной библиотеке. Проходя мимо, она
закатила глазки и произнесла: «Игорек, как ты можешь не помнить таких
элементарных вещей, ну, конечно же, Герасимов!!!». Все! Аут! Димку
пришлось откачивать! Хохот стоял на весь подъезд!!! А подруга с ним
целых два дня не разговаривала!

Мышь в банкомате …Сбой …Эта история приключилась в начале 2008 года.
Иностранному специалисту переводят, что возникли проблемы с банкоматом
из-за попадания туда маленького мыша. Иностранец выражает недоумение и
просит переводчика уточнить перевод. Выслушав до конца, он заявил:
- Меня не интересуют зоомагазины, давайте вернемся к вопросу о
банкоиате!
Тут же прибывает НАШ специалист, сопровождающий ПО и банкомат, и ему
предъявляют вместе с чеком обрезанный хвостик мышки…
- Интересно! А что ещё вы ожидали – ведь наступил ГОД Мыши! …

Друг попросил приятеля – заказать ему компьютер через своего знакомого,
т. к. тот работает в компьютерной фирме. После передачи наличных денег
через приятеля – вышла заминка и выполнение заказа затянулось на
месяц… Друг волнуется и переживает, а приятель тревожится и звонит
знакомому:
- Слушай, это переходит все рамки приличия – когда будет компьютер?
- Не волнуйся! Всё готово – приезжайте за ним в район ХОЛОДИЛЬНИКов!
- Если опять сорвется, то в следующий раз встречаемся у крематория...

На улице -20, а мне на встречу Матильда Жбанова идет без шапки и в одном
свитере. Я глаза вылупил, говорю:
- Ты что это в мороз раздетая ходишь? Я в дубленке весь замерз, зуб на
зуб не попадает, а ты в одном свитере шлендаешь!
- Дэк ты Андрюша, к тридцати шести сорок не прибавляешь, вот и мерзнешь.
Долго думал, только на работе дошло, на сколько ловко она оперирует
числительными.
Видимо даже у синяков есть чему поучиться.

Надеюсь, понравится... ровно 3 года назад решил с товарищем после нового
года устроить себе каникулы. Поехали на Браславские Озера (Беларусь) - я,
товарищ, и его девушка. Выезжали на неделю. Решили мы пожарить шашлыки
на базе гостиничного комплекса (про то, как мы вытачивали кий для
русского бильярда из швабры, расскажу, коли понравится эта история)
Итак... В первую очередь, мы наметили мангал, который уже три дня как
стоял во дворе гостиницы без дела. Далее пришла очередь мяса. От
гостиницы до города Браслава - 40 минут пешком, ну да ладно... В
Браславе оказался только один магазин по продаже мясных продуктов. Та
бабушка, которая поведала нам об этом факте, как-то незаметно за нами
увязалась, мотивируя тем что проводит до магазина. Спустя 5 минут,
бабушка поинтересовалась, не городские ли мы. Получив утвердительный
ответ, бабуля тотчас попросила в долг 5000 руб (2 доллара), сказав, что
как только мы здесь появимся снова - то сразу вернет). Получив
отрицательный ответ, бабушка сказала, что мы почти на месте и вам - воон
туда. Да... лучше бы заплатили бабушке... Впереди в 50 метрах по прямой
было кладбище... самым крайним заведением в конце улицы был магазин
"Пятачок"). Перед входом в магазин стояли два мясника-забойщика в
окровавленных фартуках, причем один из них курил, держа в свободной руке
топор, видимо двуручный... После слов бабули: "Мальчики, я вам клиентов
привела" и кровожадной улыбки продавцов, заходить в оное заведение стало
совсем стремно... Переборов страх желанием откушать шашлыка, мы зашли.
На витрине сиротливо покоились 2 куска говядины?... - один зеленого,
другой - синего цвета (ну точно как в пятачке))) Мы, ничтоже сумняшися,
как и Винни-Пух, выбрали из "ассортимента" синий... Неинтересное
пропускаю... Далее.. в 7.30 утра (кромешная тьма, ни одного фонаря,
звенящая тишина) 2 человека отправляются с фонариками на поиски дров.
Спустя полчаса один подтягивает вывернутое с корнями дерево, что-то типа
молодого вяза, другой - такого же размера ветку березы. Так как
инструментоа мы с собой не брали, пришлось колоть дрова нетрадиционными
методами, а именно: разбег и прыг на ветку при упоре об забор гостиницы,
размах и трах веткой об ближайшую сосну. Далее измельченная древесина
перебрасывалась через забор ближе к мангалу и доводилась до состояния
измельченности обычными конечностями... в 9 часов утра все было готово к
розжигу...
И тут, видимо, недавно проснувшаяся администратор, предложила нам топор,
чтобы мы не мучались... Мы интеллигентно отказались, интеллигентно
упомянув чью-то маму... Процесс розжига шел медленно. Промучившись около
получаса, мы наконец смогли раздуть хоть и слабый, но огонек... Тут
произошло второе пришествие администратора, с предложением использовать
тот мешок углей, который остался от предыдущих постояльцев...
Отказавшись интеллигентно во второй раз, и вспомнив чью-то маму, мы
принялися из тонких березовых ветвей делать шампуры... далее уже можно
догадаться... Честно говоря, такой иронии и насмешки мне не приходилось
видывать даже у мастеров жанра... Стоя перед нами и держа 6 шампуров,
администратор уже не пыталась предлагать их нам, а глупо хихикала...
Весь гостиничный корпус уже в течение часа после завтрака, положенного
по расписанию, втыкал в наши дикарские потуги... И тут - идея! я приношу
из номера заварничек (в котором, чтоб не соврать, было 0,5 л чистого
спирта), и мы, замерзшие и так не сумевшие развести нормальный костер,
пьем из заварничка и запиваем фантой. Далее еще интересней. После
особенно удавшеся шутки моего товарища я поперхнулся содержимым
заварничка и и выплеснул оное прямо на угли - думаю, любой дракон мне бы
тогда позавидовал... Я остался без бровей и ресниц, но, под общее
рукоплескание, огонь, наконец, занялся! ... Таким образом мы довели
шашлык до состояния готовности, не преминув угостить оным весь персонал
небольшого гостиничного корпуса... Как потом был сорван ужин, как и,
собственно сон всех припавших к синему шашлыку, история, из
гуманистических соображений, умалчивает...

- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует
чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того -
коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была
Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная
женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно,
разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только
обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло
расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в
одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по
лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко
администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы
обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой
стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера
в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид
сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но
импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю
цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за
самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?

Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я
вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного
масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в
которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной
начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает
течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут
добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за
шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и
приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас
прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!"

Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая
умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой
гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...

Про великий и могучий морской флот России.
Однажды флагман Северного флота "Пётр Великий" потерял якорь (не знаю
как, вероятно отдельная история), но на стоянке рядом с иностранными
судами надо себя блюсти. На палубу ПЕТРА вертолётом доставили якорь
(якорь для очень большого корабля), а теперь представьте реакцию
иностранных моряков когда они увидели, что подбежали восемь бравых
морпехов, подхватили якорь!!! и бегом!!! унесли его. Суть была в том,
что якорь нужен срочно и сделали его из дерева. Престиж дороже.
Анологичная история.
На одном из заводов по производству железобетонных изделий поменяли
охрану. Верояно они качественно работали и потому рабочие решили
отомстить. Взяли толстый лист пенопласта, покрыли цементным молочком,
дождались охранника и вчетвером перебросили через забор. Охранник их
доставил директору и рассказал такую историю, что четверо рабочих украли
плиту перекрытия, перебросив её через забор.
Рабочих лишили премии на 50%, а охранника от греха подальше уволили.

ПОЛЕТ ШМЕЛЯ

Было это нам с одним моим товарищем лет по не многу, этак по 14-15. И
решили мы, как большие, попить пива. Разливного, ага. Тогда еще можно
было качественное найти, особеннов городе Клину, коий, как известно,
суть столица российского пивоварения.
Взяли две трехлитровые банки, ушли в поля. И чего-то нас дернуло пиво не
из какой-то тары, более или менее подходящей, пить, а прямо из банок
через коктейльные соломинки. Сидим в поле, трава - выше нас, солнце
светит, но нельзя сказать, что припекает - самое то в общем.
И тут прилетает ОН. ШМЕЛЬ. Ни до, ни после того, я таких шмелей не видел
- с полкулака размером (впрочем, в Клину и двухголовых рыб вылавливали,
так что всякое бывает). Не помню зачем, но решили мы того шмеля напоить.
Выкопали ямку в земле, каким-то чудом загнали в эту ямку шмеля, налили
туда пива, и прикрыли крышкой от банки.
Не буду врать, что шмель выпил все. Но сколько-то он определенно выпил -
не мог же он там просто так бултыхаться?
Через какое-то время мы решили, что "Сатурну больше не наливать", и
выпустили насекомое на свободу. Шмель выполз, рассерженно гудя и
потрясая мокрыми крыльями. Довольно быстро они высохли, и жертва нашего
дружелюбия улетела.
Через примерно полчаса шмель прилетел назад. Смекнув, что ему надо
похмелиться, мы повторили процедуру. Ямка-пиво-мокрый шмель - обсыхание
- полет от нас, противных.
Так вот эт овсе была преамбула. Амбула же будет следующей: шмель
прилетал еще ШЕСТЬ РАЗ! Каждый раз процедура повторялась. Причем в
последний раз он прилетел на пару с приятелем, которому тоже было
нОлито.
P.S. Говорите что хотите, но я совершенно уверен, что ему просто
понравилось. Чем, в конце концов, хорошее пиво так уж отличается от
цветочного нектара, или чем они там питаются?

Когда в застойные годы я был студентом, то захотелось мне романтики и
уговорил я родителей (они у меня были геологами) организовать мой летний
полевой сезон в экспедиции.
И вот я в экспедиции у черта на рогах. Романтики, конечно, никакой, но
забавные истории все же иногда происходили. Расскажу пару.
Итак, первая.
Идем мы (человек 5, считая и меня) в небольшой маршрут. Среди нас - одна
дама - это важно. Вечереет. Наш шеф, скажем Петрович, посылает одного
мужика и меня ему в помощь вперед подыскать хорошее место для ночевки -
нужна ровная сухая поляна, но чтобы вода была недалеко. Побежали мы
вперед, нашли хорошую поляну, скинули рюкзаки, перекурили и видим - шеф
показался. Больше никого не видно. Ну, мой напарник - основной
квартирьер - кричит:
- Петрович! А этой пизде какую палатку будем ставить?
Вдруг эта мадам выглядывает из-за широкой спины шефа и отвечает:
- Вань! Ставь одноместную!
Вторая.
Геология - это не только маршруты. Это были как раз относительно
приятные вещи. Основная моя работа - неквалифицированного студента, не
имеющего понятия что делают геологи - была хоз. работа. У нас была база
в довольно крупном поселке. Там под руководством профессионала я
занимался ремонтом арендованного нами здания и был кроме того -
мальчиком на побегушках. Вот однажды вечером прикупили мы (такие же как
я хозработники и водители) водки и отдыхаем. Шефу приспичило куда-то
съездить на нашем грузовичке. Увидел он, что водила находится уже в
разобранном виде, решил сам съездить. Взял у водилы ключи и пошел
одеваться. А в это время водила решил отлить. До туалета (на улице
метрах в 50 от дома) он идти не стал, а стал отливать по-шоферски - на
колесо своего грузовика. Но не обратил внимания, что шеф уже успел
залезть в машину. Только процесс пошел, как шеф завел тачку и уехал.
Стоит этот Витек посреди двора и отливает, глядя на соседский дом. Вдруг
оттуда выходят хозяева - муж с женой и идут по направлению в Витьку. Ну
он отвернулся в сторону нашего дома. А оттуда выходят повариха с
техничкой и тоже куда-то собираются идти. Витя решил больше не
вертеться, а то наверняка там бы тоже кто-то оказался. Так и отливал,
мужественно стоя посреди двора и плюя на всех.

Коктейль Эверест.
Рецепт прост и легко запоминается. Рассказали студенты. Может
заинтересовать исключительно отчаянный экстрималов.
Для начала поллитровая пивная кружка заполняется пивом (это базовый
лагерь). Затем отпиваем из нее несколько глотков и доливаем водкой
(восхождение началось). Снова отпиваем и доливаем водкой (нагрузки
возрастают). И таким образом до тех пор, пока в кружке окажется
преимущественно водка (вершина достигнута).
Но нужно еще и спуститься. Для этого отпиваем из кружки содержимое и
доливаем пивом (начался спуск). Снова отпиваем и доливаем пивом (спуск
продолжается). Таким образом движемся до тех пор, пока в кружке окажется
преимущественно пиво (возвращение в базовый лагерь).
Конечно, смесь пива с водкой известна давно и называется "ерш".
Вспомните, например, Евгения Леонова в фильме "Осенний марафон". Однако,
динамика процесса создает новое качество и делает этот коктейль гораздо
круче, чем известные "Глубинная бомба", "Нокаут" или "Б-52".

Преамбула :
1. Имею зарегистрированный травматический пистолет. Для пацифистов -
я миролюбивый человек, пистолет подарили.
2. На время описываемых событий ремонтная бригада что-то срочно
ремонтировала, грузовой и обычный лифт стояли.

Сама история:
Звонок по домофону: «Старший участковый майор Пупкин, откройте,
пожалуйста!» Открываю. Через некоторое время появляются два
милиционера – майор и старший лейтенант. Майор: «Гражданин
гражданинович, имеете травматический пистолет?» Я, удивлённо: «Да!?»
Удивлённо, потому, что недавно уже проверяли. Думаю, ну ладно, мало ли
что. Может быть, кого в новогоднюю ночь подстрелили, всех владельцев
«Осы» обходят. Майор: «А разрешение на хранение продлили?» Да так
уверенно спросил. Я понял, что обходят целенаправленно тех, у кого
просрочено разрешение. В панике прощаюсь со свободой, взяв себя в руки,
с некоторой суммой денег и нервов... Стоп! Спокойно! «Гражданин
милиционер, пистолету с разрешением год всего!» Майор медленно
оборачивается к старшему лейтенанту. Старлей лихорадочно пролистывает
списки. Я через плечо майора тоже гляжу в списки. Ниже моей фамилии чел
с просроченным разрешением, правда, по другому адресу. Беззвучная, но
однозначно понятная артикуляция майора, потом: «... На четырнадцатый
этаж пешком! Гражданин, извините за беспокойство, с Новым годом!
Сидоров, за мной!»