Новые истории - основной выпуск

Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего
телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила
какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это,
чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не
из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги,
компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство"
пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также
состав творожных сырков, полукопченной колбасы, томатного соуса и
пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды,
стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал
начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила
хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти,
через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены: "М-а-а-ш,
слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе
спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?" Что-о-о-о-о-о??? М-а-а-а-а-ша???!!!
Соседка этажом ниже-е-е-е-эээээ??????

В одном охотугодии проходило обучение собак по работе с кабаном.
Выпускали небольшого кабанчика, а по его следу пускали собаку. Она
должна догнать зверя и удерживать его, мешая уйти, до подхода хозяина и
судьи.
С одним псом конфуз вышел. Умчался он за кабанчиком. Спустя какое-то
время из леса раздался лай, по которому определили, что добыча взята и
удерживается (опытные охотники по лаю это хорошо определяют).
Лаял, лаял пёс, да вдруг затих. Выходят хозяин и судья на поляну, а
там... мать чесная, пёс кабанчика того, чпокает. Пришлось пса от
обучения отстранить. За аморальное поведение.
юнат©

Ключевая фраза этой истории стала для меня символом неизбывного
оптимизма русского народа.

Тир. Пневматика с кривыми стволами и сбитыми прицелами. На рубеже стоят
бутылочки. Если разбиваешь бутылочку - тебе дают новую пульку.

Подходит рыжий перемазанный пацаненок лет семи. Уточняет: правда ли что
если разбиваешь бутылочку тебе дают новую пульку. Таки-да - дают.
Выгребает из карманов всю мелочь. Мелочи хватает на одну пульку.

Пацаненок берет эту одну-единственную пульку, переламывает ствол и
произносит:

"Ну все - пиздец бутылочкам!"

Рассказал знакомый офицер. На танковых учениях молодые солдаты должны
были попасть в некую цель, офицеры в отдалении смотрят в бинокль и по
рации спрашивают у бойца что он видит и слышат в ответ: "Вас вижу,
товарищ капитан!"
Далее крики и маты, чтобы ничего не нажимал.

Признаюсь - сперто!
На одном сайте читаю статью об отношении женщин разных возрастов к
сексу. Все сводится к тому, что женщины разных стран единодушны в
одном: "Чем больше, тем лучше" (в смысле - чем чаще...) И там же
приведен забавный случай. Мужик в возрасте после 50-и рассказывает о
своих подвигах: "Я недавно тут с одной часа четыре в постели
кувыркался..." И, видя завистливые взгляды соплеменников, печально
добавляет: "Так он и не встал..."

Рассказала знакомая о знакомых… Была такая история…
Муж знакомой повадился каждую неделю по пятницам на охоту мотаться…
Естессно каждое воскресенье приезжал с парой-тройкой уток. Только на
самом деле не на охоту он ездил, а к своей подруге – зазнобе. Уток же он
брал у своих друзей охотников перед самым возвращением домой. Жена стала
подозревать – с охоты всегда трезвый и с добычей…. В один прекрасный
день, взяла и засунула ему в чехол от ружья палку вместо ружья, а ружьё
спрятала...
Очередной раз муж возвращается с «охоты», во всём охотничьем одеянии, с
парой свежеподстрелянных уток и вообще с довольным видом… Жена
спрашивает: «как отохотился?», муж: «вот – пара селезней». Она ему: «а
чем стрелял-то? », он: «ружьём!». Покажи ружье-то… Мужик, бедный
открывает чехол, а там палка…. Что было потом утаивает история….
Занавес….

Приехали два друга на озеро уток пострелять. Расставили манки, да
разошлись по соседним скрадкам, каждый в свой. Час проходит, два - нет
уток. И тут большая стая рядом с манками села. Только один из друзей
прицелился не спеша, как из соседнего скрадка - бабах, выстрел дуплетом.
Чётко по манкам. Их аж на пару метров откинуло. Утки, естественно,
ф-р-р - улетели. Неуспевший выстрелить спрашивает у друга:
- Ты нахера по манкам-то стрелял?
- Дык нету утки, я и уснул. Просыпаюсь - ё-моё, сколько утей! Я по
самым жирным и шарахнул.
юнат©

История времен моей глубокой молодости. Может, она и покажется кому-то
забавной, но мне тогда точно было не до смеха.
В те годы мы с ребятами любили ездить на Московский ипподром и играть по
мелочи в тотализатор. Не знаю, как сейчас, но тогда обычно играли в
двойной одинар. То есть надо было отгадать комбинацию из двух лошадей,
пришедших первыми в двух смежных забегах. Идешь в кассу, называешь
номера двух этих коняшек, платишь рубль и получаешь билет. Если в первом
же из этих забегов твоя лошадь не пришла, то билет игроки обычно
выкидывали, чтобы он не путался с другими билетами, на которые еще можно
было выиграть. Билеты эти выбрасывались прямо на пол - на трибунах,
лестницах, в игровых залах, туалетах, буфетах, в общем, где придется,
только не в урны. В них бросать считалось моветоном и плохой приметой.
В тот день полы были усыпаны билетами уже после первого забега,
поскольку прищла темная лошадка, на которую мало кто ставил. Я тоже,
естественно, выкинул свой билет и ждал на трибунах, когда участники
второго забега выедут на проездку, типа разминку. В этом забеге должно
было участвовать три тройки, но выехало разминаться только две, и я тут
же подумал, что если с третьей тройкой что-то стряслось - захромала, к
примеру, кобылка, то забег наверняка отменят.
А годом раньше произошел такой эпизод. Результаты последнего в этот день
забега судейская коллегия отменила - заподозрила, что дело там было
нечисто. Из-за чего за все комбинации с этим заездом, в том числе и за
проигравших забегом ранее лошадей, деньги возвращались. А билеты-то
народ уже повыкидывал! Игроки тут же бросились собирать все билеты
подряд, поскольку на глаз нельзя было установить, с какого они забега. В
общем, уборщицам после этого делать было нечего. Потом народ стоял в
очередях в кассы и проверял, за какие билеты можно получить бабки, и
получал их. Я тогда тоже три штуки из тридцати подобранных обналичил.
Но в описываемый мною день билеты на полу валялись только после первого
заезда, и если бы второй отменили, то все эти картонки разом
превратились бы в живые деньги. Я взглянул в сторону конюшен - третья
тройка оттуда не выезжала...
Что я теряю в конце концов? - подумал я и двинулся на промысел. Быстро
обобрал все игровые залы, лестницы, буфеты. Сложнее было на трибунах -
там толпился народ и недовольно на меня ворчал. Потом я принялся за
туалеты... Ну и все, конечно, смотрели на меня, как на придурка. И не
только смотрели - добавляли всякие слова.
Собрал я примерно штук пятьсот. А что такое пятьсот рублей для того
времени? Профессор МГУ получал зарплату в триста, а за червонец можно
было прилично посидеть в кабаке с девушкой.
Но мечтать о счастье мне долго не пришлось: раздался гонг, и диктор
объявил, что забег начался. Я, как и положено, выкинул в игровом зале
кучу собранного мною мусора и пошел на трибуну смотреть заезд. Он
багополучно состоялся, но результаты отчего-то долго не объявляли. Тут
бы мне и заподозрить неладное, но я пребывал в совершенно расстроенных
чувствах. И вот объявляют: результаты заезда аннулируются (опять
схимичили) и деньги за все комбинации возвращаются обратно.
Я тут же бегу за своими пятью сольди на Поле чудес, но на моей куче
золота уже куча мала.
Мне ничего не досталось. Ни билетика.

кому-то радость - сухой сентябрь в Москве! а директору картины и
продюсеру сплошная жопа.

в первый день дождик кинематографично намочил нам площадку, а теперь его
нет вообще. совсем.
а если сняли часть сцены с мокрым асфальтом, то во всех других частях
асфальт тоже должен быть мокрым.
иначе не смонтируется.
не может же быть так, что по одной улице бежали по мокрому, а за углом
вывернули по сухому.
у нас единство времени и места по сюжету, которое растянуто в съемках на
много дней.

и поэтому теперь мы гоняем туда-сюда поливальную машину, которая
изображает асфальт после дождя.

если сейчас подняться над городом Москва сверху, то будет видно, как
граждане и гражданки в хорошем настроении ходят по аллеям и пинают
желтые листья, на небе ни облачка, как же прекрасна эта осень...
а где-то в центре столицы маленькая группа кинематографистов мечтает о
сырой погоде и мокром асфальте по всему городу. потому что приглашать
поливальную машину на смену - это дорого. и перед каждым кадром надо
ждать, чтобы асфальт намочили, а время съемочное уходит и все начинают
нервничать.

и любой человек скажет, что из поливальной машины всего лишь бежит вода.
а продюсер и директор скажут, что это текут время и деньги.

вот вчера надо было полить мост. команда в рацию: "срочно поливалку на
площадку!" она приезжает, ее срочно паркуют, постановщики сразу
бросаются растягивать рукав (ну шланг такой толстый), а рукава нет.
водителя практически вытаскивают из машины и, мягко говоря, спрашивают:
"гдеее?! гдеее рукав?!? ты о чем думал, когда на смену ехал?! как нам
поливать?! ведра таскать!? три дня будем носить?! что такое?! сколько
можно?! проеб за проебом!!! когда это кончится?! ты еще скажи, что у
тебя воды нет!!!"
а водитель говорит: "ну... вообще-то нет воды, мужики..."
"КАК НЕТ?! ТЫ В СВОЕМ УМЕ?!"
один их продюсеров кричит, что вертел он на хую такую съемку, его
коллега в свою очередь замечает, что ебал он в рот такую организацию, на
площадке начало легкой паники, предвестник небольшой депрессии.
надо снимать, а воды нет!!!
все пропало!
срочно ищем поливалку!!!
куда звонить!? ночь!
а ты что стоишь и смотришь??? приехал без воды!!! какого хуя??? где вас
таких берут???

а водитель слушает это все и говорит: "ребята. да вы что?"

что оказалось:

водитель поливальной машины Василий ехал по городу Москва. у него не
было ни воды, ни рукава, потому что он закончил смену и возвращался
домой. проезжает мост и видит, что ого, кино снимают, суетятся, бегают,
интересно посмотреть. притормаживает на минутку, к нему тут же бегут
какие-то взволнованные люди, показывают убедительными жестами, что
парковаться надо здесь, потом ищут рукав у Василия, не находят,
немедленно требуют дать воду, а откуда он ее возьмет?, конец же смены,
ехал же домой, но люди начинают очень настойчиво относиться к Василию,
совершают пару попыток вертеть его на чем-то, крепко сжимают вокруг
кольцо и вообще ведут себя крайне нервно и угрожают. посмотрел
киношечку, сходила бабушка в буфет.

мы, конечно, извинились перед Василием.
а потом и наша поливалочка подъехала.
с рукавом и водой.
она просто долго разворачивалась, стояла на светофоре.
а тут Василий домой как раз.
вот и познакомились.

А ведь говорили Сашке: "не бери квартиру на восьмом этаже!"
Уперся, как баран: "Вид сверху!!! Чистый воздух!"
Переезд - отдельная песня: дом новый, пока все жильцы не заехали -
лифты не включали. Ох и матерились мы, таская сашкино барахло по узким
лестницам на эту верхотуру. Верка - беременная жена Сашки, только охала,
наблюдая, как обдираются о стенки подъезда любимые шкафы и диванички.
Долго ли коротко ли, но лифт начал функционировать.
Верка, дождавшаяся этого события, родила здоровую дочку.
- Ну, как дела, Саня, как жизнь в новой квартире?
- Блин, то лифт не работает, то воду отключают! Верка с утра встала,
ребенка мыть надо, в доме воды не капли. Кран только шипит. Я канистры
хватаю и рысью на ближайшую колонку! Лифт отключен, но для меня двадцать
литров на восьмой этаж - уже не больно... Домой забегаю весь в мыле,
Верка с порога: "Где так долго ходишь? Воду пять минут назад дали!" И
так - через день...
Вот тебе и Вид сверху!

Ну, что после этого скажешь!!!
Мой хороший знакомый Дима, после работы, как обычно, отправился домой к
своей подруге. В тот примечательный день, к ней приехал из деревни в
гости брат Игорь, который год назад окончил среднюю школу и уже успел
выучиться на охранника. Хорошо посидели: чай, кофе, планы на будущее.
Все бы ничего, но попался на глаза Димке учебник по химии, и он, решив
пошутить, спросил у Игорька: «Кто составил таблицу Менделеева?». После
минутного замешательства, тот ответил, что не знает!!!!!!! Теперь
наступил ступор у Димы. Он медленно по слогам, повторил вопрос: «Кто
составил таблицу Мен-де-ле-ева???» Игорь совсем растерялся, и не
уверенно спроси: «Менделеев что ли???». «А кто написал «Му-му?» -
последовал следующий вопрос от Димки. «Не помню!» - честно признался
Игорь. В этот момент из кухни вышла сестренка Игоря и по
совместительству подруга Димы, которая несколько лет работала
библиотекарем (это важно) в центральной библиотеке. Проходя мимо, она
закатила глазки и произнесла: «Игорек, как ты можешь не помнить таких
элементарных вещей, ну, конечно же, Герасимов!!!». Все! Аут! Димку
пришлось откачивать! Хохот стоял на весь подъезд!!! А подруга с ним
целых два дня не разговаривала!

Крашеных блондинок не бывает... (с)

Сегодня было где-то минус 12, если не прохладнее. Мы с любимой едем на
метро из гостей и готовимся к выходу на своей станции. Замечаю впереди
нас, у самых дверей, покачивающуюся на каблучках в такт своему айподу
модельную фигурку в норковом полушубке выше пояса, коротенькой минюшке и
явно летних тонких колготках - про таких старшее поколение говаривало:
сам дрожу, фасон держу!
Я, тщательно застегивая свою обширную дубленку, аж передергиваюсь от
зрелища подобной наготы и, наклонившись к уху своей любимой, интересуюсь
- ну КАК же им таким не холодно? Дубак же недетский.
У модницы, не иначе, случилась пауза между песнями, ибо она меня
услышала. Обернулась и, презрительно смерив взглядом дутик-пуховик моей
девушки, ткнула себя пальцем в лацкан и заявила:
- Натуральный мех!

(c).sb.

БРАК ПОД ДУЛОМ ПИСТОЛЕТА
Некоторые люди довольно цинично относятся к браку.
А недавно мы с моим женихом выяснили, что похожих взглядов
придерживаются некоторые официальные учреждения. Пойдя подавать
заявление, мы увидели на нужной нам двери надпись:
"Комната 509. Заявления о вступлении в брак. Выдача разрешений на
ношение оружия".

Наконец-то купили этот ё..аный освежитель для унитаза. Я решил
немедленно прикрепить это пластмассовое чудо к унитазу. Покумекав и
рассчитав нехитрым смыванием траектории смываемой воды, я прикрепил его
ровно спереди. Тут его видно, и никто не смоет случайно. Прикрепил, смыл
разок, красота. Вонища навязчивой химией и какая-то детская радость, что
ли.
Через некоторое время приспичило покекать. Работаю в полукомбинезоне,
лямки скинул и сделал дело. Встал, смыл, не глядя на унитаз, накинул
лямки, застегнулся. И гляжу, нет виселки-вонючки. «Бл..дь, смыл» -
подумал я. Ну думаю и хрень, вроде пластик а так легко улетела в
клоаку… Постоял, покумекал, решил проволоку взять и вытащить. Может, не
унесло далеко. Только свежий и резкий химический запах висел в туалете.
Проковырявшись проволокой некоторое время и них..я не обнаружив,
подумал было залезть рукой, но не решился, по этическим соображениям ну
или религиозным. Плюнул смачно в недра унитаза и пошёл работать.
Работал в субботу один, надо сказать. Клепаю мебель и думаю, а не слабо
воняет эта хрень, даже тут у верстака. Работаю некоторое время и
анализирую. Значит, наклонюсь за чем-нибудь, сильнее пахнет, стою вроде
не так. Короче решил почесать спину и обнаружил эту вонючку у себя за
лямки зацепившуюся. Короче ходил с ней на спине и вонял. Ржал одинокий
засеря в пустом цехе, сидя на верстаке…

Поехал вчера с коллегой поздравлять с юбилеем заведующего кафедры
института, в котором учились. Институт закончил десять лет назад и с тех
пор если и видел заведующего, то пару раз и давным давно. Мой коллега
институт закончил значительно раньше меня. Анатолий Петрович (так зовут
юбиляра) обладает завидной памятью и помнит всех своих студентов. И нас
тоже сразу вспомнил. Но что самое интересное, что у него почти с каждым
асоциируется какая-то история. И со мной тоже, которую он не применул
рассказать.
Читал он нам лекции по системному анализу. И была тема про процедуру
принятия решений. И Анатолий Петрович задает аудитории свой обычный
вопрос:
- Вот скажите, что лучше: недоспать или переесть?
В аудитории тишина. Тогда он продолжает спрашивать:
- А скажите тогда, что лучше: переспать или недоесть?
И тут я выдаю:
- Ну, это смотря с кем переспать.

очень коротенькая история, почти анекдот (я думал такие вещи только
выдумавают, оказывается нет): работаю в больнице, заходит хирург
поспорить, промелькивает фраза: бабке девяносто лет (многозначительно
указывает пальцем вверх, ого-го мол!), прооперировали, она жива
осталась (удивленно так, почти разочарованно разводит руками)...
да здравствует гиппократ!

Какую работу нельзя поручать мужчинам.
История реальная.
Работала я в ПТУ. Летом почти весь коллектив был в отпуске, на работе
была я и секретарь приемной комиссии, и мы, по необходимости, выполняли
работу находящихся в отпуске работников.
Приходит к нам солидный мужчина и просит справку, о том, что его сын
учится в нашем училище. Поскольку такие справки берут часто, нам был
оставлен "гроссбух" с данными примерно на девятьсот учащихся. Чтобы
быстрее найти в книге этого ученика, я начинаю спрашивать координаты:
- Номер группы, где учится ваш сын?
Мужчина - Не знаю...
Такой ответ не редкость, идем в обход:
- Кто мастер у вашего сына?
Мужчина, смущенно, - Не знаю...
- По какой специальности он учится?
Мужчина, еще более смущенно, - Не знаю...
Мы удивились, но в жизни бывает все, решили еще задать наводящий вопрос:
- На каком курсе учится?
- Не знаю!
Вот тут мы уже не выдерживаем:
- А фамилию своего сына вы знаете?
Фамилию он знал...
Справку мы ему выдали, перелистав почти всю книгу.
Оказывается, всеми контактами, до этого случая, и со школой и теперь с
училищем, занималась жена... :-(

Мышь в банкомате …Сбой …Эта история приключилась в начале 2008 года.
Иностранному специалисту переводят, что возникли проблемы с банкоматом
из-за попадания туда маленького мыша. Иностранец выражает недоумение и
просит переводчика уточнить перевод. Выслушав до конца, он заявил:
- Меня не интересуют зоомагазины, давайте вернемся к вопросу о
банкоиате!
Тут же прибывает НАШ специалист, сопровождающий ПО и банкомат, и ему
предъявляют вместе с чеком обрезанный хвостик мышки…
- Интересно! А что ещё вы ожидали – ведь наступил ГОД Мыши! …

Друг попросил приятеля – заказать ему компьютер через своего знакомого,
т. к. тот работает в компьютерной фирме. После передачи наличных денег
через приятеля – вышла заминка и выполнение заказа затянулось на
месяц… Друг волнуется и переживает, а приятель тревожится и звонит
знакомому:
- Слушай, это переходит все рамки приличия – когда будет компьютер?
- Не волнуйся! Всё готово – приезжайте за ним в район ХОЛОДИЛЬНИКов!
- Если опять сорвется, то в следующий раз встречаемся у крематория...

На улице -20, а мне на встречу Матильда Жбанова идет без шапки и в одном
свитере. Я глаза вылупил, говорю:
- Ты что это в мороз раздетая ходишь? Я в дубленке весь замерз, зуб на
зуб не попадает, а ты в одном свитере шлендаешь!
- Дэк ты Андрюша, к тридцати шести сорок не прибавляешь, вот и мерзнешь.
Долго думал, только на работе дошло, на сколько ловко она оперирует
числительными.
Видимо даже у синяков есть чему поучиться.

Надеюсь, понравится... ровно 3 года назад решил с товарищем после нового
года устроить себе каникулы. Поехали на Браславские Озера (Беларусь) - я,
товарищ, и его девушка. Выезжали на неделю. Решили мы пожарить шашлыки
на базе гостиничного комплекса (про то, как мы вытачивали кий для
русского бильярда из швабры, расскажу, коли понравится эта история)
Итак... В первую очередь, мы наметили мангал, который уже три дня как
стоял во дворе гостиницы без дела. Далее пришла очередь мяса. От
гостиницы до города Браслава - 40 минут пешком, ну да ладно... В
Браславе оказался только один магазин по продаже мясных продуктов. Та
бабушка, которая поведала нам об этом факте, как-то незаметно за нами
увязалась, мотивируя тем что проводит до магазина. Спустя 5 минут,
бабушка поинтересовалась, не городские ли мы. Получив утвердительный
ответ, бабуля тотчас попросила в долг 5000 руб (2 доллара), сказав, что
как только мы здесь появимся снова - то сразу вернет). Получив
отрицательный ответ, бабушка сказала, что мы почти на месте и вам - воон
туда. Да... лучше бы заплатили бабушке... Впереди в 50 метрах по прямой
было кладбище... самым крайним заведением в конце улицы был магазин
"Пятачок"). Перед входом в магазин стояли два мясника-забойщика в
окровавленных фартуках, причем один из них курил, держа в свободной руке
топор, видимо двуручный... После слов бабули: "Мальчики, я вам клиентов
привела" и кровожадной улыбки продавцов, заходить в оное заведение стало
совсем стремно... Переборов страх желанием откушать шашлыка, мы зашли.
На витрине сиротливо покоились 2 куска говядины?... - один зеленого,
другой - синего цвета (ну точно как в пятачке))) Мы, ничтоже сумняшися,
как и Винни-Пух, выбрали из "ассортимента" синий... Неинтересное
пропускаю... Далее.. в 7.30 утра (кромешная тьма, ни одного фонаря,
звенящая тишина) 2 человека отправляются с фонариками на поиски дров.
Спустя полчаса один подтягивает вывернутое с корнями дерево, что-то типа
молодого вяза, другой - такого же размера ветку березы. Так как
инструментоа мы с собой не брали, пришлось колоть дрова нетрадиционными
методами, а именно: разбег и прыг на ветку при упоре об забор гостиницы,
размах и трах веткой об ближайшую сосну. Далее измельченная древесина
перебрасывалась через забор ближе к мангалу и доводилась до состояния
измельченности обычными конечностями... в 9 часов утра все было готово к
розжигу...
И тут, видимо, недавно проснувшаяся администратор, предложила нам топор,
чтобы мы не мучались... Мы интеллигентно отказались, интеллигентно
упомянув чью-то маму... Процесс розжига шел медленно. Промучившись около
получаса, мы наконец смогли раздуть хоть и слабый, но огонек... Тут
произошло второе пришествие администратора, с предложением использовать
тот мешок углей, который остался от предыдущих постояльцев...
Отказавшись интеллигентно во второй раз, и вспомнив чью-то маму, мы
принялися из тонких березовых ветвей делать шампуры... далее уже можно
догадаться... Честно говоря, такой иронии и насмешки мне не приходилось
видывать даже у мастеров жанра... Стоя перед нами и держа 6 шампуров,
администратор уже не пыталась предлагать их нам, а глупо хихикала...
Весь гостиничный корпус уже в течение часа после завтрака, положенного
по расписанию, втыкал в наши дикарские потуги... И тут - идея! я приношу
из номера заварничек (в котором, чтоб не соврать, было 0,5 л чистого
спирта), и мы, замерзшие и так не сумевшие развести нормальный костер,
пьем из заварничка и запиваем фантой. Далее еще интересней. После
особенно удавшеся шутки моего товарища я поперхнулся содержимым
заварничка и и выплеснул оное прямо на угли - думаю, любой дракон мне бы
тогда позавидовал... Я остался без бровей и ресниц, но, под общее
рукоплескание, огонь, наконец, занялся! ... Таким образом мы довели
шашлык до состояния готовности, не преминув угостить оным весь персонал
небольшого гостиничного корпуса... Как потом был сорван ужин, как и,
собственно сон всех припавших к синему шашлыку, история, из
гуманистических соображений, умалчивает...