Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сибирячка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.06.2014 / Новые истории - основной выпуск

Ходили в гости к друзьям и я поймала себя на мысли, что не знаю, чем удивить детей - без гостинцев не пойдешь, киндеров и прочих шоколадных радостей они уже облопались, чипсы-газировки вредно, сок-не сок... И вспомнилось наше доперестроечное детство, когда все было вкусно, конфеты шоколадные редко и по праздникам, ириски с барбарисками, если покупались огромным кульком, то елись до образования во рту мозолей, жевачку пожевал - в укромное место приклеил (завтра еще пожую)... Я вообще в детстве любила все ныкать - у всех конфеты в новогодних подарках закончились, а я из заначки достану "Кара-кум" какой-нибудь и наслаждаюсь. А теперешние дети, в основной своей массе, надо сказать, заелись...
И вспомнился случай из детства - в нашу Богом забытую сибирскую деревню привезли апельсины... Папа с радости набрал ящика два - они были зеленые снаружи и очень вкусные.
Мы с братом их благополучно умяли за неделю и еще долго вспоминали. Прошло время, уже весна, и зачем-то полезла я в старый папин "дипломат" - чемоданчик такой для документов, со старыми фотографиями, а там - пять больших ОРАНЖЕВЫХ апельсинов - я их по привычке все сразу не съедать заныкала и забыла. Радости было - не описать. Вкуснеее апельсинов я в жизни не ела. А корочки, очищенные красиво "цветочком" и высушенные, мы потом в чай добавляли для вкуса...
Вот вы можете придумать, что бы такое принести вкусное современному ребенку, чтобы ему так же вкусно было, как мне тогда?

23.01.2013 / Новые истории - основной выпуск

Не перестаю поражаться мужскому складу ума... Решаю с сыном физику - нужна формула удельной теплоемкости. Листаю учебник, бормоча "удельная теплоемкость, удельная теплоемкость", мимо пробегает муж и не задумываясь выдает: "удельная теплоемкость - физическая величина, численно равная бла-бла-бла, ее в таблице надо посмотреть..." Ага, нахожу, вставляем, решаем, все верно. Но я вот интересуюсь, как так - человек, двадцать лет назад закончивший институт, про удельную теплоемкость помнит, а трусы в своем шкафу или парные носки после стирки найти не в состоянии?...

17.10.2014 / Новые истории - основной выпуск

Когда мне до умопомрачения надоедает "День сурка" домохозяйки, обремененной четырьмя мужиками в лице любимейшего мужа и трех сыновей, а кастрюли, носки и разбросанные игрушки снятся по ночам... и уже начинает казаться, что я вообще живу не той жизнью, коей заслуживаю - я вспоминаю эту историю, которой захотелось поделиться с вами.
1992 год, день моего рождения, с раннего утра я готовлю нехитрый стол для друзей на съемной квартире. На плите варится сгущенка для торта, я режу салат и слышу - что-то шипит. Кухонька микроскопическая, поворачиваюсь - кастрюлька со сгущенкой! Открываю крышку, наклоняюсь, заглядываю - а там вся вода выкипела, шовчик на банке развернулся, молоко вытекает и шипит, поджариваясь! Ни фига себе, думаю, и и крышечку прикрыла. Повернулась к столу - салатик дорезать, а сзади - хлопок, весь угол и потолок в вареном сгущенном молоке, а мне только ногу у косточки обожгло чуть-чуть. Первая мысль - блин, теперь оттирать придется... Сфоткались еще с девчонками, поржали.
И только по прошествии времени до меня дошло, что загляни я в кастрюльку не вовремя, мне бы эта сгущенка в личико вся и прилетела... На ноге-то ожог недели две заживал - обувь было больно носить, а что бы было с лицом - страшно подумать. Вряд ли я смогла бы жить полноценной жизнью и выйти замуж за моего красавчика-мужа, и только мечтала бы о счастливой семейной жизни...
Не смешно, зато из жизни. И прежде чем думать, как все плохо, резонно предположить, что могло бы быть гораздо хуже. Спасибо всем.

12.03.2010 / Новые истории - основной выпуск

Жили у нас в деревне соседи - культурные такие. Из скотины - только
куры. Как-то детишки вороненка подобрали, жалко стало - они его в
курятник. Он там освоился, а что - еда 2 раза в день, тепло. Вырос, а
улетать не собирается, прижился. Иду как-то по улице, слышу - где-то
высоко курица кудахчет, да громко так. Удивленно голову поднимаю - а это
он, вороненок, сидит на столбе телеграфном, каркать-то разучился, ну как
умеет так и общается. Поржали мы с соседями, но всему приходит конец.
Вороненка от дома отлучили-таки. Он, гад, кур топтать начал. Бабуля
соседская не выдержала: "Свят, свят, мы уже поди яйца-то едим
вороньи..." И поперла несчастного из курятника. Он еще долго потом в
деревне на столбах да деревьях кудахтал. Потом исчез - не приняли поди
свои-то.

29.05.2014 / Новые истории - основной выпуск

Маме моей уже под 80, она пережила войну, голод, целину поднимала. Если она решает вдруг устроить вечер воспоминаний, мы под чаек с удовольствием ей внимаем... Вот из недавнего...
Росла мама в глухой татарской деревне. Говорили раньше вообще только на родном языке, но постепенно русский язык входил в жизнь татарской деревни - его знали несколько образованных колхозников, и те, кто воевал на фронте. Да и молодежь худо-бедно учила в школе.
В послевоенные годы страна голодала, и вот на общем собрании колхоза решается вопрос: "Как повысить урожайность?" Понятное дело, надо удобрять, а чем в деревне удобрять - конечно им, экологически чистым навозом. Где ж взять-то столько - скотины после войны не так много, то ли по дворам собирать, то ли где? И вот тут одна бабушка встает - звали ее Фатхия. И говорит, опять же, на татарском: (я конечно, в переводе уже пересказываю): "Дык, на старой-то конюшне, за рекой этого навоза накопилось очень много, уже и перепрел давно, вот оттуда-то и надо возить - его там... (и тут бабка для полной убедительности своих слов громко подытоживает фразой, услышанной видать от молодежи) ...его там ДО Х..Я!!!" Весь битком набитый зал просто упал! Видать, объяснять услышанную ранее фразу бабушке сочли неудобным, и сказали, что "До х.я" - это просто очень, очень много. Так бабка и в собрании поучаствовала, и совет дельный дала, и прославилась на весь колхоз.
Давно уже нет в живых той бабки Фатхии, но когда жители той деревни хотят убедительно сказать, что чего-то очень, очень, очень много - говорят "Да его там, как у Фатхии!!!"

16.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

К историям из цикла "Было это в начале 80-х..."
Жили мы в глухой сибирской деревне, до станции только по зимнику, или
летом когда сухо, или по реке. Папа мой по жизни не от мира сего, слегка
глуховат, или удачно притворяется, вечно все забывает, путает, всем все
с трудом накопленное раздает, всем кому не надо, помогает, за что мама
его ест поедом. Мама, кстати, наоборот - все в дом, экономия во всем,
зарплата вся у нее, яблоки завезенные в магазин по 3 руб.10 коп - дико
дорого, подождем, пока следующий завоз будет, подешевле и т. д. Папа
здоровенный сибиряк с ручищами в которых 3-литровая банка - как стакан,
а мама - маленькая, ладненькая, как моська вокруг слона.
Ну так вот, раз папа все-таки выпендрился. Мы уезжаем в отпуск, мама
наказывает: "Ты сходи в на почту, я в магазине купила сгущенки ящик, но
самой не дотащить, у девчонок на почте оставила, забери, да не
забудь!!!" Приезжаем с отпуска - "Не забыл?!" - "Не-е-е". И правда,
в подполе ящик сладкого удовольствия, мы с братом ее и просто так
лопали, и вареную и торт пекли. Лето прошло, приходит как-то мама с
работы, выглядит как то нехорошо, мы припухли все и тут вопрос: "Ты где
сгущенку-то взял, идиот несчастный?" Оказывается, папец, когда мы
уехамши, поволокся-таки за сгущенкой. Он запомнил - "купила, оставила,
забери". А где, прослушал, но догадался - не дурак. Приходит в МАГАЗИН и
требует свой ящик. Во времена тотального дифицита сгущенку-то расхватали
махом, "Нету" - попробовали сказать продавцы. Ага, счас. Папке мама
страшнее атомной войны "Мне сказано - отдавайте, блин" Вспомнив чудный
мамин характер, продавцы решили, что дешевле все-таки отдать призрачный
неизвестно куда пропавший ящик. Выяснилась вся правда, когда маме
случайственно встретившаяся почтальонка сказала: "Ну дык ты когда своего
за сгущенкой-то пришлешь? Стоит уж полгода почти". Мама выпадает в
осадок, папа на другой день - тык-дык трусцой за уже вторым ящиком.
Больше всех рады мы с братом. Угораем до сих пор. Может, и не смешно, но
ведь прикольно?

15.02.2014 / Новые истории - основной выпуск

Сестра живет в Ё-бурге, в комуналке, и до последнего времени занимали они там одну комнату, соответственно когда мы с мужем в гостях - они на полу, мы на диване, удобства в коридоре. А тут мы приезжаем - а они еще одну комнату выкупили, дверь в нее из коридора заварили, из своей во вторую проделали, расширились короче. После долгого застолья нас в новой комнате спать положили.
И вот просыпаюсь я ночью от шебуршания непонятного, смотрю и охреневаю: муж мой топчется вдоль стены туда-сюда, ко мне задом, делая пассы руками, как Алан Чумак в годы расцвета экстрасенсорики, гладит обои и матерно постанывает. Я думаю, ну все, с перепою сбрендил... И не знаю, что делать, чую - паника в душе моей нарастает... И тут муженек мой выдаёт, продолжая свои манипуляции: "Б..я-а-ать, помню, сука, была же дверь!!!" И тут до меня доходит: он, гад, забыл, что теперь у родственников две комнаты и ищет дверь в коридор, в туалет его приспичило, а дверь-то теперь сбоку - через первую комнату выходить надо... У меня чуть истерика не случилась! Отправила я его в туалет, а утром мы чуть со смеху не умерли, теперь каждый раз при встрече вспоминаем, как дверь ночью исчезла.

21.06.2014 / Остальные новые истории

Было ли вам когда-нибудь стыдно за чужой поступок - мне вот недавно было так неудобно за наших земляков...
Рассказала знакомая - пожилая пара решили отдохнуть в Турции, муж- инвалид, ходит с трудом. В Турции с самолета их встретила служба аэропорта с инвалидной коляской, по-быстрому оформили - и в отель, отдыхайте-наслаждайтесь.
На обратном пути, уже по прилету, пока то-се, проходят таможенный контроль, муж уже устал, стоять тяжело - он смотрит - стул свободный, доковылял, сел. Тут вопль визгливый на весь зал: "Мужчина, быстро вернитесь за красную линию!!! Я счас полицию вызову!!!" И заставили ведь мужчину достаивать свою очередь. Ну не суки ли?

07.05.2010 / Новые истории - основной выпуск

Наконец-то и у нас на Севере весна, вспомнилась история с прошлого года.
У нас по весне простуды – бич северян, естественно. Ну и меня в прошлом
годе не миновала чаша сия. Вначале какой–то подозрительный
непробиваемый насморк, потом – ухо, ночь без сна, а утром дилемма – куда
пойти лечиться. У меня никогда по этой части ничего не болело, поэтому
легко представить испытанное мною потрясение. Достать талон к отолари…-
к лору, короче, - нереально, платных услуг в городской поликлинике нет,
платные же клиники на ум с перепугу не приходят, а приходит
воспоминание, что у детского лора мы что-то ненужное сыну удаляли и у
меня есть телефон того врача. Звоню, приглашает. А еще у меня есть черта
характера – не самая плохая, но все-таки. Люблю я посмеяться и когда в
уме всплывает что-то смешное, иногда такт мне это сказать запрещает
(если бы мне как Ване Урганту платили, то тогда конечно, а так…), но вот
не ржать мне сложно. Иногда окружающие думают, что я чего-то приняла для
веселости.
Так вот, прихожу я на прием к симпатичному молодому детскому врачу. И
тут началось – во все отверстия железками, потом во все доступные его
специальности места понабрызгано, отнялось пол-лица, на экране при
помощи маленькой камеры всплыли все внутренности моей головы, окромя
мозгов, все ужасы мне продемонстрированы с комментариями, где и отчего
болит. Потом так ласково: ну давайте и кукушечку, раз уж вы пришли. Я
слышала о ней, но не предполагала как это весело - доктор сам сел, на
колени пеленочку чистую, мою гудящую голову себе на колени и давай все в
носу промывать и отсасывать, а я в это время говорю «Ку-ку», типа
чего-то там в глотке подтягивается при этом куковании и хорошо
вымываются ненужные жидкости. Я решила что это мои мозги, которые сейчас
в стеклянную колбочку с фурацилином и стекут.
Все закончилось, я в ауте и в поту, голова как в гермошлеме, нос по
ощущениям как баклажан, в ухе вата, рекомендации получены, прощаться
собираюсь у порога и вместо дежурной фразы всплывает такая: «После того,
что вы сделали, доктор, вы просто обязаны на мне жениться». Но сказать
неловко. Что видит доктор: я вдруг резко расплываюсь в улыбке и сияя,
пыжась, чтоб не захохотать и что-то бормоча, скрываюсь из кабинета.
Доктор, наверное подумал, что не к нему мне в первую очередь надо было,
ну да ладно. А лечение помогло.

Сибирячка.

16.07.1998 / Остальные стишки

Наступила осень,
Отцвела капуста.
До весны умолкло
Половое чувство.

13.05.2014 / Новые истории - основной выпуск

На работе всем подняла настроение... Пытаемся прочитать мелкий шрифт, я говорю: "Пошла я за лупой, э-э-э... то есть за увеличительным стеклом ..." Начальник: "Если б ты не поправилась, никто ничего бы и не подумал...)))"

Сибирячка (11)
1
Рейтинг@Mail.ru