Поиск по автору:

Знаете фильм "Ночь в музее"? Выпуск 2006 года. По роду работы мне
периодически доводится встречаться с группами коллег из разных стран.
Ну, и общаемся, конечно, не только на профессиональные темы.
Год 2006-07, месяц не помню. Бельгиец (страна строгих законов): "Кто
видел "Ночь в музее"? У нас скоро в продаже появится". Австралиец: "А
это про что?" Панамец (страна не очень строгих законов): "Я видел. У нас
пиратские диски уже появились". (А я не очень большой любитель
современного кино, вообще впервые услышал). Возвращаюсь через неделю
домой. Иду на ближайший рынок CD-DVD продукции. "Здравствуйте, а "Ночь в
музее" уже есть в продаже?" - "Нет, вы знаете, покупатели УЖЕ ДАВНО НЕ
ИНТЕРЕСУЮТСЯ, так мы уже и не заказываем"...

Байка ориентирована на мужской контингент. Года 3-4 назад было. Компания
- автодилер популярнейшей марки машин. Приезжает клиент на джипе, пробег
около 20000 км. Ругается. "Вы чо мне подсунули? За такие деньги - и
печка не греет? Замерз в машине"...
Начинаем разбираться. Гарантия - вещь сурьёзная. Через некоторое время
механик, который искал причину, приносит с полведра... собачьего корма
Педигри-пал. Оказывается, хозяин машины занимается торговлей этим ценным
продуктом, и несколько мешков стоят в гараже, а крысы, эти вездесущие
твари, прогрызли мешок, и каким-то образом натаскали себе на зиму
запасов (в любом автомобиле есть щели, через которые такая живность
может попасть внутрь отопителя салона).
Ладно, хозяин платит деньги (и немалые - чтобы вычистить отопитель,
нужно снять полностью и поставить на место всю переднюю панель, два дня
работы, но человек понимает - вины производителя нет). Печка греет,
клиент доволен, уезжает.
Проходит две недели. Приезжает снова. "Парни, я ничего плохого сказать
не хочу. Но теперь машина НЕ ЕДЕТ! Я даю полный газ, а она - еле-еле...
Вы чего там наколдовали?"
Не буду томить читателя. Еще треть ведра Педигри-пала мы вытащили из
корпуса воздушного фильтра...

О находчивости. Пригодится.
Я маленький был, поехали с мамой, ее подругой и такой же, как я, мелкой
дочкой подруги, на Песчаный (Владивосток) с ночевкой. Пара палаток,
костер (как тетки не побоялись?) А бояться было чего. Ночью слышим
пьяную возню, в лунном свете двое мужиков целенаправленно, качаясь, прут
в нашу сторону. Спасибо тебе, тётя подруга (не помню как звали), начала
орать: "Сережа, Коля, вставайте, будите Анатолия Степаныча! Топоры
возьмите..."
Больше к нам ночью никто не ходил.

Навеяло историей про то, как врач "скорой помощи" бабушке
зарегистрировал вечером смерть, а утром ее подружки-старушки звонят,
спрашивают докторов, что делать, челюсть развязывать или нет, бабка
проснулась, чаю просит.
Недавно сижу в парикмахерской, жду очереди в "предбаннике", вдруг из
зала, где стригут, шум, возня, кто-то звонит по телефону в "скорую":
"У нас дедушка в кресле сознание потерял, кажется, помер. Приезжайте
скорее". Заглядываю - точно, батенька старенький, седенький, сидит,
голову свесил, без признаков жизни. Неприятность.
Минут через несколько слышу - опять звонят, отменяют "скорую". Проснулся
дед. На другом конце провода, видимо, спрашивают, что дедушка говорит?
Ответ: "Да ничего особенного, говорит - вискИ косые делать".
Здоровья тебе, дедушка!

Хабаровск, годик так 82-83, мы с приятелем студенты, общагу нам не дали,
снимаем на двоих комнатушку в частном секторе. Зима, мороз, угля хозяйка
дает мало, по темноте идем его красть к соседу через три-четыре дома. Но
- залаяла собака, сосед гонится за нами, мы - нырк в дом, и делаем вид,
что сонные, ничего не знаем. Он врывается, впереди собака, за плечом
жена, и нас отчитывает: - Да что ж вы за люди, попросили бы, я бы и так
вам угля дал, что же я, студентом не был! Да я такой человек, я готов,
если надо, последние трусы снять. Жена из-за плеча: - И я, и я!
Добрая.

У всех в детстве были какие-нибудь считалочки, у разных поколений
разные. У нас были типа:
"Шла машина темным лесом,
За каким-то интересом"... и т. д.
Сегодня выхожу во двор, стоят вкруг четыре шпингалета лет по 5-6, один
водит:
"Ехал БЭТМЭН на тележке,
Продавал он всем орешки"...
21 век, блин...

Не буду называть компанию, некорректно это. Будучи в командировке в Москве, купил на рынке электроники один небольшой приборчик. Продавец уверял, - у вас во Владивостоке есть наш представитель, если что - поменяем без проблем. Приборчик оказался негодным. Представителя во Владике не оказалось. Звоню в Москву, - что делать? И тут молодой сотрудник энергично заявляет: ну, поищите наш филиал в каком-нибудь ближайшем городе. Что там у вас недалеко от Владивостока? АСТРАХАНЬ? ИРКУТСК? ЭТО ЖЕ ЗА МКАДом?
Последняя фраза просто убила. Это их так географии учат или индивидуум такой попался?

Работаем в дилерском центре. Приезжает клиент, который на днях купил
НОВУЮ машину - большой красивый черный джип. Стоит машина к нам правым
боком, у въезда в кузовной ремонт. Мы - что случилось? С виду с машиной
все в порядке? Клиент: а вы слева посмотрите. Заходим, смотрим. На боку
- везде, на дверях, на крыльях - такие аккуратные спиральки, кружочки, и
прочие геометрические фигуры... процарапаны.
Рассказывает: сижу в кафе, вижу - пацаненок у машины трется. Я к нему, -
ты чего тут? А он стоит, и не стесняясь все вышеописанные фигурки
ГВОЗДЕМ нацарапывает. Я ему, чуть не плача: ну рядом же штуки четыре
ложкомойки старых стоят, нельзя было на них порисовать?!!! Пацан: нет,
эта вся ровненькая, КРАСИВАЯ, на ней лучше получается...
Хорошо хоть машина застрахована. Родители, думается, после общения со
страховщиками были удивлены суммой компенсации...

Говорят, люди в ГИБДД без чувства юмора, - опровергаю.
Сегодня подъезжаю к пешеходному переходу, на тротуаре стоит парень, издалека вижу, что чего-то ждет, на "зебру" сходить не собирается. Проезжаю переход - останавливает полицейский, полосатой палкой машет. "Здрастье, такой-то, документы, бла-бла-бла, почему пешехода не пропустили?" - Я: - Так он не переходил, вон, смотрите, до сих пор стоит. - "Это он еще в шоке от пережитого"...
Денег не взял, значит, юмор такой.

Приходили к нам работники страховой компании, мы сотрудничаем. Одна
девушка рассказывает: страхуем всё, бывает такое, что сами удивляемся:
коллекционную канарейку, коров австралийских (их к нам завезли, а они
стали дохнуть, климата не выдержали). А однажды выплачивали страховку за
курьезный случай: клиент отполировал машину и покрыл каким-то
ароматизированным воском, чтобы машина еще и пахла хорошо. И поехал к
родственникам в деревню. Оставил машину за забором. Пока сидел в доме,
по улице прогнали стадо коров. Те, не будь дурами, начали слизывать этот
пахучий воск. А кто имел дело с коровами, знают, какие у них шершавые
языки, как наждак. Короче, "облизали" так, что краска местами съелась до
металла. Страховая компания оплачивала полную покраску...

Ходил чичас с собакой гулять, той-терьерчик. Ходит, согласно породе и
природе все столбы метит. Прибежал его приятель, размерчик тот же,
только беспородный. Поиграли, то-сё. Мой гордо подходит к столбику,
лапку поднял - пометил, отошел. Круто. Приятель его просто в грязь
втоптал: на тот же столбик поднял лапу, и, в процессе помечения, на трех
лапах вокруг столбика обскакал. У собак свои понты.

Обычный офис. Стенки, отделяющие отдел от отдела и комнату от комнаты - стеклянные. Клиенты, которые видят офисные помещения со стороны, частенько спрашивают: почему некоторые наши сотрудники, проходя мимо одной из дверей, подходят к ней, кланяются, но не заходят, а просто идут дальше? Впечатление такое, будто там сидит настолько великий начальник, что проходить без поклона - табу.
Нет, всё проще. Там сидят несколько руководителей среднего звена, и почти всегда они чем-то заняты: совещания, взбучки подчиненным, или просто нет на месте. А на стеклянной двери, как и на стеклянных стенах, наклеены непрозрачные горизонтальные полоски, причем просветы между ними - как раз на уровне наших... ну, примерно подбородков. И чтобы увидеть, там нужный чел или нет, занят или нет, можно его потревожить или нет, нужно остановиться, наклониться немного и посмотреть в эту щель. Всё. А со стороны смотрится, как глубокий поклон обожаемому начальнику.

История, может, и не очень смешная, но правдивая. Год 82-83,
Владивосток, бухта Шамора. Кто бывал, знают, что можно метров 100 идти
по песчаному дну в воде по пояс, плюс-минус немного, кое-где приходится
и плыть. Мы 20-летние оболтусы, август, приехали покупаться-позагорать.
Мало кто знает, что в песке там водятся ракушки - мы их называли
"песчанками", хотя у них есть и научное название - спизула, однако, и
это не ругательство. Они закапываются на 5 см. в песок, и "вычислить"
ракушку можно по двум отверстиям в песке, через которые она фильтрует
песок и воду, кушает планктон или кого там они едят. Решили мы их
насобирать и сварить (они довольно крупные и вкусные). Двое или трое
парней взяли маски-ласты-трубки, надувной матрац, чтобы тех ракушек было
куда класть (важно!), и уплыли на охоту. Я же, перекупавшись, замерз, и
двинул туда же минут через 15. БЕЗ матраца. Иду, плыву, ныряю, достаю
ракушек, и - в плавки. А куда же ещё? До приятелей осталось несколько
метров. Вот тут-то одна из песчанок и раскрылась. Ну, и закрылась. Да,
мужчины, вы меня поймете - прямо за краешек... Уже стало глубже,
подплываю к друзьям - "Пацаны, нож есть?" - "Зачем?" - "Да вот..."
Друзья начинают ржать, на выдохе уходят под воду, всплывают, цепляются
за матрац, и гребут к берегу ("свободных" от меня ракушек я-таки успел
перегрузить на матрац). Я за ними. Чувствую себя Чапаевым, - одной рукой
гребу, другой придерживаю... попутчицу, так сказать. Но не буду же я
так, прикрываясь и придерживая, выходить на берег! Руку опустил, топаю.
Загорающие дамы были приятно удивлены - можно представить, как смотрится
овальная ракушка диаметром 10-12 см. и толщиной 3-4 см. , лежащая в
плавках в районе причинного места у двадцатилетнего юноши. Никто ведь не
знает, что это ракушка. Со стороны - просто приличных размеров
"хозяйство". Кстати, это сейчас рассказывать легко, а было довольно-таки
больно.
Ну, пора вскрывать. Прячемся в раздевалке. К слову сказать, раздевалки в
то время представляли собой металлические листы, наваренные на вбитые в
песок трубы, и закрывали организм на высоте от... ну, в общем, от чуть
ниже ракушки и выше. Поэтому, чтобы операция не была видна окружающим,
пришлось голой задницей буквально вжаться в раскаленный на солнце
металл. А надо заметить, вскрыть такую песчанку и в свободном-то виде
непросто, а когда она в непосредственной близости от такого жизненно
важного органа... Я чуть не рыдал, - "Мужики, осторожнее, нож влево-нож
вправо - трагедия!!!" А эта сволочь не отпускает!
Короче, как-то ее от меня отцепили, я со злости сожрал ее живьём (это не
опасно), и ее раковины еще несколько лет служили мне пепельницами дома,
такая вот память. Но это не вся память - синяк, братцы, остался на всю
жизнь. (Фото - в студию?!) Так что, добро пожаловать в Приморье, а кто
будет на Шаморе - поосторожней там...

Навеяло тем, как в 2004 году здесь "секретничал" рассказчик, типа, банк
V, работник Е... а чуть позже рассекретил - и банк Возрождение, и
фамилия Ежиков.
Так и мой друг, служил в 80-х на авианосце "Минск" во Владике. Ушел в
дальний поход. Возвращается, рассказывает про службу, а где были -
молчок, надуется, серьезный такой. Я: "А куда ходили-то?" Он: "Не могу
сказать, военная тайна". Я: "А в следующий раз куда пойдете?" - "Да
опять на Сайпан..."

Приходит вчера приятель в гости. Выпиваем понемножку, суббота. Выходит в
туалет, возвращается озадаченный. "Слушай, ну я все понимаю, боекомплект
любого домашнего сортира - на полочке пара книжек, освежитель, Доместос,
Комет. Это понятно. Но зачем там фломастер?"
Если бы он не ржал, я бы вам это рассказывать не стал. А как вы думаете,
зачем в сортире фломастер? Кстати, без него проблематично.
Просто у меня жена и две дочери. Когда кнопку на бачке нажимают, чтобы
ногти не сломать, что нужно? Правильно, фломастер. Без него
проблематично.

Напомнила история про жуткую детскую медицину и жвачку на спине от 19
апреля 07 года.
Я когда родился (а это было в доисторическую эпоху, и денег врачи тогда
не брали, хотя лечили так же, как сейчас, с очень переменным успехом),
так вот, на темечке у меня было какое-то вздутие. Молодой, шустрый
доктор моей мамане и говорит: опухоль плоховатая, онкология, аднака.
Мама - брык, и в обморок. Откачали; он говорит, - а ехайте-ка вы,
уважаемая, с мальцом к ДОКТОРУ (а ты тогда кто?). Приехали. Маму трясет.
Доктор посмотрел, пощупал, ей ничего не сказал, набрал телефон того,
первого, и... мама рассказывала, что таких плохих слов она не слышала
больше никогда.
Гематомка это была, бывает у деток при рождении. Вот так мне бесплатно
вылечили эту онкологию, прости господи. Спасибо.

Молодость, 90-е, пришли гости, гуляем. У нас две дочки, для них
двухъярусная кровать. Но не факт, что в этот вечер они ее займут, т. к.
кое-кто из гостей остался переночевать. Один из них - килограммов на 120
здоровяк, работал, кстати, в милиции. Детей уложили на диван.
Утро раннее... светает. Дикий крик из детской "....ля-а-а-а!!!!".
Указанный выше приятель на ночь забрался на 2 этаж детской кровати.
Просыпается - продирает глаза - в 20 сантиметрах от глаз потолок. НАРЫ?
КАМЕРА?!!! "....ля-а-а-а!!!!".

Автосервис. Приезжает клиент, жалуется: хулиганы выдрали магнитолу с
мясом; в каком-то кооперативе хлопцы восстановили панель, как могли, но
теперь если кондиционер поставить в автоматический режим, то или слишком
холодно, или слишком жарко. Уже оговаривают, на какой день записать
машину для проверки, и тут наш спец замечает, что на панели под лобовым
стеклом нет затемненного стеклышка от солнечного датчика. То есть, если
задать нужную температуру в салоне, в датчик попадает слишком много
света, и компьютер неправильно регулирует температуру в салоне. Спец
кладет ладонь на датчик - все работает. Убрал ладонь - снова все плохо.
Спрашивает, мол, датчик заказывать будем? Клиент, на радостях: да нафиг
он нужен, у меня КЕПКА есть. Хлоп - кепку на датчик, и все заработало,
хоть и без учета солнечного света. И так и ездит... А буржуины-то
старались, датчики придумывали.

Не знаю, смешно или грустно, друзьям рассказываю - смеются. Может, злые?
В начале 90-х работал я на такси, причем почти всегда в ночную смену, -
свободно, пробок нет. Владивосток - город холмистый, и вот в 2 ночи
зимой спускаюсь с обледенелой горки на дорогу. Слева ларек, возле него
женщина стоит на коленях, и мужик вокруг шеи ей шарф петлей затягивает,
натурально душит. Я останавливаюсь, она вырвалась, бегом ко мне, и -
прыг в переднюю правую дверь. Пока я у Волги первую передачу включал,
трогался, мужик запрыгивает сзади справа, орет что-то матерное. Я тем
временем рву с места, левой рукой рулю, а правой... ну, что возили с
собой таксисты для самообороны в те бедовые годы? Баллон с "черемухой".
Правой достаю баллон, руку назад от себя, и от души начинаю брызгать в
мужика. (А как мы помним, я еду по гололеду вниз на 1 скорости,
стараюсь, чтобы не занесло, голову наполовину высунул в окошко, чтобы
самому "черемухи" не нюхнуть) (дама, кстати, не будь дурой, тоже
сообразила, открыла окошко, дышит). Короче, экстрим. Плюс мужик сначала
не понял, чем я поливаю, нюхнул... и тут его "пробило", - потекло из
глаз, из носа,... Я ору "Мужик, прыгай, ничего тебе не будет, я медленно
еду!" - фиг, не прыгает, только глаза трет. Ух, думаю, бандюга настырный
какой. Тем временем съехали мы на "большую дорогу" (ночь, никого нет).
Метров через 50 торможу на светофоре, мужику: "Выходи!" (а мысли - тетку
спас от насильника! Герой хренов...) Мужик выпадает из машины, и
последняя его фраза сквозь слезы... заплетающимся языком..."ЛЮДА, ДАЙ
КЛЮЧИ!".....
(P.S. Как тетка рассказала, он ее по пьяни действительно душил, так что
совесть меня не долго мучила).

Из Википедии, о строительстве мостов во Владивостоке: "Идея
строительства моста через Золотой Рог была озвучена еще в конце XIX
века. В разное время её реализации мешали русско-японская война, Первая
мировая, революция, Вторая мировая война и перестройка". Перестройка
приравнена к войне. В точку.

У друзей сын, когда был маленьким, как и многие дети, плохо кушал. И бабушка подолгу сидела с ним и "вталкивала" еду. Когда уже чуть-чуть оставалось, в ход шел аргумент "Кушай до дна, на дне вся сила". И вот однажды мама наблюдает картину: сын сидит, кушает и плачет. "Сыночка, ты что плачешь?" - "Какать хочу..." - "Ну так пойди покакай!" - "Ага, и вся сила вывалится!"...

В забугорных командировках встречаемся и общаемся с гражданами из разных
стран. Разговариваем с хлопцем из Панамы, он спрашивает: "Слушай, а как
бы меня в России звали, если первести на ваши имена-фамилии?" Начинаю
рассуждать (а зовут его Лео Кукер, надеюсь, не рассекречу и не обижу).
"Лео - по-нашему будет Лев. Папу как зовут?" Он: Вообще-то мы из евреев,
и папу моего зовут Гхарсон. "Значит, будешь Гарсонович". Он: Вообще-то
наша фамилия прежде звучала как Цукер. "Ну вот, говорю, и будешь ты Лев
Гарсонович Сахаров". Ну, поржали.
Снова оказались в том городе через 3-4 месяца. Кричу издалека: "Лев
Гарсоныч!!!" - Он, без паузы на осознание: "А?"
Откликается!

Это не смешная история, скорее, казус.
В нашем доме в одной из квартир живёт одинокий инвалид, без кистей обеих рук. Однажды старшая по дому в общедомовом чате просит: мужчины, кто сможет помочь инвалиду, оказать немного сугубо мужской помощи, пожалуйста, квартира такая-то. Я вызвался. Прихожу, выясняю - по мелочам, надо смартфон настроить, лампочки поменять, провода на звонке прикрутить, еще что-то. В том числе - найти непонятный писк, который раздается непонятно где каждые 5 минут. А надо сказать, инвалид везде меня сопровождает, помогает своими культями чем может. И бувально стоит за спиной. И вот, нашёл я примерное место в квартире, откуда этот писк звучит, напряженно жду следующего еже-пяти-минутного звука. В какой-то момент поворачиваюсь - за спиной стоит этот дядька, а на меня смотрит лезвие кинжаловидного ножа, надетого на обрубок руки. Наподобие какого-то из киношных пиратов. Честно признаюсь, струхнул я неслабо. А на вас много раз в жизни наводили холодное оружие? Я уже собрался биться за жизнь, но успел спросить, что это значит. Всё обошлось, инвалид объяснил, что у него есть несколько насадок на руки, а этим ножом он не только режет, но и пользуется, если удобно, - например, просунуть в щель, чтобы открыть дверцу шкафа. Что он и собирался сделать. Помог. А у меня седины добавилось.

В командировки в Японовку вожу с собой телефон, но звонить дорого,
роуминг, минута 4 бакса, поэтому общаюсь с домом СМСками. А тут
прощенное воскресенье... Приходит СМС от бывшей одноклассницы: "Прости
обиды вольные и невольные". Спасибо, думаю, за внимание. Через пару
минут снова: "Прости обиды вольные и невольные". От нее же. Да ладно,
думаю, понял уже. Ошиблась, наверное. Через минут 5 снова: "Прости обиды
вольные и невольные". Сидят рядом импортные коллеги, смотрят на меня,
думают: какой занятой человек, этот русский! Телефон не смолкает.
Короче, в течение суток 44 СМС с одним и тем же: "Прости обиды вольные и
невольные". Ларчик просто открывался: СМС из одной компании, а у меня
оператор другой, и оборудование первого ждет какого-то там подтверждения
приема, а роуминга у них нету. И пуляет повторы с небольшими
промежутками.
Думал, разорят. Нет, оказалось повторы бесплатные. И на том спасибо.
"Прости обиды вольные и невольные".

Знакомый рассказал.
Собрался на рыбалку, удочки собрал - в багажник, опарышей купил (а может накопал) - в бардачок, вещи в рюкзак. Но что-то не вышло, не поехал.
Через пару дней утром открывает дверь в машине, а оттуда мухота вылетает. Мноооого. А надо сказать, накануне повесил он в салоне ароматизатор, вонючку, как говорят.
Первая мысль: это что ж за вонючка, от которой мухи разводятся? Мух повыгонял, вечером открывает дверь - снова рой мух. Выгнал. Утром то же самое. Он их гонит, а они откуда-то снова появляются. Жалится сослуживцам: китайцы, сволочи, вонючку сделали, на которую мухи слетаются. Те не верят. Он: хотите покажу? Открывает дверь - оттуда рой. Выгоняет при них. Через час снова дверь открывает - снова мухи летят, да много.
В общем, только через день вспомнил про оставленных в бардачке опарышах... Баночка перевернулась, они и высыпались. Китайцы реабилитированы.

Уже писал из области баек, рассчитанных на мужскую аудиторию, в смысле, соображающих в технике. Еще одна.
Сотрудник рассказал, он механик, подрабатывает "левыми" ремонтами машин. Его приятель купил бэушную американскую машину во Владике. Что-то стало подкапывать из под двигателя. Посмотрел откуда, звонит: помоги, из стартера ДЕКСТРОН погнало... У того глаза на лоб: никогда не слышал, чтобы в стартер заливали жидкость для автоматической трансмиссии. Сняли стартер, оттуда - ручьем, с ведро!
Все просто: продавцы на Зеленке (Владивостокская автобарахолка), чтобы не париться с заменой сальника автомата, перед продажей все отверстия, откуда могло потечь, включая место крепления стартера, от души замазали герметиком, и налили масла столько, чтобы в автомате уровень был нормальный. А чо, машина заводится, едет. За ворота выехала - ну, с удачной покупкой вас.
Добро пожаловать на Зеленку за машинами!

Я не знаю, сюда это надо писать, или в какой-нибудь "Сделай сам". Но
может быть, вам даже в жизни пригодится, или улыбнетесь.
Году в 95 сидели с другом в машине, и опрокинули Кока-Колу на
автомагнитолу. Снаружи, конечно, вытерли. Проходит неделя-другая. Кола
внутри начинает подсыхать, образуется сироп, и одна за другой начинают
залипать и перестают работать кнопки - громкость, настройка, потом и
магнитофон начал жевать и в конце концов вообще утух.
Знакомый электрик говорит - сделаю. Делал месяца четыре (по знакомству
всегда так). Наконец гордо говорит - готово, только магнитофон не будет
работать. Ладно, вставляем аппарат в авто, вечером работает, утром -
усё.
Нет, думаю, требуется кардинальное вмешательство. С учетом того, что
денег на ремонт или новый патефон нет.
Вот дальше - как раз то, что может пригодиться в жизни, ибо касается
многих других устройств. Магнитола подвешивается на веревочке за крышку
в центре стиральной машины (есссно с верхней загрузкой), 15 минут
"стирается" с порошком (для профилактики, чтобы чище было :-)), потом
полоскание на три раза. Сушка на балконе двое суток.
Итог: заработало ВСЁ, в том числе магнитофон, ездил-слушал три года, так
и продал машину.
После этого так же дважды чинил телефоны после морской воды.
Пользуйтесь, наслаждайтесь. (Не повторять для устройств, работающих от
сети 220 вольт!)

Сегодня утром по ТВ 1 канал передает: на Дальний Восток пришел тайфун, ураган большой силы, шквальный ветер и т.д. Тайфун пройдет через Приморский край, Хабаровский край и Амурскую область.
И показывают, как он идет, видимо, именно через указанные районы - сильный ветер раскачивает кроны ПАЛЬМ...

80-81 год. Хабаровский край, село Нагибово. Мы только что стали
студентами, а посему трубим в колхозе на картошке. Деньги кончились
сразу, а молодой организм требует вкусненького, соответственно отбиваю
маме телеграмму: "вернусь октябре вышли денег все пучком" (выражение
такое было в моде, все пучком - значит все нормально).
Мама маленько денег прислала, но по возвращении моем из колхоза пытливо
так в глаза посмотрела: "А зачем тебе надо было столько денег?" С моей
стороны немое непонимание. Все объяснила телеграмма, до сих пор где-то
хранится: "вернусь октябре вышли денег все пачками". Телеграфистка была
несовременная какая-то...

Девяностые годы, стоим с женой в очереди в аэропорту Ташкента, получаем
вещи из камеры хранения. Перед нами женщина, работник ей через окошко
выдает чемодан, сумку, она их забирает, отходит, он ей вдогонку
протягивает обычные здоровенные счеты с костяшками, орет: "Эй,
жьеньщина, слюшай, кампюьтэр забэри!"

Студентами жили в общаге, четверо в комнате. Был у нас парень, Коля,
шутник-не шутник, но иногда выдавал перлы.
Тут кто-то приволок книжку, что-то про аутотренинг. Ну, и там в числе
прочего - как легче засыпать, если бессонница. Что-то типа "Думайте про
себя: мои икры ног расслабляются... расслабляются... бедра слабеют...
усталость уходит... мышцы живота расслабляются..." и так далее. Решили
перед сном попробовать.
Легли. Полная тишина (насколько это применимо к мужской общаге). Минут
через 20 Колин голос: "Мужики, как вы там? Я уже до коленок
расслабился..." Дальше было не до сна.

Только что. Владивосток, видовая площадка на Эгершельде, много людей приезжают сфотаться на фоне нового моста на Русский остров. Гуляю с пёсиком, живу рядом. Три девицы лет 25-30 по очереди фотаются попарно, одна - двоих, другая - двоих. Думаю, подмогну. "Девушки, а давайте я вас... втроём". Логичный ответ: "Да мы вас и сами можем... втроём...". Поржали. Сфотал.

Про тещу мою (без издевки, любя). Она живет в небольшом далеком поселке,
70 лет ей, и новшества типа устройств "умного дома" для нее недоступны и
непонятны. А я такие штучки наоборот люблю, живя в городе. И вот примеры
такого несоответствия. Приезжает теща в гости. А в прихожке у меня стоит
выключатель для света с датчиком движения. Зашел ты - свет включился,
вышел - через 5 сек. выключился. Ушли мы с женой на работу. Вечером
приходим, теща задумчивая. "Слышь, зятек, а где у вас там проводок
спрятан?" Не предупредили мы ее о датчике. Она, оказывается, и
подпрыгивала, и ковер заворачивала, и пятками по нему ёрзала, и из-за
двери подглядывала, и т. д., все искала, отчего же свет сам собой
включается.
А в другой комнате выключатель управляется дистанционно пультом, или
прикладыванием ладони, и яркость плавно регулируется. Тут пришли мастера
лоджию стеклить. Мы на работе. Вечером теща рассказывает: вечереет, она
решила им свет включить. Мацала-мацала по выключателю, кое-как включила
(но, видимо, пока хлопала ладошкой, попала на очень тусклый режим,
стоваттные лампы еле-еле теплятся)). Чуть позже мастера говорят:
хозяйка, мы постараемся успеть сегодня, только уж вы этот интим
прекратите, хоть переноску включите, а то ведь не видно ничего. И как вы
тут живете в такой темени?...
Покупаю робот-пылесос. Полезная вещь, тем более псина в квартире. Вчера
звонит теща, жена ей между делом рассказывает: обленились совсем, все
робот-пылесос чистит. И расписывает, как он "ползает по квартире, всю
шерсть и пыль убирает, пока мы на работе, так что и не обращаем уже на
него внимания, и т. д." Теща слушала-слушала (а глуховата малость),
потом сообщает: да, хорошего вы там себе РОБЕРТА завели... Не ворует?

Ходил сегодня в домоуправление, справку в паспортном столе надо было
взять. Не люблю я туда ходить, 30 лет живу в этом районе, знаю эту
чертову паспортистку, не работница, а стерва, всю кровь свернет, пока
справку сделает, да все волком смотрит.
А сегодня гляжу - ан нет, другая сидит. Да так быстро все делает, еще и
улыбается. Я говорю: вы так все споро, профессионально делаете, нет ли
книги благодарностей, я б написал? Она - Хи-хи. Я: А где та, что до вас
тут работала, ух и кровопийца была! - Да перевели ее, в милиции
теперь...
Вот и думаю теперь, то ли ее туда сослали подальше от себя, то ли
поднимать ментовку из руин бросили. То ли всех стерв в милицию работать
отправляют. Но я теперь закон никогда не нарушу, чтоб в милицию не
попасть.

Недавно в одном городе одна компания стала представителем одной
заграничной фирмы, от которой получила авторизацию на ремонт одних очень
сложных автомобильных устройств. (Несколько неточно, но иначе побьют).
Естественно, нужно запустить рекламу по ТВ. И ее запустили, но
руководство ее увидело поздновато (неделю смотрел весь город). Суть
рекламы была такова: приезжает обладатель авто, механик ремонтирует эту
самую деталь его автомобиля, и счастливый обладатель вылеченного
транспортного средства (крупный план) с улыбкой передает механику пачку
денег. Из рук в руки.
Налоговики поймут...

Говорят, в СССР секса не было. Ага, так и поверили.
82 год, мужская (в основном) общага в Хабаровске. То ли суббота, то ли
праздник, 4 утра. По 3 этажу бродит голая девушка, стучит во все двери,
когда открывают, задает один и тот же вопрос: "Мальчики, я не у вас
вчера раздевалась?"
Аналогичная ситуация, там же: ночью по этажу бродят два полуживых
кренделя, не хватило, ищут алкоголя, денег нет, у одного на плече
завернутая в коврик спящая дама, продают за 3 рубля.

Как я спас от пожара свой автомобиль.
Подъезжаю вчера к дому на машине. Возле соседнего дома стоит мужичок, показывает знаками - дай "прикурить", открываю окошко - "Всё готово, провода на месте, можете даже из машины не выходить". Подруливаю к его авто поближе, он распахивает мой капот, и что он там делает - мне не видно. Надо сказать, после полуторачасового пути с работы ноги затекли, и не очень хочется лишний раз выбираться из-за руля. Но не поленился, и, вероятно, это спасло - он уже прицепил "плюс" к моему аккумулятору, и метит на "минус". А тем временем его сторона проводов - и плюс, и минус, - прицеплены рядышком друг с другом на его стареньком, местами поцарапанном до металла номерном знаке... Кто в теме, сообразят, что могло произойти в следующие несколько секунд - он цепляет "крокодил" от проводов на мой минус - ток бодро проходит через провода и номерной знак - короткое замыкание. В лучшем случае провод отгорает, в худшем сгорает электроника моего авто, или, оборони создатель, взрывается аккумулятор. Да-да, знатоки-критики, и такое возможно.
Надеюсь, моя байка заставит кого-то из читателей не доверяться в таких ситуациях чужим людям, и не лениться.

Жена моя родом из, так сказать, глубинки, Амурская область, там поселок
есть, а ее родичи жили вообще в деревне Сазанка в 20 километрах от того
поселка. Так вот был у нее дядя, возомнивший себя магом. Колдун, короче.
В хате полы земляные, но - колдун. Поехал даже как-то году в 83 в
Благовещенск учиться этой самой магии (откуда при социализме такие курсы
- ума не приложу, но было же!). Вернулся еще круче, прямо колдунище.
Родственники ему говорят: ну ты что же, зря учился? Видишь, сушь какая,
погорит вся картоха, наколдуй дождика. Мужик и рад стараться. Чего-то
там поколдовал, ждет, когда же дождь пойдет.
Проходит пара дней, - налетает ураган, град пошел, что-то несусветное.
Все посевы побило нахрен, как и не было. Я городской, не знаю, что там
могло побить, но рассказывали - ВСЁ. Голодуха светит всему району.
Года три потом колдун ходил по родне, умолял: только никому не говорите,
что я чего-нибудь колдовал... убьют крестьяне...
Так и помер потом, с верой, что это именно он наколдовал.

Недавно летал в командировку через Сеул. А тут же кругом свинский грипп
свирепствует. Наблюдение, как проводится контроль здоровья "тама" и
"здеся".
Первое: Сеул. Граждане как обычно выходят из самолета, предварительно в
полете заполнив бланк, в котором они обещают, что чувствуют себя
исключительно здоровыми, номер рейса, место, дата, подпись. Бланк отдают
одному из четырех проверяющих на входе в аэропорт, который моментально
приставляет к шее инфракрасный термометр, проверяет, полностью ли
заполнен бланк, и - Welcome! Процедура практически не задержала никого.
Второе наблюдение: лечу обратно, Сеул-Владивосток. Сели (с каким
грохотом и тряской это происходит на нашей ВПП - кто летал, тот знает).
Девичий голос на 4 языках (англ., яп., кор., рус.) объявляет:
"Пожалуйста, оставайтесь на своих местах, сейчас будет проведена
проверка вашего здоровья". Предвкушаем, как войдет врач в белом халате,
с еще более инфракрасным термометром, а возможно и с другой аппаратурой
- грипп не шутка!
Ждали минут 15. Мы-то привычные, а гости страны не въезжают, - чего
ждем, если уже сели? И вот... входит она... женщина в темно-красном
кителе, с отличительными медзнаками. Проходит вдоль самолета, и...
СМОТРИТ на пассажиров. А в Боинге мест мноооого. Идет медленно, как
будто издевается (а тем временем все остаются на местах), но улыбается,
надо заметить, видать, инструкция-таки. Как говорится, две большие
разницы.
И еще вдогонку, кому доводится во Владивостокском аэропорту границу
переходить (оттуда-сюда), посмотрите: прямо перед паспортным контролем
масенькое помещение, в котором все население самолета толчется и ждет
очереди. Зато высокое, метров 5-6, а на высоте 4 метра - электрическая
розетка. Прикольно.

Пришел я когда-то зеленым выпускником института на производство,
назначили мастером. И была у нас начальником технического отдела некая
особа, в недавнем прошлом воспитатель детсада (а чо, были "дружеские"
отношения с главным инженером, вот и сменила профессию). В один
прекрасный день подходит ко мне, задумчивая такая. "Вот тебе, молодой
специалист, задание - сколько будет в сумме в часах проточка коленвала,
которая по норме времени 1,7 часа, и проточка центров ентого же
коленвала, норма 0,3 часа?" Ну, коню понятно, отвечаю не задумываясь:
два часа ровно. Она с этакой ехидцей: "Эх, и чему вас только учат? Это ж
в десятичном измерении будет 2 ровно, а то ж часы и минуты!!! Там будет
ЧАС С ХВОСТИКОМ, только вот я что-то не соображу, как перевести десятые
доли часа в минуты..." Повторюсь - начальник техотдела...
В другой раз она же дает распоряжение: "Сходи к ТОКАРЮ, пусть ВЫТОЧИТ
дверные УШКИ ДЛЯ НАВЕСНОГО ЗАМКА".
Не зря ее, имеющую красивое отчество Павловна, сплошь и рядом за глаза
звали Падловна.

Вчера. (Автомобилисты знают, как в простонародье называются
автомобильные ароматизаторы - вонючки). Приятель заехал, поболтали,
пообещал привезти ароматизатор для машины, все равно дома без дела
валяется. Я ему: Ты не забудь, запиши где-нибудь, склерозник. Достает
телефон, записывает в календаре. Я: Покажи, что записал? - Показывает
(звездочки - моя фамилия): "*****-вонючка".
Спасибо на добром слове.

В конце 80-х работал на такси во Владике, ну и развозил ночами по домам
официанток из ресторана "Владивосток". Они заканчивали работу поздно,
частников боялись, платили хорошо. Отношения у меня со всеми были
дружеские, уважительные. Едем ночью по пустынной улице (Котельникова,
кто знает, горбом такая улица и с заворотом). Девчонки в машине
вянькают: "Останови где-нибудь, по малому надо". Когда уже им невтерпеж
стало, торможу на самой горбушке улицы, за поворотом, где попросили.
Они: "Только назад не смотри, мы тебя стесняемся!". Ну, ясен пень, не
буду. Картинка: сидят три мадамы за задним бампером моей Волги,
справляют нужду, мне не видно, зато сзади из-за поворота едет вереница
машин, ярко их освещают, радуются, сигналят, дальним светом
подмаргивают. Вот такие девчонки были стеснительные, даже с места не
сдвинулись, - а вдруг я увижу!

Прочитал историю от 1999 года про "пьянству бой", вспомнилось.
1982 где-то год, Хабаровск, общага одного из институтов (не уточняю,
дабы не позорить). Мы возвращаемся из колхоза, получаем место в
общежитии, идем в указанную комнату, зная, что там наверняка кто-нибудь
из старшекурсников еще остался. Точно, так и есть. Подходим к комнате,
на двери красная табличка: "КОМНАТА ОБРАЗЦОВОГО БЫТА". Мой товарищ по
инерции зачитывает надпись вслух. Входим. Посреди комнаты, на полу,
между разбросанных вещей, стульев, книг мордой в собственных рвотных
массах спит старшекурсник. Голос товарища за спиной: "А вот и
образец"...

В начале этого века довелось с группой коллег посетить завод Асахи
недалеко от Киото. С нами переводчица, а водит нас по заводу
девушка-японка-гид. Показывает огромные чаны, какие-то линии, возле
которых, кстати говоря, никого нет, т. к. весь завод обслуживают чуть
больше 60 человек. И вот подводит к лопасти винта, с виду как
самолетной, длиной метра 3, и говорит, мол, наши инженеры разработали
ветряной генератор, и несколько таких устройств со сверхлегкими
лопастями питают наш завод на столько-то процентов. И тут один из наших
возьми да ляпни: А из чего она, лопасть, сделана-то? Девушка
притормозила, записала, и пошли дальше. А дальше - это дегустационный
зал, где нам было сказано: вот четыре крана, и из каждого вы можете
попробовать разных сортов пива, столько, сколько успеете за 40 минут. Мы
попробовали. Русский человек за 40 минут способен на многое... Приходит
гид, и по конспекту рассказывает, что лопасть из стеклопластика,
состав... и т. д. Переводчица все по-честному переводит. Наш товарищ,
который был там с нами все 40 минут, нетвердым голосом сообщает: А
переведите, пжжжалста, что нам уже по@@@@й, из чего она сделана...

Знаете анекдот: интеллигентная семья, мастер-электрик под потолком со стремянки вешает старинную хрустальную люстру, всё семейство наблюдает. Последние взмахи отвертки, электрик отпускает пальцы, люстра - бабах! - вдребезги. Электрик сверху: "Хозяин, может, еще чего-нибудь сделать?"
Только что: ремонтирую люстру в спальне, вешаю, кто знает - неудобно, особенно без подвесного крюка, держишь за два провода, их же прикручиваешь. Готово. Спускаюсь со стремянки, входит жена: "Я вот тут подумала, может, эту люстру в прихожку перевесить? А ту - сюда?"
Где ты была минуту назад, дорогая?

1970 год, пошел я в 1 класс. Сам такого не помню, не так давно
одноклассница вспомнила-рассказала.
"Учительница первая моя" чего-то там рассказывает, и иногда спрашивает у
детей, что да у кого да как дома, - сестрички, братики, собачки. А всем
деткам же хочется выделиться как-то, похвастаться. И тут учительница
(почему-то) спрашивает: "Дети, а у кого папы пьют?". Суть вопроса вряд
ли кому-то понятна, дети в 7 лет еще не осознают, что такое пьянство. А
всем же выделиться надо, и лес рук: У меня! У меня! У меня! Да еще кто
выше руку поднимет, да кто кого перекричит...
Весело в школе.

Много лет назад, когда мне было то ли 3, то ли 4 годика (Господи, как
давно!) жили мы с мамой-папой в маленьком городке в Приморье. Три
пятиэтажки образовывали букву "П", т. е. между ними - уютный такой
дворик, со скамейками, песочницами и проч. Помню, как сейчас: стою на
балконе нашего 4 этажа, смотрю во двор через решетку. Снизу соседка
громко кричит (их там несколько теток сидело): "*** (мое имя), а что
папа делает?". Я же маленький и честный, и тоже на весь двор: "А папа
какает!"
Прости, папа.

Вчера на китайском рынке с женой покупали подарки к Новому году, всякие
мелочи, год тигра-таки. Улыбнула мягкая игрушка - забавный тигр в юбочке
с оборками (рюшками? я в них не шарю), чепчике, на батарейках, танцует,
поет чего-то там, к голове пришпандорена бумажка с именем - Володя...
Трансвестит?

Лет 10 назад с группой коллег были в Токио, и посетили Disney Sea - Море
Диснея, аналог Диснейленда, только с морской тематикой. Зашли на пароход
Коламбия, огромный макет в натуральную величину, посреди искусственного
"моря". Проголодались уже страшно. На пароходе куча ресторанов, зашли в
один. Сели. Смотрим в меню - всё по-японски. Ситуация... И тут один наш
согруппник оживает: смотрите, что написано! Латинскими буквами - B.B.Q.
Я знаю, это БАР-БЕ-КЮ, шашлык, а вы и не знаете, что ли? Вот вы тёмные!
Цена правда 5000 йен порция... зато налопаемся от души! Пока готовится
блюдо, заказали пива. Ждем, пьем. Для справки, на то время 5000 йен по
курсу было 1275 рублей. А мы не бизнесмены, а командированные. А
командировочные, по нормам того времени, на наши деньги 1000 руб/сутки.
Но кушать-то хоццца! Что ж, попали так попали.
Через 15-20 минут приносят нам 5 порций B.B.Q.........
B.B.Q. - это три кусочка жареного морского гребешка. На три глотка.
Коллегу не убили, только потому что... не знаю почему.

Если зайти на китайский сайт
http://learning.chinese.cn/chinesemadeeasy/1.htm, где по идее должны
помогать изучать их язык, то вроде бы все в порядке. Только вот вверху
страницы, видимо чтоб не путаться, латинскими буквами подписано
Chainiki... Внятно и по-русски.