Новые истории - основной выпуск

В одной из областей России стоит уникальный памятник жадности. Это
узкоколейный тепловоз ТУ-2 вросший в землю посреди островка на лесном
болоте. История его появления там забавна.
Давным давно пролегала в этих местах леспромхозовская узкоколейка. Кроме
прочих на ней были две ветки. Одна заброшеная, доходившая по почти
расплывшейся насыпи до этого островка. Второй иногда пользовались для
завоза на выработаные делянки саженцев. На второй ветке стояла деревня,
жители которой имели приработок - они вырезали из дерева ложки, кружки,
тарелки, подносики. Сделаное отвозилось в село километров за 30. В селе
жили несколько художников (мазил по-местному), раскрашивавших и
реализовывавших продукцию подпольным путем через неких барыг. Деньги
передавались резчикам, те расплачивались с мазилами и все шло по новому
кругу. Руководство леспромхоза знало, но не трогало резчиков в обмен на
заказы-подарки для всякого рода проверяющих.
И вот однажды очередная партия готовой под раскраску утвари подоспела
затяжной весной, когда русские проселки превращаются в полосу
препятствий даже для трелевщика. Надо отправлять тарелки-ложки, а
трактора, как на грех, заняты на дальних делянках. Тю! А нафиг нам
трактор, когда рельсы прямо по деревне идут? Кто-то на работе
договаривается с машинистом ТУ-2 о том, что тот в субботу приедет и
заберет товар, а потом поедет в село и отдаст мазилам.
Благословенные советские времена! Простые и в чем-то добрые.
Машинист в субботу сует сторожу депо синенькую, спокойно выводит
тепловоз и уматывает в лес. Сам переводит стрелку - на УЖД это частое
явление - и заезжает на ветку. Товар грузится в нерабочую кабину, а
кроме того кучеру локомотива передается 150 рублей - это оплата труда
мазил плюс возврат старого долга.
150 советских рублей - это были большие деньги! Не мульон, конечно, но
приличные. Машиниста элементарно заела жаба. Каким-то чертям с
кисточками 150 рэ за сидение на заднице в теплой избе, а он тут терпит
мучения под всеми ветрами и по уши в соляре за примерно такую же сумму в
месяц.
Выехав на магистральный путь, он поехал не в село, а домой. По дороге
утопив в болоте мешки с любовно вырезаной утварью. А полторы сотни
согрели карман и утихомирили совесть.
Через некоторое время резчики, не дождавшись денег, поехали по подсохшей
дороге к мазилам:
- Где?
- Что?
- Деньги где?
- За что???
- За товар!
- Где?
- Что где?
- Товар где?
Короче, разговор слепого с глухим. До мордобоя не дошло, но известие,
что товар пропал и деньги тоже, совершенно не обрадовали ни тех, ни
других.
К машинисту конечно пришли. Хоть из другого села, но ЛПХ-то один.
- Где??
- Ничего не знаю. Ни фига вы мне не давали, лок стоял в стойле, как
положено по трудовому законодательству, и вообще валите отсель, спекули
треклятые, пока в ОБХСС не позвонил!
Поскольку Советская Власть очень не любила предприимчивость, резчики
отвалили. ОБХСС могла прижать всерьез и всем плевать, что люди не украли
ни щепочки, а резали своими руками после тяжелой работы.
Морду бить - можно, но не выход, ибо участковому тоже палки нужны, а
заполучить "бакланку" из-за такого урода - ну нах!
Месть была исполнена лучше. Один тепловоз в ЛПХ каждый день стоял как
запасной. По очереди. Люди спокойно дождались когда под
"вспомогач" встанет ТУ-2 негодяя, сговорились с другим машинистом и тот,
связавшись с диспетчером, сообщил о поломке дизеля. Со станции был
выслан резервом (т. е без вагонов) ТУ-2 с мерзавцем и его помошником.
Мстители провели тяжкую работу. Они заранее восстановили примерно
пятидесятиметровый путь от заблокированой стрелки на магистрали до
останков заброшеной ветки. И перевели стрелку ломиком. Тепловозик влетел
на старый путь и стрелку за ним тут же закрыли.
Вокруг лока появились мужики с нехорошими мордами и разным тяжелым
инструментом. Вор сообразил, что стоит вылезти из лока и ему пипец.
Вокруг лес, болота, до ближайшей делянки, где есть хоть какое-то
начальство, километров 20. Он попытался связаться с диспетчером, но
отчего-то (я не понял по рассказу очевидца) не вышло. Мужики начали
постукивать ломами по двери за кабиной. И машинюга принял единственное
решение. Он поехал. Вперед. Куда ведет эта ветка все давно забыли. Он,
верно, рассудил так: куда-нибудь доеду, а если и нет, так отстанут.
Скорость не превышала 10 км/ч, тепловоз тащился вглубь заповедной чащи.
Стоило остановиться и снова показывался эскорт, следовавший за локом на
самодельной дрезинке. На одной остановке спрыгнул помошник - его не
тронули, но и не отпустили.
Чтобы не привел кого не надо. Дорога пошла под уклон, машиниста осенило:
разогнаться чуток и резко тормознуть, чтобы народ на
"бешеной табуретке" побился и убрался. Ну а назад он сам вернется и
стрелку переведет без проблем.
Он и поддал газу, хотя тепловоз угрожающе раскачивался на ржавом пути.
На относительно небольшой, но все же достаточной скорости ТУ-2 проскочил
болото и вылетел на островок, где рельс уже не было, но в траве этого не
заметишь. И сел тут же. Намертво. Машинист простился с жизнью - в этих
болотах танковые армии пропадали, хрен ли там какой-то тепловоз! Но
дрезина уходила. Машинист не верил в чудесное спасение. Из болота он
выходил несколько часов. А когда вышел к стрелке - обалдел. Ветка с
магистралью НЕ соединялась. Ржавый полузаросший путь обрывался метрах в
пятидесяти от бывшей стрелки.
На старой насыпи лежала густая листва, красноречиво говорившая что
последний паровоз тут прошел лет десять назад.
А теперь представьте вааламова осла, расказывающего начальнику дороги о
волшебных рельсах и тепловозе в болоте! Начальник обалдел. Поехал на
место. Да, болото. Да, старый путь без наката. Да, островок, бывший
некогда разъездом, но рельсов там давно нет. И как данность - не новый,
но неповрежденный тепловоз ТУ-2 посередине.
Рассказ пришлось повторять для директора, главного инженера и собраной
комиссии. Комиссия осмотрела промежуток меж веткой и стрелкой и сделала
вывод, что путь тут последний раз был лет -надцать назад.
Машиниста замучали. Весь ЛПХ вплоть до последнего сучкоруба считал своим
долгом прицепиться к нему где угодно и выспрашивать Как? и Зачем? Была
версия, что трактором, но вот зачем - это не объясняло.
В конце концов машинист уволился и уехал чуть ли не на другой конец
СССР.
Тепловоз списали, поскольку вытащить его с островка было невозможно.
Тяжелая техника сама норовила булькнуть в трясину.
Давно нет ЛПХ и сняты рельсы, а депо обратилось в развалины.
А он стоит. Там же.

Был я свидетелем на свадьбе.
А я говорил, я столько на этих свадьбах перебыл, что не каждому
профессиональному тамаде по силам.

Ну вот, идёт свадьба. Как раз та её часть, когда все по очереди
поздравляют молодых и произносят тосты. Ну, сперва родители, птом
родственники, друзья, и по нисходящей.
И вот встаёт значит подруга невесты, девка такая ничего себе, правда
слегонца поддатенькая уже, и начинает:
- Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она ещё
с Пашкой жила. Да, Паш? (Кивок молодцу справа от жениха. Все с интересом
смотрят на Пашку. Шум за столом стихает, тишина - мух не пролетит, все с
замиранием сердца слушают дальше) Потом, когда она от Пашки к Вовке
ушла, вон он, Вовка, с краю сидит, не даст соврать, мы поругались и
полгода наверное не разговаривали. (Все гости с интересом смотрят на
Вовку) Но когда она с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как
облупленного, мы ж с ним до этага три года прожили... Да, Серёга? (кивок
мужику слева от родителей невесты. (все гости с любопытством смотрят на
Серёгу) Вот, тут уж мы со Светочкой ровно сёстры родные стали, не разлей
вода...

Когда эту подругу три бабы тащили через порог с целью выставить за
дверь, она упиралась и возмущенно кричала "А что я такого сказала? Что я
такого сказала-то?"

Справка из КиО

История про кучку гавна

Было это в году 1990, под Кишиневом. В лесу недалеко от шоссе нашли
обгоревший труп, не подающийся идентификации. В те годы про генетическое
иследование не писали даже фантасты, так и остался бы сухарем
нераскрытым пока за дело не взялся ушлый опер. Он прочесал полностью лес
и из сотен кучек говна, методом исключения, вычислил те, которые
совпадали примерно со смертью найденного трупа. Судмедэксперт дал
приблизительное время смерти. Возле одной из таких кучек и была найден
листок, точнее кусочек товарно-транспортной накладной. По нему в течении
суток вычислили и убитого и убийц.
Потом в суде над убийцами смеялись, срать надо до "дела", а не после.

на днях, разговор двух бабок на лавке (1 и 2):
1 Ой, меня вчера милиционер обозвал "старой цукой" за то, что
позвала когда бомжи дрались! Пойду к начальнику милиции, пожалуюсь!
2 Ты что? Совсем дура? Какой начальник - такие и милиционеры!

Вывод: не все бабки дуры! Вот вам и про министров и про правительство и
т. д.

Напомнила история про жуткую детскую медицину и жвачку на спине от 19
апреля 07 года.
Я когда родился (а это было в доисторическую эпоху, и денег врачи тогда
не брали, хотя лечили так же, как сейчас, с очень переменным успехом),
так вот, на темечке у меня было какое-то вздутие. Молодой, шустрый
доктор моей мамане и говорит: опухоль плоховатая, онкология, аднака.
Мама - брык, и в обморок. Откачали; он говорит, - а ехайте-ка вы,
уважаемая, с мальцом к ДОКТОРУ (а ты тогда кто?). Приехали. Маму трясет.
Доктор посмотрел, пощупал, ей ничего не сказал, набрал телефон того,
первого, и... мама рассказывала, что таких плохих слов она не слышала
больше никогда.
Гематомка это была, бывает у деток при рождении. Вот так мне бесплатно
вылечили эту онкологию, прости господи. Спасибо.

получил вчера СМс-ку - стандартный развод для лохов - " Мам, мне не
звони, украли телефон, кинь пятьсот рублей на номер ххх - ххххххх, потом
всё объясню". Не пожадничал, отправил ответ - "дура, я папа".

Мы с приятелем в детстве жили в очень Средней Азии, - он в Узбекистане,
я в Туркмении. На посиделках обычно обменивались историями из прошлой
жизни. Вот пара из них: Как-то в хозяйственном магазине, приятель
обратил внимание на ценники в отделе посуды. Самая большая кастрюля в
ряду гордо именовалась "кастрюл", средняя - "кастрюлка", самая маленькая
- "кастрюлчик". Причем именно через "ю". Видимо это являлось предметом
особой гордости писавшего. Однако, вершиной творчества явился ценник,
написанный на языке, явно предшествовавший современному "олбанскому":
"ситьиджка паччяй". Представляю себе довольную рожу этого грамотея,
прихлебывающего "зилийоны чяй спьялки".
Однажды, будучи в одном районном центре, заглянул я в местную столовую с
целью перекусить. В меню было три блюда: "Жаркое. Вторая блюдо. Кампот."
Меня еще удивило, что нет "первого". Оказалось, что первое блюдо как раз
есть и, оно, как ни странно, даже прописано в меню, только вот меню я
прочитал также, как и многие из вас. В туркменском языке понятие
"жаркий" и "горячий" имеют одно значение и обозначаются одним словом. И
не важно суп это или погода. Кстати, жАрким блюдом оказалась шурпа из
говядины.

Мы как-то позвали соседа свинью заколоть - большая уж выросла. А с ней
кабанчик рос. Какой-то дефектный кабанчик - жрал, а ни фига не рос.
Похоже, даже кастрированный. Свинка его обижала - будучи размером
гораздо побольше, отпихивала его от корыта.

Но, тем не менее, когда мы свинью вывели, и сосед, привязав к ее ноге
веревку, и, приготовив длинный острый нож, пытался повалить ее на землю
- кабанчик, заслышав такое дело, вылетел, аки зверь дикий, из загородки
- мы ведь его в расчет не принимали, дверь так и не удосужились закрыть.

Вылетел из загородки, и набросился на соседа, пытаясь укусить его за
ногу. Сосед, здоровый мужик, сначала отпихнулся ногой в резиновом
сапоге. Но потом все-таки пришлось ему перепрыгнуть, спасаясь, через
невысокий заборчик.

Кабанчик, даром, что маленький - рассвирепел, и бегал по двору,
преследуя людей. Хуже собаки. В загородку мы его не сразу загнали. Не
шел. Не доверял, видимо, нам. Не хотел с нами свинку одну оставлять -
чтоб не обидели.

Тем, кто еще не верит в перспективы экономического курса нашего
правительства, я сейчас быстро вправлю мозги. Из недавнего выпуска
"Форбса" выяснилось, что всего лишь за год количество долларовых
миллиардеров у нас удвоилось - их теперь стало 62. Кто не умеет
пользоваться калькулятором, возьмите какой-нибудь замусоленный карандаш
и через пару минут убедитесь, что не пройдет и 25 лет, как ВСЕ ЖИТЕЛИ
РОССИИ СТАНУТ МИЛЛИАРДЕРАМИ! При условии сохранения нынешнего
экономического курса, конечно. Вот так-то, господа скептики и
пессимисты!

тамбов. есть у нас одна фирмочка. вроде бы даже надёжная - уже несколько
лет существует. но вот как что-то покупать в фирме с красивым названием
"КИДУС"?

вдогонку к пиву №1.
российское телевидение долго пыталось влезть на канал №1. но там прочно
засело ОРТ. конкурс за конкурсом длилась эта битва пока в гениальные
головы имиджмейкеров российского телевидения не пришла новая идея. они
свои несколько каналов поделили на номера и написали ярко и крупно
номера каналов. и теперь у нас появилось два первых канала. ждём новых
идей от других каналов. и как всегда с номером 1

Несколько лет назад подрабатывал я частным извозом. Еду как-то по
большому проспекту ночью часов в 12... Народу еще довольно много, жду
когда кто-нибудь проголосует. И вот вижу - девушка голосует, ну я
обрадовался, думаю хоть что-то за сегодня заработаю. Останавливаюсь у
нее и спрашиваю - куда ехать, на что она отвечает "На работу". Ну я
удивился, думаю, откель я знаю где у тебя работа и куда ехать. Она
повоторяет свою фразу и тут я понимаю что она говорит "Я работаю"!
Ночная бабочка типа. Что же ты думаю на работе руками то машешь, людей
обманываешь... Так что с тех пор твердо усвоил - если тебе кто-то машет
рукой с обочины - может им машина-то и не нужна вовсе...

Есть у нас замечательные друзья с не менее замечательной Камчатки.
Отношения отличные, подарки всегда. И одним из лучших подарков - самых
ярких - стала настоящая красивая огромная шкурка медведя в полный рост с
настоящими когтями на лапках и хорошеньким личиком.
Лежал он красиво по середине большой комнаты, раскинувшись во весь свой
молодцовый рост.

Прохожу рядом с мишкой, на минутку притормаживаю, смотрю на него
сосредоточено, присаживаюсь, беру его за лапу и так по-дружески:
= Мищка Мишка...
Где же твоя улыбка, полная задора и огня?