Новые истории - основной выпуск

История, конечно, удивительная. Довлатов бы сделал из нее рассказ, а я
так, бегло опишу события.

Гуляем мы чей-то день рождения в одном кабаке. Кабачок - ни то ни сё,
единственная оригинальная деталь - в холле террариум с крокодилом.
Зверюга занята своим обычным делом - лежит с открытой пастью, не
двигаясь. Мы погуляли, выходим в холл, пресмыкающееся лежит как лежало,
ни на миллиметр не подвинулось. Среди гостей начинаются разговоры на
предмет здоровья животного, а кто-то даже высказывается по поводу
восковых муляжей. Заключаются несколько пари. Один из джентльменов,
богатырь двухметрового роста, вызывается развеять сомнения, для чего
используются стул и природная длина рук. Крокодил тоже помогает решить
вопрос и захлопывает челюсти аккурат на могучем мужском запястье, после
чего получает прямой в голову слева и хватку ослабляет. Гости понимают,
что теперь-то вечер удался на все сто и можно вызывать скорую.
Скорая доставляет нашего героя в клинику, где он узнает, что с его
появлением счет укушенных крокодилами в Москве наконец-то открыт, и
награждается уколом от бешенства прямо в сытое и пьяное пузо. На этом
казалось бы все, но доктор настаивает на госпитализации, все же
экзотическое животное, мало ли что... Приводят нашего бедолагу в палату
и видит он своего соседа - негра цвета горького шоколада, рука которого
туго забинтована. Выходят покурить, знакомятся. Патрик оказывается
натуральным пигмеем из Заира, все как обычно, Патрис Лумумба, любовь,
женитьба, афророссиянин... Наш высказывает мысль, что странно быть
русскому укушенным африканским крокодилом в России, когда африканец,
поди, цапнут нашей чертановской шавкой. Как бы не так, не собакой. А
кем? Не поверишь, мужик бухой в метро укусил... Доктор сказал - самый
страшный укус...
Вот ведь ирония судьбы: в час ночи на заплеванной больничной лестнице
курят здоровенный русский мужик, укушенный в Москве крокодилом, и
полутораметровый негр, укушенный человеком...

Реальная служебная записка, без фамилий, орфография сохранена.

В отдел Т. Б. О. А. О. МНПЗ
от опер-ра 6 разряда с-300,
установки Г-43-107 цеха №4

Служебная записка

По поводу ношения мной спец. одежды,
а именно - жилет х/б утепленный, хочу сообщить следующее: По факту
рождения, и в связи с индивидуальными физиологическими особенностями,
т. е. харизматичной брутальностью, повышенной маскулиностью,
соответствующим габитусом (и сопутствующим волосяным покровом), заметил
странную закономерность.
При определенных условиях: повышенной солнечной и магнитной активности,
или в предгрозовой период, будучи одетым в вышеуказанный жилет, я
попадаю в некий энергетический контур.
Т. е. волосы на теле встают дыбом, и сыпятся искры по всей площади
эпителия (кроме головы).
Это происходило дважды (тенденция).
Учитывая специфику производства, т. е. взрыво и пожароопасность,
приходится пользовться персональным заземлением (т. е. металлической
цепью) от пояса и до земли. Альтернатива жилету - суконная куртка -
силовое поле отсутствует!!! - не искрю!!!
Исходя из вышеизложенного, прошу разрешить мне пользоваться - суконной
курткой.
Число, подпись

Резолюция.
Приказываю: Во избежание образования статического электричества
производить ежедневное бритье волосяного покрова тела от головы до жопы.
Нач-к участка Г-43-107

Вчера перед отъездом из Малайзии домой во Владивосток часа два бегал по
супермаркету возле отеля, прикупая гостинцы. Когда заколебался их
таскать, купил там же чемодан на колёсиках. Но даже с подарками внутри
он оставался полупустым, а времени искать новые уже не было. И тут мой
взгляд упал на прилавок с экзотическими фруктами, среди которых лежала
обыкновенная картошка – точно такая же, как в России, и даже припылена
также. В отличие от невиданных фруктов, при взгляде на картошку я сразу
понял, что хорошая, и вспомнил, что дома она совсем кончилось – придётся
тащиться в магазин сразу после возвращения. И тут я сообразил – несмотря
на восемь тысяч километров, разделяющих столицу Малайзии от моего города
с пересадкой в Пекине, тащить эту тропическую картошку домой пешком мне
придётся от силы метров двести, и то на колёсиках – всё остальное
расстояние она будет ехать и лететь сама. Потому что багаж я отправлю
напрямую во Владивосток. В общем, я купил килограмм пять, и до сих пор
жалею, что не двадцать – картошка оказалась вкусная и гораздо дешевле,
чем у нас.

У охранника на досмотре в аэропорту Куала-Лумпура глаза стали квадратные
– он даже полюбопытствовал, в какую страну я везу эту картошку с
экватора. А жена восприняла покупку как издевательство – оба предыдущих
раза, когда я покупал картошку во владивостокских магазинах, она очень
ругалась, что картошка переморожена, и что меня за ней из дома не
выгонишь…

Ходил я давича к доктору. Специалист по спортивным травмам раз туды его
в колено.
- Проходите, раздевайтесь, на что жалуетесь?
- Док, у меня болит мышца на ноге, или еще какая мягкая ткань, при
таких-то движениях, в таких-то положениях.
- Давайте посмотрим.
Пока смотрел, щупал, нажимал - спрашивает:
- Чем занимаетесь?
- Я админ - компы, серваки, сети налаживаю, починяю, собираю.
- Спортом занимаетесь?
- Турники, брусья, бег, волейбол, бокс немного.
- Так так, угу, ага, хммм ммм, А ну так все понятно, нога болит из-за
бега и волейбола! А где именно болит?
- Тут.
- Ну да, все логично. У вас растяжение, или еще какое повреждение. Вам
надо 2-3 недели не беспокоить ногу.
- Но она уже полтора года так болит, вы что нить сделаете?
- Не беспокойте ногу, сама пройдет.
- Спасибо, доктор.
- Секунду, вы сказали, что вы компьютеры чините?
- Да.
- Раз вы уже тут, не посмотрите мой компьютер?
- Да, конечно. Что с ним?
- Плохо работает.
- Показывайте.
- Вот.
- Так, ага, угу, мммм хммм ну понятно.
- Что с ним?
- В интернет ходите? Через какой браузер?
- Хожу, через виндоуз?!?!
- iExplorer??
- Да, наверно.
- Ну все понятно, у вас вирус.
- Сделайте что нить!
- Вам надо не пользоваться интернетом, а лучше вообще компом, недели
2-3.
- А вы не почистите? не почините?
- Не, не надо, через две-три недели само пройдет!
- Но мне нужно им пользоваться, работать.
- А мне ноги нужны так просто чтобы болтались???

В те далекие времена, когда приличные советские дети мечтали быть
космонавтами или, на худой конец, капитанами дальнего плавания, я мечтал
стать мусорщиком. Причин такой мечте было ровно две штуки. Вторая
заключалась в том, что мусорщик, который объезжал рано утром все дворы
города, всех знал и был в курсе всех событий, казался полубогом. А
главной причиной был, конечно, колокольчик. Такой роскошный серебристый
колокольчик, которым звенел мусорщик, созывая жителей снести к его
машине отходы жизнедеятельности. В общем, чудо а не колокольчик. Мечта.

О своей мечте детства я как-то поведал любимой девушке, и идея во что бы
то ни стало найти и подарить мне колокольчик мусорщика если и не стала
навязчивой, то плотно засела в ее голове. Однако, колокольчик — штука не
совсем ширпотребная и в супермаркетах не продается. Через пару недель
тщетных поисков любимая поделилась печалью: мол, танцующих тараканов и
то достать можно в начале двадцать первого столетия, а колокольчик
мусорщика — хрен.

В такой ситуации найти колокольчик самому стало делом чести. Решив не
тратить время на расспросы на форумах и гуглинг, я отправился прямиком в
ад, то есть в МУП «Чистота», предположив, что если где-то и есть нужная
штука, то только в конторе, ответственной за вывоз всего городского
мусора. На условно охраняемой проходной сильно помятый дядька в ответ на
вопрос «Где тут у вас склад?» неопределенно махнул рукой, даже не
удостоив меня взгляда. Склад нашелся быстро. На складе обнаружились
четыре тетки в рыжих жилетках, распивающих чай с вареньем. «Мне бы
колокольчик, бы», — попытался я рассказать свою историю покороче, но так
чтобы не заронить сомнения в своей нормальности. Тетки поржали, и
попросили подождать: «Кто-нить из начальства подойдет, спросим. Хотя, мы
давно уже электрическими пользуемся».

Начальник транспортного цеха Анатолич, здоровый мрачный мужик лет 40, в
черных туфлях, черных брюках и черной кожаной куртке, одновременно
жующий жвачку и зубочистку, подъехал на черном мерседесе через 10 минут.
Анатолич молча выслушал меня, хмуро положил в рот свежую жвачку и,
обронив обнадеживающее «Не ссы, сделаем», повел меня вглубь склада.

На одной из полок среди каких-то испачканных маслом запчастей, шлангов и
узкоспециализированных приспособлений малопонятного назначения блестели
два вожделенных серебристых колокольчика. «На», — вручил Анатолич тот,
что похуже. «Тот пиздаче», — ответил я, уверенно протягивая руку ко
второму. «Совсем охуели», — высветилось на лице начальника транспортного
цеха, но в ответную фразу не оформилось. В руке был заветный колокольчик
мусорщика, о котором так долго и сильно мечталось лет 18 назад. «Звоните
на здоровье», — выразительно тряхнул на прощанье девайсом Анатолич,
огласив помещение склада звонким забытым с детства переливом. Ответные
слова искренней благодарности заглушил истошный вопль «Да вы заебали,
дайте поспать!» откуда-то из-за дальних стеллажей.

Колокольчик, хоть и был хорош, но вид имел сильно поюзанный и
грязноватый. Следующий день был посвящен очистке, после чего колокольчик
оставалось только запаковать и вручить. И если подарок для мамы не
вызвал у флористки в цветочном магазине никаких вопросов, то, предъявив
второй подарочный лот для упаковки, пришлось рассказывать историю вновь.

Когда коробка была вскрыта, я не сразу понял причину истерики.
И только тогда, когда открыл свой подарок, все встало на места: девушка
у меня настойчивая и целеустремленная, а колокольчиков мусорщика у нас
теперь целых два. Стоит ли говорить, что уже почти год я зову ее женой,
а колокольчики стали нашей первой семейной реликвией.

Алаверды на 20 июля 2010
Журналист, поэт, имя называть не стану - может ему не понравится?
И - мастер спорта международного класса по боксу.
С виду не скажешь - худощавый, невысокого роста. Стена комнаты в
коммунальной квартире вся увешана медалями. Заходит ко мне в редакцию.
Идем попить пивка. Осень. Слякотно, хотя и не холодно. Попили. Посчитали
копейки - еще на по сто грамм хватит.
- Что, Толя, дойдем до "Углича"? (ресторан в Ярославле, при нем -
забегаловка).
- Пойдем.
Отошли два десятка шагов от пивного "кубика рубика" (ярославцы поймут).
Навстречу ЧЕТЫРЕ амбала.
- Мужики, расколитесь на пиво!
Да требовательно так.
Я растерялся. Надо бы ноги делать при таком раскладе, но Толя...
Толя начал их упрашивать и даже умолять плаксивым голосом.
- Ребят, да у нас с Валеркой только на два по сто осталось. Вы не
трогайте нас, мы сейчас пойдем выпьем, а вы идите своей дорогой.
Не буду долго мучить читателей, хотя Толя упрашивал наших визави минуты
три. Затем вздохнул, и тем же обиженно-плаксивым голосом резюмировал:
- Ребята, ну зачем вы меня довели до этого?
С этими словами он врезал близстоящему с правой. Тот полетел, сшиб
второго, оба оказались лежащими в луже. В то же мгновенье последовал
удар левой. В лужу полетел третий. Четвертый стоял передо мной. Я его не
бил, честное слово. Я просто слегка ткнул кулаком ему в нос. Он уселся в
лужу добровольно.
Толя повернулся ко мне.
- Пошли, Валер.
Мы пошли.
- Толь, смотри, догонять ведь станут.
- Не станут.
Толя даже не обернулся. Обернулся я. Все четверо сидели в луже и
переглядывались.
... Кто помнит Джека Лондона "Лютый зверь"?
Небо что ли на нас обвалилось?

Вырвалось...

Гаишник остановил за превышение скорости.
То да се.. Штраф.. Начинаю ныть:
- А может быть договоримся, ну пожа-а-луйста, ну това-а-рищ
коррупционер...

Конец мая 1990 года. Экономический факультет известного университета.
Экзамен по высшей математике. Для кого-то рядовой случай весёлой
студенческой жизни, а для первокурсника Серёжи это была уже третья
пересдача. Всё, финиш, дальше только исключение…
Первые два раза Сергей учил, действительно учил как мог и сколько мог,
но 17 лет, первая взрослая весна и «лёгкая» нелюбовь к той самой высшей
математике очень той учёбе препятствовали.
Мама нашего первокурсника даже не сильно как-то и расстроилась после его
первой неудачи, сама в прошлом окончила два вуза, просто предложила
отдохнуть один день, поучить ещё 2 денька и спокойно сдать с другой
группой.
Серёжа конечно же отдохнул день… ещё день… ну и ещё денёк, ибо за день
всё равно не успеть.
Что в итоге? Правильно! Второй неуд и … не плачь девчонка… в самой
ближайшей перспективе.
Возможность осталась одна – третья, она же и последняя и пускать всё на
самотёк Мамаша горе-героя нашего не собиралась…
Где и как сейчас не важно, но «выходы» были найдены на обоих принимающих
преподавателей. Причём соответствующий «договор» был независимо заключён
с каждым из них, причём скреплён он был СТА теми, ещё советскими
рублями. Дорого?
Да! А что делать? Сынок-то один – пусть уж учится, дальше-то поди легче
будет…
Наивно? Да, но ведь это МАМА! Да, МАМА и именно большими буквами, и не
могла она иначе.
Принимал всегда кто-то один, или профессор Павел Петрович неизвестного
пенсионного возраста, или Андрей Витальевич, аспирант, 23 года, вместе
этот экзамен они не принимали и поэтому с каждым «договорились»
отдельно, для достижения так сказать 100-процентного результата.
Группы были небольшие и обычно хватало одного экзаменатора… Обычно да,
но этот день был необычный… Каждый из «простимулированных»
преподавателей тоже решил эту ситуацию на самотёк не пускать… Поэтому в
день «Х» за небольшим учительским столиком их сидело двое! Кто помнит –
поймёт, 100 рублей – большая часть преподавательского оклада!
Первое время экзамен ничем от любого такого экзамена не отличался…
Билет, номер, фамилия, готовьтесь. Готовы? Да к кому хотите садитесь и
отвечайте…
«уд» - это обычно, «хор» - иногда, даже «отл» - но всего раз за сегодня.
Взял свой билет и наш «мученик», готовится, что-то вроде даже пишет. Уже
и те кто после него вошли ответили, а он всё сидит, наш Серёжа,
стесняется или специально выжидает, теперь уже и не важно.
У первого терпенье не выдержало у «более опытного» Павла Петровича:
- Что, молодой человек – готовы? Да-да, вы! Наверняка готовы уже! Не
стесняйтесь, идите отвечать, а то дела у меня ещё сегодня, вот как раз у
вас приму и пойду, а Андрей Витальевич уж у остальных примет, их там
немного, я вижу, осталось.
Сказано всё это было прям даже с какой-то отцовской заботой, хоть и с
лёгкой улыбкой в профессорских глазах.
Дважды Сергея звать не понадобилось – вскочил ещё на слове «готовы?» и
медленно направился отвечать…
В это время самое интересное зрелище представлял собой коллега
профессора Андрей Витальевич, гамма противоречивых эмоций читалась на
лице аспиранта, рот открывался, но звука не было. А что поделаешь?
Деньги уже потрачены, а опыта ещё не хватало…
- А почему именно к вам? А, Павел Петрович? - умудрился выдавить из себя
Андрей Витальевич. - К вам-то почему?
- Почему ко мне? - очень искренне удивился Павел Петрович. Такую
«дерзость» стареющему профессору от аспиранта слышать не приходилось.
- Так идти мне надо … вот сейчас приму экзамен у молодого человека и
пойду, ведь кажется говорил уже.
Андрей Витальевич, понемногу приходящий «в себя», постарался перенять
отеческое выражение у своего коллеги:
- Ну так идите, дорогой Павел Петрович, я как раз никуда не спешу, приму
и у него, пусть ко мне и садится – садитесь, молодой человек, что там у
вас?
- Что там у него - молодой человек расскажет, обязательно расскажет, но
только мне! - сказал Павел Петрович уже даже без тени улыбки. - Садитесь,
Серёженька, ко мне и отвечайте … спешу уже я, некогда мне…
- Павел Петрооович, дорогой мой, ну так и нечего вам на отстающих время
своё тратить, приму я у него! - переходя с шёпота на крик, не унимался
Андрей Витальевич.
- Приму, приму, обязательно приму, - повторял аспирант, не глядя на
профессора и раскачиваясь на стуле.
Опыт побеждает всегда и сегодняшний день не станет исключением!
- Давайте вашу зачётную книжечку, молодой человек, некогда мне уже
экзамен у вас принимать…
- Видите, чуть с коллегой из-за вас не поругался, давайте, давайте уже
книжечку свою…
- Что, коллега? Третий раз уже сдаёт? Ну так наверняка на отлично всё
выучил! Выучили ведь, Серёженька? Молчите? Ну так я по глазам вижу –
выучили! Отлично вам не поставлю, всё-таки третий раз сдаёте, но вот
твёрдое Хорошо, вас наверное устроит. Молчите? Ну так я по глазам вижу,
что устроит!
«Четвёрка» была немедленно вписана в уже раскрытую зачётку
перьевой профессорской ручкой с золотой монограммой…
Павел Петрович быстренько сложил какие-то свои бумажки в «фирменный»
профессорский портфель и со скоростью, не вязавшейся с его сединами,
покинул аудиторию.
- Ну, что написано пером… - сказал заметно «повеселевший» Андрей
Витальевич и внёс заслуженную «четвёрку» в ведомость.
Такой вот Happy End. У главного героя слов в это «пьесе» так и не было…
Занавес.

Вчера. (Автомобилисты знают, как в простонародье называются
автомобильные ароматизаторы - вонючки). Приятель заехал, поболтали,
пообещал привезти ароматизатор для машины, все равно дома без дела
валяется. Я ему: Ты не забудь, запиши где-нибудь, склерозник. Достает
телефон, записывает в календаре. Я: Покажи, что записал? - Показывает
(звездочки - моя фамилия): "*****-вонючка".
Спасибо на добром слове.

Эта история произошла с моим другом.
Дело было весной, когда все заборы и бордюры красят. Подъезжает он к
месту своей работы, паркует машину, выходит, а у подъезда стоит коллега,
девушка, курит. Смотрит она на его машину и спрашивает:
- А чем ты так колесо измазал, что-то зеленое, желтое?
Он смотрит на машину и видит, что на колесе, прямо под крылом, краска
- Да это я парковал и чуть бардюр притер, а его только покрасили.
Девушка смотрит-смотрит и выдает:
- Однако высоченные у вас в районе бордюры!

Было это лет 9-10 назад. Компьютеры в домах уже были, но "Интернет"
далеко не у каждого. Поэтому приходили к нам студенты, учащиеся. Кто
приходил поработать, что-то найти, а кто просто поиграть в сети. И вот
однажды стала свидетелем такого диалога, между студентом и учащимся 11
класса.
Студент: "Ты читал "Фауста" Гёте? Почитай, сильная вещь."
Учащийся, задумчиво: "Фауст гете", "Фауст гете", а кто автор?"

Из жалоб парня подруги:
- Это ж надо... Заявить на всю улицу: ""Хочу пить!" и купить мороженое,
состоящее на 5% из шоколада, 15% - из сладючего пломбира и 80 - из
приторного джема!"
Женская логика, мать ее)

Одна моя знакомая работала в Оптике, а я заходила иногда к ней туда
поболтать. И вот, как-то сидим, заходит мужчина, гоаорит: "Девушка! мне
нужны очки, потому что у меня глаза... один левый, а другой правый".
Смеялись мы долго)))

К 30 марта 2008. Алаверды.
Утро, где-то половина восьмого. Иду на работу. Захожу в маркет. Пробиваю
чек. Подаю заспанной продавщице - молодой девчонке.
- Две "Бочки", пожалуйста.
Имеются ввиду две полторашки пива "Золотая бочка".
Девица подает их мне, не приходя, как говорится, в сознание.
Я начинаю возмущаться.
- Девушка, вы что мне даете?
Девица начинает просыпаться.
- А что случилось?
- Я же ясно сказал, две бочки, а вы мне дали две БУТЫЛКИ!
... Девочка проснулась окончательно. Посмеялись вместе.