Поиск по автору:

Из жалоб парня подруги:
- Это ж надо... Заявить на всю улицу: ""Хочу пить!" и купить мороженое,
состоящее на 5% из шоколада, 15% - из сладючего пломбира и 80 - из
приторного джема!"
Женская логика, мать ее)

Зачетная неделя перед сессией. Сестра сидит, пьет чай, листает глянец.
Вдруг резко бледнеет, смотрит на часы, прямо-таки сереет и замирает.
Я (обеспокоенно): Лен, что такое?
Лена смотрит в бесконечность. Затем нижняя губа начинает дергаться.
Выдавливает из себя: З-з-з-зач-ч-ч-чет...
Я: ???
Л: У меня зачет...
Я: Когда? О. О
Л: Полчаса назад...
После чего она резко стартует... Впервые увидела, чтобы человек
испарялся с такой скоростью)

З. Ы. А за своим зачетом она еще неделю за преподом бегала)

На неделе стою на остановке, жду автобус. Не едет, сволочь. Решила
курить журнальчик. Стоило мне начать за него рассчитываться, как
подъехал нужный мне транспорт. Не глядя хватаю сдачу и сажусь в него.
Народу мало, так что сразу подходит кондуктор. Чтобы расплатиться,
достою деньги со сдачи. И вдруг обнаруживаю, что вместо трех купюр (три
червонца) в руке их только две, а в кармане больше ничего нет! Из души
рвется возмущенный крик. Но тут, развернув купюры я вдруг обнаружила,
что незадачливая торговка, решившая меня обмануть на несчастные 10
рублей, вместо двух десяток сунула 10 и 50 (!) рублей! Впервые в жизни
захотелось, чтобы меня по-чаще обманывали)))