Поиск по автору:

Давно так не хохотал...
Представте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет
60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на
воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке - бейсбольная бита,
и нужно сказать нехилая по размерам!
Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит:
дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась. Пассажиры
постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает
возмущатся:
- Нет, ну что такое?! В спортивном покупала - все смеются! В метро ехала
- зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра
20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал - подари мне, бабуль,
биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!
Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:
- Бейсболист он у вас, что ли?
Бабушка, немного удивленно:
- Да нет, этим, как его... Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем
ему бита...
Весь троллейбус лег... :)

Мой друг, Лёха, водитель, что называется, "от Бога". Его отец утверждал,
что переключать передачи в папиной машине тот научился раньше, чем
ходить. В общем, ничего странного, что такой человек с транспортом
связал свою жизнь. Таксовал, с оглядкой на троих детей, по 12-14 часов в
сутки.
Собственно, история...
Идем с Лёхой в метро, он мне увлеченно о чем-то рассказывает. Вдруг,
мужик, идущий впереди меня, резко сворачивает вправо - к переходу.
Увлеченный разговором Леха не успевает среагировать и на всем ходу
натыкается грудью на мужика.
- Остожней можешь? - Процедил мужик, хлопая себя по карманам (на месте
ли мобилка и бумажник).
От такой наглости Лёха завелся, как советский пылесос:
- Чего-о-о-о?! Да это ты, бля, с левой полосы вправо нырнул, а главное,
бля, хоть бы назад глянул!
Несколько минут они, сцепив зубы, сверлили друг друга взглядом, ни дать
ни взять - два боксера-тяжеловеса перед боем. Потом мужик неожиданно
расхохотался:
- А ты прав, братан! Извиняй, тем более я еще и правый поворотник
включить забыл!
Рассмеялись и мы. А потом Лёха с мужиком ударили по рукам со словами
"Обойдемся без ГАИ!", и каждый пошел своей дорогой. Но уже - в хорошем
настроении.

Только что было...
Стою на улице около института, с другом разговариваю, по сторонам
глазею. Периферийным зрением замечаю старенького профессора, который уже
минуты три крутит свои очки - то ли протирает, то ли линзу выпавшую на
место ставит. Приглядываюсь - выпадаю в осадок! Он пытается
сфокусировать луч солнца на кончике сигареты, которую держит в другой
руке. И лицо такое сосредоточенное! Мы тихо премся, но из уважения к
сединам смех в хохот не переходит. Тут над сигаретой начинает клубиться
дымок, несколько затяжек - порядок! Профессор уходит по улице, пыхкая
сигаретой, а мы смотрим ему вслед. Нет, ну а вы додумались бы? Я,
например, просто попросил бы огня у прохожего. Но кто ищет легких путей?
З.Ы. Даже настроение поднялось: во-первых - есть еще люди, не
зацикленные на формальной логике. Но, главное - весна в Киев пришла! :)
Привет коллегам-аспирантам!

Со слов друга Мишки. Зная, какой он оболдуй - ничуть не удивлен: у него
и не такие фокусы бывали. Итак: вечерком, после хорошего застолья
возвращался Мишаня домой. Заскочил в маршрутку, уселся на единственное
свободное место. Настроение преотличное - выпито ровно столько, чтоб
было хорошо, но не было плохо. На вечеринке девушка слева (или справа?
Да какая нафиг разница!)оказалась вовсе не такая недотрога, а после
тре... тринадцатой так и вообще красавицей стала! А тут еще любимый
"Милан" выиграл! Эх, как говорится - жить хорошо!
Из состояния нирваны его вывел водитель, деликатно намекнув, что хорошо
бы сначала за проезд заплатить, а уж потом и зубы в потолок скалить...
Миша сказал "ш-ш-ш-шас!" и полным достоинства жестом полез в боковой
правый карман, где у него по теории вероятности должен был быть
бумажник. Достал... Пачку сигарет! Тупо на нее уставился. Поясняю - Миша
не курящий. Он задумался. Из этого состояния его вывел деликатный кашель
шофера. Мишка переложил сигареты во внутренний карман, решив, что на
вечеринке автоматически потянул чужую пачку. Сунул руку в карман глубже
и достал… Удостоверение ликвидатора Чернобыльской аварии! Тут его вообще
заштормило! Раскрывает корку - Карпенко Васыль Мыколайович, 1952 г.р. С
фотографии смотрит совершенно незнакомая усатая морда. Что б вы
подумали?! Желая поделиться своим шоком, Мишаня поворачивается к соседу
справа и натыкается на добрый, но внимательный и выжидательный взгляд
той же усатой морды. Только немного старше и намного шире. Тут только и
допер Мишка, что сунул руку не в свой правый карман, а в левый боковой
мужичка, к слову сказать, весящего порядка 120 кг… И куда в таких
случаях девается благостно-ленивое настроение?!
К счастью, мужик оказался незлобным и сообразительным. Он понял, что
имеет дело не с не в меру зарвавшимся представителем профессии
“карманник”, а просто с перебравшим балбесом - коньяком от Михи несло за
версту. Кроме того, пребывание в Чернобыле не повлияло на его чувство
юмора - от его ответа на Мишкино “простите, дяденька” мы долго хохотали:
- Ладно, пацан.. Сигареты оставь себе, а корку верни! Тебе она ни к
чему, а мне ее месяц восстанавливать!
З.Ы. Больше Мишка коньяк пивом не запивал…

Из подслушанного:
- Приветствую, Иван Петрович! Шикарный у вас галстук!
- Ну, спасибо! По случаю приобрел, во время зарубежной командировки...
- Да, сразу видно качество! Париж, Берлин, Рим..?
- Хм... Да нет! Минск...
И ведь не придерешься - таки заграница!

Иду вечером через парк. Слышу шевеление в кустах, и навстречу мне
выскакивает довольно нехилая такая собакенция. Ротвейлер, причем мы
явно в одной с ним/ней весовой категории (я вешу 75 кг). Бросается ко
мне скачками собаки Баскервилей. Замираю на месте (мало ли что у
этого/этой твари на уме!), но существо вроде и не думает проявлять
агрессию: крутя задом (был бы хвост - вилял бы им), обдавая меня
брызгами слюней и паром, довольно доброжелательно меня обнюхивает.
На всякий случай пытаюсь оградить себя от покушений:
- Че-эт ты меня нюхаешь, собакевич? Я невкусный!
И тут слышу довольно спокойный голос "собачника" из-за кустов:
- Мож и так... Так ведь пока не попробует - не поверит...
И главное, так философски-созерцательно! У меня от такой логики малость
мороз по коже прошел, хотя псина уже умчалась в ночь грузными
скачками...

Предновогодняя... (Предупреждаю сразу - детям до 18-ти читать не
рекомендуется!)
Есть у меня друг - бабник. Да не просто бабник, а именно Бабник с
большой буквы. Юбку мимо не пропустит, так что шотландцы должны
благодарить Бога, что он на родину Лохнесского чудовища не собирается...
Свое почетное прозвище он заслужил не в коллективе монахов
Доминиканского Ордена, а в сургутском студенческом стройотряде, где все
парни уходили в дикий загул, так что представьте, сколько энергии нужно
затратить, чтоб тебя твои же кореша-кобели "Бабником" окрестили...
Соб-сно, история:
Заходим с ним на днях в супермаркет. Предновогодняя распродажа, а в
центре возле елки - Дед Мороз и Снегурочка. Вижу - у дружбана ухмылка на
всю харю. Спрашиваю чего лыбится. Да так, говорит, воспоминания
нахлынули. Дальше - от его имени:
"Лет так с десяток назад, когда я был еще молод и горяч, праздновали мы
как-то Новый Год. Ну, посидели у меня с друзьями, выпили хорошо -
потянуло на прогулку. Выбрались к елке на площади. Народу валом, времени
- часа три ночи. А под елкой - Дед со Снегуркой. И такая она мне
пригожая показалась, такая симпотная... Всей толпой лезем знакомиться.
Поим уже поддатого Деда (где-то лет 30) и его "внученьку" коньяком, в
ходе знакомства выясняю:
1) Они не пара, просто коллеги из Дома Культуры по корпоративным
халтурам.
2) Дедушка аж притаптывает, так домой рвется - стол накрыт, жена ждет.
но низзя - по договору должен еще час торчать тут.
3) Внученька - деваха в самом соку, с пол-года назад с мужем развелась,
мужика хочет, аж зубы сводит.
4) Живет она недалеко, родители с сыном в деревне, из препятствующих
факторов - только глухая 75-летняя бабка, да и та храпит уже давно..."
Возможность легкой любви пьянила не только Ипполита Карловича.
Окрыленный надеждой почти насильно отправляю "деда" домой, сам нацепляю
его прикид с бородой, клятвенно заверив, что Снегурочку не брошу и "вот
буквально под двери подведу!" Лучистые взгляды раскрасневшейся
Снегурочки грели лучше любого коньяка. И как только "дедушка" скрылся за
углом, было принято обоюдное решение не торчать на морозе - кто уже в
такое время их проверять пойдет?
Квартирка действительно оказалась рядом, бабка - спящей, жизнь -
прекрасной. Поцелуйчики-зажимончики начались еще в лифте, в темной
прихожей они гарантировали перерасти в что-то большее... Все же нашли в
себе силы зайти в комнату и прикрыть дверь, но тут меня осенило:
"Слушай, а давай раздеваться не будем?" Идея была принята благосклонно,
свет гасить не стали, чтоб не снижать визуальный эффект. Только вот
кровать скрипучая попалась... Она-то видимо и заглушила скрип двери в
комнату. Крик ужаса заставил даже меня вздрогнуть! Поворачиваю голову -
в дверях бабка за сердце держится. А теперь представь себе картину:
встает бабуля ночью в туалет, видит - у внучки свет горит в комнате.
Забыла потушить, что ли? Посмотрим... А там - картина маслом: бородатый
дед в красной шубе и шапке на меху с закинутыми на плечи ногами
Снегурочки в красных кокетливых сапожках, совершает ритмичные движения,
так, что кровать вот-вот развалится. И Снегурочка (поди узнай внученьку
- она даже белый парик с косичками не сняла!) при этом активно
подмахивает, закатив глаза и закусив губу...
В общем, бабульку потом в кардиологии вместе проведывали...

История о том, что всегда нужно слышать себя со стороны.

Недавно было. Сижу в корридоре стомотологической клиники. Нет, не
нервничаю. Скучаю. Процедура пустяшная, поставить новую пломбу взамен
раскрошившейся. Так что болевого шока не предвидется. Но людей много.
Дядя, умудренный сединой, рассказывает ужастики о том, как молодой
неопытный врач выломал больному вместе с зубом лунку (кусок кости
челюсти). Все охают, крестятся. Ясно, Булгакова не читали... Зеваю.
Вдруг, мобильный подает голос. Смотрю - "Серега". Чтоб не орать людям на
ухо, отхожу на пару шагов в сторону. Довольно громко говорю: "Да,
слушаю, Серега!"
А это, оказывается, и не Серега вовсе. Это моя девушка, Серегина
коллега. У нее родители совершенно неожиданно на свадьбу в другой город
собрались, а у нее, как на зло, акаммулятор сел на мобиле. Хорошо,
Серега подвернулся. Кто помнит полуподпольную личную жизнь в период
холостяцкой "безквартирности", поймет, чему я обрадовался:
- Да, солнце! На сколько, ты говоришь, уезжают?
- ...
- Вау! Так у нас весь уикенд? Р-р-р-р-р!!! (изображаю возбужденного
ягуара).
- ...?
- Ну, что ты, солнце!? Нет, ты мне не только для этого! (ох уж мне эта
женская логика...)
- ...
- Хм... Ты же знаешь, как я сюсюкать не люблю! Да тут люди кругом!
- ...?
- Ну хорошо-хорошо... Ну, люблю я тебя! И без "ну" тоже! (нужно иметь
крепкие нервы...)
- Да, вечером увидемся! И я тебя тоже... Нет, не в лоб! В губы целую!
("В раба мужчину превращает красота...")
- С нетерпением жду вечера! Пока...
Возвращаю мобильник в карман, сажусь обратно на свое место.
Сразу чувствую, что-то не так. И дядя седой соловьем уже не поет, и тетя
не стонет, за щеку напухшую держась. Все вокруг смотрят на меня. Женщины
удивленно, молодые девушки - разочарованно, мужики - презрительно. Блин,
им не пофиг, как я со своей девушкой разговариваю и о чем?!
Так и подмывает спросить голосом Волка из "Шрека-2": "What?!!"
Твою китайскую дивизию!!! Тут только для меня доходит... Аж подпрыгнул!
Я ж ни разу ее по имени не назвал, для них я разговаривал с неким
СЕРЕГОЙ!
Вот тогда я впервые в жизни педерастам посочувствовал... На меня
смотрели, как на чумного, даже отодвинулись. И главное - не оправдыватся
же мне перед ними! Хорошо, очередь моя быстро подошла...
А окажись в корридоре кто-то знакомый? От позорного ярлыка "пидора" в
жизни не отмажешься!
Вывод: парни, правы все-таки психологи! Во время разговора почаще свою
девушку/жену по имени называйте! И ей приятно будет, и подобных
недоразумений не возникнет!
З. Ы. А уикенд все-таки прошел на славу... :)))))))))))

Суббота, Киев, Андриивский Узвиз. Полустихийный рынок всяческих
безделушек: от зажигалок, переделанных из трехлинейной гильзы где-нибудь
в окопах под Кенигсбергом, до тритихов непризнанных гениев кисти. На
одном столике вполне мирно уживаются бронзовый бюст Гитлера и советская
каска обр. 1943 г., шевнон бойца Украинской повстанческой армии и
китель с погонами капитана НКВД. Конечно же - масса поделок
псевдонационального характера, из чего можно сделать вывод, что
ориентирован рынок на интуристов. Сам как-то слышал разговор:
- How much? - повелительный жест пальцем в какую-то безделицу.
- Fifty dollars! - продавец радностно потрирает руки.
- Ты че, охренел? Че так дорого-то? - покупатель возмущен.
- А хрена ты выпендриваешься?! Интурист, мля... Сто гривен (около 20
баксов)! - улыбка в момент сошла с лица.
- Отдай за 90!
- Не выеживался бы ты - и за 80 отдал! А так - плати сто, или вали
отсель!
Сторговались за 90...
Но это все присказка.
Так вот, выбрался я как-то на Адреевский, поискать приличную курительную
трубку в свою коллекцию (не спешите плеваться: тут иногда такие
экземпляры ручной работы получаются - и не снились специализированным
магазинам. И цены соответственные, но если грамотно торговаться, то
баксов 10 всегда сбросят). Параллельно любуюсь россыпью орденов,
попадающихся то тут, то там. Я не коллекционер, но наградами всегда
интересовался. Вот немецкие кресты, вот орден "Красного знамени", вот
значек "Кандидат мастер спорта" по вольной борьбе (так и пишется, для
справки тетенек, путающих его с брошкой). На одной раскладке орден
Ленина почти закрыт лентой какой-то спортивной награды. Поправляю его и
слышу возмущенный крик торговки:
- Руками ордена не лапать! А то ходют тут всякие!
Возмущен - (я и не лапал, поправил только!) огрызаюсь:
- Да у вас же тут нет ничего, выбор - никакой!
Теперь очередь возмущаться тети:
- Смотри, какой грамотный! А ты скажи, чего ищешь, а я скажу - есть или
нет!
- А я орден "Победа" ищу! Ну что, есть он у вас?
Вижу - по бокам теткины конкуренты фыркнули со смеху. Но в тете прямо
таки кипит самолюбие, она этого не видит:
- Как, говоришь? Орден "Победа"? Был один, на той неделе продала...
Прямо по Гоголю: немая сцена. С отвисшей челюстью и квадратными глазами
стою не только я - стоят торговцы по бокам, коллекционеры, стайками
собравшиеся возле стола. Наконец выдавливаю из себя:
- А... Это... За сколько продали-то?
Тетя, не задумываясь:
- Не помню уже... то 120 долларов, то ли 150...
Голуби, мирно ворковавшие на карнизе дома-музея М. Булгакова перепуганно
взмыли ввысь, прохожие шарахнулись испуганно - это был результат
грохнувшего смеха. Торговец-бородач стоял слева от тетки, так он,
бедняга просто пополам сложился, схватившись за живот. Я впервые увидел
как по лицу человека от смеха БЕГУТ СЛЕЗЫ, не выступили, нет, а именно
хлынули! Мы, кажется, перепугали и саму торговку, она бедняга, в
фундамент прилегающего дома вжалась спиной: чумные какие-то, еще
покусают...
Историческая справка: орден "Победа" - высшая военная награда в СССР. За
всю историю его существования им было награждено лишь 18 человек, в
числе коих: Сталин, Жуков, Мерецков, Рокоссовский, Конев и др. Для
изготовления ордена использованы пять огромных рубинов и целая россыпь
немелких бриллиантов. Цены, как таковой, орден не имеет, ибо негде и
никогда не продавался - считается достоянием РФ и большенство
экземпляров хранится в Алмазной Фонде РФ. Читал, что себестоимость его в
1949 г. составляла около 3,5 тыс фунтов стерлингов, что по нынишним
меркам условно равняется 150 тыс. долларов (если данные ошибочны -
поправте, знатоки).
И вот я думаю: а может, не пожалеть денег, накинуть баксов 40 да и
купить на Андеевском трубку, которая в прошлом принадлежала тов.
Сталину?

Сижу, так сказать, "на ресэпшене".
Звонок:
- Алло?
- Здравствуйте! Скажите, вы педикюр делаете?
- Хм... Вообще-то это не наш профиль... Но вы подождите пару минут, я
тут у наших аспирантов спрошу, может кто-то и согласится...
- Аспиранты?! Слушайте, куда я попала?
- Отдел уголовного права...
Гудки. Пойми этих женщин! Так нужен ей педикюр, или нет?!

О времена, о нравы...
Еду давеча в маршрутке. Впереди молодая парочка: парнишка из разряда
любителей Тимоти (вы не в курсе - кто это вообще!?) и премилая девушка,
лет шестнадцати. Девочка листает "Космополитен", парень, видимо, шарится
в поиске ритмов любимой Африки по фм-радиостанциям, одев наушники.
Внезапно дергается:
- О, Машка! Твой любимый Комаревич! Че-то там "он не спал, а она летала
по ночам"...
Маша отнимает у него одно "ухо", какое-то время они прислушиваются к
песне. Потом пацан досадливо выдергивает наушник:
- Слушаешь всякую хрень! Я так и не понял, о чем эта песня?
Маша грустно косится на парня, на мгновенье задумывается. Потом выдает:
- Ну как бы тебе это объяснить... В общем, про мужика, который из-за
блядства жены из окна выпрыгнул!
Мдя... Ни хрена себе "сократили сказочку"!
Хотя... "И я не горю желаньем лезть в чужой монастырь..."

Из заявления потерпевшего:
"... нет, я конечно, понимаю, что не стоило мне этим парням на лавочке
указывать на недопустимость распития ими спиртных напитков в
общественном парке. На эту мысль наталкивало позднее время, отсутствие
прохожих, и, особенно, татуировка на тыльной стороне ладони одного из
них - "ЗА ВДВ!""

По мотивам "Звонка"...
Выхожу на защиту диссертации, времени совсем ничего осталось. Есс-но,
нервотрепка, забеганый, как пес (кто в научной сфере работает - поймет
меня...). Сегодня с утра - особенно. Звонит мобилка. Смотрю - "Мыкола",
дружбан, значит. Поднимаю: "Да, Коля?"
Тишина. И только через пару секунд замогильный, вызывающий мороз по коже
хриплый шепот: "Семь дне-е-е-ей... У тебя осталось семь дне-е-ей..."
Глядь на календарь - а ведь правда, семь дней до защиты! И вы знаете,
как вспомнил фильм - так на душе легко стало! Жив-то при любом раскладе
останусь!
Уже набираю эту историю - звонок. Другой дружбан звонит. И опять "Семь
дне-е-е-ей!" Но уже с легким армянским акцентом.
Засранцы все-таки друзья мои! Но - исключительно в хорошем плане!

Из подслушанного в маршрутке:
- Сень, ты че у Главного бумаги не подписал? Хочешь, чтоб нам пеню
начислили?
- Да забегал я к нему вчера... Не было его!
- Че, совсем не было?
- Нет, бл%дь, половина в кабинете сидела, а половина в министерстве на
совещании!!!
А вы говорите: Маяковский устарел, не актуален...

Список статей на одном "медицинском" сайте:

1)Приготовление водки в домашней лаборатории;
2)Очищение и ароматизация водки;
3)Целебные свойства алкоголя;
4)Виды целебной водки;
5)Настойки лекарственных трав;
...
8)ЛЕЧЕНИЕ АЛКОГОЛИЗМА...
Мда... Молодцы, ничего не упустили!

В нормальных странах пенсионеры отправляются путешевствовать по мИру. А
наши песионеры идут пО миру...

Жемчужина рекламного бизнеса: Украинский канал "1+1" демонстрирует
сериал "Идиот" с Евгением Мироновым в главной роли. По этому поводу во
всех возможных местах поставили баннеры. Название фильма, а внизу слоган
канала. А вместе...
Представьте: огромный фанерный щит. Крупно, метра по три буква -
"Идиотъ". А чуть ниже: "Ты не один!" :)

Друг рассказывал. Был он в коммандировке в Днепропетровске,
останавливался в отеле. И видел на ручке одного номера пастиковую
бирочку. Знаете, есть такие, их цепляют, чтоб горничные с соседями в
номер не ломились не вовремя. Обычно там русским языком написано, для
непонятливых - "Do not distribute, please". Но эта была явно
самодельная. Хозяин ее, видимо, возил за собой всюду. На ней было
написано: Do not distribute, БЛЯ!

Тут вот многие насчет Googl'а зубы скалят, да над Яндексом насмехаются.
А вы закиньте в поиск Википедии слово "Целомудренность". Так вот, первой
предложенной статьей станет "Экзотический эротизм". А второй - "Флаг
Самарской области".
Сижу и думаю: а не перебрал ли я вчера..?