Новые истории - основной выпуск

Это было в одной из частей ПВО в 80-х годах.
Служили у нас два майора-однофамильца Волковы, один начальник
политотдела, другой - особист.
В штабе был телефонный коммутатор, днем, как правило, на нем дежурили
телефонистки, и если просили соединить с майором Волковым, то одна из
них, ефрейтор Сонечка, девушка без комплексов, непременно уточняла:
- Вам какого Волкова, который пи$дит, или который молчит?
Мир, конечно, не без добрых людей, заложили, и будучи вызвана на ковер к
начальнику связи она без тени сомнения четко доложила, что Руководство
по безопасному ведению переговоров по открытым телефонным каналам,
запрещающее раскрывать должности абонентов, ею соблюдается
безукоризненно.
Занавес! Она была прощена!

Ехал я в маршрутке месяц назад. Сел у своего университета, а на этой
остановке маршрутки битком ходят. И набилось нас в машину как сельдь в
банку. Я выцепил свободное местечко у двери, а около самой двери ехала
девушка. Будучи молодым парнем и джентльменом в одном лице - пригласил
миловидную, кстати сказать, девушку присесть мне на колени. Она присела
и мы проехали так остановок пять. Затем она сошла и в салон заглянула
еще одна девушка, спросив "места есть?". Я сказал заходи, садись мол на
колени. Она зашла и села. Проехали так еще четыре остановки. Другие
парни в маршрутке на меня начали недобро почему-то посматривать. Когда
и эта девушка вышла, в маршрутку заглянула дама, на вид килограммов 120
живого веса, и спросила "МЕСТА ЕСТЬ?!". Взрывом хохота ее вынесло из
салона, и я доехал до своей остановки, без этих лишних 120 кг... ;)

История эта произошла летом 1993 года в деревне Хойники, в зоне
радиоактивного загрязнения, примерно в 50 км от Чернобыльской АЭС. Была
там у нас – студентов радиобиологов – летняя практика в радиационной
лаборатории. Ходили мы по деревне в черных робах, черных беретах и
резиновый сапогах, пугали местное население своим веселым видом и
ускоряли распад радионуклидов водочным перегаром. Собственно сам процесс
употребления был научно обоснован и назывался в шутку дезактиваций. Это
преамбула. Теперь сама история.

Конец дня, уже начало темнеть. Девять дезактивированных тел спокойно
лежат на втором этаже бывшего детского сада, куда после частичного
отселения перенесли радиационную лабораторию. Второй этаж – это важно.
Вдруг открывается дверь и из нее показывается лошадиная голова. Мы с
соседом переглянулись, мол, мы это видим вдвоем или это галлюцинации. По
его удивленным глазам вижу, что либо лошадь настоящая, либо галюны
коллективные. Мгновенье спустя лошадиная голова гнедой масти исчезает и
появляется огневолосая голова Костика, нашего студента, и произносит
тихим голосом: "Коника покормить". Ничего не понимая, мы подхватываемся,
выбегаем за дверь и видим картину маслом, достойную кисти
Петрова-Водкина. На лестничном пролете второго этажа стоит лошадь.
Костик пытается ее спустить по лестнице на первый этаж. Вы пробовали
когда-нибудь спускаться по лестнице спиной вперед? А в нетрезвом виде? И
с лошадью на поводке? Костик успешно справился с тремя этими задачами и
вытолкал лошадь обратно на улицу. Но поскольку лестничные клетки детских
садов не очень то приспособлены для кавалерийских атак, да и задний ход
у лошади при спуске по лестнице не отработан, в общем, бедная кобылка со
страху обделалась пару раз прямо на лестнице.

А в это время внизу на первом этаже громко и смачно матерились хозяева
лошади. Там же внизу тихо и интеллигентно матерился наш проректор, мол,
какого #&^ ты ее сюда привел! В ответ Костик отвечает, что коника
покормить хотел. Проректор задает резонный вопрос, а на второй этаж ее
зачем потащил? В ответ Костик заплетающимся языком объясняет что, мол,
хотел лошади показать компьютеры, которые у нас стояли только на втором
этаже. А то ведь лошадь-то деревенская и компьютеров в своей жизни ни
разу не видела.

Ржали все – и местные, у которых Костик увел лошадь, и проректор, и
студенты. А фраза "Коника покормить" долго вспоминалась в нашем
институте как символ обезбашенного студенчества.

Невероятно, но факт.
Конец 70-х (или 80-й год), г. Йошкар-Ола, небольшой аэропорт, имеющий
только грунтовую полосу. На посадку заходит АН-24, видимость не очень
хорошая, командир (вопреки некоторым инструкциям) начинает "искать
землю", промахивается мимо полосы.
На высоте нескольких метров крылом цепляет телеграфные провода. Видимо
провода крепятся к столбам на совесть, раз этого хватило, чтобы вырвать
один столб. Провода наматываются на крыло, столб болтается на них.
Командир не растерялся, добавил тяги, пошел на второй круг, но не стал
рисковать повторно садиться при плохой погоде, и в итоге сел на
запасном, в Чебоксарах.
Итог: гражданский, пассажирский "бомбардировщик" со столбом на крыле
пролетел где-то 100 км, и благополучно приземлился.

ЗЫ Названия мест не придуманы, история реальна, вероятно можно даже
найти документальное подтверждение. Услышал историю от родителей, они в
то время уже работали в Аэропорту.

Прошлое воскресенье. Первый канал. Шоу "Магия десяти". Ведущая Вера
Брежнева(блондинка из ВиаГры)
Треп по поводу содержания зверей в зоопарке - гуманно это или нет.
Вера Брежнева: "Ой, мне всегда было жалко этих животных. Я всегда хотела
выпустить их из клетки и отправить обратно в Африку в САФАРИ" (с)
Тут я "пацталом дрыгал ногаме". Блондинка....
Для справки: Сафари - это охота на диких зверей в Африке.

Есть у меня дочь Катя. Ей 4 года, но с компьютером она уже почти на
"ты". Много у нее разных игр-обучалок, да и за мной во время работы
любит наблюдать.
Вчера.
В комнате - я, моя жена, дочь Катя.
Катя чихает.
Жена: Будь здорова.
Катя: Спасибо.
По лицу видно, что ребенок собирается чихнуть еще раз.
Катя: Мама, давай еще раз чихнем вместе.
Жена: Давай.
Катя: Подожди, щас нос загрузится...

Преамбула.
Уж не знаю, как у вас, а в моем Харькове проезд общественным транспортом
оплачивается следующим образом: некто со значком "КОНДУКТОР",
пришпиленным обязательно на пузо (поверх фартука с карманами для
мелочи), протискивается между плотно набитыми в салон пассажирами и
бубнит: "Оплачиваем ЗА проезд". Получает денежку, отдает сдачу и
билетик.
Амбула.
Утро. Час пик. Трамвай "Спальный район – Центр города".
Недопроснувшиеся, раздраженные люди, прижатые друг другом друг к другу.

Кондуктор – дядечка лет эдак за 50 – после очередного прохождения
"туда-сюда" останавливается и так негромко сам себе говорит: "Нет,
все-таки хорошая у меня работа! Ходишь, к девушкам, какие понравятся,
прижимаешься, а они тебе еще и деньги платят..."

В продуктовом магазине, стою в очереди в кассу. Рядом бабушка с внуком,
парняге лет пять-шесть, он короче начинает подвывать:
- Чупа-чупс хочу, купи. Купи, пожалуйста!
Бабушка молчит, изучает какой-то ценник. Пацан продолжает ныть и
начинает дергать ее за рукав. Она фокусируется на нем, смотрит молча.
- Бабушка, ну я хочу пососать конфетку, очень! Купи со жвачкой
апельсиновую.
И тут она задвигает:
- Какая чупа-чупс, Сережа, бабушка тебе селедку купила.
Серега молчит пару секунд, и с удивлением:
- А селедку тоже можно сосать?

Дальше я уже не слушал.

Дело было в начале декабря у нас в офисе. Приносит сотрудник мне бумаги
на подпись. Просматриваю, вроде все верно, но что-то смущает. Вдруг как
резануло – дата внизу – "31 ноября 2007". Показываю челу на эту строку и
вопросительно смотрю на него. Он тупо всматривается несколько секунд,
потом переводит взгляд на стену с календарем и радостно спрашивает:
- А это у вас календарь за какой год ?

О Близости Культур.

Приехал в Канаду учиться на программера,
Первый год изучаю английский,

В местном туалете увидел нацараппанный на дверке стих

Here I sat
Broken hearted
Came to shit
But only farted.

После года обучения я перевел так

С разбитым сердцем
Здесь я сидел,
Пришел посрать,
Но лишь напердел.

Чувствую не зря учусь!

Она
- Читала расказ. Там доктор сделал мальчику операцию и он запел дивным,
чарующим голосом. Только на эту операцию больше никто не соглашался...
Он
- По ходу - это наверное кастрация.

Забавный случай произошел со мной на работе этим летом.

Наша компания решила снимать новый офис на Рублевке и в определенный
день и время мы с начальником должны были ожидать ответственного по
объекту (господина N), который должен был показать нам на какой стадии
завершения отделочных работ находятся именно наши квадратные метры и т.д.
За 40 минут до нашего прибытия мы еще раз оговорили с господином N
у какого подъезда он будет нас ожидать.
Прибывшие на место и не обнаружившие там никого, я естественно решила
отзвониться данному господину N и сообщить, что мы уже подъехали, и
собственно "Где Вы?". Но не тут-то было! на сотовый он мне усердно не
отвечал, после чего было принято решение звонить в их офис и уточнить
куда делся этот "ответcтвенный"? На что мне слегка растерянный мужской
Голос озвучил: - Он еще в офисе.
Я: Но почему? мы же договорились с ним о встрече на это время? и почему
он не отвечает на сотовый? (Здесь должна отметить, что мой начальник ну
очень крутой человек, и все перед ним прыгают на лапках)
Голос: Понимаете, сегодня у нашего генерального директора День Рождения,
и полчаса назад мы всем офисом пошли его поздравлять. (Голос говорил
медленно и с паузами)
Я: И что? все еще поздравляет?
Голос: Ну как вам сказать... уже в принципе поздравили.
Я: Я все-таки могу поговорить с господином N? Соедините меня с ним,
пожалуйста.
Голос: Я боюсь, что это невозможно.
Я: Почему нет?
Голос: Вы понимаете... (опять смущенно). Господин N сейчас в своем
кабинете.
Я: Ну так зайдите к нему.
Голос: Понимаете... я не могу его побеспокоить.

Тут я уже заулыбалась и подумала, что у господина N дама. Но как же я
ошибалась!

Я: Ну тогда вы ему сообщите, когда он освободится, что мы его ждем,
хорошо?
Голос: Знаете, я думаю в этом нет смысла. Я думаю, что когда я ему
передам эту информацию, вы уже уедете.
Я: Почему?
Голос: Как же вам это сказать... Дело в том, что после поздравления
господин N заснул за своим рабочим столом, а поскольку он мой начальник,
я никак не могу его разбудить!
(Видать сразу много принял бедолага :)

Мы с начальником все поняли, посмеялись и сами посмотрели объект.

Тут вот многие насчет Googl'а зубы скалят, да над Яндексом насмехаются.
А вы закиньте в поиск Википедии слово "Целомудренность". Так вот, первой
предложенной статьей станет "Экзотический эротизм". А второй - "Флаг
Самарской области".
Сижу и думаю: а не перебрал ли я вчера..?

Захожу вчера в магазин бытовой техники, слышу как мужчина спрашивает у
молодой продавщицы:
- в кредит даете?
- через любой банк!

Жена рассказала.
У них на работе одна сотрудница завела себе собаку, кобелька. И вот
стоит она и вещает с умным видом, что задирать лапку кобелей учит их
собачья мама. Подходит так и носом лапку поднимает. А поскольку мамы
сейчас нет, то она заставляет своего мужа поднимать щенку лапу, когда он
захочет пи-пи.
Жена не выдержала, и объяснила, что лапу кобели задирают на столбик или
кустик, чтобы пометить, а на гладкой поверхности - им этого делать
незачем.
В ответ сотрудница, посмотрела на нее неодобрительно, мол всякие тут
чепуху несут, и говорит:
- Я об этом читала на ИНТЕРНЕТЕ.