Поиск по автору:

Сегодня покупал антенный кабель. Девушка-продавщица (лет 19-ти) очень
небрежно и небережно его сматывает, петли не расправляет, короче
стремится повредить. Я вежливо замечаю:
- Девушка, вы, пожалуйста, поаккуратнее, переломить кабель можно.
Отвечает тоном взрослого к ребенку:
- Как же его переломишь – там же железо!
Уже внутренне ликуя, притворно удивленно замечаю:
- Наверно, все-таки, медь.
Полный презрения взгляд и насмешливым тоном:
- А медь это что вам – не железо, что ли?
Занавес.

P.S. Товарищи владельцы магазинов! Не гонитесь за дешевой рабочей силой.

Дело было в начале декабря у нас в офисе. Приносит сотрудник мне бумаги
на подпись. Просматриваю, вроде все верно, но что-то смущает. Вдруг как
резануло – дата внизу – "31 ноября 2007". Показываю челу на эту строку и
вопросительно смотрю на него. Он тупо всматривается несколько секунд,
потом переводит взгляд на стену с календарем и радостно спрашивает:
- А это у вас календарь за какой год ?

Идут два каннибала – отец и сын. Смотрят лежит на дороге телка, просто
высшая, все при ней. Лежит без чувств. Сын-каннибал к ней подбегает,
руки потирает, рассматривает:
- Папа, вот привалило, щас мы ее захаваем!
А папа задумчиво так посмотрел т отвечает:
- Нет, сынок, есть ее мы не будем. Бери ее потихонечку на плечо и
пошли-ка домой. А съедим мы МАМУ

Пришел мужик на прием к проктологу. Врач засунул ему руку в попу,
проверил все, вынимать – а рука застряла. И так, и сяк – не может
вынуть. Что делать, пошли в травмотологию. Заходят в таком виде в
кабинет, травмотолог говорит:
Ну-у ребята, так не пойдет. У нас все-таки больница, а не кукольный
театр.