Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 мая 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё
несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья. от него не ожидал никто..
Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил
мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в
редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а
вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На
первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые
волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как
называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная
Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на
третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый
месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы
что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка
забава...
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая
лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и
стригущий лишай…
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную
диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну… Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая
пролезает под дверь…
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в
саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа,
достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала
девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она
похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь
заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой
рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом
обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо
прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего %баного кота!
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х@й узлом завязан! Врач развязывает
узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче,
вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах@й! Нах@й! К ТЕРАПЕВТУ!
-Кто такой вездесущий? - Это человек с недержанием мочи.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: Стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя
(американская). Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему:
"Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая
женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь,
гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая
женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и
вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает: "Kто-то вступил в интимные отношения с
матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми
органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на
заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он видал на половом члене
завод со всеми его планами!"
Приходит девушка в авто магазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Пара молодых украинцев в кафе. Она ему: - Любий! Я тебя так люблю, так
люблю, что аш у грудях горячо! - Дура! Винь цицку з борщу!
удав провинился и его надо накозать.
Слон: давайте отрежим ему голову.
Лев: нет это слишком сторго.
Жирав: давайте выколим ему глаза.
Лев: нет это жёстко.
Макака: давайте отрежим ему хвост.
Слон: ну я и говорю по самое ебало.
Полицейский поймал машину: - Откройте багажник. - Довайте так я вам
100000 зелёных, а вы не открываете богажник? - Откройте! - 250000! -
Откройте немедленно! - 500000! - Сейчас-же откройте богажник! - Последнй
раз предлагаю 1000000 зелёных! - А я последнй раз прошу открыть вас
богажник! - Хорошо. - Осмотрев богажник мент говорит: - Почему вы не
сказали что там нечаго нету?! - А я играл с вами в поле чудес!
Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не
обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто
собирается развестись.
- Доктор, у меня такая проблема! Я очень самокритичен... - Ну-ну-ну,
милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут? - Володя, но можете просто
называть меня куском дерьма.
Седьмой, седьмой! У кинотеатра война драка! Помощи не надо! Убегу сам!
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Как баги размножаются?
- Hу, программисты с ними по ночам трахаются.
Тест на интеллигентность.
Впиши недостающие буквы в следующие выражения:
... У... НЯ; Моя милиция меня... Е... ЕТ; В П...ЗДЕ дальнего
следования.
(Один из правильных вариантов ответов: КУХНЯ, БЕРЕЖЕТ, ПОЕЗДЕ).
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору
на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе
вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг
по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.

Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t =
40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза
больше скорости света, и... охреневают.
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню
Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- ??!! Что это за песня такая?
- Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не
оставайся..".
шел ежик по лесу, пернул и задохнулся, еще расказать?
Самый смешной анекдот за 15.11:
В Москве для вакцинированных разыграли 10 квартир, 10 автомобилей и 5 млн праздничных кружек. Приз получил каждый из 5 млн участников! В мэрии поделили между собой оставшиеся 20 неразыгранных призов.
Рейтинг@Mail.ru