Повторные анекдоты

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса.. Уже полгода .
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу.. А у папы не
стоит.. А для соседа ее кормить -извините......

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше,
бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил
довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и
запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Окончание пивной выставки. За одним столом в ресторане сидят: хозяин
Туборга, хозяин Хайникена и хозяин Гиннеса. Первые два заказывают
соответственно Туборг и Хайникен, а третий заказывает Пепси Колу.
Первые два удивлены, что же не Гиннес?. Исключительно из солидарности,
Вы же пиво не пьете.

- Жена мужу: - Тут пришли за пожертвованиями на строительство нового
бассейна.
- Муж: - Ну, хорошо, дай им три... нет два ведра воды.

Сидят в ветеринарке три собаки одна спрашивает:
- Тебя за что на кострацию отправляют?
- Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал Квартиру обокрали
- Ну а тебя за что, спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она наклoнилась а
я её.....
- Ну тебе совсем пи...дец пришел
- Это вам пи...дец а мне только когти подстричь!

Три бабули на лавочке говорят, от чего их мужья умерли.
Зинка: мой курил-курил, и скурился...
Клавка: мой пил-пил, и спился...
Манька: а мой... ну, в общем, скончался...

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме
кефир - ты занят.

- Але! Коля! Бабу зацепили?
- ????
- Что значит насадить не можете?!
- !!!!!
- Как не лезет!?!?
- ?????????
- Солидолом помажьте!
- ?????????
- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!
- ?????????
- Ну так ебните ее кувалдой, она сама залезет!
- ????????
- Тогда покачать попробуйте!
- ???????????
- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!
- ???????????
- Ну так лапы растопырь!
- !!!!!!!
- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!
- !!!!!!!!!
- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через
жопу!
- !!!!!!!!
- Да нахуя ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой
подтаскивайте!!
- !!!???
- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку
меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: ебитесь
как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете
хуями забивать, ясно???!!!!!
Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "Ёбаные молдаване!
Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!".

- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если
серьга в правом ухе - это педераст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у
педераста - в правом!

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я
расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо,
сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на
стул и начинает читать: - За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то
п@дарас хлопает в ладошки.

Племя Мумба-Юмба поймало американца, француза и хохла.
Говорят им мол мы вас отпустим в трех случаях: 1. если заплатите 200 $
2. если съедите мешок соли 3. если отимеем свем племенем Американец
заплатил 200 баксов и его отпустили.
Француз заплатил 200 баксов и его тоже отпустили.
Хохол говорит - давайте пуд соли.
Ел, ел половину съел, не может больше.
Говорит - трахайте меня всем племенем.
Пол племени его отимело, хохол не выдерживает, достает из кармана 200
баксов и говорит - нате подавитесь.

- Сакура, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

*Сакура- героиня известного аниме Наруто

Ну вот, Штирлица раскрасили, теперь пора раскрашивать и Чарли Чаплина.

В околоренной версии "Семнадцати мгновений" Штирлица разоблачили в 3
серии. Оказывается он краснел, когда врал.

Приезжает чукча с тремя сыновьями в Москву, купить новый автомобиль. В
автосалоне понравился "Мерс". Отец постучал по лобовому стеклу и изрек:
- стекло однако. Старший сын потрогал колесо и сказал: резина однако.
Средний сын погладил зеркало заднего вида и сказал: зеркало однако.
Младшему тоже надо что-то пискнуть. Покрутившись вокруг авто он увидел
выхлопную трубу, обхватил ее ладонью и гордо произнес: - Самец однако!

Пишет в Москве аспирант диссертацию о долгожителях. Руководитель ему
советует поехать на Кавказ за материалом. Аспирант приезжает на Кавказ,
заходит в один из домов и видит, сидит старик. Он спрашивает:-Скажите
пожалуйста, какой у вас рацион? Старец отвечает:-Утром молоко, в обед
молоко, вечером молоко. Сколько вам лет?-120! Заходит аспирант в другой
дом и видит очень старенького человека. Спрашивает:-Какой у вас
рацион?-Утром вино, в обед вино, вечером вино. Сколько вам лет?-130!
Заходитв третий дом и видит сидящего старого старого старца, там только
одни мощи. Спрашивает:-Скажите пожалуйста, какой у вас рацион? Утром
баба, в обед баба, вечером баба. И сколько вам лет? 38!!!